Записи по тегу "Фрейд"

| перейти в дневник

с 8ой Мартой!

Вчера пришла после очередного (и уже, надо сказать, набившего оскомину) корпоратива на работе и вырубилась почти сразу же. Задолбали они меня, чесслово. Ну, сколько можно? чем больше этих посиделок, тем меньше мне хочется пить. как говорится, non posso più - не могу больше. Я понимаю, им это надо - выплеск эмоций, свои интриги, дома какие-то свои трудности, но меня-то зачем спаивать? нет, в следующий раз не потерплю. Не буду смотреть, как они напиваются...
Почитала только немного и пуфф... навалилась какая-то жуткая усталость. Причем, задрыхла прямо в одежде, как была. Полночи со мной определенно кимарила моя котяркка, но когда я проснулась, ее, конечно же, не было. А день в окно смотрел чудесный... голубое небо, ярчайшее Солнце, в общем, весна, и пофиг, что холодно, под батареей все равно этого не чувствуется.
День 8 марта прошел в праздном безделье. Наверное, это хорошо, потому что при всем желании у меня не было сил даже убраться в норе. А надо бы. Завтра после концерта придет Юра чинить шкаф. Что ж мне человека в грязище принимать? не хорошо, не хорошо...
Какой в сущности дурацкий праздник. хотя, 23 февраля нынче не лучше. Потому что все забыли их изначальный смысл. И все это превратилось в праздники по половому признаку. а это полная глупость. По крайней мере, для меня.
Теплая ванна и старая добрая книжка Андрея Олеговича вернули меня к действительности. Которая до сих пор была еще солнечной. Блин, как мне не хватает Солнца, ну, почему я такое солнцезависимое существо...
Вечером, когда началась пурга, я выползла выбросить мусор, подумать о жизни и подышать. Ноги сами повели меня к школе, она тут недалеко. По дороге пристал какой-то мужичонка, возраста Йоне, явно "наш человек" с Тортуги, поздравлял с праздником и предлагал когда-нибудь подарить мне цветы. Спрашивал, как меня зовут. оооох, как же меня напрягает этот вопрос! надо уже придумать, как меня зовут. а то незнакомым людям говорить, как меня зовут по паспорту, на редкость смешно.
И почему ко мне пристают исключительно азиаты да еще годящиеся в отцы (хочется зачеркнуть, но рука не поднимается. швэд "папа Томас", воспылавший ко мне бурными чувствами, все-таки не в счет - он ко всем лезет). ну, еще Йоне. Но я уже к нему привыкла. Пока он все это пишет только, а не говорит лично - Бог с ним. Хотя, чего уж тут удивляться. Я подозреваю, что я интересная. Мне есть что рассказать людям. И есть, за что бояться. А мужчины меня боятся. Я настоящая. (Да еще и шпала). Пофортить может любой, а вот быть мужчиной, быть героем - разве сейчас на это способны? вот и приходится бабам все на своих плечах нести, а большинство мужчин, особенно, тех, которые ко мне таким образом клеятся, способны только на то, чтобы поиграть и бросить. а мне это не нужно. а на работе меня еще и задолбали на тему, что, типа, женская это доля - готовить, стирать, убирать для мужика... извините, это не мужчина, если он, будучи здоровым человеком, сам не в состоянии себя обслужить.
Как-то само собой вспомнилось, как в школе на все праздники, когда мальчики должны были дарить подарки девочкам, со мной возникали проблемы. Никто не хотел мне дарить подарок. Во-первых, я была бедная. Еще бы! все прекрасно знали, что мы с мамой жили в коммуналке, а отец умер, и мама так и не вышла замуж после папиной смерти. Дети по натуре жестоки. Конечно, поиздеваться - любимое дело. С возрастом и издевки стали другими. Правда, ближе к старшей школе у наших у всех заиграл в заднице гламур, поэтому Музончик отошел на второй план, обо мне попросту забыли. А во-вторых, я же везде участвовать старалась, как говорится "драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота". и в третьих, ко мне хорошо относились учителя, может быть, жалели, но по крайней мере, у меня ни с кем не было конфликтов. кроме химички, но с ней я тоже не ссорилась, она просто меня не любила за то что я не очень понимала ее предмет. и еще вполне допускаю, из-за ее дочки. Мы обе ходили в клуб журналистов, печатались. вполне возможно, она ревновала...
а когда была ответная ситуация, когда наоборот должны были дарить подарки девочки мальчикам, если тебе выпало, что тебе дарит подарок Муза - это что-то вроде позора. Она ведь странная.
Да, черт возьми, я странная. А вы где? погрязли в гламуре и сексе? ну, и скатертью дорога, как говорится.
А у меня свой путь. И у меня на этом пути прекрасные учителя. Да и сама я уже могу многому научить. Как поется в старой песне "Музыка нас связала". Причем, еще очень и очень давно. Вполне возможно, что до нашего рождения даже.
Музон, соберись. Завтра ответственное мероприятие.
Сколько можно? Гребанная усталость, я устала от тебя.

