Страницы: 1 | 2
На текущий момент по-настоящему я живу лишь за рулем во время дороги до города и обратно. Все остальное время я мечтаю, чтобы день быстрей прошел. Но, сука, я слишком быстро доезжаю! Сегодня приехала домой, остановилась перед гаражом, положила голову на руль и не могла заставить себя выйти из машины.. Ебаные страдашки.
Я в курсе, что все в этой жизни происходит не просто так и каждое событие что-то значит (очередная поебень). Но в тот момент, когда это непосредственно происходит, мне ничего не понятно. Мне хочется отмотать все назад и не ответить на сообщение. Вот зачем это случилось и продолжается? Уже в моей голове. Ну, не умею я ждать!!! Нет у меня терпения. Хочется просто бухать или спать от звонка до сообщения. Это самое ебанутое время и состояние в моей жизни.

«Здесь должен быть кто-то.. Вот и все.»
Какая-то жопа началась в моей жизни. [cокращено]
Короче, я хз что происходит и чего ждать дальше. То ли охуенного счастья, то ли еще больше неприятностей )

Для меня дневник на ДД - это все-таки дневник! =)

Сейчас будет прикольная зарисовка из жизни дебилов ))) Нет, правда, по-другому не скажешь )
[cокращено]
Но я опять зациклилась. Всегда так. Я понимаю, что с ним не прокатит такое поведение, как с Деткой. Тут все иначе. У него характер, принципы, он мужик! Но совесть-то надо иметь?!
Ждем развития событий )
С тех пор, как я стала уверенно чувствовать себя за рулем, я быстро езжу. 120 км/ч зимой, это нормально. Машина оснащена системой стабилизации при заносах и неожиданностей такого рода я не боялась.
Возвращаясь домой из города после поездки по делам, я как обычно летела по шоссе на стандартно высокой скорости, машинально следила за ситуацией на дороге и невольно подумала о том, что одно резкое движение руля влево и машина слетит с дороги, совершит несколько переворотов и замрет на крыше, а колеса еще некоторое время будут крутиться, медленно останавливаясь.. Я буду пристегнута, чего обычно со мной не случается, и поэтому останусь в кресле водителя. Через разбитое боковое стекло, мой остановившийся взгляд, будет видеть безмятежное небо нежно-голубого оттенка и спокойные облака. А я буду смотреть на небо и на лице у меня будет выражение спокойствия и умиротворения. Шок и резкий выброс адреналина еще не позволит ощутить всю боль, которая скоро пронзит мое тело. Свидетели аварии будут спешить с разных сторон, пытаться открыть двери, будут звонить в скорую, а я буду лежать и чувствовать, что наконец-то бешеный ритм моей жизни замедлился и для меня уже не имеют никакого значения кредиты, страховки, работа, ремонт, домашние заботы и ежедневный стресс. Гонка приостановилась и я наконец-то, могу выдохнуть...

Просто иногда человеку нужен перерыв.

Доверие

Господибоже, люди! Сколько же раз вам надо долбануть по башке, чтобы вы поняли, что никому доверять нельзя? Вот буквально никому.
Поражаюсь человеческой глупости и наивности. 30 лет, а грабли все те же. А еще кичилась, что умеешь делать выводы..

Это я про себя, если что.
Я всегда была доброй. [cокращено] И мне дико неуютно в этом теле, в этом мире, в этом эмоциональном состоянии.
У меня нет друзей, это слишком обременительно.
А если серьезно, то ни для кого не секрет, что если у вас чего-то нет, то это что-то вам просто не нужно.
И вот я поняла, что мне действительно не нужны друзья. Все мы смотрим фильмы, и время от времени с легкой грустью думаем о том, как круто было иметь такого друга/подругу/друзей. Но беда в том, что дружбу надо поддерживать, подпитывать. Ежедневно. Была у меня подруга, скорее знакомая. И каждый блять чертов день она звонила. И мы тянули разговор, пока она готовила/стирала/убиралась, а я играла в игрушку на компьютере. А мне всегда хотелось, чтобы я могла пропасть на месяц, а потом появиться и общаться так, будто только вчера мы болтали по телефону.
Но нет. Увы и ах. Так может, оно и к лучшему? Я не люблю обязательства. Нет, я вполне взрослая и в состоянии их соблюдать, но обязательства любого рода меня тяготят. Я хочу делать только то, чего хочу, а не то, что обязана, даже если мне это не трудно.
Но вот иногда… Когда не с кем напиться, сходить в кино или просто выпить кофе и поболтать о пустяках или о чем-то серьезном и волнующем, я начинаю думать о том, как не хватает сервиса Одиночки.ру. Чтобы можно было списаться и сходить в кино, например. Без обязательств. Без вынужденных разговоров. Просто. Сходить. В. Кино.
Как-то странно все =)
Какое-то время назад я поняла, что не хочу замуж и не хочу детей. Никогда.[cокращено]
А вообще после того, как я рассчитаюсь со всеми долгами, я планирую много путешествовать. И вот однажды в чужом городе я найду одного несвободного мужчину и попробую свою теорию… =)
Ничего нового и всё же - я ненавижу свой день рождения.
[cокращено]
В общем, я превратила свой праздник в унылое гавно и мне безумно-безумно грустно и горько. Вот.
Иногда говорят, что чувствуешь, когда тебя любят. А иногда нет. Не чувствуешь. [cокращено]Пичалька, в общем.
Что чувствуешь, когда от тебя отказываются все-все-все?
Как ни странно, но спокойствие, закономерность и легкое желание умереть =)
Господи, ну, какие же уроды! У меня слов никаких нет!
История.
Жила-была моя сестра-ебанашка. В марте ей будет 35 лет. У нее нет мужика, потому что она тупая овца и детей тоже нет. В свободное от работы время она вяжет и смотрит сериалы.
[cокращено]

