Социальные сети. 21 век. Коммуникации. Технологии.
В какой-то момент начинаешь хотеть вернуться в начало века (о Б-же, какой ты старый!), чтобы не было всего этого. Чтобы не было возможности найти знакомца, который тебе интересен и противен одновременно - тем нелепым детским чувством "я не хочу с ним играть", но и "интересно, насколько лучше по сравнению с ним я стал за это время". Чтобы не всплывали на горизонте виртуальные трупы реальных врагов. Чтобы незнакомый, но такой близкий человек не говорил тебе ["неуверенный в себе человек"], подтверждая то, что ты и так о себе знаешь. Когда безобидный "лайк" в соцсети раскручивает цепочку умозаключений, которые может и не верны, но опять рефреном накачивают тебя - ["неуверенный в себе человек"]. Когда человек, который знает о твоих родинках, но не знает, какой ты был за 12 лет до этого (а все мы помним, что отрочество и юношество несомненно важны в становлении личности индивидуума!), оказывается прав насчет тебя
Что движет теми (заметьте, не "этими" - ведь "эти" - это наши, "они" по нашу сторону) людьми? Показать себя? Напомнить о себе? Всколыхнуть воспоминания?

[cокращено]

Опять.

Глупая. Глупая. Глупая. Бездельная. Декретная. Мне надо обратно. Мой мозг порождает химер, и они пугают меня. Я засиделась дома, я засиделась в себе. Я придумала себе мир и бью в нем стекла, вызывая своё личное потрясение. Сотрясение. Утрясение. Установление. Уложение. Я выхожу из рамок своего уютного мирка и начинаю задыхаться.
Там все страшно. Там все странно. И ничем не можешь помочь. Только беспомощно читаешь новости, глотая воздух ртом. Хватаешься с утра за телефон, чтобы узнать, что небо еще цело, что там еще все есть. переживаешь за придуманное. За выдуманное. Надуманное. Реальное. Страшное. Далекое. Не хочешь, а оно вот - теперь в тебе. Баюкай это, укладывай в своем равновесии и мироздании, привыкай жить с этим. Боишься.
Головой понимаешь, что ничего это не изменит. Виртуальность. Надумка. Придумка. Иллюзия.
А потом ошарашивает.
Нет. Не мираж. Не придумка.
И снова страшно.

"Когда ты ищешь знакомые лица
В сводках с места боев.
Когда переполненные больницы
Просят прислать бинтов.
Я цепляюсь за струны, чтобы молиться
За каждого, кто под огнем:
«Сохрани этот город, Господи,
И всех, кто в нем..."

мам, мне сегодня снилась война, это очень страшно,
я схожу потихоньку с ума, путая прошлое с настоящим.
привыкая скучать сильней, обостряя рецепторы до предела...

Я не хотела этого писать. Я не хотела этого писать на ДД. Я не хотела вытаскивать это наружу из себя. Я даже не уверена, что смогу сформулировать.

[cокращено]
לילה טוב

"Если сделать все, что надо и не вспоминать..."

Никак. Не пишется. Весь день вынашивала в голове текст, баюкала словно дитятю, качала на волнах слов и вот, сидя перед маленьким экранчиком, буквы не складываются в слова. Я хотела написать о людях. О своих знакомых. Один - Саша - уже давно служит на благо Родине-матери. Саша берет оружие в руки и идет защищать ее, как защищал бы свою мать. Саша ни хороший, ни плохой. Я не могу его судить. Я даже не могу о нем рассказать. Не складываются слова, но переполняют эмоции.
Или вот еще один мой знакомый. Он, по его собственному выражению "там, где военные". Он надевает маску, берет в руки скальпель и спасает таких вот Саш. Правда, на другом конце нашего маленького шарика. И вот недавно в переписке он написал "Война, она везде одинаковая. Алеппо, Донецк, Газа... Да какая разница, где". У него уставшие глаза и седые пряди в волосах.
Саша выглядит на свои тридцать и девки оборачиваются ему вслед. Есть что-то такое, притягательное в нем. У него внимательные глаза, которые смотрят казалось бы расслабленно, но как сканер. Я не знаю как это назвать.

Если спросить Сашу, как это - убивать людей, он внимательно посмотрит и скажет... Да ничего он не скажет. Отшутится, мол, как любая другая работа. А если спросить второго моего знакомого, как это - спасать людей, он тоже отшутится. И некое смирение в его тоне даст понять его отношение к этому.
Однажды может так случиться, что они встретятся. [А может и нет]. Глобализация и стирание границ в худшем, ужаснейшем смысле.

