Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 12

Lindsey Stirling

Наверняка все уже про нее знают, а я одна, как обычно, трактор впереди себя толкаю.
Но тем не менее - не могу не поделиться. А вдруг кто-то еще не знает, какая есть на свете талантливая скрипачка и просто очень обаятельная девушка?

Длиннопост.

Цитата:
До Нового года двое суток с небольшим, а я сижу и горько плачу впервые за чуть ли не 10 лет.


Хотела написать этот пост еще 29.12, ровно год спустя после моего отчаянного крика души, ведь этот новый год я готовилась встречать совсем с другим настроем.
Я все такой же фореверэлун, привлекающий только полнейших неадекватов, но кого, право же, волнуют эти мелочи, когда я
а) наконец-то на 28-м-то году жизни привела в порядок свою самооценку
б) начала по-настоящему ливингстонить
И первое, кстати, очень крепко связано со вторым.

[Настя встречает Новый год по-ливингстоновски]

[cокращено]

Ну, теперь заживу!

Дорогой дедушка Мороз,

Я весь год была хорошей девочкой и потому прошу тебя прислать мне маленький скромный подарочек, а именно:
- шикарного-умного-надежного-верного-веселого-хорошо-зарабатывающего-неистово-меня-любящего-шотландца-капоэйриста-акробата-в-килте
- сальто вперед и назад
- иуну с импровизациями
- еще больше Приключений

Заранее спасибо!
С уважением,
искренне в тебя верящая Настя Гуйабовна.

Being Jon_L

Ну как обычно: не для вк, совсем нет.
Порой мне кажется, что я держу в руках кусочки мозаики или пазла, которые нужно собрать. И вроде бы все сходится, но стоит положить на место один, как начинает выскакивать другой. Поправлю второй, выпрыгивает третий. Ну не хотят они все вместе складываться в одну картину, хоть на клей цепляй.
... Быть Ливингстоном непросто. Мне так хочется развиваться, развиваться по всем направлениям. Становиться лучшим человеком, чем я есть. Все лучше и лучше. Сильнее, умнее, духовнее. Подняться высоко-высоко над самой собой.
И все, казалось бы, хорошо, но... мои внутренние демоны не дремлют. И хотя я безумно люблю все, что я делаю, порой тот самый кусочек пазла начинает выскакивать из картины.
Не зря говорят, что надо превращать свои дела в привычку. Чтобы это было так же естественно, как дышать, завтракать, чистить зубы. Еще говорят, что на построение привычки требуется 30 дней или что-то в этом роде. Вот это полная чушь. Мой кусочек пазла может смирно лежать на месте месяц и больше, а потом катапультироваться на добрых 10 метров вверх. И чем дольше он лежит, тем дальше из картины улетает...
Какие-то привычки строить легко. Например, я пытаюсь забить каждую малейшую свободную минутку, чтобы она не пропала зря. Ехать в транспорте и повторять португальский или учить географию. Тянуться на шпагате и отвлекать себя повторением той же географии. Мыться в душе и распевать выученные португальские песни.) Во время обеда на работе наслушивать те же капа-песенки и тянуть шпагаты, а в свободное время, когда, хех, на работе нет работы, учить английский или португальский, или рисовать флаги стран, или заполнять контурные карты.
Я НЕ представляю, как я смогла бы снова залипнуть в дневниках - будь то жж, дд или еще что-то, в вк, в игре или на каком-то развлекательном сайте. Мне это уже НЕ интересно. Почти не интересно. По старой памяти захожу на ДД читануть Арс и Винчестера и вот записать то, что не хочется пулять в вк. Порой листаю "лепру" в вк и почитываю старушку Кэт. Но в целом - я от этого освободилась. Какое облегчение.
Мои маленькие успехи. Крохотные шажки вперед.
А еще пара пазлов, кажется, действительно приклеились. На суперклей. И это здорово, да. Только вот остальные все так же продолжают вылетать из картины. И это очень печально.
Нелегко быть Ливингстоном. С приходом капы мой список плюсиков значительно расширился. Теперь надо не просто учить английский, но и португальский (а с января добавится еще и испанский). Не просто читать книги и изучать географию, но и учить песни, и играть на беримбау. Не просто прокачивать подтягивания-отжимания-прочее ОФП-растяжку, но и удары, уходы, красивые перемещения и акробатику. И все это в идеале надо делать каждый день.
Но я не идеальна. И я, увы, не Ливингстон. Но не прекращать попытки - самое главное. Потому что оно того стоит. Потому что это и есть то, ради чего стоит жить.


