мысли...

Опять хочу детей...От него...Он сейчас далеко,но в декабре мы будем вместе...надеюсь...Я упаду в его обьятья...И буду целовать его долго-долго...Mia gatto...Хочу от него детей...Я уверенна мы будем хорошей семьёй...До декабря нужно очистить себя и карму...чтобы предстать перед ним чистой внутри...Давать ему чистую энергию...То ли я его люблю,то ли гормоны...Изменяла ему всего два раза...И скорее первый раз не ему,а парню на тот момент ....Второй раз уже в РФ...поняла что совсем не то...Русский нерешительный депрессивный мальчик ничто против харизматичного и страстного итальянца...нежного...Он смотрел...так...нежно...так что в сердце всё замирало...Госпади!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!как мне его не хватает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ну никто рядом даже не стоит с ним!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ГОСПАДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!и даже если он мне изменяет,я знаю что когда я приеду он будет со мной....если не будет - значит судьба.Мне приятно даже думать о нём....Он каждый день меня зовёт к себе...ГОСПАДИ!!!
Планы изменились...Так и не сьездила в деревню...Поставило начальство ультиматум...паспорт к понедельнику.....Собрав последние деньги я подала на срочный....Причем не знаю как,и на что у мегя растратилось много денег помимо взноса на паспорт...Прилегла...и проснулась от ощущения что меня кто-то ударил пл лбу....Я дома одна...Ударили в тот момент как позвонили родители....и в тот момент как пришло письмо на почту о том что мне идти надо на фото для био.паспорта...а смысл?Деньги за срочку уплачены...Поняла сегодня всю прелесть отношения когда у тебя есть деньги,когда ты платишь за комфорт.Я поняла чего я хочу для родителей....комфорта...хочу поменять им жилищные условия...у меня чувство что всё будет,но пока не представляю как.С детства проблемы со сном...Никогда не спала днём в садике...Сложно было уснуть ночью....сложно было проснуться...Опять состояние что я погружаюсь в квартиру....я отчаянно пытаюсь навести в ней порядок -но не могу....Я смотрю на все вещи вокруг...Вспоминаю как в детстве мне родители покупали игрушки...их было много....со многими возможно даже не играла...то же самое с барахлом вокруг...многое даже не ношу.Я не знаю что делать.Меня раздражают очень многие из моего окружения...Они нудные,мне не приятна их энергия.сначала я подпускала их близко,теперь они меня лапают- мне не приятно,и говорят :"ты чего меня боишься?"- я не боюсь,стараюсь быть вежливой,возможно когда-то мне и было что-то интересно,но теперь нет...напоминают что-то...что не хочу вспоминать.Так приятно что я не получаю хамства вокруг...ни от продавцов,ни от людей...То чего боялась - не происходит.Сдала в пятницу анализы,жду результатов...Очень надеюсь что кровь будет чистой,хотя могут быть подозрения...Серьёзные причём,но врач сказала чтобы я не беспокоилась,т.к "всё выглядит прилично"...а я боюсь....я боюсь этого с января месяца...не было возможности проверить....Если что-то найдут - я никому ничего не скажу,и буду пытаться очиститься...посвящу себя другому...Хотя я вижу себя почему-то матерью и счастливой...Просто пока что такая полоса в настроении...Паршивое чувство когда осознаёшь что вдруг перестали быть интересны люди.Оно уже давно...