Страницы: 1 | 2
ну все, праздники кончились, всем на работу/универ и т.д. ненавижу первый трудовой день после выходных, такое ощущение, что каждый, КАЖДЫЙ жаждет в....ть твой мозг...
я люблю себя. я люблю покупать себе красивые вещи, прекрасные альбомы художников , я люблю красивые места и красивых людей. мне не нравятся серые и морщинистые...имею ввиду не возраст, а состояние души...иногда попадаются люди, молодые весьма, на которых смотришь и видишь "серость и морщины"...создается впечатление, что они вечно чем-то угнетены...не спорю, возможно у некоторых есть действительно серьезные проблемы, которые вгоняют в жуткую апатию, но у большинства - это лишь лень и отсутствие желания что-либо изменить....еще я ненавижу наркоманов. я часто слышу от низ фразу "наркомания - это болезнь, я больной человек, меня надо лечить". но между тем ни один из них не может ответить на элементарные вопросы "зачем, почему и при каких обстоятельствах ты начал употреблять героин, джеф, фен, крокодил и т.д.?.....". и все бы ничего, можно было просто отмахнуться от них как от мерзких мошек, если бы они не тянули за собой других. жабаешься этим и дерьмом - ну и продолжай, но зачем начильно вкалывать его другим? именно насильно, а не посулами и уговорами...таких нужно убивать, сразу.
сначала было 23 февраля, не знаю как у всех остальных, но у меня было 4 выходных, потом я приболела и меня отправили на больничный, выпишут меня только во вторник, а там и 8 марта не за горами, то есть плюсом еще три выходных....как я выйду на работу, я просто не представляю...тем более я купила билеты, и осознание того, что вот буквально через три месяца я улечу на месяц из этого убогого города на берег моря, расклеивает окончательно....лучше вообще не отдыхать, чем втягиваться в работу...
[]

завтра, кстати, закажу себе вот это пальто. искала долго, мучилась выбором,
но когда его увидела, то поняла - моё!!
вот они, тупые радости жизни...
я смотрела профайлы людей, которые со мной учились в школе и выпустились в один год...БЛЕАТЬ!!!! почему вы так выглядите?! что с вами случилось?! неужели все ТАК плохо у вас в жизни? такое ощущение, что треть держала оборону Севастополя, треть решила стать матерями героинями поголовно а треть просто спилась...девушки, вы же выглядите не как девушки, а как растолстевшие свиноматки или заезженные сорокалетние кобылы....а парни...спившаяся треть, это про них...и это блять одна из лучших школ, лингвистическая гимназия....что же твориться с выпускниками "обычных" школ?....
даааа...каждый раз, когда я настолько долго пропадаю, а затем снова появляюсь в дневнике, мне кажется, что на этот раз я уж буду вести его регулярно, регулярно буду писать о том, что показалось мне интересным, что меня меня расстроило и т.д. и т.п.... и я как всегда, через пару недель, а если повезет, месяцев, пропаду на долго и долгое время....ну пилять, как уж есть....
не появляюсь в сети месяцами, потому что мне комфортно в моем устоявшемся мирке, в котором все идет только так, как мне нравится. выхожу в сеть, имеется ввиду все дневники и прочего рода сайты, редко, почерпну нечто полезное и опять в свой мир. при этом чем чаще я сталкиваюсь с людьми, тем меньше мне хочется их знать. есть люди, которые мне интересны, но их мало, и все чаще, после того, как я узнаю их чуть лучше, они меня разочаровывают. и мне все равно, разочаровываю ли я их. потому что их в моей жизни уже нет.
мне осталось пережить две недели, и я на месяц уеду на море, никого и ничего. тишина и покой...
работа сука засрала весь мозг. я устала. не вывожу программу с этой чертовой сменой руководства, меня все бесит. новые требования человека, которому самому надо еще многому учиться, просто выбешивают порой. адо валить, но как это сделать? есть задумка, но получится ли... и так ли это будет легко, как кажется, бросить все и всех здесь... на душе очень тяжко. а еще скоро 3 часть...
ну вот собственно говоря, что и требовалось доказать: регулярное ведение дневника - это не для меня. за это время мы успели отпраздновать ДР Мищи и Жежи, круто посраться с Ванькой (я - говно), да и вообще жизнь бьет ключом. ну и кстати на работе со мной тоже не общаются, пытаясь все спихнуть на мой игнор, хотя как можно назвать игнором приветствие, остающиеся без ответа. ну на самом деле, по фиг. а чего он ожидал? меня игнорят - мне все равно, тем более, что человек больше не интересен, никак. не люблю людей, сумевших меня не только обидеть (!), но и разочаровать(!!!) в жизни до сих пор чего-то не хватает, и я до сих пор не знаю чего. думать вредно.
блеать! поход на выставку Дали опять откладывается! и на коньки тоже, видимо. ладно хоть Марми выручил, завтра пойдем пить эль и жрать суши. или просто пить эль, как покатит короче. думаю, идти или нет в субботу на работу на праздник, с одной стороны наверное надо, с другой а на х** бы?? че там делать то? а че дома делать??? спать и читать...заманчиво...но надо заставлять себя шевелиться. есть еще пара дней, чтобы это обдумать. а собаки-уебаки, как я поняла, это целая социальная категория населения страны....
тьфу, тьфу, тьфу! а жизнь то налаживается! весенне солнце радует, несмотря на саму весну и ужасное осознание того бесчисленного количества какашек, которые обязательно всплывут. отпуск начинается, впереди две недели покоя и отдыха. гора с плеч скатилась во вторник 22 февраля. были расставлены все точки над злобным i И мне действительно стало легче и гораздо проще. я думала буду переживать, но меня хватило всего на пару часов после убогого намека. на самом деле мне бы даже хотелось переживать, но я ничего не чувствую. кроме, разве что, как бы выразиться...ругаю себя за то, что на этот раз моя интуиция меня подвела. да ну и хрен бы с ней, переживет. в четверг планируем с евгеникой второй сходить на выставку картин Дали, ну а в пятницу надо второй раз в жизни встать на коньки. жизнь прекрасна=)
хочешь ярких ощущений - лизни разетку

