Страницы: 1 | 2 | 3 | 4
Игры, в которые играют люди. Чем меньше ты заинтересован, тем больше заинтересован в тебе другой. Чем лучше относишься, тем больнее тебя бьют.
Как это несправедливо. Как это мерзко, грязно, преступно. Как больно внутри. Как все хрустит внутри под ногой наносящего удар. Как сжимается сердце от предопределенности исхода. Как не хочется верить, что мир такой. Как хрустит на его зубах твоя плоть, как стекает кровь по его лицу, искаженному хищной ухмылкой. Сожри меня. Сожри и раздави. Я не могу заставить себя играть в эти игры, я задыхаюсь в блювотине человеческой лжи и улыбок, жаждущих получения выгоды. Я не знаю, как мне закрыть двери своей грудной клетки и вырезать на ней слова "входа нет". Я не умею играть, я не понимаю этих правил.

Моя душа разлагается, мое тело рассыпается, я погребена под кусками расколотых зеркал моих надежд, огонь во вне горит все тише.

Как... как я должна жить здесь?

Типа творчество

В общем, когда мне грустно и одиноко (почти всегда :D), рисую и записываю всякие странные видео.

Вчера сделала еще одно, не знаю, почему мне доставляет такое удовольствие писать бредовый сценарий с элементами безысходности и воплощать его в жизнь :D

Господи.


Я просто не могу понять. Зачем? Зачем я пришла в этот мир? Неужели только для того, чтобы страдать?

Если нет. То зачем ты дал мне это отвратительное свойство - чувствовать каждый плевок этих существ, что называют себя людьми? Каждый камень. Каждый летит в меня. Я физически чувствую эту боль. Я ненавижу их. Я боюсь их. Я не хочу жить, я не понимаю, в чем с м ы с л жизни.

Если я была рождена как серый фон этого мира, то зачем ты наделил меня таким желанием достичь вершины? Почему усыпал мой путь этими камнями, что впиваются в кожу, раздирают мясо и вонзаются мне в сердце? Как мне противостоять этому? Я устала бороться. Где тот свет, что я должна видеть в конце?

Где мне брать силы, чтобы жить?

Псто для галочки

Итак, как у меня дела по разным пунктам.

1) Работа. Ооооо, ну что тут можно сказать? ЕЩЕ ТРИ МЕСЯЦА И Я МОГУ УВОЛИТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДАДАДА
Я так этого ждала. И ведь как раз к концу года столько работы навалилось, как будто на мне хотят хорошенько поездить до конца. Пока я есть. Но я справлюсь. Я думаю, я буду свкучать по своим ученикам. Особенно по адским детишкам( Но не работать же из-за этого на износ. В репетиторы пойду, да.

2) Учеба. Учеба хрень. Мне нужно оформить свободное, до сих пор этого не сделала. Лох ибо. Но пора-пора. Эх, как сдавать французский?...

3) Личная. Димуа. Димуа. Из песни. Все очень плохо на самом деле =DD
Я не знаю, чего мне надо, мне опять кажется, что меня никто не понимают, я мучаюсь и хожу по кругу. Депрессия и апатия. Докапываюсь до слов, до ситуации, до всего. И во всем моя родная двойственность.

4) Друзья. Хорошо. Ну как. Видимся больно редко. но все же.

5) Похудение. А вот здесь пиздец. Чуть больше съела - два пальца в рот, надо прекращать, это не нормально.

Краткий обзор поеботы за март готов.
Я не могу, мне очень плохо. оченьоченьочень. Разве я заслужила такое отношение? Я никогда. никогда больше никому не признаюсь

)

Я дура, это точно) Он больше не пишет) я не уверена, но возможно, он избегает меня) капец) ну молодец Влада, что с тебя взять, ты такая тупая, что сама ломаешь все) Все, до чего дотрагиваешься) век тебе воли не видать, тупая баба) Ты просто тупая, тупая, тупая, настолько, насколько это возможно.

