Страницы: 1 | 2

Пришло время нетрезвых постов )

Когда мне было очень тяжело, Sinaps сказал, что это новый виток. И знаете, он был прав ) И даже, если это очередные грабли, это стоит того. Серьёзно.
Прочитала сегодня, что чтобы жить, нужно рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и опять начинать и опять бросать, и вечно бороться, а спокойствие – это душевная трусость. Но это даже не трусость, это смерть. Ты просто существуешь, как физическая оболочка, но отсутствие чувств, эмоций и переживаний делает тебя мертвым. Я так жила несколько лет и как бы мне не было тяжело, потом становится всё иначе, ведь не зря говорится, что самая темная ночь перед рассветом ) И я сейчас живу ) Я чувствую, я улыбаюсь, я жду. Всё познается в сравнении и сейчас всё так по-другому, как наверное, никогда не было в моей жизни. Впервые я настолько кому-то интересна. Впервые мне задают миллион вопросов о том, как я спала, что снилось, какое настроение и так далее. Это так ново )
Я помню, что всегда я что-то отдавала в отношениях, только отдавала. И мне было дико обидно, что по сути я, как личность, не была интересна. Я была как бы в свободное время. А сейчас всё по-другому. У нас такие простыни текста в переписках, нам не скучно, мы каждый день говорим на сотни тем, часами разговариваем по телефону, пока они не отрубаются ) И нам всё мало ) Это новое для меня чувство, когда человек каждую свободную минуту пишет мне. Вот реально, перерыв 5 минут и в это время он звонит мне ) Вместо завтрака звонит мне ) И он готов на жертвы ради меня. Хоть я это не приветствую, но сам факт )
Я готова ко всему. И что в итоге будет полное фиаско или всё, как мы хотим. Или даже самый плохой и страшный вариант. Плевать вообще ) Он дает мне сейчас столько тепла, нежности и заботы, что это стоит того )
Я упустила тот момент, когда из шутки всё переросло всерьёз, но я ни капли не жалею ) Мне сейчас невероятно хорошо и спокойно. И какой бы ни был финал то, что происходит сейчас – это прекрасно ) Я действительно влюблена ) И я больше не буду размениваться на всякое дерьмо. Я выбираю жить, гореть, мечтать и быть счастливой )

Да кому нужны эти ваши заголовки

В разговоре примерно с тремя моими новыми знакомыми я вскользь упоминала об он-лайн дневнике и знаете, ни один не захотел его прочитать ) Да потому что им совершенно похуй на меня и на то, что у меня внутри, что лишний раз доказывает то, что не раз говорила – всем на всех наплевать.
А ещё дико завидую абсолютному похуизму. Ну, хорошо, не абсолютному, но достаточному, чтобы не париться из-за пустяков. Есть у меня один такой знакомый. И это очень круто по-своему.
И да, меня раздражает снисходительность людей по отношению ко мне. Я же говорила, что очень изменилась, раньше такого никто себе не позволял. И слова мои уже не так весомы и относятся ко мне, как к неразумному ребенку. Поубивала бы.
А ещё вечная борьба разума с сердцем, если можно так выразиться. Разум знает, как правильно и все вокруг вторят этому, а сердце хочет совсем другого. И я, как человек эмоциональный, постоянно делаю так, как требует сердце, мне как-то похуй на то, как правильно. Правильно так, как того требует моя душа. Кстати, возможно, поэтому ко мне и появилось снисходительное отношение, они же все такие дохуя умные, а я глупости творю. И надо обязательно с высоты своего опыта показать мне, как я не права ) Смешно ) Знаете, говорят, что когда человек спрашивает, как ему поступить, в глубине души он знает ответ и хочет просто услышать то же самое, типа подвердить свою правоту. И я умею смотреть на ситуацию с разных сторон. Я всегда знаю, как правильно поступить. Поэтому да, мне смешно, когда люди пытаются мне объяснить, что я в чём-то была не права ) Может, их границы мешают смотреть им шире, но у меня-то жизнь одна, чтобы прожить ее так скучно-правильно. Нет, я не специально всё это делаю, чтобы сделать свою жизнь насыщенней, просто я умею отличать главное от второстепенного и я живу здесь и сейчас. Я не хочу думать о том, что будет завтра, я живу эмоциями, потому что это именно то, что делает нас живыми. Именно это делает нашу жизнь яркой и вообще отличает жизнь от существования.
А ещё мне не лень пропечатывать букву ё )))
И каждому нужен человек, которому можно рассказать всё, что есть на душе и самое главное, чтобы у него было на это время.
А ещё много букв, которые я забыла.
Надеюсь, я вспомню этот пост )))
И каждый пост крик души - поговори со мной, никто блять не слышит (((
Надо как-то научиться молчать. Сижу, пью вино, плохо очень, пишу разным людям, они пишут мне, ничего конкретного, из меня рвется то, что есть сейчас, но я сдерживаюсь и буквально бью себя по рукам. И вроде обошлось, но надолго ли?
А я сейчас реально задумалась о суициде. Меня сдерживают родители? Ну, так они все равно когда-нибудь умрут, верно? Тогда зачем ждать?

