Наконец-то есть инет.. С работой жопа - никому не нужен студент дневного отделения... В Питере апокалипсис - +44 сегодня показал термометр на заправке. против всех своих правил, езжу только в шлеме и наколенниках. Подшлемников вожу с собой три-четыре штуки - мокнут моментально. Купаться - не помогает. Температура движка - 103 по Цельсию. хотя, нормально-рабочая температура всегда была градусов 80
Вспомню еще что - напишу. Пока - просто жарко и голова не варит.
Юппи :) Студенчески-ностальгически-свободное лето начинается ! пиво на Васильевском, менты у мусорки, семечки на скамейке, "и ночь хороша, словно сказочный сон"... Да, нас тянет на темных козлов и домой в два часа ночи... Я так и не поняла, что хотели эти личности на углу пятнадцатой и смоленки. "Я у кладбища. Да, я сегодня готична"...
Ну, как бе, В.О., я теперь с вами. Звоните, пишите :) Мы всегда за !
feed_back, я еще приползла домой и где-то в полтретьего звонила Грише 0_0 А еще рассыпала семечки из толстовки по комнате и проснулась пару часов назад :)))
"Да, я за мусоркой звоню мужу ! Симка своя, за гаражами ловит лучше. А она вообще в очках ходит !"
Вот и закончились четыре года. Хватит. Теперь на Васильевском у мамы :)) Я смогла.
UPD: Вот скажите мне, неужели это действительно так? Что имеем - не храним, потерявши - плачем. Почему нельзя было раньше так делать ? Почему так сложно вести себя так, чтобы я чувствовала себя нужной. А не куском дерьма вон там на газоне. Отпусти меня. Как та девушка в вечернем платье и в драгоценностях на стрелке Васильевского острова, кричавшая в сторону Петропавловки "Володя !!! Иди на хуй, Володя. Отпусти меня"
А я стараюсь жить сама. Не курить по ночам, не бросаться в объятья незнакомых и татуированных, иногда есть еду. Вроде получается. Так отпусти меня. Ты хотел, чтобы я была самостоятельной. Я стала. Ешь. Терпи. Морщись, глотай, захлебывайся. Видишь, я могу !!! Я - сама, как пела Чичерина.
Да что же со мной происходит ??? Вы мне нужны все и сразу. Оптом. Кучей. Каждый навсегда и ни один ни на минуту. Милый мой. Мы знакомы уже (о, ужас) 7 лет. И все семь лет я приучаю себя к мысли, что ты не мой. И что никогда не будешь моим. И как только я смирилась, свыклась, поняла, как с тобой надо общаться - Хоп ! - и вот уже я нужна тебе. Да-да, не ты мне, а я тебе. Непривычно, да ??? И тебе-то все просто. а я не знаю, что мне делать. Как с этим жить. Мне нравится просыпаться у тебя по утрам. И кофе с сигаретой на балконе с утра, глядя на Пулковское шоссе. А за стенкой - соседи. И все вместе, парочками, на стоянку и по разным концам города. А ближе к вечеру - закладывать на Витебском проспекте и моргать дальним ксеноном на Песочной набережной. И на заправку, и как ошалевшие целоваться на Вантовом мосту...
И все это время я говорю себе, что ты не мой. А я - не твоя. И по-другому не будет. Я уже не осмелюсь.
А ты.... Другой ты... Коньяк ночами и танцы на барной стойке. Виски в такси и Yamaha R6 в гараже - потому что пьяные и не сяду я с тобой.
А дома. А дома Василий. Любимый, не смотря ни на что. С его "мне нужно, чтобы ты была рядом" и сигаретами в пять утра.
А в голове тараканы маршируют стройными рядами. И уже не знаю, как и кому и о чем говорить. Но никогда никто из близких мне людей не узнает всего этого от меня. Да, я могу "случайно" оставить открытой страницу ДД с нужной записью. Могу даже сама дать почитать. Но так, чтобы словами, глядя на тебя - никогда.
