Страницы: 1 | 2
Впервые в жизни полнолуние имеет для меня хоть какое-то значение. А он даже не знает, как мало у нас осталось времени. Я не тороплю, не настаиваю, я выжидаю. И именно в этот момент все стало налаживаться, начал намечаться прогресс. Но я не поверну назад. Решение принято и я не буду его менять. Совсем скоро все это закончится и то, о чем я жалею сейчас, не будет иметь для меня никакого значения. Да, это жизнь и все это надо проживать, но у меня это уже было и я не хочу испытывать это вновь. И как хорошо, что есть другие варианты, кроме того, как прожить всю эту боль. Я просто не смогу сделать этого. Я не хочу. Я не готова. И я выбрала самый легкий путь. И спасибо тому человеку, который помогает мне в этом. Надеюсь, что я прилечу в Москву уже с пустой головой. Не знаю, сколько я так проживу, но хотя бы немного морально отдохну. И гори оно все синим пламенем. Я в каком-то смысле жена декабриста. Я бы смогла пережить все вместе с ним, трудности меня никогда не пугали. Но должна быть уверенность, взаимность, связь. И теперь я буду гораздо осторожней. Пора бы уже. Не привязываться. Никаких традиций. Никаких условностей. Все должно быть ровно и безэмоционально. Каких личных привязанностей. Ничего, что будет мне во вред.
А сейчас я вам расскажу забавную историю ) [cокращено]
Мне 33 года будет – на что я трачу свою жизнь?
Да, я опять не совсем трезвая ) Пора привыкнуть. Мне сейчас так плохо, так дико плохо. И вот бывает такое, когда всех от себя оттолкнула и даже поговорить не с кем. Нет, я люблю одиночество и свободу и мне не скучно наедине с самой собой, общения мне и на работе хватает, но бывают вот такие моменты.. Сидишь, как истеричка, ревешь навзрыд и ничего поделать не можешь ((( А я так надеялась, что это гормоны..
Давайте без говна в комментах и так хреново очень
Похуй вообще на доверие, знаете, что главное для меня в отношениях? Гребаные эмоции!!! Мне нахуй не нужна скучная любовь, ваниль и прочая поебень. Мне нужна страсть! Расставания, слезы и возобновление! Ахахахаха )))) Больная голова, чё вы хотите ))) Недавно нарыла книжку, которая объясняет всю эту поебень, но ответы в концеееее ))) А до него ещё дойти надо ) Мне надо кровь, слёзы, аварии и прочее ) Иначе скуууучнооо. Это всё больное. А человеку надо здоровое. Но я ведь на навязывалась ) А вот сегодня меня почти взорвало, был такой серьезный разговор, в результате которого, хер знает как, но я сумела всё вырулить, не унижаясь и чувак предложил начать всё заново. Это такая жесть! Понимать, что ты заёбываешь человека. Это что-то новое в моей жизни ) Я сейчас пишу пьяная, поэтому быть может, слог может быть потерян, но как-то похуй ) Эти больные отношения преследуют меня всю мою гребаную жизнь. Я так не хочу ) Сегодня я сказала чуваку, что он мне нахуй не нужен в качестве мужа или сожителя и чего-то подобного, что я не знаю, сколько отмерено нашим отношениям, неделя, месяц или три, но я хочу, чтобы эти три месяца были комфортными для обоих, а он знаете, что услышал? Что он такой хуевый, что не нужен мне ))) Бляяяяя Ох, уж эти женские и мужские мозги. Реально, с разных планет )
А вообще, это самый стремный новый год из всех, что у меня были )))
Всем сука счастливого нового года!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Доверие