*у меня закончились названия*

А я передумала бросать пить. Я решила деградировать. [cокращено]
При этом я не могу сказать, что я сейчас овощ, который ничего не чувствует. Нет, это мы проходили и это было ужасно. Я нормальный человек со всем спектром эмоций, просто я больше ни к чему не стремлюсь. И мне гораздо лучше, чем было до этого.
Знаете же все эти «мудрые» фразы типа – всё проходит, пройдёт и это?
А ещё я сто раз помнила фразу – подумай, что будет с тем, что тебя тревожит сегодня, через год?
Ну, мне, как об стенку горох, естественно. Страдашки и прочее.
Но когда я прошла 2 цикла вот этих вот «через год» я подумала, какого чёрта я трачу столько нервов здесь и сейчас, если через год мне будет не то, что бы плевать, я даже не всегда помню об этом?
Суть в том, что у меня нет мужа, детей, карьеры. У меня всё стабильненько в зоне комфорта. Куда тратить энергию? Самое простое – на страдашки в отношениях. Которые же прям глобальны для меня в определенный момент времени. Но я такая всё время ощущала свою никчёмность, типа вот у людей ипотеки, планы и прочее. А я не иду вперёд, только по кругу. Но вот друг попросил меня прочитать книгу «Географ глобус пропил» до того, как мы увидимся, чтобы обсудить её. Фильм я смотрела и он в общем-то мне понравился, так что я согласилась на это без вопросов. Сначала не пошла книга, но вот на второй день втянулась, прочитала больше половины. Вчера моё ощущение от чтения было – безнадёга, дичайшая и тоскливая. А сегодня к этому добавилась радость от того, что у меня всего этого нет – мужа, который мне изменяет, нет детей, из-за которых я не могу от него уйти и мне не приходится от горя и обиды пить водку и трахаться с первым встречным. Как чудесно, что я свободна, как птица, никому ничего не должна и нет никаких обязательств, кроме морально-этических. Ведь не зря говорят – если у тебя чего-то нет, значит, тебе это просто не нужно.
Конечно, вопрос неоднозначный и я могу рассуждать о нём лишь со своей позиции. Но я вот реально сегодня ощутила некое счастье от осознания этого )
А ещё меня в последнее время стало дико раздражать то, что люди, моложе и глупее меня, берут на себя миссию поучать меня и вообще ведут себя со мной, как будто я дитя несмышленое. Хотя может, они и правы и я реально настолько глупа в свои-то годы.
А вообще в последнее время у меня была жуткая депрессия.
Кстати, я и сейчас не совсем стабильна в плане страдашек. Не успела избавиться от одной жопы, как плавненько втянулась в другую ))) А так хочется побыть совсем одной, с пустой головой.. Только я и я. Давно этого не было, соскучилась.
Я вообще скучаю по многим эмоциям, ощущениям и впечатлениям.
«Я больше не хочу спать одна» - прочитала у себя в заметках после пьяной ночи. Я этого совершенно не помню, крик души, наверное. Но я совершенно не уверена, что это так.

