Записи по тегу "работа"

Страницы: 1 | 2
| перейти в дневник

с 8ой Мартой!

Вчера пришла после очередного (и уже, надо сказать, набившего оскомину) корпоратива на работе и вырубилась почти сразу же. Задолбали они меня, чесслово. Ну, сколько можно? чем больше этих посиделок, тем меньше мне хочется пить. как говорится, non posso più - не могу больше. Я понимаю, им это надо - выплеск эмоций, свои интриги, дома какие-то свои трудности, но меня-то зачем спаивать? нет, в следующий раз не потерплю. Не буду смотреть, как они напиваются...
Почитала только немного и пуфф... навалилась какая-то жуткая усталость. Причем, задрыхла прямо в одежде, как была. Полночи со мной определенно кимарила моя котяркка, но когда я проснулась, ее, конечно же, не было. А день в окно смотрел чудесный... голубое небо, ярчайшее Солнце, в общем, весна, и пофиг, что холодно, под батареей все равно этого не чувствуется.
День 8 марта прошел в праздном безделье. Наверное, это хорошо, потому что при всем желании у меня не было сил даже убраться в норе. А надо бы. Завтра после концерта придет Юра чинить шкаф. Что ж мне человека в грязище принимать? не хорошо, не хорошо...
Какой в сущности дурацкий праздник. хотя, 23 февраля нынче не лучше. Потому что все забыли их изначальный смысл. И все это превратилось в праздники по половому признаку. а это полная глупость. По крайней мере, для меня.
Теплая ванна и старая добрая книжка Андрея Олеговича вернули меня к действительности. Которая до сих пор была еще солнечной. Блин, как мне не хватает Солнца, ну, почему я такое солнцезависимое существо...
Вечером, когда началась пурга, я выползла выбросить мусор, подумать о жизни и подышать. Ноги сами повели меня к школе, она тут недалеко. По дороге пристал какой-то мужичонка, возраста Йоне, явно "наш человек" с Тортуги, поздравлял с праздником и предлагал когда-нибудь подарить мне цветы. Спрашивал, как меня зовут. оооох, как же меня напрягает этот вопрос! надо уже придумать, как меня зовут. а то незнакомым людям говорить, как меня зовут по паспорту, на редкость смешно.
И почему ко мне пристают исключительно азиаты да еще годящиеся в отцы (хочется зачеркнуть, но рука не поднимается. швэд "папа Томас", воспылавший ко мне бурными чувствами, все-таки не в счет - он ко всем лезет). ну, еще Йоне. Но я уже к нему привыкла. Пока он все это пишет только, а не говорит лично - Бог с ним. Хотя, чего уж тут удивляться. Я подозреваю, что я интересная. Мне есть что рассказать людям. И есть, за что бояться. А мужчины меня боятся. Я настоящая. (Да еще и шпала). Пофортить может любой, а вот быть мужчиной, быть героем - разве сейчас на это способны? вот и приходится бабам все на своих плечах нести, а большинство мужчин, особенно, тех, которые ко мне таким образом клеятся, способны только на то, чтобы поиграть и бросить. а мне это не нужно. а на работе меня еще и задолбали на тему, что, типа, женская это доля - готовить, стирать, убирать для мужика... извините, это не мужчина, если он, будучи здоровым человеком, сам не в состоянии себя обслужить.
Как-то само собой вспомнилось, как в школе на все праздники, когда мальчики должны были дарить подарки девочкам, со мной возникали проблемы. Никто не хотел мне дарить подарок. Во-первых, я была бедная. Еще бы! все прекрасно знали, что мы с мамой жили в коммуналке, а отец умер, и мама так и не вышла замуж после папиной смерти. Дети по натуре жестоки. Конечно, поиздеваться - любимое дело. С возрастом и издевки стали другими. Правда, ближе к старшей школе у наших у всех заиграл в заднице гламур, поэтому Музончик отошел на второй план, обо мне попросту забыли. А во-вторых, я же везде участвовать старалась, как говорится "драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота". и в третьих, ко мне хорошо относились учителя, может быть, жалели, но по крайней мере, у меня ни с кем не было конфликтов. кроме химички, но с ней я тоже не ссорилась, она просто меня не любила за то что я не очень понимала ее предмет. и еще вполне допускаю, из-за ее дочки. Мы обе ходили в клуб журналистов, печатались. вполне возможно, она ревновала...
а когда была ответная ситуация, когда наоборот должны были дарить подарки девочки мальчикам, если тебе выпало, что тебе дарит подарок Муза - это что-то вроде позора. Она ведь странная.
Да, черт возьми, я странная. А вы где? погрязли в гламуре и сексе? ну, и скатертью дорога, как говорится.
А у меня свой путь. И у меня на этом пути прекрасные учителя. Да и сама я уже могу многому научить. Как поется в старой песне "Музыка нас связала". Причем, еще очень и очень давно. Вполне возможно, что до нашего рождения даже.
Музон, соберись. Завтра ответственное мероприятие.
Сколько можно? Гребанная усталость, я устала от тебя.