фу ты, черт, какой-то феминистический пост получился... но вынуждают же...

ЗЫ. Надеюсь, мои любимцы отлично отыграли сегодня в Тавастии.
| перейти в дневник

Первые октябрьские денечки

Делала новое лого для дневника - забыла, что теперь называю его не дневник, а pensieve. ХД
Вообще, я многое забыла. Память почистилась. Это хороший знак. Там даже появилось место для диплома))) и для парочки другой языков!)
По крайней мере, сайт на испанский я для Юры уже перевела.
Другим проектом я хотела заняться до отъезда, но так и не вышло. И по времени. и из-за гадкого страха. Не потому, что я боюсь, нет, я уже привыкла, что глаза боятся, а руки делают, по крайней мере, мои. Я почему-то боюсь того, чего так хочу. Какая глупость. Но это все постепенно вылетает из моей головы, забывается. И уж после отпуска я все наверстаю.
Почти две недели почти непрерывного французского. ХОХО. если только Алина мне не вынесет мозгк по поводу кое-кого. Если только я ей не вынесу мозгк. Собой. Я это умею. Иногда мне кажется, что меня слишком много.
Так что жизнь вполне мила, правда, если бы я сама ее не заполняла бурной фальсификацией деятельности, она была бы слишком пресной...
Хотя, о чем это я... на работе у нас мегадубак и сантехника отваливается. Шеф уехал в отпуск, значит, сантехника так и проваляется еще с месячишко. А у меня в кабинете еще к тому же окно выбито. Но зато коллеги веселые. греемся всякими настоечками и народ мне поет, отчего, наверное, бедному Петру Ильичу конкретно плохо становится: "Кто может сравниться с Музоном моим!"))))
Два красивых октябрьских дня. Уже неделю не езжу в метро. Хожу пешком. Наверное, поэтому на позитиве. Метро на меня очень плохо действует.
Ну, что еще сказать? Билет на концерт Тэрион есть. Навряд ли они привезут с собой домру, но Кецалькоатля я все равно жду с нетерпением.

ЗЫ. Анетт теперь может присоединиться к клубу отвергнутых вокалисток Найтвиш хД Господи, как хорошо, что мне уже это все неважно. очень удачно Туомас написал с мой точки зрения неудачный клонированный альбом и я в них разочаровалась после 7 лет такой психической любви вперемешку с Фрейдом и прочими товарищами.
Ах, да. Еще Йоне меня достал. Он, конечно, милый дядечка. Но проблема в том, что я не привыкла к комплиментам и если мне их кто-то делает да еще в таком количестве,значит, им от меня что-то надо. А по словам Мист, товарищ хочет себе русскую жену. Ну, извини, милый, со мной тебе ничего не светит. Потому что я еще слишком молода, да и он не похож на Лаури (бассиста, а не певца. Певец на меня похож:).
Ладно, пора спать и сворачивать этот поток сознания.
Спи сладко, мой pensieve. Пускай тебя вдохновляет на подвиги Доро, как и меня.
| перейти в дневник

* * *

Жизнь полосатая...
Сегодня позвонила мамина бывшая студентка, с которой мы дружим...
Ее подруга, которую мама неплохо знает, попала в аварию. Просто переходила дорогу на зеленый свет и какой-то урод ее сбил...
Уже сделали три операции.
Меня попросили сдать кровь. Конечно. Какие могут быть вопросы.