Прощай-прощай, и извини. А. Опять я извиняюсь. Извините, что никому не нужны мои чувства.
Мама все сказала жестко, прямо. Как по стеклу ножом. Без прикрас. Я опять мучаю себя. Внутри пустота и безысходность. Надо пережить эти полтора года. Она права, я ему скажу, а он это использует. Даже если не скажу. Надо что-то делать. Надо крепиться. Надо смотреть правде в глаза. Надо научиться резать. Резать лишнее. Больно. Но резать
Я даже не знаю. Мое настроение меняется как будто я такая прокуренная наркоманка, с неба в грязь, так я и падаю после полетов. В моей голове всегда так много мыслей, что я теряюсь среди них, как среди деревьев в темном лесу. И каждая из этих мыслей так и норовит неожиданно ударить ножом в спину, ибо нехер, детка, забывать об ужасе в твоей голове. Меня то снова что-то радует, то снова все раздражает. Я плачу из-за какой-то херни, хотя до этого могла со спокойным холодным лицом, усмехаясь в лицо каждому, противостоять тому, чему не каждый человек может.

Наверное, мне все-таки не хватает. Не хватает этого чувства. Когда кто-то тебя любит, кто-то о тебе заботится. Ну или хотя бы видимости этого. И я знаю, от кого мне это нужно. И я знаю, от кого я этого не получу. Я чувствую, что хожу по кругу.

Ох уж эта музыка

А, какая песня! Last Amanda - Unforgettable!

Дима скинул. Черт, сначала ведь такая была такая типа "Ой, да че за хрень". А теперь не могу отрваться. И так тоскливо и грустно вдруг стало. Выть на луну хочется. Опять эта эмоциональная струна, наверное, я одна ее замечаю. Нельзя нельзя, ффую
Надо выключить. А то плохо уже.

Первый урок по игровой методике

Это был полнейший капец)
Первые два занятия по нашей методике жесткие) Надо до хера выучить, подготовить, распечатать, подготовить и т.д.
Ну бл* это ж я.
Авось норм, прокатит.
Короче в полную силу я не готовилась, хотя все равно задрачивалась по полной. Но до конца как всегда ниче не довела.
Из-за этогоу меня на середине урока внезапно выяснилось, что я уже ВСЕ что планировала им рассказала.
И после этого настал трындец. Потому что до этого все более-менее гладко шло, не считая того, что в одном углу сидела набычевшаяся баба, смотрящая на меня как на идиотку, а в другом - два парня, которые то и дело улыбались.
И блять, они улыбались не потому, что им нравилась та хуйня, которую я творила. Они улыбались, потому что я буквально через 15 минут после начала превратилась из спокуойной преподавательницы в японскую школьницу, краснеющую, смущающуюся и говорящую ультразвуком
Особенно тот, который напротив сидел. Он вообще ни разу не отвернулся. НИ РАЗУ! И смотрел как-то исподлобья, мне не по себе не по-деццки было.
Я жестоко тупила, я путала слова, я подглядывала в полилог, прямо при них из кармана телефон доставала и смотрела скок время осталось. Да я вообще нереально смущалась, тупила и офигевала.
Но это все было до того, как у меня материал закончился
Когда материал закончился, я начала их по 2 раза гонять по тому, что мы прошли, они меня, возможно, возненавидели или посчитали тупой, но это был капец. Я знала, что будет тяжело, я помнила свою гребаную стажировку в Суши-буме, опыты с Династией в УлГУ, но то, что потом началось, это ни с чем не сравнить. Когда я поняла, что ничего не осталось, надо срочно что-то делать, у меня начали дрожать руки, голос, закружилась голова и я думала, что я умру. Я хотела выбежать, во-первых, попить, потому что у меня жестко пересохли губы, во-вторых, валить нахер оттуда и сделать так, чтобы они меня навсегда забыли
Я испытала жесточайший шок, 5 людей одновременно смотрели на меня не отрываюсь, у троих из них была странная улыбка на лице, одна сидела с лицом аля "че за пиздец тут происходит" и че одна вообще не вкуривала, че она, кажись, тут делает.
Блин, да не страшно, если б они ток пришли, но мужики из продолжающей группы, они видели, как круто Лиля вела. То, что они палили на меня и улыбались, когда я тупила и вела себя как маленькая девочка /черта с два я никогда не научусь вести себя как взрослая!!!!!/, это, конечно, лучше, чем если б они сидели как та баба, но че-т мне все это так не нравится. Я себя таким лохом чувствовала, я три раза повторила с ними все, аа потом 20 минут читала им полилог при свечах, думая ток о том, когда же все закончится
Я сказала, что урок окончен, объяснила им структуру обучения на языке пещерного человека и сразу блять перед ними встала на колени подбирать картинки с пола =D
я не знаю, почему я такой родилась, но это охуеть не тема! Я думала, что я заплачу и убегуц на середине, единственное, что меня остановило - я подумала, что они обо мне подумают и что это непрофессионально
если на след занятие никто не придет, я застрелюсь нахуй =D Ну правда тот парень придет наверн, который не отрываясь смотрел, он еще потом со мной стал разговаривать, пока я ползала на коленях))) З**БИСЬ ЧО!
НУ ЭТО ЖЕ ВЛАДА ТВОЮ Ж МАТЬ!
У Влады по-другому не быает!
ахахаха, капеееец. Я даже не плакала, когда по улице шла, у меня отключился мозг =D Единственное, о чем я думала, так это то, что в субботу я буду 3 часа вести у группы из 8 авиастаровских мужиков. И это детка будет Ад
Конец