фу ты, черт, какой-то феминистический пост получился... но вынуждают же...

ЗЫ. Надеюсь, мои любимцы отлично отыграли сегодня в Тавастии.
| перейти в дневник

Первые октябрьские денечки

Делала новое лого для дневника - забыла, что теперь называю его не дневник, а pensieve. ХД
Вообще, я многое забыла. Память почистилась. Это хороший знак. Там даже появилось место для диплома))) и для парочки другой языков!)
По крайней мере, сайт на испанский я для Юры уже перевела.
Другим проектом я хотела заняться до отъезда, но так и не вышло. И по времени. и из-за гадкого страха. Не потому, что я боюсь, нет, я уже привыкла, что глаза боятся, а руки делают, по крайней мере, мои. Я почему-то боюсь того, чего так хочу. Какая глупость. Но это все постепенно вылетает из моей головы, забывается. И уж после отпуска я все наверстаю.
Почти две недели почти непрерывного французского. ХОХО. если только Алина мне не вынесет мозгк по поводу кое-кого. Если только я ей не вынесу мозгк. Собой. Я это умею. Иногда мне кажется, что меня слишком много.
Так что жизнь вполне мила, правда, если бы я сама ее не заполняла бурной фальсификацией деятельности, она была бы слишком пресной...
Хотя, о чем это я... на работе у нас мегадубак и сантехника отваливается. Шеф уехал в отпуск, значит, сантехника так и проваляется еще с месячишко. А у меня в кабинете еще к тому же окно выбито. Но зато коллеги веселые. греемся всякими настоечками и народ мне поет, отчего, наверное, бедному Петру Ильичу конкретно плохо становится: "Кто может сравниться с Музоном моим!"))))
Два красивых октябрьских дня. Уже неделю не езжу в метро. Хожу пешком. Наверное, поэтому на позитиве. Метро на меня очень плохо действует.
Ну, что еще сказать? Билет на концерт Тэрион есть. Навряд ли они привезут с собой домру, но Кецалькоатля я все равно жду с нетерпением.

ЗЫ. Анетт теперь может присоединиться к клубу отвергнутых вокалисток Найтвиш хД Господи, как хорошо, что мне уже это все неважно. очень удачно Туомас написал с мой точки зрения неудачный клонированный альбом и я в них разочаровалась после 7 лет такой психической любви вперемешку с Фрейдом и прочими товарищами.
Ах, да. Еще Йоне меня достал. Он, конечно, милый дядечка. Но проблема в том, что я не привыкла к комплиментам и если мне их кто-то делает да еще в таком количестве,значит, им от меня что-то надо. А по словам Мист, товарищ хочет себе русскую жену. Ну, извини, милый, со мной тебе ничего не светит. Потому что я еще слишком молода, да и он не похож на Лаури (бассиста, а не певца. Певец на меня похож:).
Ладно, пора спать и сворачивать этот поток сознания.
Спи сладко, мой pensieve. Пускай тебя вдохновляет на подвиги Доро, как и меня.
| перейти в дневник

Almost a year living in a world without you, Gryffindor...

Тихо. Спокойно. Приглушенный свет от икеевской лампы.
Если бы еще гриппа не было...
Я люблю зиму, честно. Но не когда на улице тридец как холодно, а дома ни хрена толком не топят.
Привыкла к постоянному Солнцу на улице. Это, пожалуй, чуть ли не единственный плюс антициклона. Дубак, а Солнышко светит!

Дни бегут быстро. Почти год уже прошел с того дня, как меня выгнали из Гриффиндора. Выгнали, как собачонку, которая перестала веселить хозяев. Обидно... а потом плюнула и растерла. Время придет. Я вернусь, закончу этот цикл.
У меня свой путь. Отличный от любого студента или препода в Гриффиндоре. Так уж получилось. Я всегда была аут-сайдером. Но не просто аут-сайдером, а аут-сайдером креативным.
Кстати, вместе с отчислением я, помнится, тогда получила еще и грипп (как раз в то же время год назад). Так что опять цикличность.

Хм, а может быть, это Тарья-вирус из Киева вместе со мной приехал.
Вспомнились слова Вероники о том, что она прогнила. Ну, может и так. Я к Тарье в душу не лезу. Но зато она даже больная пела так, что здоровым впору позавидовать.
А еще было приятно осознавать, что у меня в Украине так много друзей. Удивительно, как мы с друг дружкой срослись. Я сама не ожидала.

Надо поскорее поправляться и приниматься за дело. Просто быть среди "Winterstorm people" мне мало. Огонь внутри рвется наружу, требует, чтобы его выразили в музыкальной и стихотворной форме...
В планах языки, музыка и... мечта идиота с 10 лет (когда я впервые начала учить французский язык) - Париж. Fruhling in Paris...Три года назад не вышло. Зато в этот раз получится!

