Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 8

перед отъездом

Being ready to commit to something or someone is, perhaps, one of the biggest problems for a Sagittarius... We are so... here and there and everywhere, you cannot truly understand where our minds are at the moment. yeah, well, I somehow managed to deal with it through all these years, by simply doing one thing at a time, e.g. today I learn playing the trumpet, yesterday was the Chinese language day, tomorrow I'll do some photoshopping and singing, the day after tomorrow I'll go to the theater... but it doesn't give the whole picture of how I wish to live my life... And even though I want to be like Muumipappa, writing some memoirs like "Muumipappa ja meri" (Muumipappa and the sea) while wearing a hat (hehe), there must be something to write about before the actual writing. And the moment came when I realize that I really wish to commit to something, truly with all my heart. And that moment came with... the phone call from my past life. Do they really want me there? but I'm changed, I cannot be fooled so easily this time. Yes, I'm changed, but they haven't changed at all. I have to stay focused and alert. And one day, hopefully soon, I will be able to fully commit to what I think is my destiny, well, at least a very big part of it for it's been written even before I was born... And for now, I continue my ride as a true Sagittarius, balancing my life between the 2 roads. People think the roads are so different, but it's only in my power to make those 2 roads become one path.

* * *

в тот самый момент, когда я наконец-то решилась принять для себя, что же я все-таки хочу делать в этой жизни, какой дорогой идти, моя прошлая жизнь решила сама мне позвонить по телефону. ну, ничего, меня уже не сбить с намеченного пути, я, как танк (вспоминается песенка "Китайский танк"), попру дальше и утащу за собой всех желающих. ну, а кто не хочет - я же никого не держу. да и все кто хотел, давно уже свалили из моей жизни. зачем, спрашивается, было звонить?
Как надоело жить между двух огней... Этим людям никогда не понять, что и китайский танк, и musa (как бы ни возмущался Йоне, "муусой" я быть не хочу) - могут идти рядышком, гармонично распевая лосиные гимны. хотя, один человек, который точно понимает этот винегрет, все-таки где-то болтается и завтра он опять будет меня будить уже набившей оскомину, но все-таки такой родной песней... Fantasy, траляля... Ай вонт ту мит ю threre....
странные нынче мысли перед отъездом. а через примерно 30 часов наш самолет Эйр Берлин полетит в славный город, который встретит нас жаровней. На выходные в Германии обещают настоящее Aurinko on perseesta..
Дай-то Бог, все будет хорошо. Только бы маман не грустила. правда, у нас теперь есть Марфа. с ней не соскучишься ;)

с 8ой Мартой!

Вчера пришла после очередного (и уже, надо сказать, набившего оскомину) корпоратива на работе и вырубилась почти сразу же. Задолбали они меня, чесслово. Ну, сколько можно? чем больше этих посиделок, тем меньше мне хочется пить. как говорится, non posso più - не могу больше. Я понимаю, им это надо - выплеск эмоций, свои интриги, дома какие-то свои трудности, но меня-то зачем спаивать? нет, в следующий раз не потерплю. Не буду смотреть, как они напиваются...
Почитала только немного и пуфф... навалилась какая-то жуткая усталость. Причем, задрыхла прямо в одежде, как была. Полночи со мной определенно кимарила моя котяркка, но когда я проснулась, ее, конечно же, не было. А день в окно смотрел чудесный... голубое небо, ярчайшее Солнце, в общем, весна, и пофиг, что холодно, под батареей все равно этого не чувствуется.
День 8 марта прошел в праздном безделье. Наверное, это хорошо, потому что при всем желании у меня не было сил даже убраться в норе. А надо бы. Завтра после концерта придет Юра чинить шкаф. Что ж мне человека в грязище принимать? не хорошо, не хорошо...
Какой в сущности дурацкий праздник. хотя, 23 февраля нынче не лучше. Потому что все забыли их изначальный смысл. И все это превратилось в праздники по половому признаку. а это полная глупость. По крайней мере, для меня.
Теплая ванна и старая добрая книжка Андрея Олеговича вернули меня к действительности. Которая до сих пор была еще солнечной. Блин, как мне не хватает Солнца, ну, почему я такое солнцезависимое существо...
Вечером, когда началась пурга, я выползла выбросить мусор, подумать о жизни и подышать. Ноги сами повели меня к школе, она тут недалеко. По дороге пристал какой-то мужичонка, возраста Йоне, явно "наш человек" с Тортуги, поздравлял с праздником и предлагал когда-нибудь подарить мне цветы. Спрашивал, как меня зовут. оооох, как же меня напрягает этот вопрос! надо уже придумать, как меня зовут. а то незнакомым людям говорить, как меня зовут по паспорту, на редкость смешно.
И почему ко мне пристают исключительно азиаты да еще годящиеся в отцы (хочется зачеркнуть, но рука не поднимается. швэд "папа Томас", воспылавший ко мне бурными чувствами, все-таки не в счет - он ко всем лезет). ну, еще Йоне. Но я уже к нему привыкла. Пока он все это пишет только, а не говорит лично - Бог с ним. Хотя, чего уж тут удивляться. Я подозреваю, что я интересная. Мне есть что рассказать людям. И есть, за что бояться. А мужчины меня боятся. Я настоящая. (Да еще и шпала). Пофортить может любой, а вот быть мужчиной, быть героем - разве сейчас на это способны? вот и приходится бабам все на своих плечах нести, а большинство мужчин, особенно, тех, которые ко мне таким образом клеятся, способны только на то, чтобы поиграть и бросить. а мне это не нужно. а на работе меня еще и задолбали на тему, что, типа, женская это доля - готовить, стирать, убирать для мужика... извините, это не мужчина, если он, будучи здоровым человеком, сам не в состоянии себя обслужить.
Как-то само собой вспомнилось, как в школе на все праздники, когда мальчики должны были дарить подарки девочкам, со мной возникали проблемы. Никто не хотел мне дарить подарок. Во-первых, я была бедная. Еще бы! все прекрасно знали, что мы с мамой жили в коммуналке, а отец умер, и мама так и не вышла замуж после папиной смерти. Дети по натуре жестоки. Конечно, поиздеваться - любимое дело. С возрастом и издевки стали другими. Правда, ближе к старшей школе у наших у всех заиграл в заднице гламур, поэтому Музончик отошел на второй план, обо мне попросту забыли. А во-вторых, я же везде участвовать старалась, как говорится "драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота". и в третьих, ко мне хорошо относились учителя, может быть, жалели, но по крайней мере, у меня ни с кем не было конфликтов. кроме химички, но с ней я тоже не ссорилась, она просто меня не любила за то что я не очень понимала ее предмет. и еще вполне допускаю, из-за ее дочки. Мы обе ходили в клуб журналистов, печатались. вполне возможно, она ревновала...
а когда была ответная ситуация, когда наоборот должны были дарить подарки девочки мальчикам, если тебе выпало, что тебе дарит подарок Муза - это что-то вроде позора. Она ведь странная.
Да, черт возьми, я странная. А вы где? погрязли в гламуре и сексе? ну, и скатертью дорога, как говорится.
А у меня свой путь. И у меня на этом пути прекрасные учителя. Да и сама я уже могу многому научить. Как поется в старой песне "Музыка нас связала". Причем, еще очень и очень давно. Вполне возможно, что до нашего рождения даже.
Музон, соберись. Завтра ответственное мероприятие.
Сколько можно? Гребанная усталость, я устала от тебя.

