Страницы: 1 | 2 | 3 | 4
Давно заметила, что от чувства собственной важности начинаю борзеть.
Еще в студенчестве, снимая квартиру с двоюродной сестрой, начала работать по ночам, а днем после пар отсыпаться. А сестра с соседкой естественно наоборот, дамы дневные, естественно спать мешали. Раньше-то молчала, ибо считала, что живу там на птичьих правах, и мне вообще дико повезло. Однажды не выдержала, и в грубой форме попросила заткнуться наконец. Мне сказали, что я стала агрессивной, как только начала работать. "Ага", подумала тогда я.
Прошло время, и теперь я давно живу не с сестрой. Когда сидела у него на шее, мне и в голову не приходило что-либо требовать или возмущаться по поводу и без. Да и хозяйкой, честно говоря, в начале нашей совместной жизни, я была хреновой. И не потому, что не умела, а потому что лень.
Сейчас же, я работаю в два раза больше, следовательно и заработок увеличился. Дома приготовь, посуду помой, полы подмети-помой. И честно скажу это начинает подзаебывать.
Мне повезло. С не лежит на диване перед телевизором, не играет в танчики или другую задротскую хрень, не зависает постоянно с друзьями. Дома все ремонтируется и делается своими руками. И приходится соответствовать.
Но борзость и лень никуда не ушли. И порой так и тянет свалить домашние дела на него. Но, сука, воспитание. А так же осознание, что он вкалывает больше моего.
Вот так и живем. Я в процессе одергивания себя от тупого раздражения. А он с периодически закрывающимися глазами на бардак дома посреди недели.
Сегодня ехала на работу и вдруг подумала. А если бы я собралась умереть, как бы выглядела моя предсмертная записка?
Конечно же я попросила бы никого в моей смерти не винить.
А дальше?
Наверное захотела бы объяснить причины ухода. И тут встал вопрос, а как? Как подобрать правильные слова? Как объяснить, что я уже продолжительное время ненавижу людей. Мне стыдно за эту ненависть, омерзительно. Они не виноваты в том, что мне плохо. Они просто живут рядом, просто проходят мимо, вторгаясь в мое пространство. Просто шумят и смеются детскими голосами, что так сильно режет уши, и вызывает из утробы тяжелое, глухое раздражение. Но я так же ненавижу себя. За что?
За пустоту. За неопределенность. За грязь. За все что делала в прошлом. За то что не могу изменить настоящее.
За слабость.
"Я слишком слаба для этого мира" - скорее всего эта фраза была бы в моей предсмертной записке.
Прощения просить не буду. Не простят.
Я даже знаю как сделала бы это. Очень очень тихо.
Странное чувство пустоты. Пустота по имени одиночество.
- Где ты? Что делаешь?
- А тебе зачем?
Ступор. (Понятно. Опять задаю не те вопросы. Или делаю это не так)
Как объяснить тебе, что ответы именно на эти вопросы заполняют мою пустоту? Только так и никак иначе.
- Я соскучилась.
- Тебе просто нечем заняться.
Ну да... Само собой...
Иногда, когда совсем хреново, я задаюсь вопросом. А какого черта душу рвет одиночество? У меня ведь есть ты.
Просыпаюсь ночью, одна, в голове единственная мысль. Ты вообще существуешь?
Ты ворчишь, потому что я постоянно лезу обниматься, стремлюсь прикоснуться, смотрю на тебя не отрываясь. Мне просто нужно убедиться, что ты есть. Рядом. Только руку протяни и получишь доказательство. Твое тепло. Твой голос. Твой запах.
Но ты поставил границы, в рамках которых я имею право на существование рядом с тобой.
Я гибкая. Могу жить и в этих границах (но видит Бог, они ошеломляюще извилисты).
Скажи, наше будущее ты видишь в этих границах? Ты вообще видишь наше будущее?
Как-то был у меня разговор. Четыре девчонки и я. Причем возраст варьируется от 18 до 30. Сидят они значит рассказывают друг дружке интересные байки из жизни про ухажеров и отношения. И каждая упомянула, что был у нее в одно время богатый папик-мальчик-парень-хахаль - нужное подчеркнуть. Тут я не выдерживаю, начинаю соц.опрос на тему: а где же индивид?