Засада

А день сегодня задалсяяяя, конечно.
Вот бывают такие лоховские дни, когда ты конкретный лох.
Все планы рушатся невообразимо просто. К двум должна была прийти подруга - позвонила, сказала, что ей не очень хорошо /у нее проблемы со здоровьем/, не придет. А я уже и пожрать приготовила, и убралась и вообще все сделала, что я никогда не делаю.
Потом не пришел лучший друг, который приехал на три дня, сообщил мне, что не придет только часов в 5, причем он был с телкой местной, мог бы предупредить пораньше.
Я позвонила своей подруге, которая в последнее время ВСЕГДА, когда ни позовешь, идет - и у нее именно сегодня дела.
Позвонила еще одному другу - тот вообще телефон не слышал.
Зашибись, Я сегодня конкретный лох =D
Меня правда это не остановило, я поперлась гулять одна, прошла километр, наверное, с плеером, а когда развернулась в обратку идти - и хоп - ливень ливанул как из ведра. А у меня зонта нет - полчаса до дому шла под проливным дождем. Конкурс мокрых маек. И джинсов. И кедяр. И головы. ВСЕГО.
Сегодня мой день =D

Затишье

Вот опять затишье. Ничего я, кажется, в этой жизни не понимаю. Жду пока мне Дима напишет, а у него, наверное, дела поважнее есть. В принципе, это норм. Но не для меня. Мне человек один день не пишет - я уже в депрессии.

Мдааа

Ну вот зашибись, только написала про то, какой мужик плохой и расценивает меня как любую шлюшку на районе, как он мне тут же видос кидает какой-то, хотя до этого ниче не писал неделю. Волшебство блин. Только решила, что во всем разобралась, как снова во всем запуталась.

Трах Тибидох

Вот так вот, думаешь друзья, друзья, а теюя оказывается трахнуть хотят! Ну можно было от Димы ожидать, конечно, но блин, что-то нереально рушится моя картинка обстановки.

Мои любимые придурки

Немного грустно. Я действительно считаю их своими друзьями. Мне кажется, они обо мне забывают. Особенно Дима. Знаю, унего семья, но так грустно иногда становится все это осознавать. В любом случае, я уверена, что они относятся ко мне не так, как я к ним. А я ведь так их люблю. Могли бы и почаще звать меня гулять, честно, очень грустно, а я еще любитель накручивать, теперь мне кажется, что они меня вообще никогда не позовут. А я ведь так люблю их=(

=)

Мне уже 20, а я до сих пор смотрю с младшим братом мультики=D

Записала ему на флэшку - решила уйти побыстрей, ан-нет, первые слова услышала - села пялиться в телек =D Я никогда не вырасту=))) Может, и к лучшему=)


[Я и брат на роликэ в начале лета]

Дура

БЛИН СТОЛЬКО НАКПИСАЛА И ЭТОТ СУК%ИН СЫН НЕ СОХРАНИЛ

Кратко:

Я дура. Я люблю Эдселя. Я дура.

Паша

Что я думаю, что я думаю... Финиш! Меня все заколебало, хочу уже найти просто мужика, чтобы не думать об этом... !

Но блин... Ну не могу. Ну. Ну. Он ведь такой. Ну блин.

Такой единственный

Опять разочарование

Чёрт, как же обидно! Я разучиваю песню Dope - Another Days и заново вспоминаю причину, по которой я перестала разучивать любимые песни. Ноль слуха. ноль. Я абсолютно не попадаю. Почему??? Ну почему хотя бы обычного слуха обычного человека мне не досталось? Я хочу петь тоже самое, что и мои любимые исполнители, чувствовать то, что они чувствовали, а вместо этого я каждый раз разочаровываюсь, понимаю, что не могу даже спеть эту песню так, чтобы было похоже на оригинал! Всегда мечтала уметь петь...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4