И все на нервах.
Маман вчера устроила истерику из-за поездки в Карелию.
Три часа твердила ей, что мы туда собирались уже незнамо сколько. А она упорно меня уверяла, что я - Вероникин хвостик, что сколько можно ездить в одно и то же место к какому-то мужику... и даже мои увещевания, что Китее - это не Мраморный карьер и что в Китее мы ездим вовсе не к мужику (мы "мужика" там вообще не видали. Нам просто сам город нравится). Ко всему прочему, она уверяла меня, что я несамостоятельная, что вечно пристраиваюсь к Веронике и т.д. В общем, что-то не то, явно.
С ужасом обнаружила, что у ко Хань и у маман есть что-то общее: ревность к Финляндии.
Ну, что я могу поделать, что мне там лучше, чем здесь? Что ТАМ я нашла то, что искала всю жизнь: гармонию...
А она ревнует, что дочка не с ней любит проводить время..
Я все понимаю. Но я ведь уже не такая уж и маленькая. 23 года, блин.
А мама еще молодая, вопреки ее уверениям. И у нее тоже должна быть своя жизнь. Не бегать же постоянно охранять меня? Это просто unhealthy как-то.
При этом все время твердит, что мне надо замуж. Но и боится, что я возьму и выйду.
В общем, маман полна чисто женских нелогичных противоречий. И когда я прошу ее сказать, чего же, собственно, она от меня хочет и какой жаждет видеть, результат один: истерика...
| перейти в дневник

Дошли до первомая...

Не знаю, почему не тянет к дневнику в последнее время.
Наверное, это отходняк после всего, что было.
1 мая. два месяца после отчисления.
Надо признать, расслабился не только мой мозгк, но и тело. Нервишки держали его в напряжении, и я худела. А теперь: Портос вернулся :) ну, я, конечно, не Винни-Пух, но, по-моему, вернулась к своим обычным 70 кг.
Из интересных событий был поход на прослушивание к маминой сокурснице. Она сейчас работает на музфаке Герцена. Тарьюшкин концерт. И еще концерт вчера в Арктике.
Мм, наверное, было что-то еще. я уже не помню.
Ах, да. В предпасхальный день ходила, как всегда, по традиции святить кулич с яйцами. Удивительно, что в этом году этот день был солнечный и теплый. В прошлые разы шел дождь и была отвратная погода. А после церкви, в которой я почему-то в последнее время чувствую себя полным идиотом (прогресс: обычно я чувствую себя там жутким грешником), ходили с мамой на концерт одного пианиста в Филармонию.
По части игры роялеведов я специалист, хаха) и точно могу сказать, что у этого товарища игра очень зрелая. Его было приятно слушать, потому что у него некричащее, непошлое форте, и вообще его игра достаточно мягкая. Однако я не фанат.
Обычно рояль выкликает во мне какие-то особые чувства, иногда даже сравнимые с оргазмом. Уж простите за это слово, но это правда. И происходит это, когда игра холодна, но за нею чувствуешь полыхающее пламя, терзающее исполнителя изнутри. Так играют финны. За то и люблю их. Мне их легче понять, чем вот этого заслуженного пианиста, которому уже за 60, а его все Гришей зовут.
В этот же день в Арке был бал вампиров, но маме удалось меня отвадить. Она вообще так боится теперь, чтобы я ходила в клубы. Я хоть и не часто там бываю, но все равно мне очень не хватает костюмированных вечеринок, ээээх... Вот никогда бы не подумала, что маме свойственно стереотипное мышление. Вот ей сказали в универе, что я - эмо. Она знает, что это не так, но подозревает, что меня с ними смешать могли только в клубе. мдааа... И их мнение, людей, которые не могут отличить эмо от просто от творчески настроенного неформала, для нее важнее. Возможно, она до сих пор считает, что я - дите, за которым нужен 24часовой присмотр и который не может принимать самостоятельные решения...

Тарьюшкин концерт был прекрасен. На песнях My Little Phoenix и I Feel Immortal я рыдала горяченными слезами. Эти песни для меня очень личные. Феникс - мое вьетнамское имя. Но это и одновременно вопрос: а восстану ли я из пепла после всего того, что было со мной? а еще эта песня про стажировку. Ну, а I Feel Immortal - о том, что я чувствую, что все это во мне вечно и не покинет меня и только во сне я ничего не боюсь.
А еще она восхитительно играла на рояле. У нее такое глубокое прикосновение. И как раз очень финское, как мне нравится)))
И песня про библиотеку - Archive of Lost Dreams.... аххх...