...И мне было своего Петербурга... Вот идешь по улице, дома-корабли, машины припаркованы везде, и вдруг, случайно, словно из воздуха появляется... Буйная, безумная зелень... И трава по колено, и заросшие кусты, и кошка греется на солнце, недовольно щурясь на детей, которые тут же играют в войну. Счастливые, они не знают. Или вот по Невскому шагаешь. И дождь глаза застилает, и нет зонта. И иностранцы недоуменно смотрят на меня - босую, с сиренью в руке и песнями на немецком. И тут из-за поворота (да-да, там за углом магазин и сигареты с пивом) выплывает уголок дома, где я когда-то пил шампанское в пустой квартире и хозяйка протягивала мне палитру и кисточки, а на небе - ни звезды, потому что центр и белые ночи. ...И мне было своего Петербурга... И разведенные мосты - главное попасть на свою сторону, а там - хоть всю ночь и вино на последние деньги, сидя на крыше Дома На Набережной. А потом - на улицы, и песни, и первые голуби, которые только проснулись и недовольно бродят по газонам. И - под струи поливальных машин, и - первый утренний голод, и - словно сумасшедшие бегом, задыхаясь, туда - на Залив... И солнце куполом закрывает собой небо. ...И мне было своего Петербурга... И Марсово поле - греть руки в дождь, а потом на Пестеля в Дом с Арками, к молчаливому смешному Алику, который играл на гитаре и не носил носки. А на утро - кто в магазин? - и последняя сигарета... ...И мне было своего Петербурга... А встать на Стрелке Васильевского и глядя на Неву, холодную и своенравную, орать безумно и влюбленно, признаваясь Городу в любви... И исступленно и в забытьи ходить по улицам и дворам, словно забудившись, не понимая, где ты. А вот же - и Родион Раскольников промелькнул за углом, и Старуха в окне недовольно щурится. И узнаешь, словно давно не был, словно без памяти - вот он, Город. ...И мне было своего Петербурга... А вот и Пушкин приветливо машет рукой Думской улице, и Петр Первый, безумный отец Петербургу, готов сойти с гранитной глыбы... Город жив, но как-то странно... Словно в полудреме, словно в забвении, отрекаясь от мимолетных событий, поступков, он сквозь прищуренные от ветра глаза следит за тобой, не отпуская ревниво... И мне было своего Петербурга. Ленинграда. Петрограда. Города, в котором в 17м году пьяные матросы ссали в вазы у Зимнего дворца. Города, который словно старый архивариус собирает все мелочи и крупинки, брошенные нами. Города, который столько раз переходил из рук в руки, что, видно сам стал забывать, какой он теперь.
Город, от которого я никуда не денусь. Так просто от него не уйти. Не отпустит.
Задумалась тут я... И огорчилась... Ведь даже горячо любимый Hugo, который Boss, не удовлетворяет меня... Вобщем, судя по всему, надо все-таки найти швейную машинку и научится шить.
А ПОКИДАЙТЕ МНЕ ФОТОГРАФИЙ девушек в мужских костюмах. Ну или аля мужских. Современных.
Виктор/Виктория.
Ах, белые рубашки с закатанными рукавами. Ах, мужские, такие строгие подтяжки....
Я поняла, чего мне надо. Вот прямо сейчас. Вот жизненно необходимо.
Хотя, возможно, Диор чего-то напридумал... *листаем дальше*
Итак, возьмем в ларьке у дома крепкие и вкусные, включим тяжелую и приятную и начнем...
Начнем наше мозгоебство мыслеизложение...
Милый мой, прекрасный, ты так мил, когда скучаешь, но я так не могу... Ты мне нужен весь, со своими тараканами, которые больше моих. С твоей спиной за компом. С соком в четыре утра и сигаретами в пять. Площадная брань - да я люблю тебя !!!
Черт, я запомнила твои руки, указывающие на Невский в окне и твои стихи. Я не знаю тебя, но хочу проводить тебя по моему Питеру. Черт, да, я никогда не смогу так выражать свои мысли, но я когда-нибудь смогу сказать, что хочу. Хотя бы просто словами. И да, Джек Дэниелс на Стрелке Васильевского, пока не свели мосты...