По результатам анализа вышло, что в жизни каждой женщины в тот или иной период был товарищ с баблом, предлагающий бросить горы к ногам. А самое интересное, что девы данных товарищей прокатывали во имя ЛЮБВИ. Я многих спрашивала, жалеют ли они об упущенном шансе... ответы были разными, и да и нет, но... в глазах я этого сожаления ни у одной не увидела.
И вот совсем недавно, у давнишнего знакомого встречаю пост в ленте о продажности женского пола.
Вопрос: где ты блядь находишь таких?
Недавно перед сном меня озарила догадка о женской природе. Женщине необходимо быть нужной. А кому ты чаще всего нужна? Мужику. Вот и получается, что мы остаемся с теми, кто больше всего в нас нуждается.
А дальше эту мысль развивать стало лень. Дальше додумывайте сами. Опровергайте, соглашайтесь.
Могу лишь сказать, что женщина тогда счастлива, когда становится нужной самой себе.
Господи, как же быстро летит время. Я ж еще в прошлом году 2012 с девчонками встречала..... ага.
А если серьезно, то... нормальный год. Было и плохое, и хорошее. Можно даже без лишней скромности отметить собственный личностный рост. В чем-то я все же себя преодолела. И не только я. Да, порой трудно, и усталость эволюционирует в хроническую. Но что это по сравнению с теми моментами счастья, что были в этом году?
И все же, желаю тебе счастья.
Много ли для счастья надо?
Мне нужен лишь ты.
Я зависима от тебя, от этих чувств. Готова вытерпеть все. Это пугает, но не все ли равно? Пусть мир катится к черту, когда ты рядом.
Я долбанная наркоманка.
Есть у меня черта характера - терпеливость. Терпение и понимание - в последнее время мое второе я.
Недавно начала замечать, чем больше терпения и понимания проявляешь по отношению к другим, тем меньше они отвечают тем же.
Я тебя понимаю. Действительно понимаю. Твои мотивы, последствия. По этому действую в угоду тебе.
А ты? Ты меня понимаешь? Что ты видишь во мне?
Сегодня мыла посуду, и вдруг вспомнила наш с тобой разговор. Ты рассказывал о младшей, а я тогда очень громко возмущалась. Ибо завидовала так, как за всю свою жизнь не завидовала.
Вспомнила и расплакалась.
Помнишь, ты тогда еще сказал, что уважаешь меня за то, что я не такая?
Ага. Сильная блин. Самостоятельная. Не делаю глупостей. А если точнее, не ставлю тебя в подобные ситуации.
Кто бы знал.... Кто бы знал как мне осточертело быть сильной, мудрой, самостоятельной. Как порой хочется позвонить и попросить забрать меня от подружек. Или с работы. Или просто сука встретить у остановки. Потому что скользко. Потому что тяжело. Потому что тоже бывает страшно. И не важно, что бояться нечего. И не важно, что не нарываюсь.
Ты заботливый, не мне жаловаться. Но...
Но иногда хочется позвонить, пожаловаться на то какие все бяки, и что бы ты развел мои проблемы.
А потом я вспоминаю, что я не создаю таких проблем, какие не могу решить сама. Ага. Я ж мля мудрая.
Куда ты пропала? Тебя, что там, смыло что ли?!
Я сама дала тебе адрес моего дневника. Ты сказал, что я об этом позже пожалею, по этому не станешь пока его читать. Мол обсудим это когда я вернусь домой. Я вернулась. А ты уже и забыл. Я лишь пыталась быть с тобой максимально открытой.
А вчера ты сказал, что я не интересуюсь тобой, твоей жизнью. Между нами нет открытости, особенно с моей стороны. Якобы мне пофиг на тебя. Мол если бы мне это было действительно важно, я бы спрашивала.
Спрашивала.
Хаха.
У человека, который периодически говорит мне, что я и так слишком много знаю. У человека, который порой на мои вопросы говорит что не хочет это обсуждать. У человека который чаще уходит от ответа, чем отвечает. А ты продолжаешь говорить мне, что мои вопросы это формальность. Что я задаю их не так.
Но я и так стараюсь. Пытаюсь. Как вернулась все время меняю себя в угоду тебе. Ты этого не видишь.
