Что-то не так в последнее время. Как-то странно. Я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что это не мое лицо.
Я открываю ноут, лезу в браузер и не понимаю зачем. В моих действиях нет смысла.
А еще я пытаюсь понять, как вернуть в наши отношения теплоту.
Сука... не думала, что фраза про быт бывает и такой. Всегда считала, будто все дело в грязной посуде, давно не стираных носках и отсутствии еды в доме.
А нет. Все дело присутствии людей в доме. И в том, что кому-то на работу в 7:00, а кому-то в другое время. В том, что кто-то ждет по вечерам дома. А кто-то где-то... в это время... просто где-то.
Я не знаю ничего. Я не вижу ничего. Мой мир сейчас не дома. Как будто я не существую когда тебя нет.
Боядь, это не нормально. Все чаще задумываюсь, что домашним животным невероятно хреново живется. День проходит как в тумане пока не вернется тот ради кого ты существуешь. Вот тогда, да, здравствуйте яркие краски жизни и вся гамма чувств.
Но даже это начинает ломаться. Ведь между нами растет стена отчужденности. И ничего не спасает.
В последнее время снятся сны в которых я теряю реальность.
Недавно приснились три черно-белых котенка. Они были очень похожи на моего кота. И я их гладила, гладила, гладила... чувствовала мягкость шерстки, тепло... А проснувшись, вспомнила, что кошачьи снятся к плохому. Мне снились три котенка, три мать его! Ходила три дня в ожидании жопы
Сегодня приснилась еще одна дичь.
С какого-то перепугу, я пригласила в дом бабушки и дедушки очень крутую, но почти не зрячую бабу. Бабушка с дедушкой где-то на заднем плане, а нам тут приспичило по маленькому, да и вообще себя в порядок привести надо бы. Пошли мы значит в баню себя в порядок приводить. А тут вдруг вода вокруг. Что-то вроде лужи-подтопления рядом с крыльцом в бане. А в воде на дне кошка черно-белая лежит. Дохлая.
И баба эта в эту воду по слепоте залезла.
Я ей говорю, мол, выходи, это же мерзко. А она начинает умываться. Зачерпывает в ладони и на лицо себе. И говорит, что ничего страшного и ей как-то все равно. А я как представлю, что она в постель ложится, на мое постельное белье, так хочется ее прямо здесь и бросить, и сделать вид будто не знаю. Но вместо этого я просыпаюсь
Сейчас лежим на кровати, я и кот под боком. Смотрю на эту мохнатую морду и пытаюсь понять, что ему снится. Сначала он сопит, а потом еще не проснувшись, вдруг начинает шипеть. Порой бывает, что и лапой ударить может, защищаясь от своих кошачьих страхов. Так странно.
Говорят, кошки спят чутко. Не уверена. В последнее время он приобрел привычку дрыхнуть на моей подушке с наруто. Как человек - головой на подушке, а сам под одеялом. То пузик покажет, то лапку вытянет. Милаха.
Но все же, что ему снится, когда он вдруг начинает ворчать? Или когда чавкает во сне? А когда дрыгает задней лапой?
Способно ли вообще неразумное животное видеть сны? И насколько оно неразумно.
Недавно смотрела научный фильм о кошках. Там так хорошо объяснили их поведение. Так понятно и убедительно, и главное все сходится. Но ведь не все в этом усатом товарище основано на инстинктах! Порой их поступки не объяснить ни чем кроме зачатков разума.
Что-то же ему снится.
Все больше понимаю, что моя работа не для меня. Нет, мне конечно нравится преподавать, но взаимодействие с родителями... это как... как будто у меня два класса, пятиклашки, и великовозрастный "коллектив" мать его за ногу да об коромысло.
Человек по своей натуре существо гадкое. Все такие. Ни каких исключений, я в ни чем не отличаюсь. И этот сука сложный организм пытается с тобой взаимодействовать. Но когда ты приходишь к врачу, например, ты просто получаешь необходимое, и тебя не интересует личность и жизнь врача. Ну пофигу тебе. Но приходя в школу, тебя с чего-то начинает ебать жизнь учителя - классного руководителя твоего ребенка. Нахрена?
На первом родительском собрании родительница спросила когда мой др. Тут два варианта, либо мне уже сейчас готовят подарок, либо пытаются найти в соцсетях. Ведь нужно знать не только имя-фамилию, но и дату. Так легче найти.