Пытаюсь вспомнить что случилось когда у меня произошёл резкий скачок год назад....Я тогда помню лежала часто пластом на кровати и думала "боже!вскройте мне вены!" - потом "щёлк" и всё поменялось....я очень многое осознала и пережила за пару вечеров.........один раз ночью я РЕВЕЛА!!!от того сколько я боли принесла другим своими оскорблениями...своей реакцией неадекватной...сейчас расплачиваюсь...Увы,такая у меня карма...мне нельзя думать о людях плохо,творить негатив и особенно его делать....обидно что я не записывала те мысли никуда...благо сейчас у меня пропала потребность в неодиночестве...меня обсалютно не смущает что сейчас у меня нет мужчины рядом,что я не хожу на свидания(лукавлю) - я научилась быть сильной и держать иих на расстоянии.Хорошие и достойные попадаются- но увы,они мне не нужны.Только он,который сейчас смотрит на первые звёзды,потому что на его краю земли уже темнеет.Он не нудный....думала по поводу отношений...Сильный и уверенный в себе,не нудный,позитивный,без "страхов",не сломленный...что мне нравится в себе - когда ломалась,я чинилась...Это больно,но возможно.Сейчас болит ужасно голова...Не знаю что от неё принять(кофе - ещё хуже,цетрамон - мама весь выпила(Началось похожее состояние что и в детстве...Правда тогда я целыми днями сидела у окна и играла в куклы....Сейчас компьютер...Причём я понимаю что у меня совсем нет проблем...Молода,родители живы...Мужчина мой далеко . госпади...дома недавно делали ремонт - всё уже разваливается...Как я хочу родителям купить в прихожую гарнитур,помочь со строительством второго этажа в деревне,а главное помочь со сменой квартиры...С моей комнатой что-то не то,а что понять не могу(Нужно проверить с церковной свечкой и шаром....Сейчас клонит спать,но я понимаю что в сраче я не усну.Мне надоело постоянно делать ревизию в шкафу - а всё валится оттуда(
Умиляют люди которые только что записались в джим,и наивно полагают,что через месяц у них сойдёт живот и будут мускулы....Максимум что - распухнут немножко мышцы и подрумянится силуэт...Помню первую усиленную тренировку с тренером на пресс..Наклонная скамья,15-3...смогла с его помощью от силы сделать 10,это было в конце тренировки...После я шла до спасительного стаканчика с протеином ползком...)да,животик на следующий день ...стал плоским!!!он это от того,что я до этого месяц занималась и сделали ударную тренировку,и от того что мышцы распухли...четыре следующих дня я помирала...Не покашлять,не нагнуться,не повернуться - крепотура очень сильная была....Всегда так бывает когда только-только начинаешь заниматься....мышцы просыпаются...А самое приятное это когда ты начинаешь их чувствовать там где их когда-то не было....что ты можешь пошевилить этим местом)Я до занятий в джиме не умела отжиматься...Научилась....Когда я встала первый раз на дорожку,я кое как пробежала 10 минут,и то сначала набирала медленно скорость,потом на 8...Отзанимавшись 3 месяца,сделав перерыв на 3 я встала на дорожку в Куалу Лумпуре....кое-как пробежала 12 минут...выплёвывая лёгкие....спустя месяц в Бангкоке я плакала от счастья осилив 30 минут беспрерывного бега...Потом 1 час бега(10кмч) с 4 передышками(6 кмч).....час безостановочного плаванья в бассейне....и становится ПРИЯТНО!от того что ты чувствуешь свежую и чистую кровь бегущую по сосудам и венам