Почему? Плохо стараюсь? Или тебе этого мало?
Вчера ты пришел в четыре часа утра. Ты всегда приходишь не раньше двух трех ночи. Это нормально. Я все понимаю. Но вчера я тебя ждала. Так ждала. Мы же договаривались. А ты пришел и вновь пил. Само собой я обиделась. Я ведь так ждала. Думала ты сразу приедешь домой, и не будешь встречаться с друзьями. И я вспылила. Моя ошибка в том, что мне не хватило терпения. Не зная твоих обстоятельств, психанула.
Еще тогда, когда ты отправил меня к родителям, я решила, что буду терпеливой и нежной. Что сделаю все, что бы ты был мной доволен, что бы ты в принципе был доволен и счастлив, хотя бы дома.
А сегодня я рассказала тебе свой сон. Когда мы сидели в ванной, пришел твой друг, и я по привычке спряталась. А ты позвал меня, показал другу и назвал невестой.
При слове "невеста" ты ухмыльнулся и ответил, "ага, мечтай". Как пощечина. Или сапогом под дых. А потом мысль, ну да, так и есть. Он же мне ничего не обещал. Наоборот, всячески заверял, что семьи не хочет.
А я все понимаю. Я ведь сам тебя выбрала. Я тебя люблю. Пообещала, что останусь с тобой пока нужна тебе. Сама так решила, по этому права обижаться не имею.
И я не обижаюсь.
А в голове пустота и мантра "Я женщина, я сильная. Я женщина, я выдержу". Не знаю почему именно эти слова, но повторяя их про себя, я не даю слезам появиться на глазах. А ты порой говоришь слова лишающие воздуха, и бьющие прямо в голову, делая ее пустой. Но нужно оставаться спокойной. И только иногда нервы сдают, и я обижаюсь на тебя как вчера. И ты снова задумываешься, а нужна ли я тебе. Над целесообразностью наших отношений. И вновь в голове звучит мантра. Пожалеть себя и поплакать я могу и ночью, когда тебя не будет рядом.
Мне снился сон...
Я в доме бабушки и дедушки. Хожу по комнатам, и вспоминаю бабушку. И так не по себе внутри.
- Бабушка, - говорю зачем-то вслух.
Зачем? Ведь она умерла пять лет назад.
Захожу в спальню, в ту самую комнату, где она умерла, и вижу на той самой совдеповской кровати, с панцирной сеткой, на которой она провела последние месяцы жизни... бабушку.
Я рада, ведь я не видела ее уже пять лет, и мне страшно, ведь я знаю, что она умерла. Белое, на удивление гладкое лицо в сгущающихся сумерках. И темные глаза. Это странно, ведь они у нее всегда были ярко-синими. Она смотрит в мою сторону, и мне становится все страшнее. Но так хочется приблизиться, я ведь ужасно соскучилась.
- Не подходи ко мне! Уходи!
И в голове одна мысль: "Бабушки больше нет. Она умерла"
И страх, неподконтрольный, дикий, сковывающий ужас заставляет меня развернуться и бежать. Бежать до самого дома.
Как только прибегаю домой, зову маму в истерике. Ведь безымянный палец левой руки жутко жжет. Я накрываю левую руку правой, на которой перстенек с каким-то странным то ли камнем, то ли пластиком с гравюрой. А когда мама приходит, она берет ножницы и срезает с безымянного пальца левой руки нагромождение черных ниток и кусочки ткани.
Я до сих пор помню каждую деталь сна. Запахи, ощущения, сумерки. Так ярко. И мне до сих пор не по себе.
Я проснулась ночью с бешено колотящимся сердцем. Включила свет, потому что страшно. Хотела рассказать С, но его нет дома. Вышла в коридор, прижала к себе кота, посидела с ним. И больше не засыпала в ту ночь.
Я тут недавно поняла, что есть покой для меня.
Как не странно рядом с ним я испытываю именно покой.
Если ему хорошо, то и мне аналогично. Если он спокоен, то и я счастлива. Рядом с ним мне хорошо, тепло, спокойно.
А если он взвинчен, раздражен, то я становлюсь натянутой струной.
Я отражаю его?
Разве можно настолько зависеть от человека? Раствориться в нем?
