Записи по тегу "Серенити"

| перейти в дневник

Итого...

Пытаюсь собрать мысли воедино, чтобы оформить их в единый список аля Мист. И понимаю, что не могу.
2011 для меня был клубком из самых разнообразных эмоций, попыток выжить, пережить все что случилось, понять, зачем все это было.
Знание никогда не дается безболезненно. Осмысление и понимание событий тоже не дело одной минуты. Так приходит мудрость. Поспешность нужна только при ловле блох.

[итак]
| перейти в дневник

Странный сентябрь.

Странный сентябрь.
Все это время струна (хах, ну, это же я, ассоциирую себя со струнными инструментами) во мне была настолько натянута и вчера, кажется, решила лопнуть. Но слава Богу, я живой.. Мне пока еще дорога моя печень. А она что-то страшным образом заболела, пока я шла на работу, и мучила меня там полдня.
Кровь на переливание моей знакомой у меня не взяли. Осмотрели мои вены и сказали, что просто не смогут вколоть иголку, вен не видно. Но сказали мою группу крови. Я ее никогда не знала. А Ира, между тем, до сих пор в коме...

Хм... наверное, момент психологического релакса наступил только на 14ое число, когда мы были в Хельсинки.
Удивительно, что маме что-то еще нужно объяснять на тему, почему мне там лучше и почему я туда езжу достаточно часто. Ах, да чисто по состоянию здоровья...
Концерт Тимоши прошел без меня. Так жалко. Все навалилось. И печень сказала привет, и денег до зарплаты не осталось. Я была уверена, что на концерт хватит. но нет. Ну, да ладно. Все равно в моем вчерашнем состоянии любой концерт мне был бы не в кайф.
А Тимоша все равно рядом, в Хельсинки. Считай, рукой подать. И умеет готовить тортик с клубникой и конфетами "geisha"...

Что еще происходит? Да трудно сказать. Дни смешались в какую-то кашу из обрывков моих стихов, песен, омерзительного дождя и редких солнечных дней, каких-то странных снов (в последний раз снилась радуга и вообще куча всякой хрени) и улыбки сами-знаете-кого, просмотра Менталиста, походов на работу и встреч с Люсей. Видела ее кошек. Замечательные они у нее. Мягкие, теплые. Уже в который раз подумала, что надо завести животинку. Веселее будет...

Надо заставить себя доехать до деревни. Больше не могу в городе. Задыхаюсь...
| перейти в дневник

* * *

Жизнь полосатая...
Сегодня позвонила мамина бывшая студентка, с которой мы дружим...
Ее подруга, которую мама неплохо знает, попала в аварию. Просто переходила дорогу на зеленый свет и какой-то урод ее сбил...
Уже сделали три операции.
Меня попросили сдать кровь. Конечно. Какие могут быть вопросы.

И все на нервах.
Маман вчера устроила истерику из-за поездки в Карелию.
Три часа твердила ей, что мы туда собирались уже незнамо сколько. А она упорно меня уверяла, что я - Вероникин хвостик, что сколько можно ездить в одно и то же место к какому-то мужику... и даже мои увещевания, что Китее - это не Мраморный карьер и что в Китее мы ездим вовсе не к мужику (мы "мужика" там вообще не видали. Нам просто сам город нравится). Ко всему прочему, она уверяла меня, что я несамостоятельная, что вечно пристраиваюсь к Веронике и т.д. В общем, что-то не то, явно.
С ужасом обнаружила, что у ко Хань и у маман есть что-то общее: ревность к Финляндии.
Ну, что я могу поделать, что мне там лучше, чем здесь? Что ТАМ я нашла то, что искала всю жизнь: гармонию...
А она ревнует, что дочка не с ней любит проводить время..
Я все понимаю. Но я ведь уже не такая уж и маленькая. 23 года, блин.
А мама еще молодая, вопреки ее уверениям. И у нее тоже должна быть своя жизнь. Не бегать же постоянно охранять меня? Это просто unhealthy как-то.
При этом все время твердит, что мне надо замуж. Но и боится, что я возьму и выйду.
В общем, маман полна чисто женских нелогичных противоречий. И когда я прошу ее сказать, чего же, собственно, она от меня хочет и какой жаждет видеть, результат один: истерика...
| перейти в дневник

Осенние будни

"Моей главной ошибкой было то, что я считала семьей тех, с кем прошла Вьетнам". - серьезно сказала я, и Валентина Григорьевна с Леной покатились со смеху. Потом их смех передался и мне.
Лена: "Уже представляю, как Музончег проходил Вьетнам. В каске, по-пластунски...."
Приятно, что и я могу теперь надо всем этим посмеяться.
(вспомнилось, как мы на эту тему беседовали с L. и меня пробесил его снисходительный тон)

Нельзя мне позволять себе эмоционально возвращаться в то состояние. Спасибо моему Яркко, который, сидя в моей голове, меня поддерживал (и поддерживает) и я не ударилась в очередную длительную депрессию 1 сентября. Voi vittu, сколько можно! 30 сентября будет уже 4 года с момента, как я вступила на Вьетнамскую землю. Срок давности давно вышел.

