Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 13
всё меняется. Я Бог. Джай Бхарава)))

300 литров готятины.

годы идут..ничего не меняется..
просто потому, что время - это очередная иллюзия, и я изначально содержу в себе сублимат всех неврозов, психозов и субкультур...и, бугага, до сих пор помню пароль от этого дневника
меж тем тут все давно уже умерли)))))))
а кое-кто никогда и не был живым
Состояние: путь в вечную осень))))))))))))))))
Музыка: Bar 9 Motion_Original_Mix

внимание Саратов!

бесплатно (заплатите только за краску) набью
небольшую линейную татуировку
в условиях салона.
качество и стерильность гарантированы.


интересующиеся пишите в каменты, скину телефон в личку.
это что, правда мой дневник?
какой я однако был... загадочный. была личность.. нету личности. а была ли она на самом деле, или это только то, как вы хотели меня воспринимать? хрен разберешь теперь. фу, какие мы пафосные. самой противно.
мы опять пришли к тому, с чего начинали. как то хочется уже хоть чего-нибудь понять. написать. нарисовать. увидеть во сне. воплотить в жизнь. в смерть. но ничего нет. потоки сознания текут вникуда.
мне сегодня вот одногрупник сказал на шуточное мое заявление, что я помру "мертвое умереть не может". я палюсь. палюсь... надо что-то с этим делать.
мне как-то резко стало неочем писать.
Это Путрисцин.
он откликается на слово точить

[]

вопросы

Где ты найдешь свой мир? В воспоминаниях детства или может быть в будущем, которое никогда не наступит. Где ты найдешь свой рай, в наркотическом счастье или на границе сна и ясного сознания, в тот момент, когда все возможно? Куда ты убежишь от реальности, где создашь свои иллюзии? А может тебя устраивают общественные сказки, что тебе расскажут в газетах и по радио? Тебе нравится мир для всех, простой и понятный? Тебе выбирать, не ошибись, ведь только смерть покажет, прав ты был или нет. Я никому не дам ответов, я только задаю вопросы. Ты можешь искать истину, можешь забыть обо всем. А решает ли что-то твой выбор? По большому счету он ничего не решает. Каждый играет свою роль как умеет. Как может. И единственный зритель в этом театре – ты сам.
З.Ы. первый и последний раз отвечаю всем тем, кто говорит мне, что в последнее время я "опопсел", "оцивилился", "окультурился" и тд.: у меня есть масса более интересных и полезных занятий, чем доказывать социуму, что я не такая, как они. и вообще, я не оцениваю одежду, музыку и прочее как труЪ или не труЪ. нахрена мне мода, пусть даже и неформальская. я выбираю то, что нравится мне.
мы вот тут подумали... действительно наверное очень многое в жизни челвека определяет то, какой была первая просмотренная в детстве порнуха. у меня вот было псеыдоэротическое порно про ромэо и джульету. ну, где они в гробу трахаются. но могло же быть и хуже. мне вот очень жало людей, у которых первой увиденной порнографией была сцена из колыбели кошмара... печально наверное, когда когда от сексу ты ждешь не удовольствия, общения или взаимной близости, а ставишь целью, чтобы твой партнер обгадился от страха и еще неделю ходил в состоянии нервного срыва. а у вас какой было первое порно?

1 января. 9 часов утра.

что, плохо вам? гы-гы)) а мы вчера до четычех смотрели камеди и точили тортик, а в четыре утра легли счастливые спать.
и теперь у нас утро - ДОБРОЕ
ЗЫ мне вот очень хочется спросить у народа, который тут в такое времы сидит, вы наркоманы или неудачники?

обращение к самому себе:

Ты должен быть сильным. Когда ты не можешь позволить себе спать ночью, а утром воздух подобен тысячам осколков стекла, разрывающих твое тело. Ты должен быть сильным, когда твои глаза полны раскаленного песка. Когда они слипнутся от гноя, разлепи их и держи руками, чтобы не закрывались. Ты должен быть сильным, хотя ты не чувствуешь своих рук, а в голове мозг давно подобен манной каше. Внуши себе, что ты совсем не хочешь убить всех окружающих, разгрызть зубами их животы и украсить их кишками праздничную елку. Поверь, ты можешь не натыкаться на косяки и выходить через дверь с первого раза. Ты должен быть сильным. Тебе совсем не обязательно биться головой об стену часами и радостно смеяться, иногда срываясь на тонкий плачущий вой. Ты забыл уже, что спать нужно лежа, а не сидя, есть три раза в день. Все это потеряло всякий смысл. Ты не помнишь сколько тебе лет и пугаешься, когда кто-то произносит твое имя. Ты загнан в угол, тебя трясет и ломает. Головная боль так же привычна, как стук сердца. Пол кажется очень далеким, потолок теряется в облаках, а внезапный сквозняк может причинить ужасную боль. Ты давно оглох и чувствуешь звуки кожей. Но ты должен быть сильным. Это сессия, мать ее.