Это нельзя назвать ссорой. Скорее плевок в душу. Оскорбление. Думаю это наиболее точные характеристики.
Я говорила и говорила, и не могла остановиться, а ты просил объяснить.
Что же тебе объяснить? Что в моих словах звучит не обвинение, а звуки едущей крыши? Что схожу с ума от ревности? Но ревную я не к неизвестному женскому голосу в трубке, а ко всему вокруг. К твоим друзьям, потому что ты проводишь с ними время. К твоей семье. К твоей работе, потому что ты не рассказываешь о ней. К времени, которое ты проводишь без меня, потому, что я не знаю о нем ничего.
А знать хочу не для того что бы контролировать (как ты думаешь), так я чувствую причастность к тебе. Что бы чувствовать то же, что и ты, что бы понимать тебя. Но есть огромные пространства в твоей душе и жизни, в которые ход мне закрыт.
Я знаю, что не имею права.
Ты даже не представляешь насколько. Только с тобой осознала, как сильно прогнила внутри. Комплексы, высокомерие и презрение к окружающим... злоба.
Встретив тебя, я впервые захотела отдавать. А что я могу тебе дать? Любовь? О поверь, моя любовь ни чем не отличается от чувств других девушек. Любая другая полюбит тебя, стоит только пожелать.
То что тебе действительно нужно, это покой. Как я могу дать тебе покой, когда сама его не обрела?
И я травлю тебе душу, делая больно, тем самым наказывая себя. Специально? Нееет. Я не заслуживаю тебя. Я не заслуживаю счастья.
Пытаюсь измениться... но снова срываюсь.
Если бы я только могла дать тебе больше. Но силы воли явно не хватает.
Недавно рассказала ему о своем сне.
Средневековье, Три высоких столба к которым привязаны женщины в полотняных сорочках до пят. Рев огня. Я слышу так четко. Людей вокруг мало. Небольшая толпа и... Их тоже было трое. Старик в черном капюшоне, торчат только нос и белая борода длиной до ключицы. Второй был с выбритым кругляшком на макушке, в грязносерокоричневой сутане, толстый такой. И он. Он держал в руках факел. А мимо проходили две звездочки, с туловищем в виде нарисованного хвоста кометы. Одна большая и одна маленькая, державшая за руку первую. Я видела все с разных ракурсов. Я была среди горящих, и была звездочкой, которую вела за руку маленькая моя звездная копия. И все это виделось мне со стороны.
И та что смотрела со стороны знала о том, что он сделал, и смотрела на него неотрывно. И ни в чем не винила.
Недавно рассказала ему о сне. Ему понравилось.
Меня отправляют в ссылку. Серьезно. Как в старые времена. Только не в Сибирь, а домой, в то место где выросла.
А там тоска.
Два месяца. Я загнусь там от скуки и самоедства.
Зачем он это делает?
Пожить раздельно? Да, мы дошли до точки.
Два месяца врозь. Кого он наказывает, меня или себя. Что собирается получить в итоге?
Желает вспомнить, какого это, без меня? А не получится.
И что тогда? Звонки, рвущие душу разговоры, и моя тоска?
Охренительный отпуск. Да после такого отпуска, я буду рваться на работу с удвоенной силой. Но...
Может быть, он надеется, что я вернусь оттуда такой же, какой была несколько лет назад. Такой, какой он меня полюбил?
Я использую это время с пользой. Пора меняться к лучшему, он этого заслуживает.
Мы на грани. Бессмысленно выяснять кто виноват. Судорожно пытаемся понять в чем причина, как врачи, когда ищешь источник инфекции, что бы устранить симптомы. Лично я уже давно ничего не понимаю. Ему тяжело со мной. Я знаю. Но отпустить не могу.
Пытаюсь все исправить, но словно слепой котенок тыкаюсь носом в борта коробки.
Обреченность.
Господи, мы когда-нибудь будем счастливы снова?
Уже неделю льет дождь.
Погода не радует абсолютно. А чего бы ей радовать? Я приобрела три платьица (при чем как истинная женщина заставила мучиться сопровождением меня любимой С, его страдальческое выражение лица почти разбудило совесть). И как назло ни одно из них надеть пока случая не появилось.