ЗЫ. Скучаю по Зератулу. Последний раз виделись, когда были в Китее в августе. Я понимаю, у брата есть люди, с которыми гораздо интереснее, чем со мной. И потому перестала настаивать на встрече. А те посиделки по поводу китайского Нового года уж точно не для меня были. Уж после того, что со мной сделал Гриффиндор, мне только в японских масках и кимоно чаек попивать.
Как-то вдруг вспомнилась одна снежная зима, когда мы с Зератулом гуляли в поле в Литл-Винджинге и представляли, что это Хот из ЗВ. и чертили огромнейшую хартограмму. Да, было время.
Но, как говорится, насильно мил не будешь. Я хоть и скучаю, но стараюсь заглушать это чувство делами.

Пора уже спать. Почитаю перед сном "Дух Татуина". Пусть мне приснятся дядя Яркко и правнук Сибелиуса :)
| перейти в дневник

Итого...

Пытаюсь собрать мысли воедино, чтобы оформить их в единый список аля Мист. И понимаю, что не могу.
2011 для меня был клубком из самых разнообразных эмоций, попыток выжить, пережить все что случилось, понять, зачем все это было.
Знание никогда не дается безболезненно. Осмысление и понимание событий тоже не дело одной минуты. Так приходит мудрость. Поспешность нужна только при ловле блох.

[итак]
| перейти в дневник

"I feel you fading away...."

Столько всего хотелось написать. а вот руки дошли - а душа не хочет все это выплескивать...

На Новый год приезжала Марта. Втроем с Люсей мило отметили...
Готовила все на 99 процентов сама. Вообще, это одно из открытий ушедшего года, что я могу съедобно готовить.
Мама была с родственниками. Меня бы тоже позвали, но брать к ним Марту - к незнакомым ей людям - тем более, что она приехала именно ко мне - как-то нехорошо.
Отметили очень мило. Мне казалось, что наготовленного будет мало, но получилось как раз наоборот.
На следующий день, когда провожали Марту на вокзале, ее знакомая,которая купила ей билет на концерт, прояснила наши сомнения относительно нашего Маэстро. увы, слухи оказались правдой. и теперь я вижу, что продажность и получение того, что хочется, через постель - имеет место быть и в Финляндии. ну, что ж, не люди они там, что ли? люди. и со своими слабостями. вот и Туомас оказался просто человеком.
Раз пошла пьянка про Найтвиш... чего все так прыгают от нового альбома-то? Они начали повторяться. и теперь понятно, почему. Короче, не понравился он мне.

Приехал дядя. Маман теперь со мной в комнате. Нет, я не редиска какая, просто мне не нравится, что теперь ее вещи раскиданы у меня повсюду. Вот такой я, зараза, мое пространство, не люблю, когда в мой личный шар воздуха лезут. кто бы то ни было... плохо это. но так есть.

Сегодня хоронили нашу сотрудницу. 83 года ей было. До чего ж добродушная милая женщина была!! И так напоминала мне бабушку - мамину маму...
Вообще, пара завязывать с тем, что кто-то мне постоянно напоминает моих мертвых родственников. Это уже привет дурдом... Вон, даже Яркко похож на отца чем-то...

Осталось два дня от новогодних каникул. Надо наконец-то вырваться за город. Сколько можно в этих каменных джунглях...

ЗЫ. Вернулась к книжкам по Star Wars. В очередной раз поразилась, до чего ж я на Мару похожа. и внешне, и внутренне. Фтопку темную сторону силы. Я там была. Печенек там нет. Только боль, отчаяние, страх. И пусть это все останется в ушедшем году.
| перейти в дневник

Солнца нет...

Безумный месяц...
Трудно поверить, что еще 5 недель назад мы с Мартой гуляли по Китее, любовались лунной дорожкой на Китеенярви и наслаждались долгожданной ночной тишиной осени. Летом не так - летом ночью вся жизнь только просыпается. А тут - то, что мне было так нужно, я так устала от городского шума, пылищи и грязищи...
За это я, как мне кажется, и полюбила Китее. Там душе спокойно.

Работа закрутилась настолько жутко, что я уже сама себя не помню от усталости.
1 неделю после делала переплеты для газет. Мист и Фей мне помогали.
Потом расставляли арабские журналы на Фонтанке. Это, мля, тяжелая работа!!! Хорошо еще, что я - ведущий библиотекарь, который занимается оформлением книг, журналов и газет в свои языковые фонды (на мне ж их, типа, два). Простым библиотекарем, в обязанности которого входит раскладывать книги и журналы по полкам, я бы долго не выдержала. Беда с давлением. Мне нельзя туда-сюда прыгать-бегать и тяжести в таком количестве таскать.
Пока готовила китайские журналы к перевозке на Фонтанку - ощутила это на себе. Я, вот, такая большая и на вид сильная деваха, а на самом-то деле не шибко... ((((
Плюс, серый ноябрь. В городе невозможно находиться. Серость страшная, устаю от самого цвета. Солнца нет...

