Страницы: 1 | 2

др 2

в очередной раз судьба оставляет меня без работы, а, соответственно, без денег как раз накануне того чарующего дня, когда по-хорошему надо задувать свечи и загадывать желание, но всегда все по-плохому, и ты просто сидишь с бутылкой коньяка, пялясь в монитор и переворачивая в голове еще один календарный год. судьба, наверно, хочет сказать, что хватит мне уже прыгать по всякого рода попыткам пристроить попу в первом попавшемся, пора уже и о саморазвитии подумать. и об отдыхе. отдых. для головы и тела - то, что я давно хотела, и, видать, и получила при первой возможности.
какие можно подвести итоги? вот мне так хочется сказать, что я как будто выиграла безлимитный абонемент на адовый пиздец в моей жизни. два года действует, все лимит не потеряет, но потом прочитала одного умного человека, что нельзя с кармой так, что все происходит к лучшему.
а, раз мы мыслим позитивно, значит, я могу поблагодарить судьбу за все те испытания, которые мне выливались нескончаемыми помоями прямо на неприкрытую голову. спасибо за то, что я научилась принимать все испытания как должное и не зацикливаюсь на них. спасибо за то, что научилась смотреть на негатив со стороны и всегда цепляться за все отголоски хорошего, которые крутятся рядом. спасибо, что научилась из малого делать огромную радость. спасибо, что получилось сохранить свою детскую непосредственность и оптимизм. спасибо, что помогла мне сохранить дружбу с теми людьми, которых проверили и события, и само время. спасибо, что научила меня принимать себя саму такой, какая я есть. это, пожалуй, самый главный подарок, получить который стоило многого, в особенности, полного ломания себя, своих стереотипов, страхов и самооценки. я приняла себя такую, какая есть. если все негативности вели меня к этому и таким путем, то я хочу сказать им спасибо. значит, так надо было, значит, это мой путь становления личности. спасибо.

др

я тут поняла одну мысль из многих миллионных в моей голове. нам часто говорят, мол, коли ты не полюбишь себя, то никто не полюбит. хуйня это все. полюбят, и еще как. и тебя же, себя родимую, полюбить заставят. мне говорят, мол, если ты не определишься с будущим, то сидеть тебе старухой у разбитого корыта. опять неправда! сколько я профессий поменяла от химика до массажиста, один плюс - много знакомств и опыта выше крыши. но в одном я уверена, что если в голове у тебя чехарда, то дарить тебе на дни рождения будут полную хрень либо вообще ничего, мотивируя это тем, что якобы не знали, что тебе подарить. вот это 100% попадание. у меня в голове всегда каша, с которой мне удобно, я там одеяло любимое постелила и интернет провела, окошко прорубила, да палас с котятами положила. но, вот, другим, кто со мной общается, этот уют явно не под стать. иначе, какого фига в моем погребе воспоминаний хранятся такие идиотизмы, как статуэтки, вазы и бесполезного содержания книги? где бутыли алкоголя, сертификат на прыжки с парашютом или просто уютная подушка с моим портретом? неужели я такая сложная?
а тут так же уныло, как было год назад. всем-привет-как-дела?

ку-ку, епт

давно ж я не заходила сюда. сколько ни читай свои записи, а одно нытье. в принципе, щас ничего не изменилось, жизнь - все тот же кусок кала, однако ж, теперь я массажист и скалолаз в одном лице. но ною по-прежнему, куда без этого. ну, а фигли, уже 26 лет скоро, а мне так и не найти ответ на простейший и древнейший вопрос "какого *уя?" а оттого и депрессии какие-то, и алкозапои периодами. ну, и травмы, соответственно. например, весь февраль я проходила в бандаже, ибо повредила связку плеча. мимими
вот. собссна, всю мою мега интересную жизнь за эти полгода можно выложить всего в 4 строчки.
[]
одно из самых заветных моих желаний, исключая здоровье родственников и мир во всем мире, это жрать и не толстеть. ну, и мозгов чуть-чуть.
а еще я прыгнула с 30 метров. роупджампинг, аее, где я раньше была.
а тут, оказывается метеориты падают. да еще и в Россию, а не в Америку.. природа не обделила нас вниманием, однако.
эхъ, вот и здравствуй зимний депрессняк. я еще долго держалась, других он сшиб почти сразу с приходом холода и отключением батареи. настрой на столько паршивый, что не выхожу из дома и не ем уже несколько дней. не хочу. и в голове постоянно мысли об этой сраной дружбе. как сделать из кошки собаку? научись, потом предлагай строить дружбу. блять. мир мне не мил. тренировки где-то мимо. на съемки не хожу, ниче не делаю. потому что в падлу. пойти кофе что ли сделать. с водкой.
а вообще в жопу всех мужиков, за сим окончательно. только танцы, только капоэйра, только алкоголь и вкусняткию
в душу насрано в тонну кирпичей. "давай останемся друзьями". сука, уебала бы.
у моего мастера по дрэдам отит.. и теперь еще хз сколько времени ходить с этой ересью на голове..... скоро я смогу свои дрэды расчесать уже =\
а еще я забросила капоэйру и теперь опять в хип-хопе О_о..
Новый альбом Head'a просто волшебный. эдакая помесь Korn'a и чего-то еще в их золотые годы.. мм..
постоянные мысли, что я что-то делаю неправильно. когда ругаешься. когда выходишь из дома без зонта. когда вместо того, чтобы оформлять портфолио, я зажусь за комп и пялюсь вконтакт (почему этого чувства нет, когда садишься есть после 12-ти??) три ссоры за неделю. многовато даже для меня. одна провокатор, второй человек-загадка, говорящая загадками, такими загадочными, что аж бесит. третья работу делает плохо. взрываюсь. еще срыв. минус человек, плюс загаженные нервы. и чувство вины. не могу понять, оно обосновано или нет.ведь по сути, люди сами виноваты. и никто не идеален. были бы идеальными, то я бы тогда вела себя тише травы.
привет, депрессняк, как ты заебал. я бы лучше днями придумывала тупые шутки про Ирландию или мыла бы за мужем тарелки, чем заниматься самокопанием.
но Deftones и гуашь как-то скрашивают.. чаще рисовать надо.
[]у меня теперь готишный днев. на столько готишный, что мне глаза выедает..
когда-нибудь я разобью зеркало и успокоюсь.
деградация ума, отстойник моя голова. а еще неожиданно все соседи решили в один момент сделать ремонт. сбоку, сверху, по диагонали.. ощущение, как будто я круглосуточно сижу на концерте Скрилекса. вж-вж
итак.. после всех злоключений, связанных с танцами, брэйком и прочей хренью, я решила заняться капоэйрой.. О_о. неожиданный переход, однако ж мне нравится. вот говорят, типа, это ж не борьба, а так, танцули.. а вы с вертухи когда-нибудь по лицу получали?) после этого я научилась сразу и блоки ставить, и поняла, что это как и танец, так и побевое искусство. ударом по лицу ознаменовалась моя первая рода. вернее первые 10 секунд от нее.
[]
ядерная реакция в мозгу замедлилась благодаря витаминам.
Страницы: 1 | 2