Накатило просто.

А знаете, может, нахуй ее, любовь эту? Зачем я так настойчиво пытаюсь доказать, что любить – это лучше, чем не любить?
Чтобы потом вот так же чувствовать себя дерьмом? Чувствовать себя тем, который любит? А другой позволяет?
Что за чушь???
И меня так достало, что депрессии и плохое настроение достойны внимания только у других! А когда это происходит у меня, то можно промолчать, сказать, что утро вечера мудренее, посетовать на месячные и поздний час. Как же это заебало… Да и может и внимания хочется! Я что, не человек, что ли?!
Ой, голова просто на куски разваливается. От безысходности. От печали. От того, что заебало быть всегда на позитиве. Да, я ненавижу, когда у меня такое настроение, но так бывает!!!
И я тоже хочу, чтобы обо мне заботились! Чтобы на мои слова реагировали! Чтобы мне отвечали! Или я просто так разговариваю? Для фона блять, что ли?!
И да, я взрослый человек, не маленькая. Но я хочу, чтобы ты всегда принимала мою сторону!!!!!!!! Права я или нет, плевать!
Это с детства. Еще с садика. Всегда прав кто-то другой. Воспитатель. Учитель. Другой ребенок. И не важно, кто прав на самом деле! Всегда прав блять другой, чужой человек. Этот никто, а не я!
Ну, что за херня!
Знаете, я всегда говорила, что люблю осень. Ну, осень – это же здорово! Листочки, дождик, грусть =) А что такое осень на самом деле? Грязно, мокро, холодно и тоскливо. Так вот я не люблю осень. Если уж быть честной =)
Точнее не любила до этого года.

Но на днях я увидела, как из под колес едущей впереди меня машины, взвивается вихрь листьев и я вдруг увидела красоту этой осени. Эти листья, они словно в танце были… Безумно красивое зрелище! Ощущение, как в песне Земфиры – Красота.
Вообще-то я не люблю ездить в дождь. Скользко, плохая видимость и машинка потом, как поросенок ) Но, когда дождь застает тебя в центре города, домой-то ехать все равно надо.
И все было, как всегда, пока не заиграла песня Лины Милович – Летать. Знаете, как для хорошей картинки нужен хороший звуковой ряд, чтобы все сошлось? Как, например, в фильме «Ханна» - нереальные саундтреки!!!
И когда заиграла музыка, я увидела другую картинку – ливень, скорость местами за 100км/ч, листья, деревья вокруг, печаль – и восторг! Я испытала такое ощущение счастья и свободы! Если бы не тупящие машинки впереди, было бы еще круче. Это просто ощущение, которое не передать словами. Эта свобода.

Подобное ощущение я испытывала только раз. И тоже, как ни странно, в дождь =)
Шла я как-то раз откуда-то домой и вдруг жуткий ливень! А я тоненьком длинном платье и в открытых босоножках (еще до травмы). Сначала я бежала, но, когда почувствовала, что вода свободно вливается и выливается из моих туфель, то как-то расслабилась. Сняла обувь, подняла платье до колен и шлепала с улыбкой по дороге по щиколотку в воде. Люди навстречу шли быстрым шагом, хмурые и недовольные. Но увидев мою туфли в руках и опуская голову ниже, видя голые ступни, они начинали улыбаться )))
Это было опять свободно и снова ощущение счастья.