Хорошо, хоть иногда случаются приятные концерты и можно преподавать финский. 5 ноября ходили с подругой в Хельсинки-бар. "Как будто три часа провели в Хельсинки!" сказала Наташа. А ведь и правда....
Я эту певицу, Эмму Салокоски, никогда не слышала. И уж тем более, до этого не видела, кто в ее ансамбле играет. Когда в бар с гитаркой наперевес завалился бассист Стратовариус - это был сюрприз сюрпризов. Я до последнего не была уверена, что это он. Но когда увидела на его гитарке традиционную ленточку - сразу поняла, что это точно он. Замечательный был концерт. Я после него на Эмму просто подсела. Такие чудесные песни.... Релаксирую под них.
А правнук Сибелиуса такой молодчина! Зачем держаться в рамках одного музыкального жанра? Музыка прекрасна в своем разнообразии. Так почему бы не поиграть что-то легкое, воздушное и иногда джазовое?
| перейти в дневник

* * *

Склеп на работе не прошел даром. Я заболела.
Помню, наш вьетнамист ржал, что от изучающих вьетнамский бациллы должны отталкиваться сами. хаха, очень смешно.
Чертовы нервы... Если бы не вчерашний флэшбек по Сартру (а иначе говоря, воспоминание, вызывающее тошноту), все было бы хорошо.
Пока мамин ученик за стенкой учился играть Лунную Сонату, думала, что возненавижу это произведение... Первый разложенный аккорд отдавался тяжелым эхом в голове, которая итак как в огне...
Ничего не могу делать. Гребаный озноб внутри душит не хуже запаха курева с лестницы (видно, соседу стало холодно курить на улице).
Усталость дикая. Откуда, спрашивается? И лень. И руки опускаются... А надо работать. Раз взялась учительствовать - надо подготовить хотя бы пару уроков.

30 сентября было 4 года, как моя нога вступила на вьетнамскую землю.
За 4 года я здорово изменилась. В чем-то стала сильнее. А в чем-то намного слабее и трусливее.
Во мне словно сидит какой-то гаденький голосок и тренькает: да ладно, не делай ничего. В таком случае, ты не рискуешь не только не опозориться, но и избавишься от чувства, что кто-то делает твое дело лучше тебя.
Когда я в гармоничном состоянии - я могу противостоять этому голосу и поставить его на место.
Но не сейчас...
Спасибо стажировке. Это главный ее "подарок" мне: бояться даже приблизиться к делу.
| перейти в дневник

Сентябрь клонится к закату...

Солнечный день заметно сократился.. Так быстро. Я даже не успела оглянуться, а лето махнуло лапкой на прощанье.
Жаловаться могу только на погоду :) хах, я зануда. на погоду в Питере могу жаловаться часами.
Жаловаться на лето не могу. Лето было лучшее за последние несколько лет. Наверное, за все те годы, что я училась в универе.
Стало холодно. На работе у нас склеп, как сегодня выразилась наша Аллочка - он же Вовчег. На улице,мля, теплее, чем в библиотеке!!!
Из радостных новостей... Написала в контакте знакомая из хора. Спросила, нет ли у меня кого-то, кто мог помочь ее знакомой учить финский. Ну, думаю, почему бы не предложить свою кандидатуру? Там оказалась тетенька с уровнем три урока учебника. Мой уровень явно выше. Так что я вполне могу ее поучить. И мне радость будет.

В воскресенье был потрясающий концерт. Хотя бы на один из двух намеченных сентябрьских концертов я попала. Дядя Ричи, как всегда, феноменален. Гитарист от Бога. Удивительное прикосновение к струнным у него. Его можно слушать и слушать, что бы он ни играл...
Два часа позитива. Рядом со мной сидели какие-то замороженные товарищи. Но мне было пофиг. Я пела с Кэндис, как и прошлые два раза.
Обидно было, что на концерт приперлось столько быдла, как выразился мой знакомый Юра, который тоже ходил на концерт.
У меня теперь есть автограф их роялеведа барда Дэвида. Он убойно пародировал леди Гагу. Пожалуй, в таком виде я могу ее воспринимать)))
Такой светлый человек, веселый, но немножко стеснительный. И это все я поняла, просто подержав его за руку...

Жаль, что Риты не было со мной. Именно она меня на них подсадила в 2005. Я знала о них и раньше, но только тогда увлеклась с головой.
Где ты теперь? Корея поглотила тебя и ты забыла меня. как Наташа. Бог с тобой. Если сможешь лететь без меня - лети. Не сможешь - возвращайся. Полетим вместе, как когда-то и мечтали...

ЗЫ. Под "Wish you were here", которую они так давно не пели, думала... ну, да. понятно о ком :))))
| перейти в дневник

Странный сентябрь.

