Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 24

6.03.2011

Букетик роз и сладкий поцелуй.
На улице мороз, застыло все вокруг.
И с нежностью я обнимаю тебя крепче...
Но не замерзнуть нам в столь лютый час.
Ведь мы вдвоем, в груди пылающий огонь,
В объятиях, теплом любви согреет нас.

Снова тут.

Прошло больше полугода, как я в последний раз тут писал. Событий было много, но вот писать почему-то не хотелось. Может хватает общения в контакте и реальности. А сейчас не пишу еще потому, что моя девушка тут тоже есть. И некоторые вещи я не хочу, чтоб она знала, чтоб не расстраивалась и не разочаровывалась.
О себе и о ней.
Я с ней уже чуть больше полугода. Меня она устраивает. Умна. Есть о чем поговорить. Понятлива, догадлива. Умела в постели. Стремится удовлетворить меня. (Обычно я стремлюсь доставить девушке удовольствие.) И самое главное любит меня, а не мне мозги.) Заботлива и ласкова. Кинестетик (любит когда ее трогают, обнимают, целуют.). Мечта многих мужчин, если бы не была такой умной. Ведь большинству нужна женщина поглупее. А я наоборот люблю умных и понятливых.) В общем всё ничего, если бы я не любил так свободу и независимость. Иногда мелькают мысли, чтоб быть с ней постоянно. Но я как представлю это, постоянное присутствие, наблюдение, контроль, так что-то и не хочется. Уже успел оценить все прелести семейной и свободной жизни. И свобода мне нравится куда больше. Конечно в ней есть минусы, куда же без них. Но все же, для меня это более комфортное состояние.
Это о личном. А теперь в общем.
В общем работу поменял. На более оплачиваемую. Более интересную. И не скучную. Монтажник телекоммуникационных сетей. Связист так сказать, но не телефонный.) Оптоволокно, витая пара, каоксил. Вот типы кабелей с которыми приходится иметь дело. Так что в них теперь хорошо разбираюсь. И все, что с ними связано. Это интересно. И порой рисковано. Когда приходится лазить по крышам и вообще на высоту. А мне нравится.)
В общем всё замечательно. Как всегда. У меня теперь только так. Как бы ни было. Всё хорошо.)
А это просто дневник. Как многое уже изменилось с тех пор, как я тут появился...
А еще надо бы взяться опять писать. А то отвык. Ведь есть же некий талант, при донесении мысли, идеи, чувств...
Праздник - это такое время, когда люди любят быть свиньями.
Казалось бы, если я всегда как печка, то что мне такой жар? Так нет же, от двойного жара может вспыхнуть в мозгу пожар... Сойду с ума.)
Хотя я обычно говорю, что уже давно сошел, поэтому мне это не грозит.)
В квартире, где я живу, где всегда прохладно, теперь душно. Несмотря на открытые форточки... Духота наваливается на меня и душит. Убивая кислород. Убивая клетки мозга. Медленная смерть - это жизнь...