Познакомилась с украинскими друзьями. обещали принять меня в украинский официальный фан-клуб. Сбылась мечта идиота. при моей любви к Финляндии и украинской мове - там мне самое место :)
Волгоградская подруга Ани оказалась очень милой девочкой. С которой даже помолчать приятно. Но, боюсь, я ей не понравилась чем-то((((

Вчерашний концерт в Арке... первый раз там за больше, чем два года.
Я давно разочаровалась в русской музыке, ну, кроме старичков наших, конечно. а тут открыла для себя симпатичную группу. И прямо бальзам на душу: и тексты нравятся, и музыка, и вокал....и опять я тупо улыбалась от радости, дура. И, возможно, наговорила восторженных глупостей их роялеведу и вокалистке(((

А прослушивание было странным. У маминой однокурсницы в классе 10 китаянок. А что касается моего голоса, я так и не поняла. Материал, говорит, есть. И голос может развиться. Ну, и что?? а ничего больше она так и не сказала, кроме того, что по мне заметно, что я пела в хоре. Ах, да. и еще я старовата для поступления к ним. хаха.

ЗЫ. В последнее время чувствую, что муз от меня отключается. Не уходи, как же я без тебя буду одна?
По правде говоря, он ведь долго отказывался им быть. Может, и согласился только потому, что видел в каком я была состоянии, пожалел и решил помочь...
| перейти в дневник

Разбор завалов

Чертовы кошмары... змеи и липкие жуки... ааааа!!! хорошо хоть не в одном сне.
Дедушка Фрейд сказал бы, хм, ну да, то самое... а то мы не знаем, что у меня проблемы с дедушкой Фрейдом?!
Странное ощущение.
Наверное, так чувствешь себя, когда освобождаешься от чего-то, что мучило тебя и от чего ты сам себя никак не мог избавить. Ошибка во всем этом была только одна и самая большая. Нельзя было считать преподавателей членами семьи, нельзя было их любить. Может быть, кто-то из них этого и достоин, но никто из них не ответит мне тем же. Потому что в болоте любовь не возможна. Там только змеи и липкие жуки.

На днях разбирала стенной шкаф и одну из коробок с вещами деда. Мама оказалась самым настоящим Плюшкиным. Хранила даже старые уже неисправные замки. Воспитание Союза: хранить все на черный день. Зато теперь шкаф вполне себе шкаф, в нем можно понять, что где лежит.
А дедушкина коробка открыла мне глаза на многое. А главное на то, что бабушка, которую я практически боготворила, была на самом деле обычной женщиной. Которая была безумно влюблена в моего деда. Который этого не заслуживал. Он ее мучил, изменял, а она все терпела. Потому и умерла всего в 62.
А дед был обычным мужчиной. Самым обычным.
В те же его дни, когда я его знала, он постоянно пытался меня убедить, что любил бабушку. Был период, в 6 классе, когда он пытался из меня сделать маленькую ее копию: мои короткие светлые волосы, каре, простая серая одежда, готовка. Не помню точно, сколько я смогла так выдержать. По-моему, не больше года. У меня нет бабушкиного терпения. Она терпела всю жизнь.
Нашла ее студенческий билет. Мы действительно внешне очень похожи. Хм.
По-моему, я так ему и не поверила.

Уже два дня как снова на работе. Гора китайских журналов и газет. Несмотря на нервный срыв, руки еще помнят, как рисовать иероглифы.
Странное ощущение. Мне там хорошо, тепло, я, как дома. Но почему-то я не чувствую в этом жизни. Может, работа и не должна быть жизнью? Но, увы, другой у меня пока еще нет.
Они были рады меня видеть, Аллочка-Вовчег аж светилась.
Лена рассказывала, что сама училась аж 9 лет, чтобы получить свой диплом индолога. И сама сейчас терпеть не может свою специальность.
Ей пришлось дважды брать академ. Опять же из-за препода(((

А еще я окончательно разлюбила нашего Китайца.Сердце больше не замирает при звуках его голоса, его взгляд и улыбка уже не имеют никакого значения.
Мозг повторяет мне,что я просто устала, что все наладится. А сердце, как маленький избалованный ребенок, исполнено злобы на мир вокруг. А мозгк продолжает все анализировать.
Не хочу. Ни того, ни другого.
| перейти в дневник