Странный сентябрь.
Все это время струна (хах, ну, это же я, ассоциирую себя со струнными инструментами) во мне была настолько натянута и вчера, кажется, решила лопнуть. Но слава Богу, я живой.. Мне пока еще дорога моя печень. А она что-то страшным образом заболела, пока я шла на работу, и мучила меня там полдня.
Кровь на переливание моей знакомой у меня не взяли. Осмотрели мои вены и сказали, что просто не смогут вколоть иголку, вен не видно. Но сказали мою группу крови. Я ее никогда не знала. А Ира, между тем, до сих пор в коме...

Хм... наверное, момент психологического релакса наступил только на 14ое число, когда мы были в Хельсинки.
Удивительно, что маме что-то еще нужно объяснять на тему, почему мне там лучше и почему я туда езжу достаточно часто. Ах, да чисто по состоянию здоровья...
Концерт Тимоши прошел без меня. Так жалко. Все навалилось. И печень сказала привет, и денег до зарплаты не осталось. Я была уверена, что на концерт хватит. но нет. Ну, да ладно. Все равно в моем вчерашнем состоянии любой концерт мне был бы не в кайф.
А Тимоша все равно рядом, в Хельсинки. Считай, рукой подать. И умеет готовить тортик с клубникой и конфетами "geisha"...

Что еще происходит? Да трудно сказать. Дни смешались в какую-то кашу из обрывков моих стихов, песен, омерзительного дождя и редких солнечных дней, каких-то странных снов (в последний раз снилась радуга и вообще куча всякой хрени) и улыбки сами-знаете-кого, просмотра Менталиста, походов на работу и встреч с Люсей. Видела ее кошек. Замечательные они у нее. Мягкие, теплые. Уже в который раз подумала, что надо завести животинку. Веселее будет...

Надо заставить себя доехать до деревни. Больше не могу в городе. Задыхаюсь...
| перейти в дневник

Осенние будни

"Моей главной ошибкой было то, что я считала семьей тех, с кем прошла Вьетнам". - серьезно сказала я, и Валентина Григорьевна с Леной покатились со смеху. Потом их смех передался и мне.
Лена: "Уже представляю, как Музончег проходил Вьетнам. В каске, по-пластунски...."
Приятно, что и я могу теперь надо всем этим посмеяться.
(вспомнилось, как мы на эту тему беседовали с L. и меня пробесил его снисходительный тон)

Нельзя мне позволять себе эмоционально возвращаться в то состояние. Спасибо моему Яркко, который, сидя в моей голове, меня поддерживал (и поддерживает) и я не ударилась в очередную длительную депрессию 1 сентября. Voi vittu, сколько можно! 30 сентября будет уже 4 года с момента, как я вступила на Вьетнамскую землю. Срок давности давно вышел.

Ярккая осень. Во всех смыслах ярккая.
В голове, кроме удобно разместившегося там товарища Ахолы, порядок из мыслей. Удивительно все-таки он на меня действует!
А вот тело что-то так ленится.... Питерские дожди действуют на меня нехорошим образом... мое тiло отказывается шевелиться. Уже и на зарядку забила...
Пытаюсь вспомнить, что было в последние дни...
Работа... мой лучик света...
Запускали китайские фонарики. Это было на редкость мило.
14ого снова буду в родной столице страны Льда и Снега.
Судьба подарила мне другую Наташу замест той, что предала меня во Вьетнаме.
Милое темно-красно-волосое существо, с которой мы ездили на Сайму. Любит Лаури, Руди и вокалиста Динозавриков. Воистину милое существо.
С этой Наташей я и еду в Хельсинки... Хочется еще добавить, что хоть на Край Света с нею. Но нет, были мы там - знаем, что это такое. Лучше в Финляндию с нею :)
Помогала маме переводить статью для экзамена по английскому. Много интересных мыслей почерпнула оттуда. И порадовалась, что не одна я такая в своем стремлении к творческому подходу к образованию. а не учить так, как у нас в универе большинство относится к преподаванию.
Главной ее мыслью было то, что нужно позволить детям творить (писать стихи, прозу, музыку - что угодно, хоть начать учить вьетнамский язык, если захочется), даже если они еще не получили базового уровня образования. И НЕ ВНЕ программы, а ВНУТРИ - в центре программы.
На самом деле, это очень мудро, ведь раскрывая свои творческие способности, ребенок раскрывается во многих других смыслах.

ЗЫ. Начала смотреть "Менталиста". Сначала он мне показался чем-то похож на Хауса, но потом моя симпатия перебралась именно на его сторону. Все-таки люди с экстрасенсорными способностями меня всегда привлекали...
Но главное, чем меня зацепило.. опять намек на отца... Что бы было, если бы он остался жить, а нас с мамой не было....
ЗЗЫ. С тоской думаю про выходящий Найтвишеский фильм. Та же бадяга про отца...
Хоть Тимоша мне и помогает очень эмоционально, исполняя Eagleheart, и мне хочется верить, что каждый раз, когда он поет эту песню - он поет ее именно об отце, все равно это тяжело, хоть уже и не так, как было на стажировке. Но я не уверена, что когда-нибудь смогу их с братом полностью отпустить.
| перейти в дневник

Harry Potter for me never ends...