Еще одна попробовала добавиться ко мне в инсту. Это потому что инста у меня закрытая.
Вопрос: на кой хер, женщина, тебе моя личная жизнь? Тебе ли не похуй, как я живу?
В последнее время на душе непонятно гадливо. Хочется чего-то.... чего-то хочется.
Решила по прикалываться.
Сидя с одной родительницей в классе, общалась с ней на личные темы. Само собой о себе родимой.
Причем врала безбожно. И что коллекция холодного оружия у меня есть, и что при плохой зарплате проще уйти к папе в компанию. Пошутила, что жить сейчас дорого, а дети еще дороже по этому я и рожать не хочу.
Надо было видеть глаза директрисы, которая спустя несколько дней прибежала ко мне с криками "что ты ей наговорила?"
Мол и холодное оружие держишь, сумасшедшая наверное. И что родители богатые. И нафига вообще с ней обо всем об этом говорила? И детей не хочешь, по этому класс не нужен.
Забавно. А ведь я не говорила что из богатой семьи. Папа у меня бульдозерист-экскаваторщик, просто зарплата хорошая, и высокое руководство в друзьях - интересы у них видите ли общие. Это для наших краев нормально. Про холодное оружие наврала, каюсь, не говорить же, что на самом деле пострелять люблю. Про детишек пошутила. Естественно она это пересказала всем. И каждый услышал что хотел. Естественно.
А мне забавно. Это же такое подспорье. Шикарный эксперимент над социумом. Ну и яркое осознание, что я схожу с ума. Отчего только?
Примерно четыре года назад я жила с ощущением неправильности происходящего. Совершала ошибки, тупила по страшному. Врала себе и чувствовала неловкость от собственного существования. Но пришел человек и внес в мою жизнь смысл.
Сейчас я вновь ощущаю эту неловкость. Я вновь совершаю тупейшие ошибки. Моя проблема в том, что я до отвращения наивна. Глупа. Я наивно верю людям, наивно хочу подружиться, наивно пытаюсь корчить из себя кого-то другого.
Зачем мне это?
В детстве я постоянно придумывала себе другую жизнь. Фантазии были настолько реальными, что я начала врать окружающим. Это стало патологией, остановиться просто не могла. Я могла говорить с подругой и придумать на ходу историю про знакомого человека. Лишь бы выделиться, лишь бы придать себе хоть какое-то значение.
Спасением стало творчество. Мне уже не хотелось врать. Зачем?
И появился человек, который вынудил меня быть предельно откровенной с ним. Спасибо ему за это. Он стал моим главным другом. Он знает то, чего не знают остальные.
Но... в последнее время пропало вдохновение. Я уже год не могу нормально писать. И начала себя ловить на вранье. Будет не очень приятно если поймают другие.
И по прежнему кому я не лгу остается этот человек. Я не боюсь его. Просто считаю, что ложь осквернит наши отношения. Вываляет в грязи мою любовь.
Но... моя фантазия угасла. Осталась психологическая патология. И чувство неловкости собственного существования.
Противно. А на плаву меня держит лишь он. Но и его я топлю. Не желаю, не хочу. Но остановиться просто не могу. Потому, что искривленная психика больного мозга не способна к сосуществованию на его условиях. Он ведь не знает насколько я монстр. Считает, что все про меня понимает, и якобы не обманывается, видя неприглядную реальность. Но я хуже. Гораздо гораздо хуже. С другой стороны с он знает, я могу быть лучше. мягче, добрее...
Я как Джекил и Хайд. Сейчас я Хайд.
Посмотрела тут фильм "Вторая жизнь Увэ", и впала в истерику.
В перечне жанров он подан как комедия в том числе. Но сука.... Меня пробило на эмоции уже после первых трех минут. И нифига это был не смех.
Юмор там присутствует, но такой жизненный, черный, каждодневный и до тошноты циничный.
Я сама адепт Цинизма, но в данном фильме он отразился жесткостью повседневки.
Сцена в которой старику при увольнении со сраного завода, на котором он проработал 43 года, дарят лопату - вызвала у меня и смех (ибо я все же адепт), и слезы.
Слезы - потому как в этом вся жизнь.
Ты отдаешь чему-то всего себя, а тебе в итоге лопата.
Но это все лишь субъективное представление.
В целом фильм весьма светлый... и я бы сказала добрый.
Правда если не пытаться проводить параллели и забыть, что тебе все равно лопата.