фу ты, черт, какой-то феминистический пост получился... но вынуждают же...

ЗЫ. Надеюсь, мои любимцы отлично отыграли сегодня в Тавастии.

Первые октябрьские денечки

Делала новое лого для дневника - забыла, что теперь называю его не дневник, а pensieve. ХД
Вообще, я многое забыла. Память почистилась. Это хороший знак. Там даже появилось место для диплома))) и для парочки другой языков!)
По крайней мере, сайт на испанский я для Юры уже перевела.
Другим проектом я хотела заняться до отъезда, но так и не вышло. И по времени. и из-за гадкого страха. Не потому, что я боюсь, нет, я уже привыкла, что глаза боятся, а руки делают, по крайней мере, мои. Я почему-то боюсь того, чего так хочу. Какая глупость. Но это все постепенно вылетает из моей головы, забывается. И уж после отпуска я все наверстаю.
Почти две недели почти непрерывного французского. ХОХО. если только Алина мне не вынесет мозгк по поводу кое-кого. Если только я ей не вынесу мозгк. Собой. Я это умею. Иногда мне кажется, что меня слишком много.
Так что жизнь вполне мила, правда, если бы я сама ее не заполняла бурной фальсификацией деятельности, она была бы слишком пресной...
Хотя, о чем это я... на работе у нас мегадубак и сантехника отваливается. Шеф уехал в отпуск, значит, сантехника так и проваляется еще с месячишко. А у меня в кабинете еще к тому же окно выбито. Но зато коллеги веселые. греемся всякими настоечками и народ мне поет, отчего, наверное, бедному Петру Ильичу конкретно плохо становится: "Кто может сравниться с Музоном моим!"))))
Два красивых октябрьских дня. Уже неделю не езжу в метро. Хожу пешком. Наверное, поэтому на позитиве. Метро на меня очень плохо действует.
Ну, что еще сказать? Билет на концерт Тэрион есть. Навряд ли они привезут с собой домру, но Кецалькоатля я все равно жду с нетерпением.