Ярккая осень. Во всех смыслах ярккая.
В голове, кроме удобно разместившегося там товарища Ахолы, порядок из мыслей. Удивительно все-таки он на меня действует!
А вот тело что-то так ленится.... Питерские дожди действуют на меня нехорошим образом... мое тiло отказывается шевелиться. Уже и на зарядку забила...
Пытаюсь вспомнить, что было в последние дни...
Работа... мой лучик света...
Запускали китайские фонарики. Это было на редкость мило.
14ого снова буду в родной столице страны Льда и Снега.
Судьба подарила мне другую Наташу замест той, что предала меня во Вьетнаме.
Милое темно-красно-волосое существо, с которой мы ездили на Сайму. Любит Лаури, Руди и вокалиста Динозавриков. Воистину милое существо.
С этой Наташей я и еду в Хельсинки... Хочется еще добавить, что хоть на Край Света с нею. Но нет, были мы там - знаем, что это такое. Лучше в Финляндию с нею :)
Помогала маме переводить статью для экзамена по английскому. Много интересных мыслей почерпнула оттуда. И порадовалась, что не одна я такая в своем стремлении к творческому подходу к образованию. а не учить так, как у нас в универе большинство относится к преподаванию.
Главной ее мыслью было то, что нужно позволить детям творить (писать стихи, прозу, музыку - что угодно, хоть начать учить вьетнамский язык, если захочется), даже если они еще не получили базового уровня образования. И НЕ ВНЕ программы, а ВНУТРИ - в центре программы.
На самом деле, это очень мудро, ведь раскрывая свои творческие способности, ребенок раскрывается во многих других смыслах.

ЗЫ. Начала смотреть "Менталиста". Сначала он мне показался чем-то похож на Хауса, но потом моя симпатия перебралась именно на его сторону. Все-таки люди с экстрасенсорными способностями меня всегда привлекали...
Но главное, чем меня зацепило.. опять намек на отца... Что бы было, если бы он остался жить, а нас с мамой не было....
ЗЗЫ. С тоской думаю про выходящий Найтвишеский фильм. Та же бадяга про отца...
Хоть Тимоша мне и помогает очень эмоционально, исполняя Eagleheart, и мне хочется верить, что каждый раз, когда он поет эту песню - он поет ее именно об отце, все равно это тяжело, хоть уже и не так, как было на стажировке. Но я не уверена, что когда-нибудь смогу их с братом полностью отпустить.
| перейти в дневник

Kiteen jalkeen..

Август всегда был для меня тяжелым месяцем. Всего тридцать один день до новой пытки. Плюс, две годовщины сразу..
8 августа умер отец.
9 августа родился мой брат. Умер тоже в августе, где-то ближе к концу. К стыду своему не помню. Но точная дата для меня никогда не имела особого значения, ибо весь месяц обычно проходил в полнейшей печали на Тортуге.
В этот раз дядя приехал к нам. Мама отдала ему свою комнату и теперь мы спим с ней в одной комнате.
Да, зажрался Музончег. своя комната, какая бы она ни была - это своя комната. Делить ее с кем-то - дело нехилое. Я привыкла, что тут я сам себе хозяйн, че хочу - то творю. А мама меня просто душит своей заботой и одновременно желанием подчинить себе, чтобы я беспрекословно ее слушала. Мне кажется, я уже вышла из того возраста, когда меня нужно было постоянно опекать.
А с готовкой - ну, извините. Не мое это дело... Я могу сама себе что-то приготовить, пусть это не шибко красиво и не так вкусно, как у нее.
Блин, какую она истерику закатила, когда я переборщила с рисом для супа! Ну, не знаю я, сколько его надо сыпать! Но мы с Мартой съели и все окей. А мама начала возмущаться, что это только на корм свиньям...

Потому я и люблю бывать в Китее.Там просто тупо спокойно. Мне тяжело с мамой жить. Она просто не хочет замечать, что мне так на секундочку 23 года уже. Другие уже давно в этом возрасте не живут с родителями и вообще всякому по Фрейду предаются. Я все понимаю, ей не на кого другого свою энергию и заботу выплескивать. Но почему нельзя, например, все это на диссертацию направить?

Вчера, на 16 годовщину со дня папиной смерти, поехать на кладбище не удалось из-за дождя. Но ощущение, кроме усталости с дороги, было совсем не печальным. Все эти годы я жутко депрессовала, особенно в этот день. Видимо, все-таки меня потихоньку отпускает...
А вот сегодня в день рождения брата что-то так хреново...
Еще эта jopaнная магнитная буря. Башка трещит...

Душа осталась в Китее. Там тихо, спокойно, так по-фински и я там не чувствую себя лишним, чужим. я как-то вписываюсь в пейзаж как своя, пусть, в отличие от самих фиников, предпочитаю ходить ножками по Китее, вместо машинки или велика. Ноги сами там ходят. Я уже настолько там ориентируюсь, что не нужно думать, куда идти. Просто иду и все.
Прекрасное Китеенярви... Rakastan sua aina.

