Май.
Для тех кто работает в сфере образования - это особенный месяц. Это месяц суматохи, месяц цветения, месяц расставаний, месяц надежд и месяц перед отпуском.
Для меня май тоже особенный месяц, как по рабочим, так и по личным причинам.
В мае дети не хотят, да и не особо стараются учиться. В мае учителя на это смотрят сквозь пальцы. В мае мы готовимся к долгим выходным. Я люблю май. Особенно ярко люблю его в этом году.
В моей жизни уже столько раз наступал май, но этот для меня особенный. Как и предыдущие два. Но этот все равно особенный даже среди трех последних. Наполненный запахом сирени, теплым мохнатым боком кота, и самими потрясающими глазами.
Уже три года в школе.
Уже два года в школе-интернате для детей 3-го и 4-ого вида. Но заведение коррекционное, да и у таких детишек очень часто встречаются различные отклонения (от простого зпр, до шизофрении, аутизма, даунизма и пр.),
По соседству с нами училище и интернат для детей 8-ого вида.
Все это у меня перед глазами каждый день.
Все настойчивее голос в моей голове нашептывает мне одну и ту же мысль: "Дети - это отражение своих родителей. Это сосуд, который родители по средством воспитания наполняют собой"
Вывод: генетика на самом деле играет роль, но не такую большую, как принято думать. И то, что лепят порой родители из своих детей приводит в ужас. А порой и не лепят вовсе, считая, что воспитывать должна школа. А порой воспитывать не кому.
С кем тяжелее? С тем, кто верит, что ему ничего не будет, ибо онжеребенок. В 15-17 лет. Ребенок инвалид, напившийся и угрожающий воспитателю ножом... и ведь ему ничего не будет. Потому, что жалко. Всем жалко. И тому воспитателю, и директору, и мамашке алкоголичке. А ему не жалко. Он ничем от других детей не отличается. Да слепой. Дзюдоист слепой. Озлобленный на мир, человек, который не имеет авторитетов. Его увечность окупается отношением окружающих. Полное обеспечение государством, и жалость общества. Жалость общества - самое страшное. Потому, что ему все прощается, онжеребенок-инвалид.
Который на слух вполне себе хорошо ориентируется и кидается с ножичком на воспитателя.
Есть у меня подруга... А может уже была. Так вот, мы с ней работаем вместе. Буду откровенна, у меня характер паскудный, у нее тоже не сахар. И совместная работа (а мы с ней делим один кабинет), наши отношения явно испортила, поскольку дружба это дружба, а выполнение обязанностей тема отдельная.
Во многом я сама виновата в большинстве наших конфликтов, ибо у меня комплекс ущемленных прав, и я начинаю их активно доказывать. Само собой она стала главной жертвой. В некоторых моментах я считаю неправой и ее.
Но если брать глубже... все же мне кажется тут проблема больше в психологии. По природе она пытается лидировать, я же не люблю когда меня прогибают.
Не буду вдаваться в двугодичную историю нашей совместной работы, это все вода. Важно вот что, в последнее время, когда я звоню своей подруге, мне отвечают таким тоном, будто я ее активно заебала, и слышать меня не рады. От слова совсем. Будто я у нее в очередной раз денег решила занять, а старый долг еще не отдала. О своих мироощущения я ей и сказала, ибо не привыкла за глаза жаловаться, а предпочитаю решать все сразу и прямо. На что мне ответили, что я мнительная, а ей вообще на все откровенно плевать, и она весьма равнодушна.
Мы перестали общаться на какие-либо другие темы кроме рабочих. Мне рабочая тема в обсуждении не интересна, я в ней каждый день варюсь. Мы перестали общаться в любое другое время кроме рабочего, да и в это время перекидываемся всего парой слов. Мне постоянно кажется, будто она общается со мной сквозь зубы. И это не мнительность. Когда у нее хорошее настроение разница реально видна. Она закрылась, перестала быть откровенной. С ее стороны постоянно ощущается высокомерие. Я сама весьма высокомерна, так что знаю о чем говорю. Но друзей от этой своей черты ограждала.