ЗЫ. Анетт теперь может присоединиться к клубу отвергнутых вокалисток Найтвиш хД Господи, как хорошо, что мне уже это все неважно. очень удачно Туомас написал с мой точки зрения неудачный клонированный альбом и я в них разочаровалась после 7 лет такой психической любви вперемешку с Фрейдом и прочими товарищами.
Ах, да. Еще Йоне меня достал. Он, конечно, милый дядечка. Но проблема в том, что я не привыкла к комплиментам и если мне их кто-то делает да еще в таком количестве,значит, им от меня что-то надо. А по словам Мист, товарищ хочет себе русскую жену. Ну, извини, милый, со мной тебе ничего не светит. Потому что я еще слишком молода, да и он не похож на Лаури (бассиста, а не певца. Певец на меня похож:).
Ладно, пора спать и сворачивать этот поток сознания.
Спи сладко, мой pensieve. Пускай тебя вдохновляет на подвиги Доро, как и меня.
Вот и подкрался незаметно финал июля. Надо отпустить, не задумываясь, и встретить август, такой трудный всегда для меня месяц. Но за ним придет любимая ярккая, чудесная и, надеюсь, очень музыкальная осень. Я стану чуточку ближе к тем, кто меня вдохновляет...
Через неделю уже буду в Москве у сестры. Москва... противоречивый город. Но всегда она на меня действовала позитивно. Приятно будет повидать всех наших. Собственно, за тем и еду.
Роня сегодня отправляется на Вакен. а мы с Наташей пролетели. Была бы компания побольше (точнее, там Роня со своим парнем, мне как-то не хочется мешать и быть третьим лишним), я бы, может быть, поднатужилась, но поехала. А так... рыжий фан-клуб Скорпионс, как тогда на Сайме, уже не собрать. А было так здорово...
Ладно, нет места для грусти. Сегодня по плану Лаппеенранточка с коллегами по работе.
И пока в голове поет Тимоша - la vida es muy bonita :)
PS. А еще приснилось сегодня, что наш Лакричный Лаури живет на соседней улице. Чудесный сон.. Он кормил меня всякими своими вкусностями, помогал с финским, присматривал за мной и любил как сестренку... Круто мне вчера напекло голову да плюс расмусовские интервью на ночь ;)))))

Обновление

Наверное, Париж случился в моей жизни в самое правильное время. Всему свое время.
Сбеги я в Париж тогда, в январе 2010ого, все было бы иначе. Все было бы неправильно. Вся эта энергия ушла бы вхолостую.
Но самое удивительное, что в этом городе не было ни одного клише, ни одного штампа из всех, что я когда-либо видела/слышала раньше. ни "La vie en rose", аккордеон был только на Монмартре и то на какие-то несколько минут, ни дорогая сердцу "Opera Populaire" (обиталище Призрака) - и то предстала перед нами как что-то новое, совершенно не клишированное.... да даже Эйфелева башня - этот до дыр облупленный туристами символ! - и тот был свеж и нов! я уж про Версаль молчу.
Да, пожалуй, это ключевое слово - новый. Париж - новый. Но не только что построенный или отстроенный заново, а... обновленный. Rénové. Как и я. Все во мне буквально перевернулось, все старое, загнившее на этом болоте, зазеленело под небом Парижа и зацвело, наполнилось новым вдохновением.
Я совершенно не ожидала от себя такой реакции. Что угодно. От восхищения его красотой до мысли о том, что вся архитектура Петербурга была взята оттуда. Но.. ощущение от Парижа у меня именно такое.
Как 3ПО с его коронной фразочкой: "Хвала создателю, масляная ванна!!!")))

Честно говоря, теперь все это кажется каким-то совершенно нереальным сном. Особенно после двух недель гриппа, который, как я подозреваю, плавно перетек в мой хронический гайморит, ибо целую неделю у меня жутко болела голова. Один раз даже пришлось забить на родной финский, потому что с мигренью до слез уже не до аудирования...((((

Но я очень надеюсь, что это все позади. И теперь я могу использовать мое обновленное парижское вдохновение по назначению, еще одна причина которого мои милые французские друзья сестренка Алина, дядя Франк, папа Давид и братец Жюльен, чья доброта тронула меня очень сильно. Я не привыкла в такому. Обычно здесь тебе строят козью морду и это считается нормой жизни. А тут люди просто добры к тебе потому, что они просто такие по природе своей.
А что еще интересного было в Париже, так это то, что здесь я увидела-почувствовала самые разные отрывки, частички, отголоски всех тех городов и стран, в которых я когда-либо была (не только настоящих). Да там даже был Ханой! и центр финской культуры!!! Да и весь мой Востфак смог бы там найти "своих". Ну, только вопрос в языке, конечно. Во Франции надо знать французский, хотя бы на уровне общения (не обязательно настолько, чтобы читать Бодлера в оригинале).
Париж такой же многонациональный и безумный, как и я. И все в нем гармонично сочетается. Этому мне надо поучиться у него...

Поездка в фразах :)

Les phrases de notre voyage que je ne puisse jamais oublier.

dans le café japonais j'ai entendu quelqu'un bararder:
- ... Deux cent milles francs!!!
Moi, à Alina de V: "Comment c'est possible? Oncle Frank est unique!" =)

David: "Oui, batteur - demenageur!!!"
David: "Demande :)"

David et Franck ensemble: "Pozhaluista!!!"

Julien chantant quelque chose en russe. Moi, j'essaie de le soutenir avec les applaudissements.
Julien: "Oui, Alina était aussi si tolerante!"

Julien parlant quelque chose tres vite en francais. Mes yeux deviennent plus grands à chaque mot.
Franck: Tu comprends tout?
Moi: Ah oui, completement!

Moi, à propos de notre visite sur le Tour Eiffel: Le sommet était fermé! J'sais pas pourquoi!
David: Les travaux, les travaux!!!

Le message à propos de notre visite à Versailles:
" Amoureuses de Versailles. Voulons acheter le petit château"

Alina, à propos de cadeaux: C'est tout pour moi?)))
Moi: La châle est pour toi, je pense que ce n'est pas pour les garcons!
Alina: Oh, David ou Julien peuvent le porter aussi!!!)))