Раньше я писала на ДД, когда мне было хуёво, теперь я пишу, когда нетрезвая )))
Так вот, доверие
Блять, вот так сидишь и понимаешь, в очередной раз, что доверять никому нельзя, даже себе, как это многим известно не понаслышке. Но всё же. И тут даже неважно, кто он и что он - встречаешься ты с ним или просто трахаешься или у вас скоро очередная годовщина свадьбы и пятеро детей. Ты понимаешь, что в любой момент своей жизни он может тебе изменить? То есть сука абсолютно в любой момент. Когда вы поссорились и он ушёл из дома или когда всё просто охуенно (на твой субъективный взгляд)? На самом деле это так дико понимать. То есть гарантий нет вообще! Я просто не понимаю, как жить )))
Я не умею переживать предательство, я не понимаю, как можно отряхнуться и идти дальше. В такие моменты у меня просто уходит почва из-под ног. Весь мой мир рушится. Та картина, как я её себе представляла - это всё бред, ничто, пшик! На самом деле всё иначе.
Нет, меня сейчас никто не предал, но вдруг пришла такая мысль в голову и она теперь не даёт мне покоя. Я наверное, слабый человек, но мне дико сложно пережить предательство. Нет, понятно, что этот человек удаляется нахуй из моей жизни, но как же быть дальше??? Вот сейчас типа отношения у меня и человек никак не подорвал доверие к себе, но недоверие оно есть по умолчанию! Да, мы договорились, что не будем трахаться с другими, пока делаем это друг с другом (это было до того, как мы определили статус отношений), но это же сука просто смешно!!!
У меня не получается жить без отношений, даже секс на одну ночь оборачивается серьезными отношениями, но я не хочу всего этого!
Просто в моей жизни было столько физической боли, что спустя время я стала бояться простых уколов, хотя в свое время терпела адские боли. То есть я просто напугана тем, что было и боюсь даже мельчайшего повторения того. И вот не скажу, что в моей жизни было дохуя предательства, но ощущения свежи. И.. Это страшно. Да, я понимаю, что каждый человек гавно по умолчанию, но нахуй он в моей жизни? А можно так, чтобы совсем без людей?
Короче, моя парадигма мира - я такая вся классная, свободная, у меня есть ребенок и финансовое обеспечение, я не замужем или разведена и у меня есть любовник. Мы типа свободные, трахаемся, когда этого хочется, никто никому ничего должен и все заебись.
Эх..
На самом деле, я собака (а несколько лет назад была кошкой), которая привязывается дико и ей нужно общение и ласковые слова и близость и доверие, а этого нет! Вы понимаете, что этого по умолчанию нет? Не существует, мать его!

Рефлексы Павлова

Я стала привязчивая, как собака. Чуть кто пальцем поманит и я как на ладони. Ебанутейшее ощущение! После расставания с Деткой я решила отдохнуть от отношений, от мозгоебства и пожить для себя. Ровно через 2 недели у меня началась новая канитель.
Прошло полтора года или около того и я закончила эту поебень и была так счастлива!!! Я была нереально счастлива! У меня открылись перспективы, появилось желание жить. И.. правильно! Через гребаные 2 недели опять какая-то херня началась.
Божеее.. Когда это кончится?! Когда у меня будут нормальные отношения с нормальным человеком, где все просто и понятно?! Почему нельзя без этих игр, без притворства, без сценария? Почему просто так нельзя быть нужной и важной и интересной? Я так наигралась с Деткой в свое время. Конечно, потом все зашибись и просто так. Но начало, это гребаный ад..
Что ему нужно? Чего он хочет? Отношения ради секса? Тогда нахуя ты мне пишешь доброе утро, пишешь в течение дня и желаешь приятных снов? Если это отношения не только для секса, тогда почему все так странно?
Я за эти 2 недели, в течение которых между нами что-то есть, пересмотрела столько тренингов и прочей хуйни, сколько за всю жизнь не смотрела и все равно непонятно!!!
Я чувствую холодок и равнодушие, а он говорит, что все заебись. Или я дура или я дура )))
В моей жизни всегда сука все так сложно.

Чего только не найдёшь в недрах своего компьютера )))

Летай со мной, сука!
Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.
Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера. Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла. Конструктивные последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!» Не достойна. Не достойна и точка.
Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон: если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-латте, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.
Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.
Не женился? Не отвез на острова? Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня! Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое. Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено? Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться? Ты пыталась? Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?» Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?
Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз. Я не верю в мезальянсы, как не верю в нереализованный талант.
Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нонче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах. И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.
Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?
Ах, хочется «просто семью»??? Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей». А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало. Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса. И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!» Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска.