У меня сложилось стойкое ощущение, что ей неприятно со мной общаться. Само собой мне обидно.
Не может у человека нормального, адекватного, психически здорового возникнуть подобного чувства. Понятно, что все это на эмпирическом уровне, но все же рациональная доля тут тоже есть.
Может стоит ее отпустить? Я же весьма легко отпускаю людей. Может пришло ее время? Будем и дальше работать вместе, но того чувства близкой дружбы уже не будет. Возможно нам обеим этого не хочется.
Попробовать что ли максимально от нее отстраниться? Это будет весьма легко, при нынешнем-то уровне общения.
Больше всего на свете боюсь стать истеричной, вечно всем недовольной, пилящей всех и всяк особой. Самое страшное в том, что именно в ТАКОЕ я и превращаюсь постепенно.
После осознания, пришлось вновь уйти в самоанализ. Не знаю как у других происходит процесс взросления, а у меня весьма осознанно. Я леплю собственную личность. Отсекаю те качества, которые считаю ненужными в дальнейшей жизни, и учусь тем, что необходимы в данный период жизни. Но есть и другая сторона. В силу гибкости собственной личности, я порой подвержена и внешнему влиянию. Стрессы, неприятности деформируют меня. Не дают продумывать наперед действия. Я становлюсь более вредной, психованной, эмоциональной. Не получается отгораживаться от всего этого и спокойно анализировать. Мешает.
Не то что бы в моей жизни было много стрессов... вовсе нет.
У меня все хорошо. Скорее мое нынешнее состояние можно назвать "отсутствие цели". В обычной жизни я плыву по течению. Но когда наступает необходимость, или острое желание, и я понимаю, что отвертеться никак нельзя, что либо сделаешь, либо дно... я ставлю перед собой цели. И тогда здравствуй старая добрая я. Меня порой саму поражает, то с каким хладнокровием я принимаю важные решения, или выслушиваю эпическую информацию.
Но суть не в этом. Все же меня беспокоят не самые приятные изменения в характере. Пора вновь заняться его модернизацией. Ставим цель.....
Куда ты пропала? Тебя, что там, смыло что ли?!
Недавно рассказала ему о своем сне.
Средневековье, Три высоких столба к которым привязаны женщины в полотняных сорочках до пят. Рев огня. Я слышу так четко. Людей вокруг мало. Небольшая толпа и... Их тоже было трое. Старик в черном капюшоне, торчат только нос и белая борода длиной до ключицы. Второй был с выбритым кругляшком на макушке, в грязносерокоричневой сутане, толстый такой. И он. Он держал в руках факел. А мимо проходили две звездочки, с туловищем в виде нарисованного хвоста кометы. Одна большая и одна маленькая, державшая за руку первую. Я видела все с разных ракурсов. Я была среди горящих, и была звездочкой, которую вела за руку маленькая моя звездная копия. И все это виделось мне со стороны.
И та что смотрела со стороны знала о том, что он сделал, и смотрела на него неотрывно. И ни в чем не винила.
Недавно рассказала ему о сне. Ему понравилось.
Уже неделю льет дождь.
Погода не радует абсолютно. А чего бы ей радовать? Я приобрела три платьица (при чем как истинная женщина заставила мучиться сопровождением меня любимой С, его страдальческое выражение лица почти разбудило совесть). И как назло ни одно из них надеть пока случая не появилось.
На день рождения тоже шел дождь. И небо пасмурное. Как и в тот день, я размышляю, вызвать ли такси. А может сэкономить денег и поехать на автобусе? Лень.
На самом деле, я люблю дождь. Но только когда не надо выходить из квартиры.
Вчера была потрясающая гроза. Мы весь вечер бесились с котом под грохот грома. А хотелось другого. Выйти на улицу, босиком и в коротком платьице, плюя на холод, хотелось кружиться пока не потеряю равновесие. И упасть на мягкую зеленую траву. И что бы гром, вспышки молнии, ветер почти отрывающий от земли, и дождь завесой. Как когда-то давно. В детстве.
Когда я ходила купаться на речку в дождь.