Надо что-то писать, чтобы не умерло то, что было когда-то моею жизнью. Это мне еще нужно... Иногда...
Все таки это уже не дневник. Это прошлое. И следы ушедшего настоящего. И нет будущего... Это память... Это тень... Обрывки воспоминаний, эмоций и мыслей...
Сейчас уже нет такой боли и состояний потрясающих меня до глубины души. Покой внутри. Уже не пустота. Что-то есть внутри, но не понять что. Просто есть нечто. И я принимаю это. Одиночество мой спутник. Пусть. Я все равно не один. И пусть судьба ведет меня по пути, которому избрала для меня...
Хорошая же у меня любовница. Умная. Скоро уезжает на пару недель. Говорит:
- Когда я уеду, предоставляю тебе полную свободу действий. Но особо не блядствуй. Презервативы чтоб обязательно. Не хочу потом лечиться...
Я аж в шоке. Вот что значит зрелая личность.
Наконец открыл сезон купания для себя. Такая жара стоит, что давно пора. Но как-то было не с кем. А тут знакомая с дочкой и сестрой пошли на речку, и я к ним потом присоединился. Приятная компания.)
Но я решил отметить для себя, что я позабыл, что вода отнимает у меня силы и энергию. Забыл, что после купания я еще долго прихожу в себя, успокаивая сердцебиение и тело. Задумываюсь над этим и не нахожу ответа. Разве что ответ лежит в другой плоскости, в другой жизни, откуда и остался этот отпечаток, или это влияние в виду каких-то особенностей. Не знаю... Просто так есть. Я всегда недолюбливал воду и старался лишний раз ее не касаться. Лишь когда надо было что-то сделать. Помыться или что-то помыть, постирать. Похоже купание не идет мне на пользу. Отмечаю себе и для себя, чтоб помнить... Но это не значит отказываться от купания. Просто иметь ввиду такой последственный эффект и далеко не заплывать. (До сих пор помню один странный случай, так что лучше не рисковать.)
Секс, как Любовь. Так же сближает... Объединяя тела...
Не буду отвечать на прошлое. Оно в прошлом. Хотя на некоторое хотел съязвить. Уже минула их чаша сия.)
Не буду писать и о том, что произошло за это время.
Это уже не дневник. Это уже нечто другое... Дополнение какое-то. А ведь когда-то я им жил... А теперь я просто живу. В реальности. И потому почти нет время виртуальности, хотя и в ней я провожу не мало времени. Просто все это чаще и теснее связываю с реальностью, с жизнью. Просто живу... Поэтому все так, как есть.
Просто буду записывать какие-то мысли и размышления. А может еще и использую мой дневник по прямому назначению.)
Снятие одежды, как снятие оков - раскрепощает. Делает свободнее. И ты можешь позволить себе делать то, чего раньше не мог.
Ох. Как же я стал язвителен и жесток к проявлению людских слабостей. Как еретичен по отношению ко многим святым, для большинства людей, вещам. Но так бывает не всегда...
Мир такой, какой есть, со всеми его пакостями и чудесами. Со всем, во что веришь. Ведь в какой-то иной реальности все существует. Твоя доброта никому не нужна. Ты можешь лишь сделать то, что хочешь и можешь. Помочь встать упавшему или пройти мимо. Особой разницы нет. Лишь внутри себя ты ликуешь, что кому-то помог. Ты делаешь это ради своего удовольствия. Латентный эгоист. Альтруизм - та же форма эгоизма. Да я делаю все ради своего удовольствия, доставляя удовольствие или неудовольствие другим. Помогая понять и разобраться, или запутать и сбить с толку. Иногда бывает желание поглумиться над людьми. Это весело... Когда люди ведутся и реагируют, хочется еще и еще их подоставать. Мне кажется многие пробовали и испытывали удовольствие от этого. Вы находитесь в центре такого внимания. На вас реагируют. Наше эго ликует. Мое эго ликует, когда я могу применить свои знания и опыт. Я радуюсь, когда вижу положительную реакцию.
Я самоудовлетворен. Самоутверждаюсь за счет других, в своем уме. Тешу свое самолюбие, когда мне не могут дать достойный ответ.
Да я стал сильнее. Да я стал жеще. Я научился защищаться от психологических атак. Я научился не реагировать на них. Я научился сам атаковать психологически. Теперь мне нужен более сильный противник, чтобы стать еще сильнее. Слабые люди - это уже скучно. Несу бред. А кто-то ведется. А может я говорю правду, но выглядит как бред. Не разберешь, пока не поймешь. Через собственный опыт. Если ты принимаешь уроки судьбы и учишься у мира...
Вновь раскрываю свое графоманство. Для удовлетворения своего желания самовыражения. Я могу ответить, что и зачем делаю. А вы?
Сайонара на том...
Когда-то давным давно, я постучался в закрытую дверь. Ты сказала: "Входи", а дверь осталась закрытой...
Это было уже давно. Очень давно. Когда я последний раз был тут. И дело просто в том, что столько событий произошло за этот период, что все и не перечислить. Да и не собираюсь. Ибо вспоминать о прошлом, жить прошлым не в моих правилах. Есть только настоящее. Порой я настолько живу настоящим моментом, что забываю даже что было вчера. И если меня вдруг спросить, то не сразу смогу ответить. В голове происходит какой-то коллапс, разрыв настоящего прошлым. Многие живут прошлым и будущим, тем самым не могут наслаждаться настоящим моментом.
Лукавлю, говоря что все не перечислить, что так много событий. На самом деле просто лень. Да и контакт забирает большую часть времени. Общения порой хватает.
Не хватает еще многих вещей, но в принципе все хорошо. Все движется. Но слишком медленно. Но все же движется. Все к лучшему...
Пару дней назад мне снова удалось осознаться во сне. Я вдруг понял это и все вокруг кадбудто стало четче и ярче. Я знал, что ОС у меня обычно быстро заканчивается, и потому не теряя времени, не отвлекаясь ни на что, решил кое-что проверить. Прохождение сквозь стены. Это оказалось так легко и просто... Вторым каким-то зрением я знал, что будет за стеной. И ощущения от прохождения сквозь стену такие, словно проходишь сквозь что-то более плотное чем воздух. Небольшое сопротивление, не составляющее труда его преодолеть. Поставил себе галочку, что это я смог. В следующий раз надо придумать какой-то другой опыт. А вообще хочу осознанные сновидения почаще и подольше. Чтоб не терять контроль. А то в этот раз тоже потерялся, когда прошел сквозь стену. И улетел в другой сон... Так то...