Отпуск.
Уже месяц как в отпуске, но того долгожданного чувства обновления, что я ждала с замиранием сердца, так и не наступило. Что за черт?
В прошлом году я многое обдумала. Многое в себе осознала и изменила. Слетала в Сибирь. Купалась в Ангаре, кормила уток в Енисее, ходила в на Столбы в Красноярске. Получила кучу незабываемых ощущений. И... отдохнула от рутины.
Мне нравится рутина домашнего быта. Но рутина жизни... не то что бы угнетала, скорее заставляла чувствовать тоску. Работа-дом-дом-работа. И если дом я люблю, то от работы все же нужно отдыхать.
Но в этот отпуск...
Прошла его половина, а я так и не поняла, что такое отдых. Приехала к предкам в гости, и провела все время в напряжении.
Завтра еду домой, а напряжение растет.
Почему?
Потому, что в этот раз у меня нет цели. Уже давно пропало вдохновение. Все больше гложат мысли о насущном.
Все больше тянет душу тревога.
Май.
Для тех кто работает в сфере образования - это особенный месяц. Это месяц суматохи, месяц цветения, месяц расставаний, месяц надежд и месяц перед отпуском.
Для меня май тоже особенный месяц, как по рабочим, так и по личным причинам.
В мае дети не хотят, да и не особо стараются учиться. В мае учителя на это смотрят сквозь пальцы. В мае мы готовимся к долгим выходным. Я люблю май. Особенно ярко люблю его в этом году.
В моей жизни уже столько раз наступал май, но этот для меня особенный. Как и предыдущие два. Но этот все равно особенный даже среди трех последних. Наполненный запахом сирени, теплым мохнатым боком кота, и самими потрясающими глазами.
Уже три года в школе.
Уже два года в школе-интернате для детей 3-го и 4-ого вида. Но заведение коррекционное, да и у таких детишек очень часто встречаются различные отклонения (от простого зпр, до шизофрении, аутизма, даунизма и пр.),
По соседству с нами училище и интернат для детей 8-ого вида.
Все это у меня перед глазами каждый день.
Все настойчивее голос в моей голове нашептывает мне одну и ту же мысль: "Дети - это отражение своих родителей. Это сосуд, который родители по средством воспитания наполняют собой"
Вывод: генетика на самом деле играет роль, но не такую большую, как принято думать. И то, что лепят порой родители из своих детей приводит в ужас. А порой и не лепят вовсе, считая, что воспитывать должна школа. А порой воспитывать не кому.
С кем тяжелее? С тем, кто верит, что ему ничего не будет, ибо онжеребенок. В 15-17 лет. Ребенок инвалид, напившийся и угрожающий воспитателю ножом... и ведь ему ничего не будет. Потому, что жалко. Всем жалко. И тому воспитателю, и директору, и мамашке алкоголичке. А ему не жалко. Он ничем от других детей не отличается. Да слепой. Дзюдоист слепой. Озлобленный на мир, человек, который не имеет авторитетов. Его увечность окупается отношением окружающих. Полное обеспечение государством, и жалость общества. Жалость общества - самое страшное. Потому, что ему все прощается, онжеребенок-инвалид.
Который на слух вполне себе хорошо ориентируется и кидается с ножичком на воспитателя.
Есть у меня подруга... А может уже была. Так вот, мы с ней работаем вместе. Буду откровенна, у меня характер паскудный, у нее тоже не сахар. И совместная работа (а мы с ней делим один кабинет), наши отношения явно испортила, поскольку дружба это дружба, а выполнение обязанностей тема отдельная.
Во многом я сама виновата в большинстве наших конфликтов, ибо у меня комплекс ущемленных прав, и я начинаю их активно доказывать. Само собой она стала главной жертвой. В некоторых моментах я считаю неправой и ее.
Но если брать глубже... все же мне кажется тут проблема больше в психологии. По природе она пытается лидировать, я же не люблю когда меня прогибают.
Не буду вдаваться в двугодичную историю нашей совместной работы, это все вода. Важно вот что, в последнее время, когда я звоню своей подруге, мне отвечают таким тоном, будто я ее активно заебала, и слышать меня не рады. От слова совсем. Будто я у нее в очередной раз денег решила занять, а старый долг еще не отдала. О своих мироощущения я ей и сказала, ибо не привыкла за глаза жаловаться, а предпочитаю решать все сразу и прямо. На что мне ответили, что я мнительная, а ей вообще на все откровенно плевать, и она весьма равнодушна.