- Вы почему моему сыну два поставили?! Вы мне скажите, с чего вдруг письменное и устное задание одновременно?!
- Во первых не одновременно, а по очереди, и двойку я ему поставила за работу на уроке, а за письменное отдельная оценка, которая будет после пров....
- Нет вы мне объясните почему два задания одновременно?!!!
- У вас есть педагогическое образование?!
- Причем тут педагогическое образование?!
- Не надо учить меня преподавать!
- Да причем тут это?! Он всегда был отличником-хорошистом! У него никогда не было двоек по обществу! У нас никогда не было претензий ко второму учителю!
- То есть вы сейчас мне претензии предъявляете?!
- Он хорошист, можно же было сделать скидку!
- Скидки делают в магазине.
Гудки.

разговор с классным руководителем и двумя завучами позже.
- Вы знаете кто его мама?!!!
- Мама.
- Это такая мама, которая и губернатору написать может!!!
- То есть когда на меня кричат, разговаривают уничижительно, я должна это проглотить?!
- Да! Ты педагог. Тон должен был быть другим.
А на следующий день меня распекали как девочку за то что нагрубила родителям. И вообще я самая плохая, самая вредная, хамка, грубиянка, не профессиональная личность.
Конечно. Спрашивается нафига я потратила пять лет своей жизни? А потом и вовсе пару лет практики приводят меня к мысли о бесперспективности подобной работы.
А вообще, проще не добиваться знаний, адекватно оценивая детей, а сразу ставить только пять. Что бы не было звонков в которых мама предъявляет учителю претензии по поводу поставленной двойки.
Когда я училась, претензии за двойки предъявлялись мне, а не учителям, что их поставили. И да, я тоже была отличницей.
"Свита делает короля" - известная цитата.
Человека делает его окружение - реальность будней.
Меня делает моя семья и мужчина, которому я принадлежу.
И знаете, вы невероятны. Спасибо вам. Пусть вы этого не прочтете, но благодаря вам, я знаю что такое счастье. Настоящее, искреннее, светлое.
Все вокруг казалось мне невыносимым.
Но сегодня просто праздник какой-то.
Мне дали выспаться. Помыли посуду и приготовили вкусную нямку!
Это... потрясающе! Как же приятно.
Спасибо.
Пусть ты и не прочтешь этого, но все равно спасибо.
Утро четверга, что может быть прекрасней?
Не смотря на неважное самочувствие, настроение повышает лишь одна мысль о том, что на работу сегодня не надо. И завтра не надо. Ибо больничный. А после завтра вообще выходной.
И даже не это делает утро четверга прекрасным, а то, что рядом ворочается любимый, а к левому боку прижимается пушистый мурчатель.
И словно саундтреком за окном чирикают птицы.
Как же мало нужно для счастья. Не миллионы, не недвижимость, и даже не дорогие подарки, а вот такое простое утро четверга.
Среди поваленных деревьев, среди летящих словно сюрюкен в лицо капель дождя, среди почти шквального ветра, я испытала настоящую минутку позитива.
Серьезно. Иду себе по делам, перепрыгиваю через лужу, и тут мощная подача ветра в спину. А у меня зонтик раскрыт. Испытав чувство полета (не путать с процесом полета), моя голова начала вспоминать образы различных супер героев и прочих персонажей с возможностью летать.
И тут меня осенило. Да я гребенная Мэри Поппинс!

Как достичь дзэна и постичь дао.

Сегодня был безумный день. На работе аврал, кругом сплошная агрессия. А я спокойна.
Подходит ко мне моя непосредственная начальница после ссоры с очередной подчиненной, мне ее так жаль стало.
- В чем секрет твоего спокойствия? - спрашивает она тем самым тоном, которым вопрошают ученики у своего старого мудрого шифу (учителя).
А я ей:
- Пупырышки! - и протягиваю пузырчатую пленку.
Мы медленно шли по коридору, и лопали пупырышки, наслаждаясь просветлением и достигая дзэна.
Теперь в моей сумочке помимо прочего барахла, всегда припасена пленочка пупырышек.