Эх, снимали же раньше...
Каждый раз устраиваю соседям снизу потоп.(
Мне бы колыбельную, а у меня вот это на рипите...
Но до чего же чертовски славные ребята.
И да, эпичность зашкаливает. И это хорошо.)

До Нового года двое суток с небольшим, а я сижу и горько плачу впервые за чуть ли не 10 лет.
Порой бывай настолько одиноко, что это причиняет практически физическую боль.
И поделиться-то не с кем, так как дневник я забросила, на немногих по-настоящему близких друзей не хочется вываливать этот эмоциональный груз размером с небольшой такой Эверест, и мне так одиноко, так чертовски одиноко.
При том что я могу найти себе компанию/новых знакомых практически по щелчку пальцами, но ведь и не об этом сейчас речь...
Я всегда удивляюсь, читая в "подслушано" о тех, кто не может найти себе общение, друзей, товарищей, да компаньонов хотя бы... Это ведь элементарно, Ватсон. Но когда речь заходит об одиночестве сердечном, я превращаюсь в такого же пиздострадальца, хотя для кого-то это тоже, наверное, легче пареной репы...
Я, наверное, проклята. От размера моих тараканов зассут даже их мадагаскарские собратья, а от моих размышлений на тему "я люблю общаться с парнями, но я чертовски боюсь парней, да я сама люблю ощущать себя сильным парнем, но я так люблю быть маленькой, слабой и беззащитной" вскипят мозги даже у самых квалифицированных психологов. Хотя у ТП были похожие симптомы, вроде как...
Когда мне было 18, страдать на тему отсутствия Любви было... ну так, стандартно, что ли. Все подростки через это проходят (ну, многие, как минимум)), многим тоже кажется, что они всегда-всегда будут одни.
А вот сейчас мне уже - чертвозьмикаклетитвремя - внезапно 26, и... ну, наверное, мне уже действительно не светит.
Вот погрущу немного, пожалуй.
На 14 февраля я рехнусь, отвечаю.

Весенняя беготня.

Петербуржцы, реквестую помощь!
Где можно хорошо побегать? Желательно не очень далеко от Васьки.
Стадионы или парки, если еще и с турниками - вообще замечательно.
Спасибо. ^^
Побурчу я опять, пожалуй.
На сей раз на тему курящих беременных дам.
Катализатором стала коллега, дымящая как паровоз, но при этом отказывающаяся даже от стрепсилса, потому что "ЯЖИ БЕРЕМЕННАЯ, МНЕ НЕЛЬЗЯ, ТЫ ЧТООО!!!!111".
Ну да, стрепсилс для будущего ребенка вредно, а курить пздц как полезно.
Я не понимаю таких... самок рода человеческого. Это человеческая тупость? Безалаберность? Эгоизм? Ну травишь ты себя, травись, кури и отвечай за последствия сама. Но ты, так тебя разэдак, носишь теперь новую жизнь, человека, который еще даже воздуха свежего вдохнуть не успел, а ты ему уже засираешь легкие. Он не выбирал, травиться ему или нет, ты сама выбрала за него, глупое ты создание.
Вот как так можно, а? Вот как?
А потом, если (что очень вероятно) ребеночек родится с болезнями или отклонениями или еще чем-нибудь подобным, винить будут кого угодно - экологию, гены в десяти поколениях, президентапутина, высшие силы, но только не тот факт, что дурная мамаша весь срок беременности нещадно травила малыша.
Фу, мерзко, мерзко.
Всё, выговорилась, полегчало.
П.с. А, нет, еще что забыла.
Я не любитель людей лечить, поэтому свои мысли держала при себе, но сегодня, когда случился этот инцидент со стрепсилсом, не выдержала, и высказала эту свою мысль. Не так агрессивно, как здесь, просто сказала по факту одним предложением, без всяких эмоций.
Так вот к чему я веду. Ответила мне дама великим трехэтажным. Таким, что аж работяги со стройки бы покраснели.
И это рождает отдельное бурчание на тему "Боже, как же дико стали сейчас материться девушки". У меня, конечно, воспитание было хорошее, при мне в доме никто не позволял себе нецензурно выражаться, но даже если отбросить в сторону воспитание... ну ненормально это. И ругаться матом (особенно для девушек), а уж матом разговаривать - это вообще... за гранью добра и зла.
И снова: фу, мерзко, мерзко.
Вот теперь точно всё.

Who wants to live forever...