Мы перестали общаться на какие-либо другие темы кроме рабочих. Мне рабочая тема в обсуждении не интересна, я в ней каждый день варюсь. Мы перестали общаться в любое другое время кроме рабочего, да и в это время перекидываемся всего парой слов. Мне постоянно кажется, будто она общается со мной сквозь зубы. И это не мнительность. Когда у нее хорошее настроение разница реально видна. Она закрылась, перестала быть откровенной. С ее стороны постоянно ощущается высокомерие. Я сама весьма высокомерна, так что знаю о чем говорю. Но друзей от этой своей черты ограждала.
У меня сложилось стойкое ощущение, что ей неприятно со мной общаться. Само собой мне обидно.
Не может у человека нормального, адекватного, психически здорового возникнуть подобного чувства. Понятно, что все это на эмпирическом уровне, но все же рациональная доля тут тоже есть.
Может стоит ее отпустить? Я же весьма легко отпускаю людей. Может пришло ее время? Будем и дальше работать вместе, но того чувства близкой дружбы уже не будет. Возможно нам обеим этого не хочется.
Попробовать что ли максимально от нее отстраниться? Это будет весьма легко, при нынешнем-то уровне общения.
Больше всего на свете боюсь стать истеричной, вечно всем недовольной, пилящей всех и всяк особой. Самое страшное в том, что именно в ТАКОЕ я и превращаюсь постепенно.
После осознания, пришлось вновь уйти в самоанализ. Не знаю как у других происходит процесс взросления, а у меня весьма осознанно. Я леплю собственную личность. Отсекаю те качества, которые считаю ненужными в дальнейшей жизни, и учусь тем, что необходимы в данный период жизни. Но есть и другая сторона. В силу гибкости собственной личности, я порой подвержена и внешнему влиянию. Стрессы, неприятности деформируют меня. Не дают продумывать наперед действия. Я становлюсь более вредной, психованной, эмоциональной. Не получается отгораживаться от всего этого и спокойно анализировать. Мешает.
Не то что бы в моей жизни было много стрессов... вовсе нет.
У меня все хорошо. Скорее мое нынешнее состояние можно назвать "отсутствие цели". В обычной жизни я плыву по течению. Но когда наступает необходимость, или острое желание, и я понимаю, что отвертеться никак нельзя, что либо сделаешь, либо дно... я ставлю перед собой цели. И тогда здравствуй старая добрая я. Меня порой саму поражает, то с каким хладнокровием я принимаю важные решения, или выслушиваю эпическую информацию.
Но суть не в этом. Все же меня беспокоят не самые приятные изменения в характере. Пора вновь заняться его модернизацией. Ставим цель.....
Куда ты пропала? Тебя, что там, смыло что ли?!
Недавно рассказала ему о своем сне.
Средневековье, Три высоких столба к которым привязаны женщины в полотняных сорочках до пят. Рев огня. Я слышу так четко. Людей вокруг мало. Небольшая толпа и... Их тоже было трое. Старик в черном капюшоне, торчат только нос и белая борода длиной до ключицы. Второй был с выбритым кругляшком на макушке, в грязносерокоричневой сутане, толстый такой. И он. Он держал в руках факел. А мимо проходили две звездочки, с туловищем в виде нарисованного хвоста кометы. Одна большая и одна маленькая, державшая за руку первую. Я видела все с разных ракурсов. Я была среди горящих, и была звездочкой, которую вела за руку маленькая моя звездная копия. И все это виделось мне со стороны.
И та что смотрела со стороны знала о том, что он сделал, и смотрела на него неотрывно. И ни в чем не винила.
Недавно рассказала ему о сне. Ему понравилось.
Уже неделю льет дождь.
Погода не радует абсолютно. А чего бы ей радовать? Я приобрела три платьица (при чем как истинная женщина заставила мучиться сопровождением меня любимой С, его страдальческое выражение лица почти разбудило совесть). И как назло ни одно из них надеть пока случая не появилось.
На день рождения тоже шел дождь. И небо пасмурное. Как и в тот день, я размышляю, вызвать ли такси. А может сэкономить денег и поехать на автобусе? Лень.
На самом деле, я люблю дождь. Но только когда не надо выходить из квартиры.