A jardin de Luxembourg en cherchant de "notre" canard à côté de la fontaine.
Moi: David, ou es tu?

Notre guide en traversant le Montmartre:
Les gens les plus coucous, etranges et artistiques sont parfaits pour vivre ici!

Moi, à Tarja: Kiitoksia konsertista! Ja terveisiä Ukrainasta ja Venäjältä!
Tarja, étonnée et heureuse, après une pause: IHANAA!!!!!

Almost a year living in a world without you, Gryffindor...

Тихо. Спокойно. Приглушенный свет от икеевской лампы.
Если бы еще гриппа не было...
Я люблю зиму, честно. Но не когда на улице тридец как холодно, а дома ни хрена толком не топят.
Привыкла к постоянному Солнцу на улице. Это, пожалуй, чуть ли не единственный плюс антициклона. Дубак, а Солнышко светит!

Дни бегут быстро. Почти год уже прошел с того дня, как меня выгнали из Гриффиндора. Выгнали, как собачонку, которая перестала веселить хозяев. Обидно... а потом плюнула и растерла. Время придет. Я вернусь, закончу этот цикл.
У меня свой путь. Отличный от любого студента или препода в Гриффиндоре. Так уж получилось. Я всегда была аут-сайдером. Но не просто аут-сайдером, а аут-сайдером креативным.
Кстати, вместе с отчислением я, помнится, тогда получила еще и грипп (как раз в то же время год назад). Так что опять цикличность.

Хм, а может быть, это Тарья-вирус из Киева вместе со мной приехал.
Вспомнились слова Вероники о том, что она прогнила. Ну, может и так. Я к Тарье в душу не лезу. Но зато она даже больная пела так, что здоровым впору позавидовать.
А еще было приятно осознавать, что у меня в Украине так много друзей. Удивительно, как мы с друг дружкой срослись. Я сама не ожидала.

Надо поскорее поправляться и приниматься за дело. Просто быть среди "Winterstorm people" мне мало. Огонь внутри рвется наружу, требует, чтобы его выразили в музыкальной и стихотворной форме...
В планах языки, музыка и... мечта идиота с 10 лет (когда я впервые начала учить французский язык) - Париж. Fruhling in Paris...Три года назад не вышло. Зато в этот раз получится!

ЗЫ. Скучаю по Зератулу. Последний раз виделись, когда были в Китее в августе. Я понимаю, у брата есть люди, с которыми гораздо интереснее, чем со мной. И потому перестала настаивать на встрече. А те посиделки по поводу китайского Нового года уж точно не для меня были. Уж после того, что со мной сделал Гриффиндор, мне только в японских масках и кимоно чаек попивать.
Как-то вдруг вспомнилась одна снежная зима, когда мы с Зератулом гуляли в поле в Литл-Винджинге и представляли, что это Хот из ЗВ. и чертили огромнейшую хартограмму. Да, было время.
Но, как говорится, насильно мил не будешь. Я хоть и скучаю, но стараюсь заглушать это чувство делами.

Пора уже спать. Почитаю перед сном "Дух Татуина". Пусть мне приснятся дядя Яркко и правнук Сибелиуса :)

My Season of Faith's Perfection...

Композиторы года: RICHARD WAGNER, JEAN SIBELIUS (и его прекрасный правнук) - неизменно.
Группа года: STRATOVARIUS
Муз года: JARKKO AHOLA

Альбом года: Lauri - "New World"
Песня года: Within Temptation - "Faster"
Снова ворвались в мою жизнь: Apocalyptica, Lacrimosa
Открытие года: Emma Salokoski Ensemble, Shinedown, In Extremo, Anna Abreu, Charon, Helloween, HeviSaurus
Разочарования года: Гриффиндор, новый альбом Найтвиш, Туомас, Йоханнушка
Музыкальное видео года: Haloo Helsinki! - Maailman toisella puolen; Apocalyptica - Not Strong Enough (feat.Brent Smith); Evanescence - What You Want; In Flames - Come Clarity; Emma Salokoski Ensemble - Veden Alla; Josh Groban - Hidden Away

Личности года: Pasi the Cello, Muffi-Puffi ;Đ
Алина Д. - стабильно моя бессменная вдохновительница. вот уже... почти 4 года :) Тимоша Котипелто, дядя Ричи, Александр Сергеевич и 2 Лаури: Ylonen и Porra; Apocalypticа, дядя Миша Задорнов, Scorpions, Тарьюшка, Mikko Sireeni, Josh Groban
Концерты года: Тарья в апреле в Питере вместе с украинским фан-клубом, гордым представителем которого я и являюсь теперь.
Saimaa Open Air - июль; In Extremo, Emma Salokoski - ноябрь; Within Temptation - декабрь.

Слово года: "Jarkko" и разные его варианты на русском, английском, КИТАЙСКОМ )))))
Анти-слово года: 1. Biisi - разговорное финское слово, которым финны часто называют песни. оно меня БЕСИТ. 2. Финское чтение названия группы Apocalyptica - АпокалЮптика. сначала бесило, но потом даже стало нравиться :)
Фраза года: RUNOTAR!!!! Tied'a paikkasi! - МУЗА!! Знай свое место! - переделка припева песни "Orjatar".