[19/02/2010]

Сегодня впервые сходил на каток. Впервые встал на коньки. До этого я даже на роликовых коньках не стоял. Непривычно. Ноги колеблются. Но освоился очень быстро. Было такое ощущение заранее, что ничего сложного в этом нет и я смогу быстро освоиться. Встал на коньки и на лед. Пару шагов приноравливаясь к движению. Как на лыжах. Я это понимаю... Сначала вдоль бортика, потихоньку... Затем все шустрее и шустрее... Пару кругов сделал рядом с бортиком, ни разу не упав. Да и за все полтора часа катания я упал раза три, и то не серьезно... Можно сказать и не падал, а просто своевременно понижался до уровня льда. ) По началу от напряжения болели ноги, но потом как-то стало полегче. Хотя от наклона коньков голенище болело. Но все это фигня. Главное что я все же смог. И нормально катался. Так что было здорово. Даже жарко стало... Потом уже шустренько катался, стараясь успеть за подругой. Все же пока непривычно. Да и понимаю, что и катаюсь неправильно, но для первого раза это вообще здорово... А чтобы кататся правильно и лучше, нужна практика. Мир тоже не за один день создавался... К концу катания уже подустал, так что уже еле катался. И когда слез с коньков и вновь одел сапоги, то ощущения были такой мягкости. Такой мягкой походки и шагов. Словно идешь в меховых тапочках... Холодный ветер остудил после жаркого катания. И отметив это пивом, пообщавшись, разъехались по домам.
Так интересно... Делать что-то впервые... Чего никогда не делал... А сколько еще таких вещей. Множество...
Ничего не пишу. Незнаю почему. Столько всего... Такая загруженность... И не скажу что это плохо. Даже здорово. Но иногда надо находить где-то время для людей... А людей сейчас вокруг не так уж и мало... И похоже, что будет еще больше. Свободных вечеров так мало...
Пошел на курсы массажа, раз уж решил этим заниматься. Если мне это нравится, и нравится доставлять людям удвовольствие, расслаблять их, снимать стресс. Так классно наблюдать, как человек расслабляется и тает под твоими руками...
Безумие. Вот еще что-то новое в моей жизни... Но это мне уже знакомо. Так что это осознанное безумие. Но от это и немного сложнее воспринимать и принимать все остальное... Но это мелочи...
Бред сумасшедшего... Так можно это назвать... Несвязные речи всего-всего... Без какой-либо конкретики и фактов. Пока же факт пока один - это курсы. Остальное в тени... И даже незнаю нужно ли раскрывать... Как получится...
Вот что странно... Чем больше я развращаюсь, тем больше меня тянет развиваться духовным и физическим развитием. И я даже догадываюсь почему. Девушки мне нужны для того, чтобы черпать энергию. А сейчас их достаточно, так что энергии много. Вот тело и требует укрепления тела и духа, чтоб выдержать больший объем энергии... Интересно однако. Не знал, что так будет... Видимо таков мой путь развития...
Странно так... Когда ни на что не надеешься, то обычно и получаешь то что хочешь.
Мои намерения сбываются, и я получаю то, что и хотел... Хоть и осознавал, к чему это может привести... Сумятица и отсуствие времени и средств для всего и всех. Но в общем здорово так... Ведь я так и хотел. :)
Кто-то давно хотел меня изменить или что-то поменять во мне, но это новое знакомство вдруг четко показало мне, каков я со стороны, в плане внешности. И эта девушка лишь хочет чтоб я был еще более привлекателен. И я пожалуй соглашусь с ней, что короткие волосы мне больше пойдут. Пересмотрел старые фотографии. В самом деле там, где я коротко подстрижен, лучше выгляжу, чем с длинными волосами. Это один шаг. А еще она хочет обрядить меня в светлую рубашку. (Розовенькую - жуть!) Только не розовую и не голубую. Не стану их одевать и носить.
На самом же деле в первый же день знакомства это для меня стало небольшим стрессом. Как так вообще, резко сменить свой образ. Подстричься и переодется в светлое. Я все время ношу темную одежду, черную.
Над волосами я долго раздумывал, опросил подруг и понял что они только за. Прям как сговорились. Прям заговор с целью поменять мой образ. :)
Ну в общем подстригусь завтра. Т.е. уже сегодня. Потом куплю рубашечку и выйдет такой гламурррр. :)
А вообще от этой девушки надо будет избавляться. Первый раз придется это делать... Обычно избавлялись от меня... :-)
Мда... Ну и жизнь у меня... Как впрочем я и хотел... Куча каких-то девушек...
Сегодня вон тоже с одной познакомился, сходили в кино... Но прикол в том, что она все пила мартини и пила... В итоге я просто отвез ее домой, к ней... Хотя она и предлогала ко мне... Делая такие явные намеки... Но нафиг нафиг мне пьяная неосознанность. Не люблю таких... Нафиг нафиг... Хотя она конечно сексуальная, с точеной фигуркой, симпатичная. Пля... Я просто осознан, чтоб совершать глупости с неосознанностью. Когда человек осознан, тогда в этом есть смысл. А так нафиг все это...

Всетаки интересная у меня становится жизнь. Некоторые намерения исполняются... Это радует. И будет еще лучше... :)
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 24