нЕОБЫЧАЙНО ПАРШИВОЕ НаСТРОЕНИЕ...Вот уже несколько дней схожу с ума...в голове вертиться одно и тоже: может всё зря???возможно я просто устала... да, наверно..именно устала... с другой стороны...это ужасное помешательство...оно сводит меня с ума... говорю загадками...объясню... вот уже месяц моя жизнь изменилась, новый парень, новый круг общения, работа, парень, новый круг общения, работа... я не могу к этому привыкнуть, в голове одно имя-Толя. Стараюсь забыть, уничтожить все воспоминания о нём, (это очень сложно, уверяю)... каждый день не может начаться и закончиться без раздумий по-поводу этого ЧЕЛОВЕЧКА! ужасно...я в панике... становиться больно от одной мысли, что меня никто никогда не сможет полюбить, так как это мог ОН. Возможно время всё поставит на свои места...не исключенно что когда нибудь, я просто напросто, встречу его, обниму и скажу, что не могу без него... а возможно просто так и буду молчать... время покажет...

странно....

Давно не писала в дневнике, сегодня в первые за два года залезла на этот сайт, решила прочиать, вспомнить прошлое)мда, проблем было очень много)))
как у меня сейчас дела?
да вроде нормально...
живу с парнем уже 1.5 года, не могу назвать эти отношения самыми лучшими в мире, но всё же это единтсвенный человек, который действительно меня любит, этот человек и я в нём уверена...
но сейчас совсем не об этом...
не давно мы расстались с парнем"навсегда" и я решила погулять на полную катушк и помог мне в этом один очень хороший человечик... как всегда не ожидала, что он может мне снова понравиться, вроде для себя решила, что герой не моего романа))))) а тут, что то свсем всё не по плану, и начинает он мне нравится, и ему совсем не безралична становлюсь...и понеслось...вместе проводили всё время на пролёт... знаки внемания, невинные поцелуи и.... всё...
я мирюсь с парнем "навсегда", но никак не могу забыть другого...слушаю песни, которые слышала у него, и вспоминаю о нём...
и что теперь итоге??
да ничего....
Как то странно...Но я и в самом деле полюбила))И всё у нас хорошо и замечательно))) Без всяких бессмысленных споров...

Запуталась....