Целибат.

Как возможность сохранить себя...Сказать что я фригидная - нельзя,с каждым партнёром была не просто близость - была с моей стороны энергия...В РФ редко встречались молодые люди которых хотелось так,что всё внизу аж сводило,и это так тепло и тяжело,кажется что там будто поворот ключа в замке...Будто его энергетика это ключ от "двери" внизу...Потом порыв страсти от которого кричишь,дергаешься и теряешь голову...после пробирает на смех...)Со временем ценишь себя...и даже не хочется лишний раз портить время и вечер на субьект как когда-то раньше...когда просто хотелось покушать...Вспоминается цитата Лилы из футурамы :"Неужели вы никогда не ходили на свидание чтобы поесть?"...А какое это свидание?- за 15 минут расчёсанные волосы,неумелый макияж и балетки с джинсами...Сейчас каждое свидание это подготовка,это выбор одежды,это каблук,убранные локоны,красиво уложенные волосы...Если грядёт ночь любви - душ,ванные процедуры,и пока чистишь зубы перед выходом - масло на мокром теле...Свидание для "просто так"...потому что перед отъездом был страх одиночества,и хотелось провести вечер...Свидание на котором ты скучаешь...нет интереса и хочется просто домой...Просто потому что ты понравилась мальчику...мальчик влюбился....а ты по глупости даёшь ему повод,но не нормальный поцелуй...Теперь после встречи всё стало ясно...не беспокоит...точки над i стоят...Посмотрев ванильно-популярный фильм с очень неудачной второй частью понимаешь слова сказанные тебе ранее(которые никак не относятся к фильму) о том что как в алкоголе нельзя понижать градус,так и в партнёре нельзя "Понижать уровень"...Раньше это воспринималось как наличие машин и заработка в месяц,физической привлекательности...Теперь понимаешь что это УМЕНИЕ ЛЮБИТЬ И ПРИНИМАТЬ ЛЮБОВЬ!...не каждый способен на нежность,уважение...Если раньше вместе со своей чистотой девушка могла подарить мужчине нежность,то теперь просто тело...Нужно чем-то отличаться...Вспоминаются строки из "Анжелики" когда священник сказал ей что девственность - жемчужное ожерелье,которое оценить сможет любимый,и не стоит кидать его свиньям,которые будут тыкать в него грязными рылами,не понимая её ценность...Я тут провела аналогию по поводу девственности и нежности...именно она главное,а не то,было ли в тебе что-то до этого...Возможности ДАТЬ!ЗАРЯДИТЬ!!! мужчину той самой энергией,восполнить его сосуд...зажечь глаза,успокоить,поселить в душу чувство уюта...чтобы потом вы вдвоём уснули...Он обнимал тебя сзади,перебирая волосы,целуя в ухо,нежно говоря(как в моём случае) :"My baby...my prinses,mia gattina..."...скучаю по ощущению мужчины рядом...когда тебя обнимают и хочется поднять лицо в улыбке в небо и улыбнуться...и рассмеяться...тереться щекой о щетину...упираться носом в ухо..проводить рукой по бровям...щекотить щёку ресницей.....или просто с утра,когда он проснулся,сидит и смотрит в большое окно на всю стену сесть и обнять сзади....свесив ноги с угла кровати....Смотреть в глаза человека,и уже чувствовать что внизу тянет..Чувствовать внутри тепло когда получаешь от него письмо....Чувствовать рядом с ним себя лучшей...Когда его недостатки кажутся смешными и забавными...когда он мужественен и забавен...когда у него в поведении и разговоре есть какие-то смешные жесты...в моём случае это либо заливистый смех и неожиданно-удивлённый переход на итальянский язык...или когда ты сидишь напротив окна во всю стену и видишь эту стать!...видишь чёткость во всём...даже когда он готовит тебе кофе...Когда с ним весело угорать в клубе,когда вы оба в усмерть пьяные покупаете в 7/11 еду на утро,ты стоишь пошатываясь поёшь частушки,а он просит перевести)...и когда ты вспоминаешь все эти моменты - становишься красивее...Как говорила Саша Грей :"В моей жизни было только 6 мужчин!"...Целебат - воздержание от половых партнёров...Половой партнёр не станет делиться с тобой частью себя...Не факт что он просто не хочет...часто не умеют...За 3 месяца я научилась любить одиночество...Почему? - потому что это гораздо интереснее "встречных"...это относится и к друзьям и к партнёрам...Раньше не умела...теперь чувствуешь способен ли мужчина на чувство...смотришь к нему в душу,тепло ли там,или нет...Я мечтаю научится "обустраивать" пещеру внутри...Задача женщины создавать уют не только в доме но и в мужчине...Есть "заряженные" мужчины и пустые...Хочется научится вдохновлять,быть стимулом и силой мужчины...Чтобы приходя домой,встречаясь он ОТДЫХАЛ рядом...говорят получается...молитвы,медитации,умные книжки и спорт мне в помощь...Порой нужно пройти через гавно и грязь,хищников и свиней,чтобы осознать какой ты была,чтобы потом очиститься и вернуться...Копить энергию,как цветок,когда распускаешься,и на нектар пчёлы летят без предупреждения...причём пчёлы а не мухи...Если ты внутри держишь гавно и грязь(злость,обиду,страх,горе,боль,агрессию)- летят мухи,стервятники...хочу травяного чая,тёплый половик,зажечь благовония,вставить в уши эту песню,собрать волосы...глоток чая...затяжка сигареты,сесть в лотос на балконе,и улыбаясь смотреть на свой двор в 5:00....тихий и умиротворённый....чувствовать аромат благовоний и аромат шалфея,которым пахнет квартира...потому что при мытье пола он использовался...свежесть..Утро окутывает приятным холодом и мягкостью,спокойствием...всё вокруг пропитано светом индиго,краски и ярче и спокойнее,как в сумерках...Как летом в детстве,когда ты просыпаешься,идёшь на кухню...летом,родители спят,открываешь окно и улыбаешься...Вспоминая утро из мультика "король лев"...Но увы,шалфей кончился,из кухни несёт пирожками с капустой,а на балконе СРАЧЬ!....ничего,утром проснусь(через 1:30) и будет новый день...
Состояние: чувствую себя сатином,струящимся...нет,жидким шоколадом...
Музыка: Deva Premal – Gayatri Mantra