Невольно вспоминаю, как все начиналось. [книги, фильмы]

И вот, наконец, 2 часть седьмого фильма... [7/2]

Эта история должна была закончиться для меня не так...
18 или 19 июня я должна была защитить свою дипломную работу, где бы упоминался Поттер и даже был бы перевод с вьетнамского. Было бы логично закончить обе истории вместе, раз уж они так совпали по времени.... Но судьба распорядилась иначе. Возможно, еще не время мне расстаться с Гарри. В конце концов, он подарил мне столько вдохновения, что было бы просто невежливо выбросить его на помойку. (не будем забывать мою курсовую на втором курсе, полностью посвященную вьетнамскому фанфику о Гарри. и тот безумный фанфик от Констанс Айс, выносивший мне мозг в течение.... лет пяти, не меньше... да и мои собственные фанфики...)
Теперь я совсем другой человек...

Как было написано на одном плакате от фанов на премьере в Лондоне: спасибо тебе, мама Ро. Мы научились с тобой читать...

"Не жалей о мертвых, Гарри. Жалей живых, тех, кто живет без любви..." (Альбус)
| перейти в дневник

Предотпускное

Ты вообще что-нибудь помнишь, душа моя?
Я к тебе обращаюсь, ты вообще там?

Уже прошло пять месяцев после моего отчисления... Наверное, это первые месяцы, когда я была счастлива в университетский период.
Вот это мне всегда было трудно понять: почему оно не приносило мне счастья в то время, как я так хотела учиться на Востфаке и вообще все это люблю...
Жизнь один сплошной парадокс, пора бы уже привыкнуть и не искать в ней логики. Просто тупо идти вперед намеченным курсом.

До отпуска осталась неделя. На работе подчищаю углы, доделываю заначки.
Народ уже тоже расходится-разъезжается кто-куда.
Как жалко, что в этом году я не поеду на Тортугу. Море зовет меня постоянно, пробираясь в мое сознательное и бессознательное.
Прости меня, родная земля. Но я не могу к тебе приехать. Потому что там невозможно жить. Мое терпение уже кончилось.
Это колоссальное неуважение просто за то, что ты - другой, белый. Это напряжение, вибрирующий воздух, раскаленный до бела...
Все чаще думаю о том, что мне нужен скит. Какой-нибудь домик, желательно у моря или озера (главное: вода). И чтобы было тихо. И чтобы не было людей.
Как же я от них устала. И это еще одна причина не ехать на Тортугу. Там их ТЬМА....

Родная, любимая земля, ласковое, чудесное морюшко, духи предков, которые меня любили... Я не смогу это забыть...

Хорошо хоть на работе такой чудесный коллектив.
Ездили к Валентине Григорьевне купаться в озере. Потом устроили посиделки у нее дома. Отчетливо ощутила насколько ей одиноко, несмотря на мужа и двух дочек. Они ее не понимают. Поэтому она - такой позитивчик на работе. В ней столько добра, а подарить некому...

В последние две недели мучаюсь дилеммой насчет Китайца. Вот, вроде бы, казалось, что я его отпустила, так даже чувствовалось. Я даже написала песню об этом... Но тут случилось что-то странное. Я начала чувствовать какие-то другие чувства. Возможно, его. Хотя, может быть, это все мои, не знаю. В любом случае, прикосновение этого человека мне очень приятно, а когда я его обняла на прощание перед отпуском, ощутила что-то потрясающе теплое, нежное и доброе...
но вот и поди теперь разберись, що це таке ця любов...
| перейти в дневник

Just tired...

О неистовое Солнце... голова пылает, хоть я и пытаюсь ее покрыть шарфиком, чтобы не пекло. Надо все-таки в шляпе ходить, а не в пиратских банданах... но это ж я...
А еще так хочется звезд.
И в голове играет Петин "Infinity Space"...
Может, в Китее удастся их увидеть?
Уже завтра вечером приедет Марта, а уже утром мы отправимся в Иматру, а оттуда на электричке до Китее.
Город Н, как я его называю, оказывается не такой уж и маленький. Только бы был какой-нибудь общественный водоем, где можно было бы полежать на берегу...
Какие простые желания...
А еще я безумно устала. Сначала универ, теперь работа по полной программе. Мысли разбегаются. Пора в отпуск, вестимо.
Задалась целью хотя бы немножко подкачать мое портосистое тельце, и мышцы ног и живота теперь болят.
И еще эти гадкие мозоли...
Они перестали чесаться только в той торфяной луже в Пушкине, где мы хотели устроить русалкофотосет, но не очень вышло.
Хочется элементарно выспаться, часов 12 кряду.

