Страницы: 1 | 2 | 3 | 4

Сумбур мыслей

И снова выходит так,что я люблю и ненавижу.
Я надеялась ,что больше такие чувства меня не посетят.
Снова выходит так.что я обращаюсь к дд,когда мне плохо.

Я до сих пор не понимаю,почему я влюбилась в сильного независимого человека, а на деле он оказался слаб, труслив и эгоистичен донельзя. Где всё то,что было в нём хорошее?
Зачем надевать на маски,когда ты знаешь Кто ты есть на самом деле ?
Я не позволяла себе такого, я не менялась, а осталась такой же, какая была всегда.
Мне так обидно, что меня предали. И искренне думается,что этого я не заслужила.
Я была верна, добра, справедлива, щедра. Я искренне любила этого человека и положила к его ногам так много...
Теперь я растоптана , выброшена потоком.
Просто потому что отношения - это слишком сложно, слишком много ответственности, потому что,якобы, он не хочет делать больно.
И осознания эти приходят к человеку почти через два года ?
Когда мне тяжело и плохо,когда мне нужен любящий человек, забота, поддержка - я приезжаю домой,а там пусто...

'У меня хорошие успокоительные.'

На днях я потеряла свой серебрянный браслет. У меня порвались любимые джинсы и я отпахала подряд шесть смен по двеннадцать часов. В конце-концов я подхватила кишечный грипп и слегла больная на два своих выходных.
И я должна была уже реветь и быть в бессильном опустошении и горе от всего происходящего,, но нет. Все отнюдь не так.
У меня хорошие успокоительные.
Δ
Я думаю,если я выйду замуж , у меня будет самый счастливый брак.
Я буду сутками пахать, чтобы заработать какие-то деньги, потом приходить домой и валиться с ног от бессилья. В свободное время я буду развлекать себя чтением.
А мой муж будет сидеть дома и играться. И каждый новый день рассказывать мне о том,,что скоро устроится на работу. И конечно же о своих гениальных идеях заработка.

| и пишу я это оторвавшись от книги. А он, оторвавшись от игры, рассказал,какие там все тупые, чмокнул мокрыми губами в щечку и умчался курить. |
Вот об этом обязательно надо написать,чтобы не забыть.
Эти сутки были ужасными.
Он издевался надо мной ночью , утром и днем.
Итогом стали ни одна моя истерика, разбитый лоб, руки, стертые ноги и разбитые об собственные же зубы губы.
Я не могу понять зачем я все это терплю. из за того,что через десять минут он кидается меня утешать,обнимать, целовать риговарива "какая же я тварь,прости меня любимая"...
почему, зачем.
Я не понимаю.
Как хорошо,что мне хватило сил и настойчивости уехать домой.

Вспоминаю няшности-приятности)

Средний рост , серо-голубые глаза, щечки миленькие и волосы блонд. Общие интересы и хороший музыкальный вкус. Технический склад ума , живое мышление , место учебы в первом универе страны и долгие годы знакомства.
Казалось бы , что в эту картину такого чудесного можно еще добавить !?)
А , да , - место жительство - Москва и желание видеть там меня !

И вот такую милость привезло мне это солнечное чудо :


[]


[]
Дошла до того,что ночью трясущимися руками покупала транквилизатор.
Несколько дней он действовал вполне сносно.
Сегодня уже и он не действует.
Зато стали снится вещие сны. .. То что мне приснилось - то я сегодня и обнаружила.
Ненавижу всех. Ненавижу свою жизнь...
Я и не знаю,что мне делать.
Я не знаю почему я такая .
Я потеряла все остатки совести и здравого рассудка.
И вообще почти утеряла способность чувствовать что-либо.
Кроме обиды, боли, паники и страха. особенно страха.
Мне признаются во влюбленностях и желании сделать меня своей девушкой.
За последние несколько дней - три разных человека.
А что я ?
А я привязана к вечно ноющему, грубому, себялюбящему, эгоистичному, ничего не слышащему, человеку с проблемами с алкоголем, своей ревностью и гневом.
Я не могу понять Чем же я привязана , кроме того,что меня обвиняют во всех его несчастьях и страданиях, хотя я вовсе не при чем.
При всем при этом этого человека нет рядом со мной.
Он кормит меня обещаниями. Всё только завтра-завтра-завтра...
И я должна жить этими обещаниями, тая надежду на то,что народные мудрости обманчивы, и , конечно же, журавль в небе намного лучше синицы в руке ???
Я не знаю что делать...
Мне очень нравится, причем довольно давно, один человек -и вот он снова объявляется в моей жизни. Он хочет связать свою жизнь со мной, а я не могу...У меня же журавль... Но я так хочу... Но я так боюсь...
Вот оно - то ,чего так давно не было
Истерика до болей в сердце , головокружения и помутнений , нехватки воздуха ...