Unexpected

Полезно иногда перечитать собственный дневник.
Старые, еще довьетнамские, записи натолкнули меня на одну мыслишку. Во Вьетнаме я утратила пресловутое чувство защищенности. Психологи неоднократно подчеркивают, что учебный процесс всегда должен быть сопряжен с этим чувством. Тогда и Солнышко ярче блестит, и травка зеленее, и запоминается гораздо больше, и лучше учится.
Пошерстив свою память, я наткнулась на несколько воспоминаний, связанных с этим чувством. Действительно, первые два года были защищены.
Перечитывать вьетнамские записи невозможно. Как будто снова выкидывает в это жесточайшее одиночество...

В любом случае, надо попробовать вернуть это чувство защищенности. С ним возвращается и смысл всего этого.
Но в первую очередь надо простить себя. Простить и не изводить. Потом придет понимание и осознание.
А после и план, как и в каком направлении двигаться дальше из этой дыры....
| перейти в дневник

За*бало все...((((

Как же меня все за*бало... Быть полным дебилом, не успевать с домашками, ненавидеть этот чертов город с толпами, вонищей и метро, перед которым лучше сразу удавиться, но не лезть туда.
Руки опускаются.
Время летит с жуткой скоростью.
Я ничего не успеваю.
И самое страшное: не хочу успевать. Меня все это за*бало.
Назовите меня неблагодарной тупицей, но я больше не могу.

"Ночь короче дня, Востфак убьет тебя"

А тут еще опять приехали родственники. Нет я не злюка какая-нибудь, наоборот, мне, который на всех углах в пьяном состоянии вопит о собственном одиночестве, очень полезно их повидать и убедиться в том, что у меня много родственников, что я не один.
Я опять плохо сплю. Мозг во сне не отдыхает.
И так часто думаю о мертвых.

Так жить нельзя.
Перезагрузите меня...
| перейти в дневник

End of the story? :(

Вчера, прогуливаясь меж рядов с японскими и китайскими книгами, поймала себя на печальной мысли... Они ничего не значат. Как будто то теплое чувство, зарождавшееся в душе от соприкосновения с Востоком, буквально вырезали из души. Это было... так тупо и грустно. Но ни слез ни какой-то особенной печали не было. Я просто провела рукой по переплетам, стирая несуществующую пыль, и почувствовала пустоту в том месте души, где когда-то был Восток. Теперь это просто работа и не самая интересная учеба.
Все, возможно, могло быть иначе, если бы я поступила хотя бы на ту специальность на Востфаке, на которую хотела изначально - Япония. Но теперь это неважно. Потому что и Япония уже утратила для меня всю свою значимость.
Наверное, это оттого, что за все эти годы я отдала Востфаку столько себя, что уже не осталось, и ничего не получила в ответ. Я не до такой степени мазохистка, чтобы терпеть подобную неразделенную любовь с 9 класса. Любовь прошла, осталось только глупая привязанность к месту действия.
И все же, пока пишу этот пост, слушаю южно-корейскую gothic-etherial группу Ophelia.
Может быть, не все еще потеряно? Ведь, когда я слушаю восточную музыку, не важно какого жанра, мне хочется стать частью ее, понимать ее, творить ее.
Я завидую Сереже. Я никогда не смогу так любить все это. Может, потому, что у меня гораздо больше интересов в разных областях. Не знаю, в этом ли дело. Но на душе становится всегда так хреново от сознания, что я не смогу так любить Восток, как он... непонятно, почему мне это так важно сознавать...

ЗЫ. Приснился жуткий кошмар сегодня. Какой-то мой отдаленный знакомый задался целью убить меня. Что ему так снесло башню - не знаю, но факт остался фактом: он меня предупредил, что может убить через несколько дней. Почти как "Звонок".... Я в ужасе бродила возле школы, смотрела из окна, кстати, на редкость чистого, в соседнее напротив, которое было так близко расположено от моего. Там был актовый зал нашей школы и там было что-то вроде открытого урока по танцам. Может быть, это был наш открытый урок в 3 классе, не знаю.
Но это было страшно. Проснулась я с этим чувством как раз тогда, когда мама уходила и закрывала за собой дверь.