Плохо, что человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Ещё хуже то, что он иногда внезапно смертен.


Жил себе человек, жил. Замечательный товарищ, душа компании, шикарный спортсмен.
Мечтал, планы строил, думали, как с ним в Бельгию весной на семинар поедем.
И внезапно ты узнаешь, что его насмерть сбила машина, и нет уже твоего друга. Вот вчера он был, а сегодня его уже нет.
А ему и 25 даже не исполнилось.
Как будто насмешка Вселенной, говорящей: ну и что после этого твои планы, глупый человек?..
Ужасно это.
Обращуюсь к ДДшницам из Питера.

ДДшницы, помогите советом, пожалуйста.

Назовите хороший салон красоты/парикмахерскую недалеко (или хотя бы относительно далеко) от улицы Гороховой, 47. Или недалеко от станции метро, около которой находится эта улица.
Теперь и у меня есть свое собственное замечательное фейлофото. Правда, так до конца и не определилась, кто кому это самое фото портит.
Вот так и сдавала экзамен на первый пояс.

[]

[cокращено]
[]

Постоянно.
В последний раз, когда у меня возникло такое чувство, я уехала автостопом на 2 месяца в Москву с 2мя тысячами рублей в кармане и полным отсутствием жилья/родных/хорошо знакомых людей в Первопрестольной, где устроилась работать курьером, вписалась на 2 месяца к 2м холостякам-дагестанцам, перезнакомилась с кучей народа, узнала про Академию Вольных Путешественников, затусила с клевыми спортсменами на стадионе МГУ, приняла участие в фестивале спорта, повалялась на полу торгового центра во время флэшмоба, открыла для себя контроллер-раннинг и через2метрастеноперелазинг, посидела на крыше напротив парка Горького, попробовала себя в качестве промальпера на крыше торгового центра, где провела всю ночь и встретила рассвет, почувствовала себя канатоходцем, покаталась с другом на футуристической машинке с откидным верхом... и еще многое, очень многое другое.
Вот такое вот чувство, да.

О мудаках.

Знакомый, который целый месяц пытался развести меня на фото всяких-разных неприкрытых филейных частей и секс по вебке, жалуется сейчас, что его девушка бросила.
Умирает-страдает-жить не может, шо капец.
Так хочется высказать, что я думаю про его страдания, но врожденная интеллигентность, блять, не позволяет. :-\

Какая весна, такое и времяпрепровождение. =))

Снегоход... Как много в этом слове.
Еще пару лет назад всем сердцем влюбилась в это потрясающее средство передвижения. Но тогда я была пассажиром, а сейчас наконец-то стала водителем.
Нереальное чувство, когда мчишься, да нет - летишь - по заснеженной пустыне и кажешься таким оторванным от цивилизации - только лес кругом и снег, снег, бесконечный снег, и только едва видимая колея от впереди идущего снегохода указывает путь.
Кажется, что действительно управляешь норовистым, мощным зверюгой, послушным малейшему твоему прикосновению. Конечно, туристический снегоход и скорость 60 км/ч - это не спортивный со 120 км/ч, но для начала тоже очень даже неплохо.
Восторг. Любовь. Обожаю.

[]

[cокращено]

[вот такая вот настоящая пустыня]

Наткнулась тут.

http://darkdiary.ru/users/Adamastis/2524036/comment/?lastcomment=136

Ой.
Так сложно поверить, что это писала я.
Хотя я отчетливо помню, как я раньше бухтела на тему т.н. "неестественной красоты".
А сейчас сама научилась пользоваться тональником, трачу не тысячи... десятки тысяч на люксовую косметику, процедуры-уходы-стрижки-окраски.
И всё думаю, что бы еще улучшить.
Полкило счастья. Полкило детства.

[]


Как же шикарно-то.
Какой клип. Какой вокалист. Какой голос.
Второй день продолжаю слушать и всё больше влюбляться в эту группу.

Вечер открытий и воспоминаний.

Как я могла жить столько лет в этом огромном мире и не знать про существование такой группы, как Eisbrecher?
Случайности правят миром.
Случайно серфила контакт, случайно наткнулась на картинку

[из этого видео]

случайно нашла его на тьюбе, вдруг посмотрела, вдруг заинтересовалась песней, случайно через комментарии узнала, кто исполнитель = профит.



А теперь самая крутая случайность. Вдруг почитала их биографию, вдруг вспомнила, что эту песню я когда-то давно обожала, но потом про нее забыла = профит.

Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 12