И вот это "я просто делаю свою работу" всегда вызывает у меня восхищение, если человек находится на своем месте. Как будто где-то наверху, кто-то, играясь, сложил пазл и кусочки-людишки встали на свои места, зацепились за свое место выступающими частями и никуда отсюда не денутся. Они на своем месте. Хрупкая девочка в пять утра по крику "двадцатьпервая, на вызов" берет неподъемно-тяжелый к концу суток чемодан и едет снова быть на своем месте. Саша по приказу берет автомат и едет по горам быть на своем месте. Пожилая женщина с раком груди и курсом химиотерапии за плечами берет в руки фарфоровую чашечку с трехсотлетней историей и учит студентов-оболтусов, как отличать одну провинцию Китая от другой по взмаху кисточки мастера. Я могу долго писать об этом. Оглядываясь вокруг, я понимаю, что я счастлива. В большинстве своем меня окружают поистине счастливые люди, находящиеся на своем месте. Даже если это очень маленькое и с первого взгляда не важное место.

Один умнейший человек, опять-таки будучи на своем месте, пытался вдолбить в меня основы философии. Из всех вдохновенных речей я поняла и смогла осознать только Дао. Востоковед, ценитель женщин и вина, философ, профессор - о, конечно же только конфуцианство и Дао я могла подхватить и пытаться пронести через себя. Дао — это наивысшее состояние бытия в его трансцендентной функции, как недифференцируемая пустота и мать космоса. Находиться на своем месте, выполнять свое предназначение - как это близко...

Слова повисают в пустоте и тишине. Я не знаю, как закончить. Я даже не знаю, это ли я хотела написать. Мысли плавают как в киселе, путаются, захлебываешься словами, заикаешься, не в силах выговорить.

Пожалуй, я не буду ставить точку. Я просто нажму "отправить" с легким чувством недописанности и недосказанности, а там, глядишь, довынашиваю этот текст. Будем считать это кювезой, инкубатором для слабенького и недоношенного... По разным причинам я не могу носить это в себе дольше. Преждевременные роды, выплеск идеи - я буду лишь смиренно молиться о том, чтобы она была жизнеспособной.
В плейлисте несравненный Эдмунд Мечиславович, на столе винишко, ребенок спит, а за окном тихонько наползает ночь.
Варваре был год и было мне счастье. Он пролетел. Воистину, материнские резервы организма неисчерпаемы. И вот, наконец-то я могу засесть с винишком на кухне и уделить минутку и себе. Я потихоньку возвращаюсь в свое тело. О да, теперь оно мое, теперь я не элемент питания и резервный фонд. Моя грудь принадлежит только мне. Я снова начала красится и укладывать волосы. Я снова выбираю нижнее белье, а не надеваю по принципу "все равно будет в молоке". Я снова чувствую себя женщиной и человеком. Новый виток эволюции и новый этап моей, хотелось бы верить, лихо закрученной молодости.
Мне нечего сказать и не в чем копаться внутри себя. Угасание безбашенной юности, отчаянного залихватства. Стабильность. Материнство. Ответственность. Взрослая жизнь. И даже смотришь на прошлые поступки уже с этакой ступеньки "О божэчки, как я могла так сделать, вот сейчас-то я понимаю..."
Что это? Необходимый этап жизни, рубеж пересмотра своих взглядов? Взросление?
И хочется вернуться в подростковый гормональный криз с его "Не хочу, не буду, не позволю" С его "Я все смогу, мне все по плечу".

Хочется сесть и закурить. Но не курю уже два года. Опять-таки этап взросления. Взрослость и ответственность.
И куда-то пропали такие далекие, но такие близкие друзья, как будто Мироздание чистит френдленту по принципу "Не дружи с ним, он плохо на тебя влияет".

Вот и бьём мы зеркала сплеча,
Вот и пьём мы вино как чай.
И летает голова то вверх, то вниз.
Это вам не лезгинка, а твист.

Спокойной ночи, мать вашу.
А пока я тут копаюсь в себе, один знакомый хирург ампутирует конечности в сотрясаемом событиями Донецке. Стоит задуматься, а туда ли я свернула в своей жизни. Подумайте об этом
потом наступало тяжелое утро, неужели мне еще целых два дня выходных
ехал в центр в метро, замирал в вагоне, пожалуйста пусть я умру, пусть будет взрыв,
[пусть земля остановится, пусть на выходе из метро случится землетрясение.]
выходил


[]

Вместо отчета о поездке.

Увы, осень. Утренний холодный ветер, скупое северное дневное солнце, жалкие надежды поймать те крохи солнца, которые еще не растратил этот город.[Много букв и ни одной фотографии]