***

Всю ночь шёл дождь. Сидела на постели, молча перебирая в руках всё, что у меня осталось. Немного. Жуткая была ночь. (c)

Не всерьёз

Есть категория людей, которая причиняет себе физическую боль, чтобы справиться с душевной. А я просто скинула ему адрес смской и время, в которое я его жду. Когда он приехал, я открыла ему дверь, обняла его, поцеловала, как он любит и шепнула, что хочу очень жёстко. Он понял меня и пошёл мне навстречу, хотя всё это не в его стиле. Он будто почувствовал, насколько мне это необходимо. Мои щеки горели от пощёчин, на шее завтра проявятся синяки, а волос явно стало меньше, чем было. Я смотрела ему в глаза, сдерживая слезы, я стонала, я была ему благодарна. Когда он ушёл в ванную, я обернулась простыней, пошла на кухню. Села на пол и закурила. А когда он вышел, я лежала на боку и выла в голос. Я рыдала, кричала, когда он прижимал меня к себе и чувствовала, как потихоньку из меня выходит боль. Я освобождалась. А потом я оделась и навсегда ушла из этой одноразовой квартиры и из его жизни.

Предсонные фантазии.
Впервые в жизни полнолуние имеет для меня хоть какое-то значение. А он даже не знает, как мало у нас осталось времени. Я не тороплю, не настаиваю, я выжидаю. И именно в этот момент все стало налаживаться, начал намечаться прогресс. Но я не поверну назад. Решение принято и я не буду его менять. Совсем скоро все это закончится и то, о чем я жалею сейчас, не будет иметь для меня никакого значения. Да, это жизнь и все это надо проживать, но у меня это уже было и я не хочу испытывать это вновь. И как хорошо, что есть другие варианты, кроме того, как прожить всю эту боль. Я просто не смогу сделать этого. Я не хочу. Я не готова. И я выбрала самый легкий путь. И спасибо тому человеку, который помогает мне в этом. Надеюсь, что я прилечу в Москву уже с пустой головой. Не знаю, сколько я так проживу, но хотя бы немного морально отдохну. И гори оно все синим пламенем. Я в каком-то смысле жена декабриста. Я бы смогла пережить все вместе с ним, трудности меня никогда не пугали. Но должна быть уверенность, взаимность, связь. И теперь я буду гораздо осторожней. Пора бы уже. Не привязываться. Никаких традиций. Никаких условностей. Все должно быть ровно и безэмоционально. Каких личных привязанностей. Ничего, что будет мне во вред.
А сейчас я вам расскажу забавную историю ) [cокращено]
Мне 33 года будет – на что я трачу свою жизнь?
Да, я опять не совсем трезвая ) Пора привыкнуть. Мне сейчас так плохо, так дико плохо. И вот бывает такое, когда всех от себя оттолкнула и даже поговорить не с кем. Нет, я люблю одиночество и свободу и мне не скучно наедине с самой собой, общения мне и на работе хватает, но бывают вот такие моменты.. Сидишь, как истеричка, ревешь навзрыд и ничего поделать не можешь ((( А я так надеялась, что это гормоны..
Давайте без говна в комментах и так хреново очень
Похуй вообще на доверие, знаете, что главное для меня в отношениях? Гребаные эмоции!!! Мне нахуй не нужна скучная любовь, ваниль и прочая поебень. Мне нужна страсть! Расставания, слезы и возобновление! Ахахахаха )))) Больная голова, чё вы хотите ))) Недавно нарыла книжку, которая объясняет всю эту поебень, но ответы в концеееее ))) А до него ещё дойти надо ) Мне надо кровь, слёзы, аварии и прочее ) Иначе скуууучнооо. Это всё больное. А человеку надо здоровое. Но я ведь на навязывалась ) А вот сегодня меня почти взорвало, был такой серьезный разговор, в результате которого, хер знает как, но я сумела всё вырулить, не унижаясь и чувак предложил начать всё заново. Это такая жесть! Понимать, что ты заёбываешь человека. Это что-то новое в моей жизни ) Я сейчас пишу пьяная, поэтому быть может, слог может быть потерян, но как-то похуй ) Эти больные отношения преследуют меня всю мою гребаную жизнь. Я так не хочу ) Сегодня я сказала чуваку, что он мне нахуй не нужен в качестве мужа или сожителя и чего-то подобного, что я не знаю, сколько отмерено нашим отношениям, неделя, месяц или три, но я хочу, чтобы эти три месяца были комфортными для обоих, а он знаете, что услышал? Что он такой хуевый, что не нужен мне ))) Бляяяяя Ох, уж эти женские и мужские мозги. Реально, с разных планет )
А вообще, это самый стремный новый год из всех, что у меня были )))
Всем сука счастливого нового года!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Доверие