Марочка, отдушина моя. Глядя на нее, я вспоминаю, что из Темной стороны можно вернуться на Светлую, хоть и Мастер Йода утверждал обратное. Да что греха таить, я же вернулась из Вьетнама, а там я стала настоящим Темным...

[]
| перейти в дневник

Алкаю сна...

Кажется, я начинаю понимать, почему у меня такой оверлоад с универом.
Мой мозг не отдыхает. Вообще. То есть, я сплю, но он все равно бодрствует. Чистый Фрейд. И только одному известно, что там он себе думает.
Поэтому в голову ничего не лезет. Поэтому единственное желание у меня: напиться снотворного и проспать так эдак дней десять и проснуться обновленным человеком....
Эх, сон. недоступная роскошь...

ЗЫ. Наша милая Анна Андреевна, старейший сотрудник, наш кореист, сказала мне вчера, что я гениальна. Ну, ей так кажется из-за того, что во мне намешано 6 кровей. Может, это и вправду так? Если даже уж Сережа подтвердил ее слова...
Увы, я плохо воспринимаю похвалу. Потому что знаю, какой хаос внутри...

ЗЗЫ. Задолбал Андрей из хора. Названивает ближе к полуночи!
Наверное, надо набраться наглости и сказать ему: дяденька, а вам не кажется, что вы в два с половиной раза меня старше? Надеюсь, Воффчег отвадит его от меня. Даже наши гости были в шоке от этой ситуации...
| перейти в дневник

"Wash away the thoughts inside..."

Дни бегут, летят..
Сегодня на Венере, завтра - на Плутоне.
И вроде бы на душе тихо, беспокоит только домашнее задание. Но, в конце конце концов, и это наладится..
Хоть и тихо, но пусто.
Когда там нет ни любви, ни вдохновения - там всегда пусто.
Муз женился, любовь не торопится повернуть ко мне свое возвышенное лицо.
Отчасти в этом виновата и я, потому что у меня совершенно другое восприятие.
Мне иногда кажется, что я на самом деле ветер или волна, и меня насильно держат взаперти в этом теле. Именно поэтому мне чужда Камасутра и иже с ней.
А нынче любовь у нас равно именно этой книженции (уж при всем уважении к индийской культуре иначе назвать ее не могу - не мое), и найти такого же торкнутого придурка очень трудно.
Зато у меня есть запах книг, есть иероглифы и словари, есть мои стихи и я могу их петь.
А еще есть море - единственное существо, которое одновременно для меня и любовь, и вдохновение...
Но оно так далеко.
И я уже даже не знаю, есть ли оно на самом деле..
Просто пусто. И бессмысленно...
| перейти в дневник

"One more daring dream..."

Очередной безумный сон - привет от бессознательного...

Во сне я для разнообразия была собой, только работала... вьетнамским шпионом. Дело происходило в Сайгоне. У меня была конспиративная квартира на какой-то площади, расположенной на мосту. Вообще, местечко больше напоминало Италию, чем Сайгон, ну да ладно.
Там был какой-то мой помощник, тоже шпион.
Помню кадр: я смотрю на себя в зеркало и говорю этому человеку: да какая я вьетнамка-то? вон, кожа белая, глаза совсем другие. На что он говорит: сейчас все исправим. Действительно, благодаря косметике из меня получилась натуральная вьетнамка: кожа загорело-желтая, глаза широкие-сужающиеся, волосы в хвостике - не отличишь.
Еще этот товарищ дал мне ключ от квартиры. Это произошло на улице, на залитой Солнцем(кстати, чем-то похожей на мост перед зданием Капеллы - отсюда, мол, площадь на мосту. Но во сне это действительно была площадь.) И с этим ушел.
Я пытаюсь открыть дверь и понимаю, что ключ не работает. Там и дверь какая-то дряхлая, и ключ малость прогнил.
Но я не успеваю даже опечалиться по этому поводу. В метрах десяти от меня идет какой-то молодой человек. Не помню, что там он говорил, кажется, предложил помочь. Но потом беседа перешла на жару.
Я: - Как тут жарко, просто ужас...
Молодой человек: - да, не слабо. Но, помню, в одном финском музее было еще жарче...
И на этом мы куда-то уходим, и я просыпаюсь...