Может быть, когда Зер все сдаст, мы наконец-то устроим мальчишник с Зеленой Музой, как в старые добрые времена...
Братец, скучаю...

ЗЫ. СейлорМун выносит мозгк. Я ведь уже 10 лет, как фанат, она все меня не отпускает...
Интересно, ко мне все-таки придет лунная кошка когда-нибудь? я устала тебя ждать, Луна...

ЗЗЫ. С большим удовольствием перечитала Тайную комнату в оригинале. Все-таки я все еще очень сильно привязана к поттериане.
Хогвартс. Для меня это идеальное учебное заведение. С тайнами, дружбой, первой любовью, приключениями. И не будем забывать, что там действительно учат! а с моим-то экспириенсом в этом деле, то да - Хог идеален)))
| перейти в дневник

Epic Journey

Первый день лета.
Три месяца с того дня, как меня отчислили.
Боль и непонимание ушли, уступив место осознанию собственных ошибок, осознанию их ошибок и осознанию плана на дальнейшую жизнь.
Наконец-то наступило тепло. Настолько тепло, что можно ходить в длинных сарафанах и ловить кайф от ветерка, бодрящего мое весьма и весьма немаленькое тело :) хоть и в рамках адекватного немаленькое)

28 мая чудесно съездили в Выборг.
Опять эта вечная проблема несовпадения интернетовского расписания с реальным привела к тому, что на электричку мы опоздали. Причем, та, что в 9.29 - она единственная и была, а на остальные вокзал, видимо. забил. Но не суть. Доехали на электричке до Кирилловского. Оно в 6 остановках от Выборга.
Дальше оказалось, что ближайший поезд до Выборга через полтора часа. Тупо сидеть и ждать нам не хотелось, и я предложила пройтись до следующей станции.
Мы справедливо расценили, что уж за полтора-то часа мы должны до нее дойти! Ха!
Но не тут-то было. Дошли мы до нее через три. Это воистину был эпик.
Проезжающие мимо товарняки сигналили нам, лица фиников из Аллегро вообще непередаваемы.
Экстрим и физкультурка. камушки эффективно массировали лапы.
Утро было дождливое, однако к вечеру так разгулялось, что я даже подгорела.
Уже в поезде на Выборг мы выяснили у народа в костюмах, что вход на Майское древо стоит 500 рублей, и решили не ходить, жаба задушила.
Просто гуляли по городу, зашли в демократичное кафе с финской вывеской, поели вкусной недорогой выпечки.
А уж после поезда еще и в Озерках гуляли, как выражается Фей, мимо гасиенд, то есть, усадьб.

На работе все по-прежнему. Отмечали в узком кругу мои именины.
Я наготовила салатов и карельских плюшек. Вовчег, редиска, не пришел. Хорошо, хоть Серега был.
И еще Валентина Григорьевна. Такая она веселая, ходячий позитивчик. Я уже просто не представляю себе наше библиотеко без нее.
А сегодня еще наша Таня защитила магистрскую, так что мы тоже немножко дрябнули.

Завтра опять пойду на Пиратов.
Лето. Пираты.

Так и хочется закончить пост последней фразой поттерианы: "All was well".
Все было хорошо.
Может быть, немного тихо, очень спокойно, замедленно и маловато любви, но все равно хорошо.
В гармонии с собой.
| перейти в дневник

Недавнее...

Чудесная маленькая Иматра.
А какие были физиономии у фиников, когда я своим зычным голосом с хорошо поставленным финским акцентом на всю улицу читанула для Рони название фестиваля!)))) Приятно вспомнить.
Единственное, что немного омрачало поездку: из-за делишек разболелась голова. А когда у меня два в одном - это просто труба. Не знаю, уж как я доехала. обратный путь был пыткой. Хорошо хоть удалось заснуть...
А так чудесно было. Тепло, солнце шпарит, я опять подкоптилась. Хм, ну, мне много не надо с моей белой кожей. А хочется, прямо скажем. Шоколадкой быть не хочу, но хоть немножко, чисто для свежести моего зеленого оттенка))))
Мы валялись у озера на травке, шлялись по парку. Я все тыкалась носом в еловые лапы в надежде унюхать запах хвои. Но пока не очень успешно.
Это первый истинно маленький финский городок, который я видела. Китее, который там рядышком, еще меньше.
Уже предвкушаю, как мы разляжемся с Мартой на травке у озера, достанем учебник по финскому и словарик и окунемся в просторы финской необъятной грамматики :)

На работе все по-прежнему. Живем душа в душу. Пишу карточки для китайских и вьетнамских книг.
Только бы почаще видеть нашего карелианина. Хоть я уже не сохну по нему, как еще год назад, но все равно он мне очень дорог.