Раньше я писала на ДД, когда мне было хуёво, теперь я пишу, когда нетрезвая )))
Так вот, доверие
Блять, вот так сидишь и понимаешь, в очередной раз, что доверять никому нельзя, даже себе, как это многим известно не понаслышке. Но всё же. И тут даже неважно, кто он и что он - встречаешься ты с ним или просто трахаешься или у вас скоро очередная годовщина свадьбы и пятеро детей. Ты понимаешь, что в любой момент своей жизни он может тебе изменить? То есть сука абсолютно в любой момент. Когда вы поссорились и он ушёл из дома или когда всё просто охуенно (на твой субъективный взгляд)? На самом деле это так дико понимать. То есть гарантий нет вообще! Я просто не понимаю, как жить )))
Я не умею переживать предательство, я не понимаю, как можно отряхнуться и идти дальше. В такие моменты у меня просто уходит почва из-под ног. Весь мой мир рушится. Та картина, как я её себе представляла - это всё бред, ничто, пшик! На самом деле всё иначе.
Нет, меня сейчас никто не предал, но вдруг пришла такая мысль в голову и она теперь не даёт мне покоя. Я наверное, слабый человек, но мне дико сложно пережить предательство. Нет, понятно, что этот человек удаляется нахуй из моей жизни, но как же быть дальше??? Вот сейчас типа отношения у меня и человек никак не подорвал доверие к себе, но недоверие оно есть по умолчанию! Да, мы договорились, что не будем трахаться с другими, пока делаем это друг с другом (это было до того, как мы определили статус отношений), но это же сука просто смешно!!!
У меня не получается жить без отношений, даже секс на одну ночь оборачивается серьезными отношениями, но я не хочу всего этого!
Просто в моей жизни было столько физической боли, что спустя время я стала бояться простых уколов, хотя в свое время терпела адские боли. То есть я просто напугана тем, что было и боюсь даже мельчайшего повторения того. И вот не скажу, что в моей жизни было дохуя предательства, но ощущения свежи. И.. Это страшно. Да, я понимаю, что каждый человек гавно по умолчанию, но нахуй он в моей жизни? А можно так, чтобы совсем без людей?
Короче, моя парадигма мира - я такая вся классная, свободная, у меня есть ребенок и финансовое обеспечение, я не замужем или разведена и у меня есть любовник. Мы типа свободные, трахаемся, когда этого хочется, никто никому ничего должен и все заебись.
Эх..
На самом деле, я собака (а несколько лет назад была кошкой), которая привязывается дико и ей нужно общение и ласковые слова и близость и доверие, а этого нет! Вы понимаете, что этого по умолчанию нет? Не существует, мать его!

Рефлексы Павлова

Я стала привязчивая, как собака. Чуть кто пальцем поманит и я как на ладони. Ебанутейшее ощущение! После расставания с Деткой я решила отдохнуть от отношений, от мозгоебства и пожить для себя. Ровно через 2 недели у меня началась новая канитель.
Прошло полтора года или около того и я закончила эту поебень и была так счастлива!!! Я была нереально счастлива! У меня открылись перспективы, появилось желание жить. И.. правильно! Через гребаные 2 недели опять какая-то херня началась.
Божеее.. Когда это кончится?! Когда у меня будут нормальные отношения с нормальным человеком, где все просто и понятно?! Почему нельзя без этих игр, без притворства, без сценария? Почему просто так нельзя быть нужной и важной и интересной? Я так наигралась с Деткой в свое время. Конечно, потом все зашибись и просто так. Но начало, это гребаный ад..
Что ему нужно? Чего он хочет? Отношения ради секса? Тогда нахуя ты мне пишешь доброе утро, пишешь в течение дня и желаешь приятных снов? Если это отношения не только для секса, тогда почему все так странно?
Я за эти 2 недели, в течение которых между нами что-то есть, пересмотрела столько тренингов и прочей хуйни, сколько за всю жизнь не смотрела и все равно непонятно!!!
Я чувствую холодок и равнодушие, а он говорит, что все заебись. Или я дура или я дура )))
В моей жизни всегда сука все так сложно.