программа упражнений на завтрашнее утро

вдохновилась постом beverly_rogan о планах на ближайшее время...Озвучить решила:
1) Встать завтра в 6:30,и 15-30 минут посвятить йоге.
2)Пойти на стадион и 15-20 минут побегать (ладно,5-6 кругов трусцой)
3) на скамейке гиперэкстензия 3 подхода по 15 раз
4) пресс на скамейке(или наклонной скамье) 30 по 3
5) потягивание на турнике с упором в ногах 15 по 3...
6) обруч - 5 минут в правую сторону,15 минут в левую...
-если дождь:
1) 15-30 минут йога
2) аэробная разминка
3) пресс 30-3
4) нижний пресс( подъёмы ног) 30-3
5) упражнение "сброс поясницы",гантеля 5 кг на спину,12 -3
6) отжимание с коленями 15-3
7) приседание с гантелями 15-3
8) пуловер 15-3
9) обруч 5 минут вправо,10 влево.
после протеиновый завтрак - творожок и кофе.
Состояние: нужно спать.
Музыка: Церковные песнопения – Молитва Богородице
Услышала трек....вспомнила свою медитацию в Бангкоке....День...ветер вырывается из окон....свет солнца....Я пришла домой,т.к у меня образовалось окно на 4 часа...приняла душ,выпила чая зелёного,зажгла благовоний...села в лотоса....включила этот трек,в руке сигарета.........вдох.......Шанти...шанти..........................потом харе кришна...и кажется что комната ещё больше напонилась светом...и будто ветер из энергии и свежести вихрем закрутился вокруг меня...и эта радость от практики и поста...казалось что меня поднял к потолку круговорот от этих белых цветов на деревьях,пальмовых листьев,аромата спелых бананов что росли за окном...какая чудесная была тогда практика...чистота в груди,прохлада в висках и в черепе....и вдох-стон из груди...чтение мантр....свет и радость в глазах..{fht rhbiyf?[fht rhbiyf rhbiyf rhbiyf [fht [fht/////
Состояние: я всё ещё пахну пирогами с капустой.
Музыка: мантра покоя...
наделала зачем-то пирогов с капустой...потому что дня четыре назад натушила целую сковородку...поняла что не съем всё сама,скорее спорится...Мучное мне нельзя...(Хлеб не ем в течении 3-х месяцев...иногда только балуюсь....Съем два пирожка и очень хочу остановиться....отвезу маме и папе...Хочу к ним...в даль от цивилизации...в деревню...Вся квартира пахнет теперь домом...как когда я была маленькая и мы с родителями жили в Сибири...и мама очень часто делала пироги и торты в "чудопечке"...электрической сковороде.....Либо мы топили в квартире печку...но тогда мы делали пирог из куропатки...Скучаю по вкусу оленины...лосятина не нравилась - от неё такое чувство что колючки во рту были...Скучаю по тому времени когда была ребёнком....когда закроешь бардовую дермантиновую дверь,на которой гвоздики...спустишься со второго этажа деревянного дома....откроешь большую деревянную дверь из парадки...а в парадке запах такой...специфический....выйдешь во двор,а там прохладно и тепло одновременно....если лето - то целый день солнце...и на улице свежо...и листики...чуть дальше лес,где растут жарки и купавки....полярная земляника...Хочу уехать в деревню завтра вечером-ночью,дай бог чтобы пирожки дожили и зачем-то наварила кастрюлю каши....Приеду к батькам с "гостинцами"...А в деревне разбирать срач в избе,помогать папе с хозяйством,копать-полоть грядки...Труд физический- то что мне сейчас нужно...Надеюсь доберусь до самогонного аппарата на крыше...а то банка трёхлитровая мёда на пол упала,собрать-собрали,попробую самогонку на меду сделать...Вспоминать буду лабораторные по органической химии...
Состояние: пахну пирогами с капустой.
Музыка: She Past Away – Insanlar

...........................

В РФ почти месяц- едет крыша плавно...Боялась что негатив будет идти от людей,в итоге он сам во мне бурлил и кипел...Эта апатия....Эта воронка внутри квартиры....Куча барахла в шкафу,на которое было потрачено куча бабла,но которое мне не нужно...мама которая ещё больше приносит барахла......Хочется скинуть всё это как грязь с перьев и взлететь....Папа давным-давно на всё забил,и сидит целыми днями за компьютером,благо бизнесс кормит...Как меня бесит эта энергетика дома....ЗАДРОТНИЧЕСТВО!!!!!!!.........я всё больше напоминаю сбе бывших....С их состоянием безысходности..........НО НЕ БЫВАЕТ ТАКОВОЙ!!!!!!!!!!!!ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА!!!!!!БОЖЕ!!!!!!!!!!!!!У меня нет друзей...........мне со всеми скучно..................я ото всех устаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!((((((((((((((((((((((((((((((( меня заебал этот грёбанный компьютер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!когда я нахожусь в РФ я привязана к нему!!!!!!!!((((((((Я ложусь спать в 5:00,встаю в час..........я получила диплом пару лет назад,меня не берут на работу...........я работаю не поспециальности......только потому что у меня хорошие гены.............БЛЯТЬ!!!!!!!!!!хочется ОРАТЬ!!!!!!!!!!бошкой о стенку бится!!!!!!!!!!!!!!КАК ЖЕ ВСЁ ЗАЕБАЛО!!!!!!!!!!!!!!!!.......дела сердечные? - в РФ никто не нужен...всё противны....с негативом и зудением.....без позитива.......не хочу никому давать свою нежность......не достойны.............а они обижаются - а мне похер.....нужно сходить в церковь.