новая проза

Пресвятое неверие (врата)
Тишина. Пришла полночь. Мир за моей спиной, существует ли он? В моем воображении существует, а как оно обстоит на самом деле? Что же такое, эта реальность? Может быть, она существует только потому, что все в неё активно верят. И кто же они, эти окружающие, эти «все». Я могу их увидеть, даже потрогать. Не всех конечно, если на улице подходить к людям, трогать их и спрашивать, есть ли они на самом деле или всего лишь представляют плод моего воспаленного разума, то можно достаточно быстро получить в глаз. От человека, или от иллюзии, не разберёшь. Ни в чем нельзя быть уверенным. Я оборачиваюсь, вижу все как обычно: стол, стулья, стена. Вроде бы всё есть и всё реально. Но где же он, тот субъективный мозг, на восприятие которого можно целиком положиться и принять его за аксиому? Я уже много лет ищу его, снова и снова с болью находя лишь один единственный разум – свой собственный. Но творцом быть не просто трудно, творцом быть ещё и очень страшно. И ответственно. Ведь тогда во всех своих ошибках и промахах придется винить не злого рогатого Сатану или несчастливую звезду, а себя и только себя. Поэтому и ходят люди в пресвятой уверенности, что мир статичен, постоянен, раз и навсегда продуман для них кем-то, а за ними обязательно есть стол, стулья и стена. И даже не задумываются, им просто в голову не приходит, что все возможно совсем-совсем иначе. Я отворачиваюсь, выключаю свет. Теперь мне легко вообразить, как стулья на самом деле танцуют за моей спиной джигу, бесшумно, на цыпочках, предусмотрительно не попадая в мое поле зрения. Лишь их тени видятся периферическим зрением. Резко оборачиваюсь. Нихрена они не танцуют, или возможно активно притворяются безмолвными и парализованными. Все от того, что никто не верит, что они умеют танцевать. А ведь наверняка умеют, и танцевать, и даже петь по пятницам. Наверное, очень тяжело и грустно, когда в тебя никто не верит, поневоле будешь стоять и молчать… как… ну в общем как стул. А, на самом деле, на вас из темноты постоянно смотрят те, в кого никто не верит, кого никто не видит, кого горстка самодовольных разумов бесцеремонно выставила за грань реальности. Но ведь находятся же такие изверги как я, которые своим больным мироощущением иногда всё же помогают этим безымянным обитателям бездны воплотиться и добраться до свежей, незащищенной человеческой плоти не верящей в них.
А вы точно знаете, что в темноте никого нет? Вы уверены? И кто вам сказал такую глупость. Вы же подозревали в детстве, что там кто-то есть. Но мама всегда говорила, что это глупости. А ей так говорила ее мама… и так далее до начала времен люди опасливо врали друг другу в темноте в полночь. Бездна, она не где-то в глубоком космосе, она прямо тут, перед вашими глазами. Нужно только сбросить с них пелену. Но вы загородились от нее своим неверием, за временем и поколениями спаслись. А, между прочим, кто вам сказал, что время существует, а? тоже мама? Смешно! Сами вы об этом наверняка не задумывались. Где уж вам снизойти до мыслей о решении каких-то там проблем бытия. У вас всегда есть дела поважнее, пока проблемы бытия не начинают решать вас. Вам ведь наверняка казалось тогда, что под ярким летним солнцем на скрипучих качелях вы провели гораздо больше времени, чем за всю свою последующую жизнь. И вы точно были уверены за пару вечностей до того, как вас позвали тем несказанно далеким и до сих пор длящимся в глубине вас летом обедать, что прямо сейчас вы можете в зиме ловить языком снежинки, холодные от совершенства собственной формы. Или пинать золотые осенние листья, пахнущие пряностями и смертью. А потом вас просто позвали обедать. И теперь, оборачиваясь, вы абсолютно уверены, что там всё как раньше. И в темноте никого нет, просто разыгралось воображение. А оно, это воображение, к вашему сведенью, и строит этот мир таким, каким большинство людей хочет, чтобы вы его видели. Не только вам одному страшно одному в полночь в темноте. И чем крепче стена пресвятого неверия, тем меньше шанс того, что обернувшись однажды, вы увидите глаза кого-то другого, не принадлежащего этому миру. И кстати не факт, что их будет одна пара. Правильно, правильно, не верьте. Здесь слишком хорошо и тихо. Без вас.

