Это, наверное, мелочь, но я расстроилась. Получила 7 по экзамену, который вчера весь день учила (уголовный процесс). Поспала меньше четырех часов и сейчас меня ждёт работа, требующая концентрации внимания.
Всем одногруппникам, которые интересовались, я с улыбкой говорила что все отлично, улыбалась, шутила, а сейчас еду в тралике и так досадно на душе.
Ещё утром вспоминала этот дурацкий момент, как от чтения учебника по уголовному процессе у меня случилась судорога челюсти и я сильно прикусила язык, что говорить больно. Ахах.
Скучаю по Любаве. И по Стасу.
Хочу сказать, что и по родителям, но когда вспоминаю, что это благодаря им я здесь...
Стою сейчас в коридоре, коротаю минутки до троллейбуса. Скоро пора выходить, поеду в уник сдавать экзамен. Вроде книгу всю прочитала, несколько раз пролистала, точнее. Надеюсь, это мне поможет. Было бы круто по этому уголовному процессу 8 получить. Знак стабильности, такскать.
Потом на работу.
Вечером можно на каток. Может, и вытянул с собой кого-нибудь. Хотя спать так хочется (готовилась к экзу), ну может на работе взбодрюсь. Инвентаризацию оформлять буду, хах.
Ну все, через 10 минут тралик. Можно и выходить. Удачи!

День недели- среда (обитания)

Люблю сессию, потому что реально больше свободного времени, я могу себе позволить придти с работы и заниматься всякой херней, и даже немного подготовиться к экзамену.
В квартирке сейчас почти уютно, я бы сказала. Мне так вообще хорошо, горит свеча, большая. Смотрю на огонь, релаксация. Наконец-то пришло какое-то спокойное умиротворение (давно такого не было, редко получается отдохнуть, постоянная усталость), но скажу одно. Я болела три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье :D
Из-за бытовых проблем (нужно снова искать съемное жилье, мало платят, плохо работаю, учусь плохо, на душе херово, одиночество, не хватает путешествий) началась дурацкая паническая атака, в итоге на следующий день на работе категорически остро и больно, будто в нее налили чугуна, заболела голова. Надо сказать, я давно уже снисходительно ухмыляясь отношусь к людям с головными болями, потому что у этих болей всегда есть причина, по молодости даже относительно легко устраняемая и все такое. В общем, так плохо стало, голова болела, поднялась температура. Приснился дикий сон. В итоге сегодня на работе тоже с температурой была. Нач. сказал, что я сумасшедшая - зима, я пришла в тоненькой черной кружевной блузке без рукавов, и мне было жарко. На собрании кредиторов сегодня писала протокол прямо со слов (пришлось, ибо был сотрудник департамента по санации и банкротству) и попутно обмахивалась.
Еще был такой странный момент, когда нач.подошел, попросила его мне лоб потрогать. Сказал, не особо горячий, но не холодный. Вроде бы ничего такого, но как у меня хватило смелости хз.

Что я хочу сказать. Пережив эту хероту, я снова стала улыбаться легко, смеяться, на душе тепло. Круто, когда голова не болит.

А все эти переживания по поводу одного моего друга по имени Стас...в общем, все мы одиноки и никому не нужны. Сами по себе. Мне хорошо. Так как есть. Строчить по клавишам, смотреть на огонь, читать инфу по уголовному процессу...

Появился новый фаворит - Александр Пушной. Энергетика у него крутая (не, не промышленность, а то, что излучает его деятельность :D). Талантливый. Крутой дядька, в общем. Хотя когда узнала, что ему 42...Боже как время летит. Все мои кумиры либо умерли, либо постарели еще до того, как я выросла. Уже давно считаю, что это моя "карма", как и отсутствие близких друзей, теплых семейных отношений и любимого человека.

Хочу уже завтра на работу) Придти на свое кожаное кресло, пить крепкий кофе и писать отчеты.

Откуда люди берут позитив

Завтра утром экзамен по хозяйственному праву. У меня стоит автоматом восьмерка. Может это и не отличный результат, но какая теперь разница?

Решила вести этот дневник в терапевтических целях. Долго не могла заставить себя написать хоть строчку, потому что о жизни не особо-то и хочется распространяться. Буквами-то.

А сегодня на почте отправляла рабочую корреспонденцию и вспомнила все, что хотела, что хотела себе сказать. Задумалась о том, живая ли я. Часто думаю о том, что было раньше, причем будто бы ничего удивительного, что меня тогда вообще НЕ БЫЛО. А в чем кстати различие? Тогда люди смотрели с надеждой и позитивом в БУДУЩЕЕ. Вот за что я люблю те годы. Теперь многие прост плачут и вспоминают прошлое. В общем, насколько я живая?..

Зажгла свечу. На подсвечнике по-чешски написано: "Желания сбываются".
Чего я хочу? Да у меня простые вкусы. Конечно, дорого-богато тоже хочется, но это на голову не свалится, нужно работать над собой, что я и делаю. Но самое-то главное найти своего человека. Вот я могу там слезами периодически залиться или алкоголем (последнее проще и приятнее), вроде отпускает. Меньше инициирую общение с друзьями - кто-то остался, кого-то давно не слышно, ну и ладно. А в целом, классно посмотреть в глаза и получить ответ. Тоже глазами. Слов не надо, пожалуйста. ИХ уже столько было сказано...и будет. В общем, мечтаю о сожительстве. Но не таком общажном как сейчас (мы втроем в однушке уже полгода), а "тянуть лямку жизни со своим человеком".

Вообще, подумалось, что в какой-то период я обогнала своих сверстников в мировоззрении. А теперь приходится заново учиться тому, что они умеют в моем возрасте. Жизни там радоваться, все такое.

Умирать кстати не хочу. То есть думаю об этом часто, но вот сегодня видела утром процессию, и поняла, скучно так медленно ехать в гробу на труповозке, напряжно как-то. Хочется экстрима. Его от жизни можно получить. Вот поэты круто делали, например, Лермонтов или Рембо. Так бы я даже сейчас согласилась бы. Да родителей (семью жалко). Переживать очень сильно будут (хотя сейчас часто показывают вид, что мне не рады, но я-то знаю...).
А было бы о ком переживать. Жалкая моя жизнь.

Так вот. Откуда люди берут позитив? Вроде вокруг не особо много хорошего, а периодически появляется ощущение радости и тепла в груди. Пользуясь случаем, благодарю всех людей, кто рядом со мной несмотря ни на что. Это ценно.