Страницы: 1 | 2
Лицо мое из золота, но я размачивал пурпур, и на вторую ночь окунал в него нечесаную шерсть, и на третью ночь пропитывал им шерсть расчесанную, и повелители островов до сих пор спорят из-за этих кровавых одежд. Так я грешил в годы юности и извращал подлинные цвета тварей. Ангел говорил мне, что бараны отличаются цветом от тигров, но Сатана говорил мне, что Владыке угодно, чтобы бараны стали подобны тиграм, и он пользовался моей хитростью и моим пурпуром. Ныне я знаю, что и Ангел, и Сатана заблуждались и что всякий цвет отвратителен.
да ещё увиденное Честертоном во сне дерево, которое пожирало гнездившихся в его ветвях птиц, а когда пришла весна, покрылось вместо листьев перьями.
Женщина, сидящая передо мной в маршрутке (жёсткие стриженные волосы, платье в цветочек, бусы из мелких острых камушков), читает книжку - "Минут пятнадцать они только молча смотрели в глаза друг другу".

Пятнадцать минут! Звучит довольно скучно.
Пара часов - заставьте этих мерзавцев страдать по-настоящему ('пожалуйста', предлагает мне автозамена - заставьте этих мерзавцев страдать , пожалуйста - и suddenly I sort of relate to that).
Перестань пиздеть.
Закрой слова внутри себя. Дай им превратиться в дело.

(не получилось)
Интересно, все себя считают особенными в детстве? Кажется, что тебя ожидает что-то волшебное, огромное, героическое - кажется просто потому, что невозможно представить свою жизнь обычной. Ты - главный герой своей истории, главные герои не проживают невыразительные жизни. Можно ничего не делать, сюжетная линия вывезет.
Я пытаюсь принять свою обычность и самостоятельность. Это обнадеживающе, страшновато и невозможно - я знаю, наверное, знаю, что это правда, но это огромный кусок моей картины мира - практически холст. Возможно, уйдет ещё пару месяцев или лет, чтобы действительно почувствовать это.
И мне интересно - так у всех? Полжизни в сказке, полжизни на то, чтобы отвыкнуть от этого? Я пытаюсь писать так, чтобы это не выглядело нытьем - я вообще-то оптимистична на этот счет, но не уверена, что в глубине души я вот сейчас не ною и не горжусь своей стойкостью.
К черту рефлексию. Можно сделать со своей жизнью - не все, что угодно, но многое. Не щелчком пальцев, не верой, не силой намерения и не черной магией (не уверена, на счёт черной магии) - взять и сделать.
Чувствую себя чирлидершей и проповедником. Thanks for coming to my motivational talk, imaginary audience.
Я сегодня выпила два бокала вина и безбожно устала*
* - за весь день два. Нет, ничего больше не делала. Да, очевидно устала именно от этого.
Непокрытые женские волосы, по народным представлениям, могут принести вред людям, хозяйству, урожаю. На русском севере замужней женщине нельзя было выходить во двор без платка на голове – «дворовый за волосы исташит». На Полтавщине говорили, что «солнце плаче», когда баба «свитит волосом», то есть ходит с непокрытой головой. Болгары верили, что волосы женщины, ходившей с непокрытой головой, после ее смерти превращаются в змей
[Вольпертингер]

Вольпертингер (он же кролень, он же зайцелоп).


Чудовище с головой льва и телом льва, но другого
Иногда я смотрю на себя и чувствую, что это какое-то животное, в которое меня подсадили и которое мне приходится терпеть - оно злится, шипит и скалится, фоном я понимаю, как это глупо, как это стыдно - но у меня нет ничего, чтобы его задобрить, так что я отворачиваюсь и делаю вид, что мы незнакомы.
А потом мы приходим домой и, как приличная жена и(или) мать, уже я шиплю - не позорь меня; за что мне это наказание; у всех животные как животные - а оно кладет морду на лапы и двигает печально бровями и вздыхает, как большая собака, - и мы ничем не можем друг другу помочь.
Если в общем и коротко, в последнее время я испытываю эмоции, а они испытывают меня.
Есть люди с войной внутри, есть - с китами и космосом, есть с картошкой и вишнями, как пироги, есть с музыкой, с цирком, с разметкой, как ежедневники, с большой цветастой мишенью, с наклейками и открытками, с мусором, с квитанциями, с желе, с клеем, с самими собой, выползающими, как тесто, через край. С обидами, с желаниями, с юмором. Невесомые и теплые, хранящие все в себе и выпускающие наружу маленькими порциями - как кошка трогает что-то лапой. Люди с прозрачными от времени вырезками из журналов и репродукциями картин. Люди с идеями (не люблю этих) и люди совсем без идей.
Я полна по самую крышку пылью и когда я вздыхаю, она разлетается вокруг серыми клубами. Возможно, я мумия - я могла бы, кстати, спать веками, чтобы проснуться, наделать гадостей и закончиться. Очень похоже, что я мумия.
Здравствуй, дневничок. Иногда у меня ломаются слова и это обидно. Я превращаюсь в ребенка или иностранца или ребенка иностранца (или ребенка-иностранца) - на то, чтобы вспомнить каждое слово уходит полдня, еще пару часов, чтобы собрать их вместе. При условии, что я редко испытываю достаточно сильное желание говорить, это мешает - двое суток на то, чтобы собрать предложение, которое уже без пары секунд двое суток как испортилось.
Мне до сих пор кажутся прекрасными и достойными восхищения навыки чего-то особенного - готовить мороженое, садиться на шпагат, стоять на руках, танцевать танго, побороть медведя. Но открываются новые навыки - говорить людей. Жить и не уставать. Не накручивать себя. Думать мысли, а не позволять им думать самих себя. Двигаться так, чтобы телу было хорошо - всегда. Сделать дома красиво и хорошо, сделать себя красивым и хорошим и не потому, что истек невротической тревогой, а потому, что это приятно.
Дорогой дневничок, мне 26 лет, я умею готовить мороженое и садиться на шпагат, а учусь ходить и говорить. Жизнь сложная, жизнь простая.
Я не курю два месяца и три дня
Месяц не ем джанк фуд -
Джанкой, поправляет меня автокоррект, а я даже не знаю где это.
Мне бы понравился Джанкой?
Пару недель занимаюсь - немножко - йогой два раза в день.
Моя жизнь наладилась меньше, чем я от этого ожидала.
Например, сегодня я даже натерла ногу,
А в пятницу шла почти ночью по темным улицам и думала почему я такое уебище
А сегодня я вроде бы не уебище
Но это все берётся не из меня
И это страшновато, что я берусь не из меня
И почти не могу повлиять на то, буду ли я однажды - в один прекрасный день - уебище или нет