Мысли о самовыпиле лишь кое-как ещё собираются в голове,она тяжелеет, мутнеет, всё.
Дальше зияющее , пульсирующее, галлюцинирующее Ничто...
Когда я прозваниваю гипотетическим работодателям, то мужчины , улышав мой голос и имя сразу же назначают собеседования ,а женщины в 50 % процентов мнутся.
Вот такая вот фигня...

~

Мысли на ночь глядя.
По всем канонам девушка , коль она одинока, должна привлекать самца ? Ну из серии "Я умею готовить, мой маникюр не станет поводом отказа тебе в стирке, минете, а ещё очень способствует массажу, у меня замечательная задница и смотри -я просто так купила тебе крутую игрушку для консоли" .
Но, я , последив за большинством своих знакомых подметила, - чем взрослее и опытнее девушка, тем меньше она показывает что бы то ни было из вышеперечисленного.
А поступает совсем по другому.
Да, у неё охерительная задница, и да , -она превосходно готовит,Но она скорее всего поделится знанием об этом со своими друзьями, нежели с мужиком. дабы затащить его к себе.
И вот тут встаёт вопрос - А как тогда она поступает ?
Она создаё для себя как можно менее привлекательный образ для окружающих со стороны "канонов идеала женщины".
Мне кажется это намного лучше. Потому что , если мужчина , лицезрев всё это всё равно хочет с тобой быть - значит действительно наутро Можно приготовить ему вкусняшку и залезть в гугл в поисках нововышедшей крутой игры )
Единственный минус такого -это то,что на эдакое "девиантное" поведение в 50% случаев клюют люди с психологическими расстройствами. Но опытная девушка всегда сможет отличить здорового Самца от больного.
И она всегда остаётся в плюсе)

Странная находка.

Вчера перебирала свой ящик в столе и обнаружила там кулон с пентаграммой.
Я никогда в жизни бы не купила себе такой. И я точно помню, что не покупала его! И я не помню , чтобы мне его кто-то давал, дарил, и уж точно не забывал, потому что гости у меня бывают дома очень и очень редко.
Шнур, на котором висел кулон был очень странно запутан.
И , конечно же, меня как параноика эта находка очень пугает.
Я не знаю откуда он появился в моём доме, более того - в моём ящике.
И после всяческих странных находок во дворе это более чем пугает ><

О жизненном принципе.

Я переосмыслила жизненный путь, которого придерживалась в последнее время.
И поняла , что что-то надо менять.
Итак - я разработала для себя новый основополагающий принцип . И звучит он так :
"Хочешь есть - пойди попей".
Я давно тут не объявлялась вроде. И вчера , пока мыла ванну, придумала какой-то замечательный текст, который обязательно надо было запостить в ДД, а сейчас и не помню о чём он даже.
Отрывами,вернее , вспоминаю.

Ура-Ура - у меня есть противогаз.
Знаете сказку "Аленький цветочек" - некий лейтмотив её : "-Что тебе привезти доченька ? - А привези как мне батенька Противогаз" xD - ну, это в моём случае. Я реально выгнала отца из дому на добычу противогаза. С чем он замечательно справился.
Но, спросится, -зачем мне эта вещь и почему я была так рада, когда он мне её дал ? - А вот тут-то наполовину тайна, наполовину нет. Но не для всех.
В общем грубо говоря у меня бомбит, ибо так со мной поступили первый раз в моей жизни. Дрянное ощущение. Я, конечно , могу сказать "это месть судьбы мне -теперь я знаю,Что ощущали те , с кем поступала так Я " , Но я считаю это глупостью.
Хотя опять таки возвращаясь к эмпирике - это ужасно не приятно. И я могла бы забыть, Но не могу. Это же я. Не хочу. Я хочу немножечко отомстить. А если получится, То, даже, отплатить той же монетой. xD Если получится -это будет Эпик. Хотя и очень жесткий.
Вот для этого косвенно мне и нужен противогаз.
Когда всё получится, а оно по любому получится , я всё-всё напишу )))
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4