иногда и радио радует
[]

кто курил?? я курил?!?!?! нееееееееееет...
лед в мартини заставляет слушать...
огонь свечей смотреть в темноту -
их свет так режет глаза...
сандал пробуждает память, и хочется просто быть.
нет никого и ничего, есть только я и моя Вселенная...
есть только я и твой Iacon...
отпуск кончился и завтра на работу. надо пережить две недели, сдать дело, два факта и снова уйти в отпуск. как же я привыкла вставать в 11 и просто ни хера не делать!!! а тут снова куча долбанных начальников, сранные факты (как я их ненавижу) и занудный сноб, который не дает мне покоя! как же я хочу на море, на целый месяц!!! август ты где????((( хотела дошить жилетку и юбку, хрен там, лень победила, придется ждать нового отпуска)))

TRTH HRTZ

[]

еще одна чертовски верная фраза. герой сериала - гениальный циник в исполнении мною горячо любимого Тима Рота.
правда, порою, просто убивает, но все же я не выношу, когда мне врут, и любую горькую правду предпочту лжи, какой
бы сладкой и прекрасной она не была. но Jedem das Seine....
"...все ужасы можно пережить, пока ты просто покоряешься своей судьбе,
но попробуй размышлять о них - и они убьют тебя." (с) Э.М. Ремарк "На западном фронте без перемен"

как же прав герой книги Ремарка: когда начинаешь заниматься самокопанием, не анализом сложившейся ситуации, а именно самокопанием при том или ином поступке, то чувствуешь, как мир ощетинивается против тебя и все, что происходит вокруг, или происходило, становится равносильно приговору. для меня проанализировать ситуацию оказалось очень сложно, потому что мешаю эмоции, просто душат порой. сложно держать себя в руках и не повесить себе ярлык "виновен", потому что, как правило, результатом самокопания является именно вывод о виновности в сложившейся ситуации , что именной твой поступок явился ее первопричиной. а между тем вывод, как мне кажется, должен быть иным: никто не виноват, это судьба, просто так случилось. теперь, в принципе, один вариант остается, он же верный, как мне кажется - покориться судьбе и плыть по течению, ситуация назреет и сама разрешиться
скучно блять. вот не думала, что мне в отпуске станет скучно. ну надо же. просто это видимо дисгармония сказывается. позвали меня сегодня сотрудники других подразделений погулять в баре. думаю, пойти или нет. наверное пойду, ибо благоверный мой заболел, а если вечером дома сидеть, то я от тоски взвою. очень неприятно разочаровываться в людях, которые тебе нравятся. даже и не знаешь, как себя дальше вести. к ним все еще (или все равно) тянет, но вот он невидивый барьер, на который наталкиваешь: обида и разочарование. что делать? кто виноват?
Страницы: 1 | 2