Традиции

А у меня снова все хуёво, а это значит, пришло время писать пост на ДД!
В чем секрет редкости моих записей? Ну, не всегда всё хуёво у меня )))
Завтра отчет )
Знаете, есть люди счастливые, а есть я. Не понимаю, где я так умудрилась обосраться перед вселенским разумом, что теперь получаю по башке снова и снова. По глупой, никчёмной башке. И эти тупые вопросы - за что? Что я блять сделала не так?!
Да я же не прошу счастья! Можно просто не давать поводов для слёз взахлёб? Это что, так много? Что я должна понять?
Я себя никогда не считала слабой. Но сука, сейчас у меня такое состояние, что мне хочется залезть в багажник своей машины и закрыться изнутри.. Я всё равно это сделаю, просто мне дико страшно.
И конечно же – «свои психи оставь другим». Мои психи – это такая же часть меня, как и то, что тебе нравится! И всё повторяется. Я нужна только в отличном настроении. Когда мне что-то не нравится - «у тебя всегда есть выбор». При этом – «если ты уйдёшь, я тебя уничтожу».
Через 2 дня у меня больше не будет моей уютной раковины. Я буду вся, как на ладони. Хорошо хоть, не круглосуточно.
Меня всё это дико пугает. Сегодня я конечно же, надумала дохуя лишнего. Просто у меня нереальный стресс. Я просто на грани истерики, хожу, как натянутая струна и никто нихуя не понимает.
Интересно, что чувствует человек, когда другой выворачивается перед ним наизнанку? Мне кажется, ему неловко и он испытывает небольшое чувство вины.. Ведь он не чувствует того же.
Ему раскрывают всю душу, рассказывают самые секретные вещи, а между строк читается – я не могу дышать без тебя!
А для меня это точка невозврата. Я не жалею. Я предпочитаю знать и говорить правду. Один человек, лжец по жизни, говорит, что главное не обманывать себя.
А у меня все наоборот. Я честна со всеми, кроме себя.
Он просил направлять его, а я бы хотела, чтобы он каждую минуту принимал решение. Самостоятельно. Основываясь на своих желаниях и ощущениях. Я бы хотела, чтобы он делал только то, что хочет и говорил только то, что думает и то, что чувствует. Не говорил то, что я хочу слышать. И если мы именно те люди друг для друга, то однажды это бы совпало. Ну, и что, что у меня раньше?
Я это сделала, чтобы у меня не было пути назад. Чтобы не ждать. Сегодня я еще жду, а завтра будет новый день. И мне уже легче.
И я начала пить 2/2. Это забавно. Завтра куплю вина. Это великолепное ощущение и состояние, включить одну песню на повторе и пить. Просто пить. Не чтобы напиться, не чтобы заснуть, не чтобы расслабиться. Я недавно открыла для себя это и теперь не могу остановиться.
Самое страшное, когда мы пытаемся изменить человека, подстроить под себя. И этот человек теряет себя. И нам он уже не нужен. Ведь мы полюбили его таким, какой он был. Но не смогли принять. Не можешь принять – отпусти. Я не меняла тебя, но я отпускаю тебя. Чтобы ты смог встретить своего человека и обрести свободу.
Рабочее воскресное утро. Пустой день. Дебильное настроение.
На текущий момент по-настоящему я живу лишь за рулем во время дороги до города и обратно. Все остальное время я мечтаю, чтобы день быстрей прошел. Но, сука, я слишком быстро доезжаю! Сегодня приехала домой, остановилась перед гаражом, положила голову на руль и не могла заставить себя выйти из машины.. Ебаные страдашки.
Я в курсе, что все в этой жизни происходит не просто так и каждое событие что-то значит (очередная поебень). Но в тот момент, когда это непосредственно происходит, мне ничего не понятно. Мне хочется отмотать все назад и не ответить на сообщение. Вот зачем это случилось и продолжается? Уже в моей голове. Ну, не умею я ждать!!! Нет у меня терпения. Хочется просто бухать или спать от звонка до сообщения. Это самое ебанутое время и состояние в моей жизни.

«Здесь должен быть кто-то.. Вот и все.»

Доверие

Господибоже, люди! Сколько же раз вам надо долбануть по башке, чтобы вы поняли, что никому доверять нельзя? Вот буквально никому.
Поражаюсь человеческой глупости и наивности. 30 лет, а грабли все те же. А еще кичилась, что умеешь делать выводы..

Это я про себя, если что.
Я всегда была доброй. [cокращено] И мне дико неуютно в этом теле, в этом мире, в этом эмоциональном состоянии.
Ничего нового и всё же - я ненавижу свой день рождения.
[cокращено]
В общем, я превратила свой праздник в унылое гавно и мне безумно-безумно грустно и горько. Вот.
Иногда говорят, что чувствуешь, когда тебя любят. А иногда нет. Не чувствуешь. [cокращено]Пичалька, в общем.
Что чувствуешь, когда от тебя отказываются все-все-все?
Как ни странно, но спокойствие, закономерность и легкое желание умереть =)
Страницы: 1 | 2