Вчера была потрясающая гроза. Мы весь вечер бесились с котом под грохот грома. А хотелось другого. Выйти на улицу, босиком и в коротком платьице, плюя на холод, хотелось кружиться пока не потеряю равновесие. И упасть на мягкую зеленую траву. И что бы гром, вспышки молнии, ветер почти отрывающий от земли, и дождь завесой. Как когда-то давно. В детстве.
Когда я ходила купаться на речку в дождь.
- Вы почему моему сыну два поставили?! Вы мне скажите, с чего вдруг письменное и устное задание одновременно?!
- Во первых не одновременно, а по очереди, и двойку я ему поставила за работу на уроке, а за письменное отдельная оценка, которая будет после пров....
- Нет вы мне объясните почему два задания одновременно?!!!
- У вас есть педагогическое образование?!
- Причем тут педагогическое образование?!
- Не надо учить меня преподавать!
- Да причем тут это?! Он всегда был отличником-хорошистом! У него никогда не было двоек по обществу! У нас никогда не было претензий ко второму учителю!
- То есть вы сейчас мне претензии предъявляете?!
- Он хорошист, можно же было сделать скидку!
- Скидки делают в магазине.
Гудки.

разговор с классным руководителем и двумя завучами позже.
- Вы знаете кто его мама?!!!
- Мама.
- Это такая мама, которая и губернатору написать может!!!
- То есть когда на меня кричат, разговаривают уничижительно, я должна это проглотить?!
- Да! Ты педагог. Тон должен был быть другим.
А на следующий день меня распекали как девочку за то что нагрубила родителям. И вообще я самая плохая, самая вредная, хамка, грубиянка, не профессиональная личность.
Конечно. Спрашивается нафига я потратила пять лет своей жизни? А потом и вовсе пару лет практики приводят меня к мысли о бесперспективности подобной работы.
А вообще, проще не добиваться знаний, адекватно оценивая детей, а сразу ставить только пять. Что бы не было звонков в которых мама предъявляет учителю претензии по поводу поставленной двойки.
Когда я училась, претензии за двойки предъявлялись мне, а не учителям, что их поставили. И да, я тоже была отличницей.
"Свита делает короля" - известная цитата.
Человека делает его окружение - реальность будней.
Меня делает моя семья и мужчина, которому я принадлежу.
И знаете, вы невероятны. Спасибо вам. Пусть вы этого не прочтете, но благодаря вам, я знаю что такое счастье. Настоящее, искреннее, светлое.
Все вокруг казалось мне невыносимым.
Но сегодня просто праздник какой-то.
Мне дали выспаться. Помыли посуду и приготовили вкусную нямку!
Это... потрясающе! Как же приятно.
Спасибо.
Пусть ты и не прочтешь этого, но все равно спасибо.
Утро четверга, что может быть прекрасней?
Не смотря на неважное самочувствие, настроение повышает лишь одна мысль о том, что на работу сегодня не надо. И завтра не надо. Ибо больничный. А после завтра вообще выходной.
И даже не это делает утро четверга прекрасным, а то, что рядом ворочается любимый, а к левому боку прижимается пушистый мурчатель.
И словно саундтреком за окном чирикают птицы.
Как же мало нужно для счастья. Не миллионы, не недвижимость, и даже не дорогие подарки, а вот такое простое утро четверга.
Среди поваленных деревьев, среди летящих словно сюрюкен в лицо капель дождя, среди почти шквального ветра, я испытала настоящую минутку позитива.
Серьезно. Иду себе по делам, перепрыгиваю через лужу, и тут мощная подача ветра в спину. А у меня зонтик раскрыт. Испытав чувство полета (не путать с процесом полета), моя голова начала вспоминать образы различных супер героев и прочих персонажей с возможностью летать.
И тут меня осенило. Да я гребенная Мэри Поппинс!

Как достичь дзэна и постичь дао.

Сегодня был безумный день. На работе аврал, кругом сплошная агрессия. А я спокойна.
Подходит ко мне моя непосредственная начальница после ссоры с очередной подчиненной, мне ее так жаль стало.
- В чем секрет твоего спокойствия? - спрашивает она тем самым тоном, которым вопрошают ученики у своего старого мудрого шифу (учителя).
А я ей:
- Пупырышки! - и протягиваю пузырчатую пленку.
Мы медленно шли по коридору, и лопали пупырышки, наслаждаясь просветлением и достигая дзэна.
Теперь в моей сумочке помимо прочего барахла, всегда припасена пленочка пупырышек.