И я вдруг подумала, что мы сами ограничиваем свою свободу. Не путать с анархией!
Мы сами ставим себе эти рамки – надо так, так положено. А как хочется уже и забыли…
И небольшое видео моей дороги домой длиной в песню. Ощущение оно конечно не передаст, это надо чувствовать, но вдруг кому-то будет интересно ))) Смотреть с хорошей громкостью и на весь экран! =)


Знаете, я инвалид. Ну, кто знает, тот знает, кто не знает, не страшно. Я имею в виду саму историю.
Но я бодрый такой инвалид, так сразу и не скажешь ))) Хотя и группа первая и степень третья. Короче, как мне сказала однажды тетенька в автобусе – такие инвалиды не ходят, так что нечего мне тут заливать! Пришлось удостоверение показывать ) А потом и машину купить. Потому что все равно тяжело было.
Ну, это тоже не важно, по сути.
[cокращено]
Как будто у меня нет шансов. Это смешно.

Друзья

У меня всегда была одна подруга. Они были разными, но в каждый момент времени только 1 человек был моим близким другом. Ну, и как у многих было – предательства, разочарования, огорчения.
А сейчас никого нет. Я всегда была такой одиночкой. Иногда даже поговорить не с кем. Классика. Мне все говорят, что я слишком требовательна. Не даю людям шанса. Возможно. Но, как в избитой поговорке – лучше быть одной, чем в плохой компании. Но я как-то слишком одна. И дело даже не в количестве людей вокруг, если вы понимаете, о чем я.
В чем-то мой детский максимализм прошел, а в чем-то остался. Прирос намертво. И какая-то тупая радость от того, что поплакала одна и никому не сказала, никому не доверила, не пожаловалась. Это делает меня жестче. Я даже скучаю по тем временам, когда я была холодной, циничной, равнодушной. Но только немного. Потому что любить, быть любимой, быть с кем-то, дарить тепло, заботиться, переживать – это тоже чудесно в своем роде.
А отсутствие друзей огорчает по-настоящему. Я умею быть хорошим другом. Научилась. Это легко, когда отступаешь от своего эгоизма. И боже, как смешно слушать людей. Они говорят-говорят-говорят о себе. И слушают только для того, чтобы начать говорить о себе. Как я бы сделал. Как поступил. А вот у меня было. А вот я. Не слышат.
Послушайте, как говорят люди. Не слова. Посмотрите в глаза. Вы увидите такую тоску. Такую скуку. Или яростное желание вставить свое слово. Ведь оно – истина в последней инстанции. Ну, да.
Писать что-то для себя… Хм =) Как-то не знаю )
Когда в голове все по полочкам (почти), когда жизнь в шоколаде (иногда горьком), когда отношения идут гладко, когда жизнь просто течет… Когда тебе 28 ((!!!)) ужас…)
Да просто когда-то не хватало эмоций, и я придумывала себе острые сюжеты, плела нити спектаклей, ожидая реакции. А сейчас как-то спокойно. Многого не хватает, но это нормально. Так бывает. И случается. Так происходит со всеми и со многими. Ох, этот слог! Этого не отнять. =)
Скоро 6 лет, как мы вместе. И большая часть этого дневника служила подробной стенографией зарождения, развития и течения наших отношений.
Кому-то странно, непривычно (как мне), нелепо и случайно, но мы девушки и мы любим друг друга. Не лесбиянки. Не бисексуалка (я). Абсолютно нормальная, гетеросексуальная девушка, которая полюбила девушку. Хотя скорее, человека. И не важно, какого он пола. Другую полюбить не смогу. Когда-нибудь выйду замуж, рожу ребенка и буду счастлива в мире кастрюль, кулинарных сайтов, стирки (хотя вряд ли))). А сегодня мы вместе. Столько прошло. Целая жизнь! Которую нет смысла повторять. Просто так есть.
Я купила машину, дважды попала в ДТП (не по своей вине)))), купила новый iphone, сделала операцию 3 в 1 =)
Теперь у меня есть красивая машинка, роскошный телефон, еще один шрам и опыт. Какие жалкие итоги. Может, поэтому и не хотелось возвращаться?
Надо ведь что-то делать. Что-то значить. Что-то иметь. Что-то знать. Понимать. И хотя с последним проблем нет, объективно оценивая, становится тоскливо. Но я не позволяю себе увлекаться этим надолго.
А пока лампочка так и висит. Без люстры. Бывает.
Страницы: 1 | 2