"Northern land, you are my home..." (Winter Skies 'Stratovarius)
| перейти в дневник

Дошли до первомая...

Не знаю, почему не тянет к дневнику в последнее время.
Наверное, это отходняк после всего, что было.
1 мая. два месяца после отчисления.
Надо признать, расслабился не только мой мозгк, но и тело. Нервишки держали его в напряжении, и я худела. А теперь: Портос вернулся :) ну, я, конечно, не Винни-Пух, но, по-моему, вернулась к своим обычным 70 кг.
Из интересных событий был поход на прослушивание к маминой сокурснице. Она сейчас работает на музфаке Герцена. Тарьюшкин концерт. И еще концерт вчера в Арктике.
Мм, наверное, было что-то еще. я уже не помню.
Ах, да. В предпасхальный день ходила, как всегда, по традиции святить кулич с яйцами. Удивительно, что в этом году этот день был солнечный и теплый. В прошлые разы шел дождь и была отвратная погода. А после церкви, в которой я почему-то в последнее время чувствую себя полным идиотом (прогресс: обычно я чувствую себя там жутким грешником), ходили с мамой на концерт одного пианиста в Филармонию.
По части игры роялеведов я специалист, хаха) и точно могу сказать, что у этого товарища игра очень зрелая. Его было приятно слушать, потому что у него некричащее, непошлое форте, и вообще его игра достаточно мягкая. Однако я не фанат.
Обычно рояль выкликает во мне какие-то особые чувства, иногда даже сравнимые с оргазмом. Уж простите за это слово, но это правда. И происходит это, когда игра холодна, но за нею чувствуешь полыхающее пламя, терзающее исполнителя изнутри. Так играют финны. За то и люблю их. Мне их легче понять, чем вот этого заслуженного пианиста, которому уже за 60, а его все Гришей зовут.
В этот же день в Арке был бал вампиров, но маме удалось меня отвадить. Она вообще так боится теперь, чтобы я ходила в клубы. Я хоть и не часто там бываю, но все равно мне очень не хватает костюмированных вечеринок, ээээх... Вот никогда бы не подумала, что маме свойственно стереотипное мышление. Вот ей сказали в универе, что я - эмо. Она знает, что это не так, но подозревает, что меня с ними смешать могли только в клубе. мдааа... И их мнение, людей, которые не могут отличить эмо от просто от творчески настроенного неформала, для нее важнее. Возможно, она до сих пор считает, что я - дите, за которым нужен 24часовой присмотр и который не может принимать самостоятельные решения...

Тарьюшкин концерт был прекрасен. На песнях My Little Phoenix и I Feel Immortal я рыдала горяченными слезами. Эти песни для меня очень личные. Феникс - мое вьетнамское имя. Но это и одновременно вопрос: а восстану ли я из пепла после всего того, что было со мной? а еще эта песня про стажировку. Ну, а I Feel Immortal - о том, что я чувствую, что все это во мне вечно и не покинет меня и только во сне я ничего не боюсь.
А еще она восхитительно играла на рояле. У нее такое глубокое прикосновение. И как раз очень финское, как мне нравится)))
И песня про библиотеку - Archive of Lost Dreams.... аххх...

Познакомилась с украинскими друзьями. обещали принять меня в украинский официальный фан-клуб. Сбылась мечта идиота. при моей любви к Финляндии и украинской мове - там мне самое место :)
Волгоградская подруга Ани оказалась очень милой девочкой. С которой даже помолчать приятно. Но, боюсь, я ей не понравилась чем-то((((

Вчерашний концерт в Арке... первый раз там за больше, чем два года.
Я давно разочаровалась в русской музыке, ну, кроме старичков наших, конечно. а тут открыла для себя симпатичную группу. И прямо бальзам на душу: и тексты нравятся, и музыка, и вокал....и опять я тупо улыбалась от радости, дура. И, возможно, наговорила восторженных глупостей их роялеведу и вокалистке(((

А прослушивание было странным. У маминой однокурсницы в классе 10 китаянок. А что касается моего голоса, я так и не поняла. Материал, говорит, есть. И голос может развиться. Ну, и что?? а ничего больше она так и не сказала, кроме того, что по мне заметно, что я пела в хоре. Ах, да. и еще я старовата для поступления к ним. хаха.

ЗЫ. В последнее время чувствую, что муз от меня отключается. Не уходи, как же я без тебя буду одна?
По правде говоря, он ведь долго отказывался им быть. Может, и согласился только потому, что видел в каком я была состоянии, пожалел и решил помочь...
| перейти в дневник

Новые маски...

Не сказав мне, мама вчера ходила к моей научной руководительнице.
[Мама]

Хорошо, что я завела себе воображаемого друга. С ним мне проще все это пережить. И еще я наконец-то более или менее сплю без кошмаров
А еще он меня вдохновляет. Мой муз Джош.
Мда, музычество - это, своего рода, вид шизофрении. Зато когда я разговариваю со своим музом, я счастлива.
А ведь я всегда разговаривала со своими музами. Стало быть, я - шизофреник со стажем. Глобально мыслящий академик и эмо-сектант.
Как много у меня масок, оказывается.