На день рождения тоже шел дождь. И небо пасмурное. Как и в тот день, я размышляю, вызвать ли такси. А может сэкономить денег и поехать на автобусе? Лень.
На самом деле, я люблю дождь. Но только когда не надо выходить из квартиры.
Вчера была потрясающая гроза. Мы весь вечер бесились с котом под грохот грома. А хотелось другого. Выйти на улицу, босиком и в коротком платьице, плюя на холод, хотелось кружиться пока не потеряю равновесие. И упасть на мягкую зеленую траву. И что бы гром, вспышки молнии, ветер почти отрывающий от земли, и дождь завесой. Как когда-то давно. В детстве.
Когда я ходила купаться на речку в дождь.
- Вы почему моему сыну два поставили?! Вы мне скажите, с чего вдруг письменное и устное задание одновременно?!
- Во первых не одновременно, а по очереди, и двойку я ему поставила за работу на уроке, а за письменное отдельная оценка, которая будет после пров....
- Нет вы мне объясните почему два задания одновременно?!!!
- У вас есть педагогическое образование?!
- Причем тут педагогическое образование?!
- Не надо учить меня преподавать!
- Да причем тут это?! Он всегда был отличником-хорошистом! У него никогда не было двоек по обществу! У нас никогда не было претензий ко второму учителю!
- То есть вы сейчас мне претензии предъявляете?!
- Он хорошист, можно же было сделать скидку!
- Скидки делают в магазине.
Гудки.

разговор с классным руководителем и двумя завучами позже.
- Вы знаете кто его мама?!!!
- Мама.
- Это такая мама, которая и губернатору написать может!!!
- То есть когда на меня кричат, разговаривают уничижительно, я должна это проглотить?!
- Да! Ты педагог. Тон должен был быть другим.
А на следующий день меня распекали как девочку за то что нагрубила родителям. И вообще я самая плохая, самая вредная, хамка, грубиянка, не профессиональная личность.
Конечно. Спрашивается нафига я потратила пять лет своей жизни? А потом и вовсе пару лет практики приводят меня к мысли о бесперспективности подобной работы.
А вообще, проще не добиваться знаний, адекватно оценивая детей, а сразу ставить только пять. Что бы не было звонков в которых мама предъявляет учителю претензии по поводу поставленной двойки.
Когда я училась, претензии за двойки предъявлялись мне, а не учителям, что их поставили. И да, я тоже была отличницей.
Вчера загадала, что если С не придет меня навестить, то дам ему свободу. Поживем раздельно.
В итоге отпросилась с больницы переночевать дома, и вынудила его забрать меня. Походу не судьба ему пожить отдельно.
Зато сегодня разобралась в своих чувствах. С терпеть не может громких слов и пафос, но я сама сплошной пафос и собрание громких слов.
Так вот о той хрени что творится у меня в душе и голове. Опустошение, разочарованность, апатия, уныние, безысходность. Одиночество. И кажется я не против сдохнуть.
Хочется сделать что-нибудь. Полезное. Что докажет нужность моего существования в его жизни. Что-нибудь, что принесет ему радость.
Но в последнее время любое мое действие вызывает лишь раздражение. Я словно топчу то светлое и хорошее, что было. Сама.
Но все это жалость к себе. Я жалела себя в больнице, обоснованно или нет уже другой вопрос. Жалею дома. Веду себя как типичная баба, которой скучно и которой не хватает внимания. Что-то вроде "мы становимся чужими".
Мужик работает. Зарабатывает.
Кажется я хочу на работу. Там у меня нет времени себя жалеть.
А что? Работающему человеку некогда страдать подобной херней.
Господи, как же хочется, что бы меня просто обняли, погладили по голове. Даже ничего говорить не надо. Просто обнять.
Наверное по этому я люблю кота. Живой, теплый, родной. Можно закрыть глаза и начать сходить с ума, представляя на месте кота его хозяина. Можно пойти дальше, и начать представлять его рядом.
Но даже когда он придет, лучше не станет. Запрет на прикосновения, глухое раздражение, усталый взгляд. И такие же тоска и одиночество.
Зачем пишу все это здесь?
Для меня этот дневник, как священник в католической церкви. Выслушать обязан, а в принципе ему похер.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4