Альтер-эго года: Mara Jade - The Extended Star Wars Universe
Открытие года: я могу съедобно готовить, могу вязать шарфики, могу преподавать финский и китайский
Ощущение года: возрождение Феникса из пепла, быть ближе к природе, осознание предназначения и своего пути в этой жизни
Период года: лучшее лето за долгие годы
Настроение года: тогда на Сайме... просто тихое, спокойное счастье... и в первый раз в Китее. тишина и спокойствие на душе... тепло и волосы на спине:)
Город года: KITEE

Люди года и общение года: Марта и Маша (мои психологи-сестры), Фей, Наташа, Ani, Вероника, Надя, Юра, Йоне, коллеги, Ильдар, Алина В. и Алина Д.:)
Напитки года: Vana Tallinn, Karhu
Сигареты года: в Китее была выкурена 13ая моя сигарета. В тот момент я поняла, что сигареты не помогают снять ни душевное напряжение, ни депрессию. Поэтому я решила остановиться на этом числе и больше курить не буду.

Магазин года: Мега на Дыбенко, H&M (в народе чаще именуемый как "Холопайнен энд Марта")
Одежда года: камзол из Мартиши, купленный 4 января 2011 в Хельсинки

Книга года: та жуткая китайская книжка, которую нам пыталась всучить одна безумная читательница в библиотеке. И таки всучила, но она пропала.
ГП на финском :)))
TV shows: Pretty Little Liars, Smallville, The Vampire Diaries - на английском. "Я - Рокер!" ("I'm in the band!") - на украинском
цвет года: с удивлением обнаружила, что мне идет бордовый... но любимый цвет - голубой.
сон года: тот, который мне приснился в мою последнюю ночь в Гриффиндоре. Про огромную черную волну цунами

Итого...

Пытаюсь собрать мысли воедино, чтобы оформить их в единый список аля Мист. И понимаю, что не могу.
2011 для меня был клубком из самых разнообразных эмоций, попыток выжить, пережить все что случилось, понять, зачем все это было.
Знание никогда не дается безболезненно. Осмысление и понимание событий тоже не дело одной минуты. Так приходит мудрость. Поспешность нужна только при ловле блох.

[итак]

"I feel you fading away...."

Столько всего хотелось написать. а вот руки дошли - а душа не хочет все это выплескивать...

На Новый год приезжала Марта. Втроем с Люсей мило отметили...
Готовила все на 99 процентов сама. Вообще, это одно из открытий ушедшего года, что я могу съедобно готовить.
Мама была с родственниками. Меня бы тоже позвали, но брать к ним Марту - к незнакомым ей людям - тем более, что она приехала именно ко мне - как-то нехорошо.
Отметили очень мило. Мне казалось, что наготовленного будет мало, но получилось как раз наоборот.
На следующий день, когда провожали Марту на вокзале, ее знакомая,которая купила ей билет на концерт, прояснила наши сомнения относительно нашего Маэстро. увы, слухи оказались правдой. и теперь я вижу, что продажность и получение того, что хочется, через постель - имеет место быть и в Финляндии. ну, что ж, не люди они там, что ли? люди. и со своими слабостями. вот и Туомас оказался просто человеком.
Раз пошла пьянка про Найтвиш... чего все так прыгают от нового альбома-то? Они начали повторяться. и теперь понятно, почему. Короче, не понравился он мне.

Приехал дядя. Маман теперь со мной в комнате. Нет, я не редиска какая, просто мне не нравится, что теперь ее вещи раскиданы у меня повсюду. Вот такой я, зараза, мое пространство, не люблю, когда в мой личный шар воздуха лезут. кто бы то ни было... плохо это. но так есть.

Сегодня хоронили нашу сотрудницу. 83 года ей было. До чего ж добродушная милая женщина была!! И так напоминала мне бабушку - мамину маму...
Вообще, пара завязывать с тем, что кто-то мне постоянно напоминает моих мертвых родственников. Это уже привет дурдом... Вон, даже Яркко похож на отца чем-то...

Осталось два дня от новогодних каникул. Надо наконец-то вырваться за город. Сколько можно в этих каменных джунглях...

ЗЫ. Вернулась к книжкам по Star Wars. В очередной раз поразилась, до чего ж я на Мару похожа. и внешне, и внутренне. Фтопку темную сторону силы. Я там была. Печенек там нет. Только боль, отчаяние, страх. И пусть это все останется в ушедшем году.

24

Напилась.... полбутылки вина... и маман терпеливо слушает мой рассказ о концерте Within Temptation...
Рыдала на Faster.... каждая строчечка про меня. каждая! Шарончик, как можно так писать тексты, скажи мне, дорогая.... удивительно, как она меня чувствует...
А на "See who I am" ни одной слезинки, хотя картинки из прошлого, со стажировки, когда я в ханойской общаге выходила на балкон, когда мои милые соседки развлекались тем, что общались со своими америкосовскими друзьями, когда они выставляли меня из комнаты, чтобы, без меня, пообщаться с какими-то другими пацанами... и я выходила на балкон и пела именно эту песню... наверное, в надежде, что когда-нибудь они все поймут, что же они сделали. What have you done?
по фиг на них. ни одной слезы на этой песне... неужели я все-таки пережила свою стажировку? спустя 4 года воспоминания о ней не вызывают у меня о ней бурных эмоций...
Жаль, не было All I Need и the Promise, ну да ладно. все равно было goed !!!!