Чёрное с серебром.
Он живет там, где осень вечна, - на окраине огромного бетонного города в древнем скрипучем доме. Хотя дом уже давно не скрипит под его шагами, ведь он не ходит по земле. Только тихо, еле слышно стонут старые доски от ветра по ночам, будто плачут о том, что давно уже затерялось в веках. У него нет имени, то есть, конечно, окружающие люди зовут его как-то. Людям вообще свойственно зачем-то давать всему имена и названия, развешивать ярлыки и штампы. Но он в эти имена не верит, так же, как не верит и в этих окружающих, не видит смысла в их глупых словах: время, реальность, любовь. Поэтому и живет он всегда в осени на окраине мегаполиса в деревянном и, тем не менее, вечном доме. У него серебряного цвета глаза и серебряного цвета меч. Он редко видит цвета кроме черного, серого и красного. Он не ленив, просто многие вещи считает энергетически не выгодными и потому совершенно излишними. Разговаривать, например. Или дышать. Да и зачем разговаривать с едой, которую собой представляют люди (хотя, конечно, немного печально питаться тем, во что не веришь). А предметы, кажущиеся всем немыми, понимают его и без слов. Впрочем, возможно, это от того, что нет для него ни достойного противника, ни достойного собеседника. Уже очень давно он не испытывает ничего, кроме скуки. И вечно идет дождь за его окном, и падают листья цвета крови и запаха смерти. Нет, сам он не мертв, хотя вообще-то ему совершенно все равно. Его редко кто успевает увидеть - только серебряная молния на фоне заката, а потом лишь чернота. Он питается жизнью, считает себя в праве, людей и так слишком много. Никто даже и не заметит отсутствия нескольких десятков (сотен, тысяч?) ничего не видящих глаз. Он сам создает свой мир таким, каким он ему нравится, рисует его заново с нуля и снова стирает лёгким взмахом руки. Что еще делать существу, постигшему всю бренность и бессмысленность бытия? И все же отчего-то ему скучно. Наверное, автономный, даже не человеческий, разум одинок. Иногда он читает предсмертные мысли прохожих, но они как обычно скучны, пресны и однообразны. Люди не видят красоты смерти, они боятся неизвестного, им неведомо наслаждение болью. О чём ему с ними говорить? Но он всё ищет, всё ждет кого-то, хотя мог бы просто раствориться в тумане осеннего вечера, навсегда избавившись от муки существования. Очень холодно, наверное, одному в вечности и черноте с серебром. А в том, что холод иллюзорен, он так и не может убедить себя. Поэтому, наверное, он всё еще здесь, не постигнувший последнего разочарования бытия, на пороге бездны он ждёт, вечно ждёт доказательства изначальной пустоты. Чтобы быть, нужно хоть во что-нибудь верить. И это немёртвое ледяное существо верит в тепло, глядя на дождь за окном, на серые искорёженные ветром ветви деревьев и на луну, что видна иногда в рваных ранах облаков. Это так больно, иметь последнюю надежду, заведомо обреченную на провал и одновременно так сладко. Он слишком много знает о мире, о том, как люди ищут общества и компании потому, что им страшно смотреть себе в глаза или потому, что им не о чем с собой поговорить. И как они населяют свое сознание образами окружающих, не имеющими ничего общего с этими самыми окружающими, и все глубже загоняют себя в клетку одиночества. Сбиваются в стаи и кучки, прячась от вечности. Проживают вместе жизни, ничего не зная друг о друге. Они называют это общением, дружбой, любовью, семьёй, компанией. Он считает этот бред недостойным названия и не верит ни во что, кроме одиночества. Но тем не менее снова и снова он рисует один и тот же портрет и, сминая его, отправляет в последнее плавание по лужам. Дождь размывает краски, и кажется, что лицо на бумаге плачет. А он снова улыбается, серебряные глаза не знают слёз. Его холод испепелил бы любую живую или неживую сущность. Но он верит, и поэтому он всё ещё есть. Мы смотрим друг другу в глаза через бездну. Иногда он снится мне, или это я ему снюсь. Я ведь всегда зачем-то верила, что холод на самом деле тёплый. Несмотря на чудеса самоубеждения мне все чаще и чаще кажется, что портрет, плывущий по лужам вечной осени, очень похож на меня.
национал-большевицкие хаоситы - это....НЯ!!!!!!!
=))
*силится найти под стулом свой разложенный до молекул моск
Состояние: боги хаоса за базар ответили
Музыка: тихо

это для тебя лешик. обещанный мною ответ. надеюсь...а впрочем ладно

Среди фальшивых отражений и теней
Усилиям слепца подобен поиск правды.
Про тысячи убитых мной идей
Не знал ты.
И нет меня, и не было наверно никогда.
Без чувств к тебе меня уж точно нету.
Какая к ебеням душа поэта,
Я только сон из бездны вникуда.
Я пыль под вашими усталыми ногами,
И пыль на ваших брошенных крестах.
Как жаль, увы не по пути мне с вами.
И я не знаю, что такое страх.
И я не помню, как бывает больно,
Когда уходят в пустоту мечты.
Нет, хватит, все с меня довольно.
И нет меня, останешься лишь ты.

вот.

меня больше нет.
серым оно будет потом.
раньше...
Состояние: и даже не надейтесь, что я себя убью.
Музыка: моя оборона

вот задумалсо над одной чисто человеческой проблемой

если ты кого-то любишь, имеешь ли ты право просить его о том, чтобы он изменился ради тебя. или должен воспринимать все как есть, закрывая ради любви на все глаза?
Состояние: опять слетела социализация
Музыка: деад кан денс
Да, я умею получать удовольствие только от запретного. Ксюха сказала, Что я, Существо пограничья, похожа на персонаж с обложки, красивый конечно, но не способный к жизни. как она все-таки права.
ну это так, о причках
на самом деле я вернулся в засратов. и знаете, меня уже фсе заипало.
а еще (я знаю, Трип меня за эту фразу казнит в ухо бутылкой, но) я люблю суку виндовс хп. у меня снова есть интернет)
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 13