Вообще, классическая картинка моей фрустрации. Не находя ответного чувства на Востфаке, ухожу к финикам...
| перейти в дневник

"Let me say thank you..."

Забавно. мне всегда казалось, что мне плевать на мнение людей обо мне.
Глупость. Это только слова.
На самом деле меня глубоко задевает неодобрение. Даже тех людей, которые на самом деле плевали на меня. Например, моих старых одногруппниц.
Они закрылись в плену своей специальности, не видят дальше собственного носа. И когда я начинаю им объснять элементарные морально-этические вещи, им становится смешно. Смейтесь, смейтесь.
Что это? Черствость, людской эгоизм?
Эта черта проявилась у них на стажировке и особенно после нее. Но я не могла бы такой стать по определению...
Надо плюнуть на них в ответ, не думать о них. Последовать совету нашей старейшей сотрудницы, библиотекаря корейского фонда...
Я устала бороться против них. Я в конце концов не робот.
Удивляюсь, как я вообще все это время продержалась, отделавшись парочкой расстройств желудка и несколькими днями с температурой...

Спасибо, что есть финский язык, психология и музыка. Иначе бы я точно уже развалилась... *пишу эти строчки, а руки трясутся*...

Логично, когда человек не находит отклика на свое чувство в одном месте, начинает искать его в другом. Спасибо ЭлДжи за то тепло, которое исходит от маленького уголка в правом крыле универа с надписью финно-угорская кафедра. спасибо чудесной тетеньке с корейским отчеством Кимовна, преподавательнице психологии... и спасибо за музыку...
И спасибо моей новой группе... они все-таки другие, мне с ними легче...
Спасибо Аллочке и Сереже... несмотря на то, что я им не на столько уж сильно нужна, все равно с ними просто уютно и так легко.. и не хочется уходить, расставаясь до следующей встречи..

Боже... как же я устала от всего этого.
Добить курсовую, напиться и забыться...
| перейти в дневник

Всё по Фрейду...

Безумная неделька. Сначала эти праздники прошли в каком-то рояле.. вообще не помню, че творилось.. помню, хотела придти поработать - не пустили.. укороченные дни - то да се...
Концерт прошел, в общем, нормально. Может быть, если бы я побольше переживала из-за него, было бы лучше. Но что-то мне вообще не было страшно. Голова была забита универом.
Все-таки они решили не менять мне ориентацию, так это называется. останусь филологом, но с индивидуальным планом. И вьетнамские дисциплины, которые они отказываются мне преподавать в одиночестве, придется преподать себе самой,но это все же лучше, чем сдавать все истории с первого курса, коих было дуже многа..
А еще сегодня была психология. Фрейд чуть не довел меня до слез. Это вообще-то гордыня - рыдать оттого, что у тебя что-то не так, нет??? но я сдержалась. я вообще очень хорошо сдерживаюсь. У Фрейда был термин super-ego, контролируюзщий id - желания. Так в моем случае это просто mega-ego. Желания загнаны куда-то подальше. Из-за этого у меня и произошла вся эта котовасия в прошлом году с академкой. Id - это музыка. Super-ego - универ и языки. Я буквально развалилась на две части оттого, что хотела заниматься музыкой, а надо было - универом.
Сейчас-то мое ego научилось балансировать посередине между двумя мирами, да все равно контролирующий фактор по Фрейду у меня зашкаливает.
Это уж не говоря о том, что у меня комплекс Электры, правда, в мягкой форме. Отсюда мое стремление быть мужиком. Ну, а в мягкой форме - потому, что я не ненавижу маму, как происходит у тех, у кого классический комплекс Электры.
В общем, покой мне только снится.
Кстати, о снах. Дедушка Фрейд очень любил там копаться. Правда, все сводил сами-знаете-к чему. Однако есть в моих снах один предмет, который никак не поддается его психоанализу - ванна. Вот вроде она и продолговатой формы, но ведь и при этом в форме сосуда. То есть, инь-ян в одном флаконе. Так что, даже во сне моя двуполая натура не дает мне покоя.
А мой сон про Аллочку - классический комплекс Электры... мда... комплекс на комплексе сидит и комплексом погоняет.

ЗЫ. спасибо моей милой Аллочке. Она сегодня пришла ко мне на концерт!))