А вообще все неплохо
Расцветает липа
Пахнет медом, чаем и молоком
(ассоциативно, если можно пахнуть ассоциативно)
Не жарко, не холодно
(в конечном итоге мы все становимся комнатной температуры)
Немного неловко
(но это в общем-то неизменно)
Подумала, что у людей за пределами выученной беспомощности есть чудесная способность обживать мир. Выбирать то, что тебе нравится, избегать того, что не нравится, делать жизнь комфортнее, приятнее (что похоже, но необязательно одно и то же). И пока ты скачешь на невидимом коне к неведомой цели, ты (я, конечно, откуда тут ты) упускаешь возможность улучшить прямосейчас. Потому что, разумеется, нет смысла трогать прямосейчас - вот догоним неведомую цель, тогда и будет хорошо. Ну или ты просто энергосберегающий мудак. Ну или ты застрял по уши в рефлексии и не успеваешь смотреть наружу. Все это время ты мог бы обживать мир и делать его лучше.
Например (опять же (конечно)), я. Может быть, я не люблю маршрутки не потому, что я ничего не люблю. Может быть, я люблю поезда, воздушные шары и метро. Может быть, я люблю выходить из дома пораньше и идти до метро по зелёным утренним улицам, а потом рассматривать под землей студентов и бабушек.
Выходить из дома пораньше, ха. Все возможно, но мы этого никогда не узнаем.
Очень глупая, очень. Зато умею трактовать сны - правда, только свои. Никаких предсказаний, сплошной Фрейд и, честно говоря, это не особенно сложно, учитывая, что я все время думаю об одном и том же - и ночью не успеваю отвлечься.
О чем ты думаешь, уточка? Кофе и захват мира. Ну, почти.
Хочется делиться чем-то ощутимым, практическим - если теряешь контроль, перечисли 5 вещей, которые видишь, 4, которые чувствуешь, 3 звука, 2 запаха, 1 вкус. Сложнее всего со звуками и вкусом - оказалось, я нахожусь в сравнительной синтетической тишине большУю часть времени.

Ощути, как ступни касаются пола, почувствуй свой вес. Расправь плечи, расслабь шею, дыши - 5 счетов на вдохе, 5 на выдохе.

"Если", повторила она, "у тебя нет карандаша, но если ты уже умеешь читать и писать - вот что он хочет сказать, понимаешь теперь, балда? - то попробуй нацарапать номер на земле при дороге..."
Местная плохая верстка, как бардак и невкусные дешёвые бутерброды в баре у дома, воспринимается как часть атмосферы.
Жизнь сузилась до работы, что происходит за ее пределами я помню смутно, выходные проходят в тумане - с первого апреля я не курю (и куда мне девать весь нуар, оседающий в моем усталом теле офисного планктона (тело планктона я представляю себе почему-то как тело креветки; я состою из панциря и глаз)) - с первого апреля я не курю и приходится искать другие причины выходить из дома, к счастью, одновременно случился апрель.
Апрель тут почти настоящий, ветер яростно выметает из города зиму, на улицы выползают маргиналы в грязных спортивных штанах, солнце хочется целовать в белые щеки, сегодня внезапно расцвели абрикосы. Все улицы забиты людьми, они красивые и живые настолько, что мне немного неловко (я работаю за компьютером, я работаю в подвале, мое тело состоит из панциря и глаз), очень хочется в лес и к воде, это надёжный признак того, что зима кончилась.
Я пришла сюда написать - про работу, конечно - что мои самые постоянные клиенты, которые приносят мне дружелюбных смайликов и рассказывают, что мы супер-пупер, вызывают у меня печальное и нежное раздражение. Лучшие из лучших не вызывают ничего. Как только тебе становится что-то нужно от человека, всякие человеческие отношения у вас заканчиваются и начинаются профессиональные - и вот это я уже не про работу.
Вот если, например, любить человека по-хорошему (тут бы закрыть оригинальную тему и начать про по-плохому), то приходится сдерживать желание сожрать его или уничтожить, почесать об него свое маленькое эго и прочее разное - а надо быть хорошим и терпеливым, и осторожным, и не давать то, что тебе нужно дать, а не ему получить - и в общем, конечно, никаких сил не хватит.
Можно ещё любить как получится - это лучше чем ничего, но частенько хуже.
Мне кажется, все искреннее, что человек может ощущать - про сожрать или уничтожить. Но все, что мне кажется, конечно, про одного конкретного человека, так что и смысла говорить дальше особенно нет.
Спокойной ночи, дневничок.
Страницы: 1 | 2