Ну что сказать...Снова запуталась в себе...Да и сессия наступает!!Эххх...что делать даже не знаю...А тут ещё и две тройке в зачётке...но более сложнее пережить, то что происходит сейчас со мной... Саша вроде бы как понял какое он гавно(хотя я думаю, что не всё так плохо)звонил мне, писал, что хочет быть снова со мной...но разые стоит снова бросаться в омут с головой?! Да и Антон вроде не плохой парень(хотя что то меня всё же насторажвает)Честно говря не охота повторить ту ошибку с первым моим парнем..разве стоило так поступать вообще...если бы не моя глупость(если её можно так назвать)я бы сейчас ни какие темы бы не заварачиавлась...а просто жила..и этих троек в зачётке не было...чтож, может это и к лучшему, хотя я не уверена...Я знаю, что ни к кому из них я не чувствую такой сильной любви,как была раньше, да и тот и другой тоже...Может из за этого у меня всё не складывается...в полне возможно...самое обидное что никто меня не понимает, да и желание такого не у кого не имеется...и это тож наверно к лучшему...вобщем даже не знаю, что будет дальше...может прекрасное чувство, а может сноав разочарование...
Сегодня для себя решила, что нельзя никому доверять..Люди меня всё равно не поймут...В чём тогда резон что то расказывать...
Как мой отец говорил,"всё что я скажу, будет против меня"...он был прав....
Я была слишком открыта людям,...
[center]Сегодня день поршёл как никогда весёлый и беззаботный...Я гуляла с человеком от которого совсем не ожидала желания со мной погулять...
Мы с ним выпили не много, разговорились, вобщем всё было оч хорошо..
Потом я встретила мою самую любимую подругу, с которой мы не виделись оч давно)))
Короче, всё хорошо))
Сама не ожидаю от себя таких банальных слов...
В любом случае жизнь прекрасна))И всё равно, что некоторые думаю...[
/center]
0_о я сегодня познакомилась с мальчик, и звать его не Саша,как всех моих бывших(ну или можно сказать настоящих)
Самое прикольное, что произошло случайно...но всё же в в этот омут с головой бросаться не стоит...Всё же жизнь с какой то стороны прекрасна...
эх, с ним ничего не получается((( он говорит, что ему всё равно, но это не так... как то раз он мне сказал, что если бы ему было 25 лет а мне хотя бы 20 лет мы бы с ним поженились, хотя от этого человека редко можно услышать такие слова....Но всё же иногда я ему на столько безразлична, что аж тошно становится(((
а тут ещё один Саша, который оч милый, и сразу видно..на долго..что мне делать...боюсь снова пожалеть, как это было два месяца назад...что уж говорить, судьба наверно у меня такая...
О, как можно долго я терплю все эти муки, когда охота просто перестать испытывать чувства и стать просто машиной, которая не ощущает ничего...И в то же время хочется услышать те ласковые слова (я тебя люблю).Осознаю, что ты меня не полюбишь, но как мне быть дальше...Забыть обо всём и просто жить или точнее существовать, как это было до тебя...
я не знала, что жизнь на столько может быть прекрасна...
Ощущаю себя на 7 небе от счастья...
О о как мы хорошо проводим время..
Я так себя ещё не ощущала...
Может это судьба...
НЕт..этого не может быть..Я в это не верю...
Хотя...Всё может быть...
Он просто невозможен...Он умудрился причинить мне боль даже после того, как мы расстались..Он сказал, что не простит мне того, что я сделала... Я не виновата!!!!!Я не знаю, что мне делать... Мне очень плохо...Может я совершила ошибку...
И вот появился он...Вроде совершенно случайно познакомились в инете, общались 2 месяца в агенте...
Педложил съездить на дачу с его друзьями... Почему я согласилась, не знаю... Вроде этого человека даже не знаю...
В первый же день пониимаю, что он мне нравится... парень обычной наружности, ни чем не отличается от других..Но что то меня в нём заинтересовало...
Да, знаю, что это не на долго... Осознаю как мне будет плохо потом, но всё же рескую...
Ради маленького глодка жизни, я отвечаю ему взаимностью...
Гуляем уже 6 день вместе... Целыми днями на пролёт... И всё равно мне мало...
Разговариваем ни о чём, и всё же продолжаем гулять...И нам не скучно....
О, как же приятно возвращаться к жизни, когда уже кажется, что ничего мне не поможет..
Спасибо те за эти прекрасные минуты проведённые вместе с тобой...
Перестаю верить в любовь... Даже не верится, что я это пишу...Раньше, я как никто другой верила в неё, а теперь понимаю, ошибалась... Я до последнего верила в то, что на самом деле она есть, цеплялась за неё..А потом в один момент всё оборвалось...В один миг я стала безчувственным сущесвом... Как же обидно осознавать, что больше у меня не будет такого человека,как он... Но любви нет...И никогда больше не появится... Как же это грустно... А как же хочется почувствовать ещё раз, это приятное чувство, любовь...
[Ещё один бессмысленно прожитый день...
А мне уже всё равно...
Существую себе, и ладно...
как же хочется чего нить нового...
Но видимо сегодня не судьба...
Ну и ладно, всё же надо продалжать существовать...

Как безразлично...

Снова сижу возле окна, пытаюсь отвлечься... Но ни как не получается... За окном светит солнце, но я ему уже не рада... По улице идут люди, каждый куда то спешит, о чём то думает... Каждый озабочен своими проблемами... Все куда то стремятся, рвутся, а я сижу возле окна и думаю, быстрее бы закончился этот день...Что бы снова лечь спать и окунутся в мир снов... Но пока я сижу возле окна окунувшись лишь в себя... А как же хочется почувствовать любовь...Тогда бы у меня внутри не было бы так пусто...Я бы не сидела сейчас возле окна... И не сказать, что всё прям так плохо, но безразличие к жизни порой хуже, чем душевная боль... Когда теряешь любимого человека, сначала очень больно,а потом всё безразлично... ПРимерно тоже самое ощущаю сейчас я... И поэтому солнце светит не так ярко, как прежде... И теперь, когда встаёшь утром, нет никаникакого смысла вставать... И вообще, для меня пока слово смысл, не сущесвует...