А плеер дарит Арбенину и Дягилеву. Ведь это что-то значит, да ? Ведь не просто так, я верю.
Я выливаю свои мысли в этот маленький экранчик и понимаю, что да - ты мне близка. Да, милая Н. - сейчас - ты моя опора, моя поддержка... И хотя ты не слышишь, как я по ночам рыдаю в подушку (а ведь стены такие тонкие), но именно твой кофе по утрам и твой диплом ночью поддерживают меня. Ведь не зря я здесь что-то делаю, да ???
И начался сезон, и ночью - дороги, мотоциклы, светофоры, чай в поллитровых кружках, и заправки... Но... не то, пойми, не то !!! Напишите, пропишите мне историю он-лайн... Верните мой 2004й...
Черт, как же это плохо, когда тебе в голове - 14, а в паспорте 21... Третий десяток, вашу мать... Ничего, мы сядем и закурим. Мы переживем.
Тут и добавить нечего. Ириш, тебе, помню, понравилось, как он пишет. На вот, почитай еще.
Конец апреля. Ой, как, граждане, страшно жить…
Разные, совершенно разные вещи могут до слез тронуть мое молодое и доброе сердце — издевательски неформальный снег в конце апреля, суровый, но, безусловно, правильный и народно одобренный изгиб брови нашего президента ныне присно и вовеки веков Путина, бабулька, совершенно преподавательского вида, бодро и весело прыгающая за катящейся с горки пустой бутылкой из-под пива, жизнеутверждающий рев упавшего в лужу младенца…Многое, товарищи, радует, волнует и тревожит меня. Такой уж я человек, прошу пардону за мой французский. Но есть вещи, которые как бы и не радуют совершенно, и бодрости с зарядом свежести не дарят, больше скажу — раздражают до горечи во рту и едкого запаха из подмышек. О некоторых таких явлениях я и поведаю вкратце. Чтобы знали и помнили. [Продолжение]
И проснется мир, и откроет глаза, удивленно рассматривая окружение, столь изменившееся за этот долгий сон. Сон, который был никому не нужен, который никому ничего не доказал. Глупый, бесполезный и бессмысленный сон. И встану я и почувствую, что настал тот момент, когда могу я всем признаться и всех простить. И открою я сердце для тех великих перемен, которые уже чувствуются в восточном ветре, дующем по утрам....
*** Я пишу редко. Я бы сказала очень редко. Но зато потом я каждый пост готова перечитывать не единожды. Я в прямом смысле рожаю каждое слово, каждую буковку, каждую точечку. Раньше как было ? В метро едешь - блокнот схватил и строчи под удивленные взгляды пассажиров. Или вот в автобусе - но там неудобно - шатает и остановку проехать можно. Сколько раз так было - и идешь пешком, с блокнотом в руках и последней сигаретой. А теперь нет блокнота. Или Блокнота - вот так, с заглавной и с памятью ? А как вкусно - да-да, именно вкусно - было дописывать последнюю страницу, перелистывать последний раз - на память - Блокнот со всеми его Nota Bene, засушенными листиками, маленькими записочками и следами губной помады... И класть его в Коробку-С-Памятными-Вещами. К плакатам с автографами, старым кассетам и прочим мелочам... А потом идти в магазин и с легкой грустью и меланхолией покупать новый Блокнот. Хотя, и не блокнот это был. Скорее, ежедневник. Но просто придти в магазин и купить его у меня не получалось. Никогда с первого раза я не находила именно Тот-Самый-Блокнот. С темно-синим кожаным переплетом, тиснеными буквами, картой мира (да зачем она мне ???) и отрывными уголками. А теперь нет Блокнота. Хотя, надо вернуть. Хотя бы потому что, пока был Блокнот, он уже где-то через неделю распухал от вложенных и вклеенных листочков с моими рисунками... А сейчас уже нету той привычки - рисовать... Да и, признаться, не умела я этого...