Разбрасываю одежду по комнате...
Пальцы не слушаются и пишут буквы неправильно...

4дневный марафон по отмечанию моего 24 дня рождения удался на славу...

Солнца нет...

Безумный месяц...
Трудно поверить, что еще 5 недель назад мы с Мартой гуляли по Китее, любовались лунной дорожкой на Китеенярви и наслаждались долгожданной ночной тишиной осени. Летом не так - летом ночью вся жизнь только просыпается. А тут - то, что мне было так нужно, я так устала от городского шума, пылищи и грязищи...
За это я, как мне кажется, и полюбила Китее. Там душе спокойно.

Работа закрутилась настолько жутко, что я уже сама себя не помню от усталости.
1 неделю после делала переплеты для газет. Мист и Фей мне помогали.
Потом расставляли арабские журналы на Фонтанке. Это, мля, тяжелая работа!!! Хорошо еще, что я - ведущий библиотекарь, который занимается оформлением книг, журналов и газет в свои языковые фонды (на мне ж их, типа, два). Простым библиотекарем, в обязанности которого входит раскладывать книги и журналы по полкам, я бы долго не выдержала. Беда с давлением. Мне нельзя туда-сюда прыгать-бегать и тяжести в таком количестве таскать.
Пока готовила китайские журналы к перевозке на Фонтанку - ощутила это на себе. Я, вот, такая большая и на вид сильная деваха, а на самом-то деле не шибко... ((((
Плюс, серый ноябрь. В городе невозможно находиться. Серость страшная, устаю от самого цвета. Солнца нет...

Хорошо, хоть иногда случаются приятные концерты и можно преподавать финский. 5 ноября ходили с подругой в Хельсинки-бар. "Как будто три часа провели в Хельсинки!" сказала Наташа. А ведь и правда....
Я эту певицу, Эмму Салокоски, никогда не слышала. И уж тем более, до этого не видела, кто в ее ансамбле играет. Когда в бар с гитаркой наперевес завалился бассист Стратовариус - это был сюрприз сюрпризов. Я до последнего не была уверена, что это он. Но когда увидела на его гитарке традиционную ленточку - сразу поняла, что это точно он. Замечательный был концерт. Я после него на Эмму просто подсела. Такие чудесные песни.... Релаксирую под них.
А правнук Сибелиуса такой молодчина! Зачем держаться в рамках одного музыкального жанра? Музыка прекрасна в своем разнообразии. Так почему бы не поиграть что-то легкое, воздушное и иногда джазовое?

* * *

Склеп на работе не прошел даром. Я заболела.
Помню, наш вьетнамист ржал, что от изучающих вьетнамский бациллы должны отталкиваться сами. хаха, очень смешно.
Чертовы нервы... Если бы не вчерашний флэшбек по Сартру (а иначе говоря, воспоминание, вызывающее тошноту), все было бы хорошо.
Пока мамин ученик за стенкой учился играть Лунную Сонату, думала, что возненавижу это произведение... Первый разложенный аккорд отдавался тяжелым эхом в голове, которая итак как в огне...
Ничего не могу делать. Гребаный озноб внутри душит не хуже запаха курева с лестницы (видно, соседу стало холодно курить на улице).
Усталость дикая. Откуда, спрашивается? И лень. И руки опускаются... А надо работать. Раз взялась учительствовать - надо подготовить хотя бы пару уроков.

30 сентября было 4 года, как моя нога вступила на вьетнамскую землю.
За 4 года я здорово изменилась. В чем-то стала сильнее. А в чем-то намного слабее и трусливее.
Во мне словно сидит какой-то гаденький голосок и тренькает: да ладно, не делай ничего. В таком случае, ты не рискуешь не только не опозориться, но и избавишься от чувства, что кто-то делает твое дело лучше тебя.
Когда я в гармоничном состоянии - я могу противостоять этому голосу и поставить его на место.
Но не сейчас...
Спасибо стажировке. Это главный ее "подарок" мне: бояться даже приблизиться к делу.

Сентябрь клонится к закату...

Солнечный день заметно сократился.. Так быстро. Я даже не успела оглянуться, а лето махнуло лапкой на прощанье.
Жаловаться могу только на погоду :) хах, я зануда. на погоду в Питере могу жаловаться часами.
Жаловаться на лето не могу. Лето было лучшее за последние несколько лет. Наверное, за все те годы, что я училась в универе.
Стало холодно. На работе у нас склеп, как сегодня выразилась наша Аллочка - он же Вовчег. На улице,мля, теплее, чем в библиотеке!!!
Из радостных новостей... Написала в контакте знакомая из хора. Спросила, нет ли у меня кого-то, кто мог помочь ее знакомой учить финский. Ну, думаю, почему бы не предложить свою кандидатуру? Там оказалась тетенька с уровнем три урока учебника. Мой уровень явно выше. Так что я вполне могу ее поучить. И мне радость будет.

