новая жизнь. компа.

пришло время, когда захотелось что то поменять к лучшему.
переустановил систему. на windows XP.
а история была такова, что я по рассеянности умудрился словить троян, который сожрал все файлы на компе. ну я не растерялся и снёс всю систему.
кто то, может быть, постарался бы, исправил бы, восстановил насколько мог.
но мне лишь повод дай, я не хотел сам разбираться в том хламе.. столько всякого. накопленного, собранного, созданного.
обидно, да, но сам бы я не смог от всего этого избавиться, а пора бы.
в глубине души я думаю, что не против был бы, если бы и комната моя сгорела, лишь бы не убираться тут.
с собой прихватил лишь закладки из браузера да сохранки из очередного прохождения Готики.
решил попробовать вернуться в свою любимую родную ХР, как я по ней скучал. как здесь уютно, теперь у меня всё аккуратненько будет.
комп у меня старый, всё равно почти ничего современного я не использую.

а ещё нашёл свою любимую ручку, которой давно не было в магазинах. у меня как, годами накопленный опыт не значит ничего, всё зависит от ручки. чем они отличаются тоже не всегда понятно, потому что подойти могут разные по фактуре. а я люблю рисовать больше всего именно шариковой ручкой. и вот нашел ту самую, которую когда то попробовал и изрисовал весь стержень, потом долго не мог найти такие же. теперь взял сразу три.

[]
в последнее время почти не спадает температура. трудно сосчитать дни, они такие похожие, примерно дней пять.
иногда стихает, иногда кровь будто кипит, как сейчас, хожу на холодный балкон остывать, хоть и понимаю что это нехорошо.
раньше болеть было не страшно, всегда есть лекарства, врачи, и кто-то, кто позаботится о тебе.
сейчас вроде ничего не успело кардинально поменяться, но всем почему то теперь всё равно.
читая разные статьи, философские книги и тому подобное выявила одну общую деталь "всем нужно чтобы их любили"
в психологии любую болезнь начинают выявлять с детства, с отношений с родителями.
насколько полный необходимый запас любви получил человек в начале своей жизни...
а кто не получил - часто вырастают... плохими.
но как бы там ни было, не получается применить все эти выводы к себе, меня долюбили, а что теперь..
теперь уже не детство, никто не обязан.
и сил нет даже на злость, и причин нет. не могу стать плохим.
и как живут люди, которых никто не любит? они просто такие сильные, самостоятельные.
им не нужен кто то со стороны чтобы идти по своему пути.
или же они также страдают и плачут наедине с собой..
но что заставляет их идти дальше? возможно у них есть надежда?
цель, своё место под солнцем?
в сознании всё чётче проступает банальная мысль
"я не знаю как жить эту жизнь"
*а как на Сруб сходили*
нормально.. как я и думал, впечатлений почти не осталось, но это не их вина.
всё было замечательно, единственное - немного быстро, за полтора часа всё прошло..
но одно изменение проявилось: думал захочу отдохнуть после от их музыки, а нет, после концерта всё переслушиваю, не надоедает, свежее звучит.
а что с температурой - я не знаю, не так уж беспокоит, но кто знает что там на самом деле творится.
может просто тело отторгается, хех.
[]
думал накручиваю себя зря.
не зря, день начался отвратительно, тот самый случай когда это по-настоящему плохой день.
уже под утро меня успели довести до тихой истерики. спасибо моей апатии что я остаюсь спокоен.
но очень хочется рыдать, орать и посылать всех в самые дальние места.
обидно, серьёзно.
на концерте оторусь, этого у меня никто не отнимет уж.
а так просто хочется забиться в тёмный угол и чтобы все забыли о моём существовании.

предконцертная депрессия

что я чувствую на самом деле?
пустоту.
завтра концерт, и я так тщетно пытаюсь убедить всех и в первую очередь себя, что так рад, в таком волнении и предвкушении.
добавил любимые песни, учил новые тексты.
делаю вид что во всём этом есть смысл. ну а разве не так? не так должно быть? люди находят смысл и счастье в таких моментах своей жизни.
и я так мог. раньше.
эй, я же иду на концерт своей любимой группы! *ты рад?* ещё бы!
*а как давно ты не был на концерте?* на подобном? много лет.
*как сильно они тебе нравятся?* очень, я давно не находил ничего настолько особенного и цепляющего.
готовился, готовился, и только сейчас понял, что совершенно не готов.
*а к чему готовиться, не ты же будешь выступать?* готовиться к восприятию.
депрессия, апатия, пустота, бессмысленность, как угодно.
всё вокруг давно потеряло смысл, но вроде я ещё способен получать, чувствовать, чуять. воспринимать.
но всё это не задерживается во мне, не даёт сил, не воодушевляет.
проходит насквозь и растворяется.
и я боюсь что завтра будет так же, я уже не успею настроиться, раскрыться, проникнуться..
и всё будет зря.. а я буду наблюдать за собой со стороны, "собой", с этой фальшивой улыбочкой, имитацией восторга.
в такие моменты, кажется, я окончательно теряю контроль. становлюсь пустышкой, коей себя и ощущаю.
природа не терпит пустоты, видно так и есть. страшно не само безразличие, не холодность чувств, не отрешённость.
страшно, что пока ты дремлешь где то глубоко в закромах подсознания - что то другое, более сильное, но чужое, отвратительное - берёт всё в свои руки.
становится стыдно "это не я, не слушайте это, не смотрите на это"
*а кто тогда ты? где ты*
я не знаю, я потерялся.
просто в этом мире не осталось ничего для меня.
[]
вот так волк пел много лет назад на концерте Мельницы (слева)
а так унылый волк пытается это вспомнить и нарисовать сейчас (справа)