Чего только не найдёшь в недрах своего компьютера )))

Летай со мной, сука!
Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.
Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера. Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла. Конструктивные последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!» Не достойна. Не достойна и точка.
Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон: если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-латте, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.
Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.
Не женился? Не отвез на острова? Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня! Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое. Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено? Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться? Ты пыталась? Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?» Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?
Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз. Я не верю в мезальянсы, как не верю в нереализованный талант.
Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нонче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах. И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.
Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?
Ах, хочется «просто семью»??? Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей». А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало. Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса. И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!» Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска.

Традиции

А у меня снова все хуёво, а это значит, пришло время писать пост на ДД!
В чем секрет редкости моих записей? Ну, не всегда всё хуёво у меня )))
Завтра отчет )
Знаете, есть люди счастливые, а есть я. Не понимаю, где я так умудрилась обосраться перед вселенским разумом, что теперь получаю по башке снова и снова. По глупой, никчёмной башке. И эти тупые вопросы - за что? Что я блять сделала не так?!
Да я же не прошу счастья! Можно просто не давать поводов для слёз взахлёб? Это что, так много? Что я должна понять?
Я себя никогда не считала слабой. Но сука, сейчас у меня такое состояние, что мне хочется залезть в багажник своей машины и закрыться изнутри.. Я всё равно это сделаю, просто мне дико страшно.
И конечно же – «свои психи оставь другим». Мои психи – это такая же часть меня, как и то, что тебе нравится! И всё повторяется. Я нужна только в отличном настроении. Когда мне что-то не нравится - «у тебя всегда есть выбор». При этом – «если ты уйдёшь, я тебя уничтожу».
Через 2 дня у меня больше не будет моей уютной раковины. Я буду вся, как на ладони. Хорошо хоть, не круглосуточно.
Меня всё это дико пугает. Сегодня я конечно же, надумала дохуя лишнего. Просто у меня нереальный стресс. Я просто на грани истерики, хожу, как натянутая струна и никто нихуя не понимает.
Интересно, что чувствует человек, когда другой выворачивается перед ним наизнанку? Мне кажется, ему неловко и он испытывает небольшое чувство вины.. Ведь он не чувствует того же.
Ему раскрывают всю душу, рассказывают самые секретные вещи, а между строк читается – я не могу дышать без тебя!
А для меня это точка невозврата. Я не жалею. Я предпочитаю знать и говорить правду. Один человек, лжец по жизни, говорит, что главное не обманывать себя.
А у меня все наоборот. Я честна со всеми, кроме себя.
Он просил направлять его, а я бы хотела, чтобы он каждую минуту принимал решение. Самостоятельно. Основываясь на своих желаниях и ощущениях. Я бы хотела, чтобы он делал только то, что хочет и говорил только то, что думает и то, что чувствует. Не говорил то, что я хочу слышать. И если мы именно те люди друг для друга, то однажды это бы совпало. Ну, и что, что у меня раньше?
Я это сделала, чтобы у меня не было пути назад. Чтобы не ждать. Сегодня я еще жду, а завтра будет новый день. И мне уже легче.
И я начала пить 2/2. Это забавно. Завтра куплю вина. Это великолепное ощущение и состояние, включить одну песню на повторе и пить. Просто пить. Не чтобы напиться, не чтобы заснуть, не чтобы расслабиться. Я недавно открыла для себя это и теперь не могу остановиться.
Самое страшное, когда мы пытаемся изменить человека, подстроить под себя. И этот человек теряет себя. И нам он уже не нужен. Ведь мы полюбили его таким, какой он был. Но не смогли принять. Не можешь принять – отпусти. Я не меняла тебя, но я отпускаю тебя. Чтобы ты смог встретить своего человека и обрести свободу.
Рабочее воскресное утро. Пустой день. Дебильное настроение.
Страницы: 1 | 2