В воскресенье был потрясающий концерт. Хотя бы на один из двух намеченных сентябрьских концертов я попала. Дядя Ричи, как всегда, феноменален. Гитарист от Бога. Удивительное прикосновение к струнным у него. Его можно слушать и слушать, что бы он ни играл...
Два часа позитива. Рядом со мной сидели какие-то замороженные товарищи. Но мне было пофиг. Я пела с Кэндис, как и прошлые два раза.
Обидно было, что на концерт приперлось столько быдла, как выразился мой знакомый Юра, который тоже ходил на концерт.
У меня теперь есть автограф их роялеведа барда Дэвида. Он убойно пародировал леди Гагу. Пожалуй, в таком виде я могу ее воспринимать)))
Такой светлый человек, веселый, но немножко стеснительный. И это все я поняла, просто подержав его за руку...

Жаль, что Риты не было со мной. Именно она меня на них подсадила в 2005. Я знала о них и раньше, но только тогда увлеклась с головой.
Где ты теперь? Корея поглотила тебя и ты забыла меня. как Наташа. Бог с тобой. Если сможешь лететь без меня - лети. Не сможешь - возвращайся. Полетим вместе, как когда-то и мечтали...

ЗЫ. Под "Wish you were here", которую они так давно не пели, думала... ну, да. понятно о ком :))))

Странный сентябрь.

Странный сентябрь.
Все это время струна (хах, ну, это же я, ассоциирую себя со струнными инструментами) во мне была настолько натянута и вчера, кажется, решила лопнуть. Но слава Богу, я живой.. Мне пока еще дорога моя печень. А она что-то страшным образом заболела, пока я шла на работу, и мучила меня там полдня.
Кровь на переливание моей знакомой у меня не взяли. Осмотрели мои вены и сказали, что просто не смогут вколоть иголку, вен не видно. Но сказали мою группу крови. Я ее никогда не знала. А Ира, между тем, до сих пор в коме...

Хм... наверное, момент психологического релакса наступил только на 14ое число, когда мы были в Хельсинки.
Удивительно, что маме что-то еще нужно объяснять на тему, почему мне там лучше и почему я туда езжу достаточно часто. Ах, да чисто по состоянию здоровья...
Концерт Тимоши прошел без меня. Так жалко. Все навалилось. И печень сказала привет, и денег до зарплаты не осталось. Я была уверена, что на концерт хватит. но нет. Ну, да ладно. Все равно в моем вчерашнем состоянии любой концерт мне был бы не в кайф.
А Тимоша все равно рядом, в Хельсинки. Считай, рукой подать. И умеет готовить тортик с клубникой и конфетами "geisha"...

Что еще происходит? Да трудно сказать. Дни смешались в какую-то кашу из обрывков моих стихов, песен, омерзительного дождя и редких солнечных дней, каких-то странных снов (в последний раз снилась радуга и вообще куча всякой хрени) и улыбки сами-знаете-кого, просмотра Менталиста, походов на работу и встреч с Люсей. Видела ее кошек. Замечательные они у нее. Мягкие, теплые. Уже в который раз подумала, что надо завести животинку. Веселее будет...

Надо заставить себя доехать до деревни. Больше не могу в городе. Задыхаюсь...

* * *

Жизнь полосатая...
Сегодня позвонила мамина бывшая студентка, с которой мы дружим...
Ее подруга, которую мама неплохо знает, попала в аварию. Просто переходила дорогу на зеленый свет и какой-то урод ее сбил...
Уже сделали три операции.
Меня попросили сдать кровь. Конечно. Какие могут быть вопросы.

И все на нервах.
Маман вчера устроила истерику из-за поездки в Карелию.
Три часа твердила ей, что мы туда собирались уже незнамо сколько. А она упорно меня уверяла, что я - Вероникин хвостик, что сколько можно ездить в одно и то же место к какому-то мужику... и даже мои увещевания, что Китее - это не Мраморный карьер и что в Китее мы ездим вовсе не к мужику (мы "мужика" там вообще не видали. Нам просто сам город нравится). Ко всему прочему, она уверяла меня, что я несамостоятельная, что вечно пристраиваюсь к Веронике и т.д. В общем, что-то не то, явно.
С ужасом обнаружила, что у ко Хань и у маман есть что-то общее: ревность к Финляндии.
Ну, что я могу поделать, что мне там лучше, чем здесь? Что ТАМ я нашла то, что искала всю жизнь: гармонию...
А она ревнует, что дочка не с ней любит проводить время..
Я все понимаю. Но я ведь уже не такая уж и маленькая. 23 года, блин.
А мама еще молодая, вопреки ее уверениям. И у нее тоже должна быть своя жизнь. Не бегать же постоянно охранять меня? Это просто unhealthy как-то.
При этом все время твердит, что мне надо замуж. Но и боится, что я возьму и выйду.
В общем, маман полна чисто женских нелогичных противоречий. И когда я прошу ее сказать, чего же, собственно, она от меня хочет и какой жаждет видеть, результат один: истерика...

Средне-сентябрьское...

Холод подкрался так неожиданно.
А начинался сентябрь так яркко. И только несколько солнечных теплых дней.
И опять эта мерзкая питерская морось...

"Le vent souffle, ton corps tremble
Comme transperce par le froid..."


Вспомнилась эта чудесная песня Алины. Алина... Да, я заслужила. Но это все равно ничего не изменит...

Поездка в Хельсинки очень порадовала, даже несмотря на то, что там разразилась настоящая буря.
Там другие облака, они не давят, в отличие от здешних. И в Хельсинки деревья пахнут деревьями, а Питер насквозь провонял бензином...
Ноги отваливаются. Все-таки пешие прогулки до Хартволл Арены - это нехилый такой фитнесс, да...

Вообще, не хочется говорить.
Наверное, за то, что с Наташей, с которой я ездила, можно помолчать, я ее все больше и больше уважаю. Вероника, конечно, своя в доску, но любит поболтать...

Осенние будни

"Моей главной ошибкой было то, что я считала семьей тех, с кем прошла Вьетнам". - серьезно сказала я, и Валентина Григорьевна с Леной покатились со смеху. Потом их смех передался и мне.
Лена: "Уже представляю, как Музончег проходил Вьетнам. В каске, по-пластунски...."
Приятно, что и я могу теперь надо всем этим посмеяться.
(вспомнилось, как мы на эту тему беседовали с L. и меня пробесил его снисходительный тон)

Нельзя мне позволять себе эмоционально возвращаться в то состояние. Спасибо моему Яркко, который, сидя в моей голове, меня поддерживал (и поддерживает) и я не ударилась в очередную длительную депрессию 1 сентября. Voi vittu, сколько можно! 30 сентября будет уже 4 года с момента, как я вступила на Вьетнамскую землю. Срок давности давно вышел.

Ярккая осень. Во всех смыслах ярккая.
В голове, кроме удобно разместившегося там товарища Ахолы, порядок из мыслей. Удивительно все-таки он на меня действует!
А вот тело что-то так ленится.... Питерские дожди действуют на меня нехорошим образом... мое тiло отказывается шевелиться. Уже и на зарядку забила...
Пытаюсь вспомнить, что было в последние дни...
Работа... мой лучик света...
Запускали китайские фонарики. Это было на редкость мило.
14ого снова буду в родной столице страны Льда и Снега.
Судьба подарила мне другую Наташу замест той, что предала меня во Вьетнаме.
Милое темно-красно-волосое существо, с которой мы ездили на Сайму. Любит Лаури, Руди и вокалиста Динозавриков. Воистину милое существо.
С этой Наташей я и еду в Хельсинки... Хочется еще добавить, что хоть на Край Света с нею. Но нет, были мы там - знаем, что это такое. Лучше в Финляндию с нею :)
Помогала маме переводить статью для экзамена по английскому. Много интересных мыслей почерпнула оттуда. И порадовалась, что не одна я такая в своем стремлении к творческому подходу к образованию. а не учить так, как у нас в универе большинство относится к преподаванию.
Главной ее мыслью было то, что нужно позволить детям творить (писать стихи, прозу, музыку - что угодно, хоть начать учить вьетнамский язык, если захочется), даже если они еще не получили базового уровня образования. И НЕ ВНЕ программы, а ВНУТРИ - в центре программы.
На самом деле, это очень мудро, ведь раскрывая свои творческие способности, ребенок раскрывается во многих других смыслах.

ЗЫ. Начала смотреть "Менталиста". Сначала он мне показался чем-то похож на Хауса, но потом моя симпатия перебралась именно на его сторону. Все-таки люди с экстрасенсорными способностями меня всегда привлекали...
Но главное, чем меня зацепило.. опять намек на отца... Что бы было, если бы он остался жить, а нас с мамой не было....
ЗЗЫ. С тоской думаю про выходящий Найтвишеский фильм. Та же бадяга про отца...
Хоть Тимоша мне и помогает очень эмоционально, исполняя Eagleheart, и мне хочется верить, что каждый раз, когда он поет эту песню - он поет ее именно об отце, все равно это тяжело, хоть уже и не так, как было на стажировке. Но я не уверена, что когда-нибудь смогу их с братом полностью отпустить.

синдром 1 сентября...

и куда делся мой позитив, наработанный за эту весну и лето? как корова слизала..((( и это все первое сентября.... пусть даже мне прямо сейчас не надо бежать в универ, но все равно....
после кулинарных бесед с Мартой приснилось, что Яркко ведет какую-то передачу на питерском телевидении и что-то там готовит сам :) это было мило))) видимо, решил потягаться с Тимошей, который на финском телевидении реально готовил тортик :)
а вот потом опять понеслась старая хрень про бушующее море. оно мне очень давно не снилось. на каменные ступеньки накатывали пока еще не очень большие, но сильные валы... и это при хорошей солнечной погоде... и Яркко не было рядом... вот тут-то мне стало по-настоящему страшно.
как говорит дядя Миша Задорнов, синдром страха вырабатывает синдром раба. Вот этому-то меня отличненько научил родной универчег. видя препятствие, я, вместо того, чтобы начать думать, как его пройти, начинаю бояться, что ничего не получится, еще даже не попытавшись ничего сделать.
Полгода этого чувства у меня не было. липкий, мерзотный страх.
Ненавижу универ за это.
И только Яркко в моей голове в состоянии убрать это. Надолго ли? или только на тот момент, когда я представляю его лицо? Но я уже не могу без этого человека...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 8