Сегодня виделись с нашим латышским родственником. Он приезжал на очередную православную выставку.
Приятный интеллигентный дядечка. В прошлый раз был в рясе, а в этот - просто в голубой майке.
Целый вечер смотрели фотографии, рассказывали истории о нашей семье.
Всплыла мысля попытаться поискать в Италии наших родственников. Может быть, там еще остались какие-нибудь наши Монетти...
Да и в Латвии неплохо бы поискать...

В планах на ближайшее время: засесть за мой роман, сделать сайт для Алиночки на всех, доступных мне языках, закончить мои песни, в особенности ту - про универ. Сам сайт, я думаю, мы сделаем с Ани вместе, когда я приеду в июне в Москву. В мои же обязанности входит перевести все необходимое на языки и дизайн.

ЗЫ. Пытаюсь, как могу, поддержать Серенити. Она что-то совсем раскисает...
| перейти в дневник

Tired...

Усталость. Ну, хоть не ментальная, как было раньше с универом.
Хотя, физическая - тоже приятного мало.
Даже на музыку сил нет.
Все-таки на ставку работать тяжело. Пять дней в неделю по 8 часов. Пусть у нас никто столько не работает, где-то опаздывают, где-то уходят следом за начальником в конце дня. Но все равно кажинный день нужно идти на работу.
Меня выматывает сам путь. Хаха, а когда-то я так любила метро.
А в мой тяжелый период в универе оно мне даже в моих флешбеках - кошмарах наяву - являлось.

"Ты помнишь, как все начиналось, как было впервые и вновь,
Как строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь?"


Угу. Всегда так удивительно, куда девается любовь после того, как ей плюнут в лицо?
Если настоящая - остается. Только меняет цвет, как в песне Никольского.
Вот и моя - сменила цвет...

А еще я каждый день себе говорю, что надо меньше есть и наконец-то заставить себя по утрам бегать. Погода уже шепчет.
Но для того, чтобы вставать рано, надо и ложиться рано. А с надвигающимися белыми ночами надвигается и моя обычная июньская бессонница...

И только ночью мы с Юм-Юм друг другу шепчем наши песни...

ЗЫ. Алина... Pardonne-moi...
| перейти в дневник

Линет и вьетнамский фонд

Вчера был день рождения маминой подруги.
Очень необычная и непростая дама. Музыкант самых строгих правил.
Я держу пост. Или, по крайней мере, держу его часть, ибо жить без кефира категорически не могу. Мой желудок без него просто не работает. Все ее подруги посмеялись надо мной, назвали "это" диетой.
Во мне затаились обида и непонимание. Пост - это не только еда!!! Это же очевидно.
И никакого права они не имеют меня судить.
Подумавши так, я плюнула на них и уставилась в свою тарелку с гречей с грибами.
Пока не пришла она.. Вернее, ОНА. Ее студентка. С ТРЕМЯ детьми: от 8 месяцев до 8 лет.
Вылитая Линет Скаво. Но только внешне.
Я совершенно забыла ее с прошлого дня рождения тети Наташи и вспомнила только после того, как она стала разговаривать с мамой.
"Линет" так гордилась тем, что она - МАТЬ со всех больших букв. И все остальные, кто, по ее мнению, не заслуживал ее уважения, получали от нее вежливые и холодные ответы.
Возможно, этим она и отличается от Линет. Та хоть повежливее.
Да и этот детский сад.
Я ничего не имею против детей. В последнее время даже задумываюсь о том, что когда-нибудь у меня будут свои, но трое сразу на мою голову - это триндец. Я не знала, как себя вести, и весь вечер тупо улыбалась, пока они ползали вокруг меня.
Зато когда все ушли, мы с тетей Наташей немножко поговорили. В отличие от унивеских, ей нравится, когда женщины носят одежду черного цвета. Она находит это элегантным. Рассказала мне про Кардена, который считал эталоном, когда на женщине черное платье, черные колготки, черные туфли и зеленый шарф.
Вечер дома прошел под Shape of my heart от "Англичанина в Нью-Йорке". Песня как нельзя точно подходила к темной питерской ночи с самой обычной здесь стеной дождя из капелек, до того маленьких, схожих на туман.

ЗЫ. Сегодня водворилась во вьетнамском фонде. Это у нас зовется "расширением". Просто иногда добавлять в фонд книжки, журналы. Поскольку постоянного вьетнамиста у нас нет, я, мутант востоковедной мысли, им очень в тему.
Сначала было немного неспокойно, ведь там работал, пусть и около года назад, наш Юрий Юрьевич, Царствие ему Небесное. Мне даже неудобно было включить там музыку. Но потом я привыкла и все пошло на лад. Дел по сравнению с китайским там почти нет...
ЗЗЫ. Никак не могу написать Алине. Письмо уже недели три лежит. Надо только перепечатать и отправить. Она всегда мне отвечает. Она вообще очень хорошая... И она приедет к нам вместе с Тарьюшкой...
а я все никак не могу ей рассказать о том, что со мною случилось за этот год.
А я так много хочу ей рассказать...

upd: на этом дне рождения был еще повод надо мной поржать. В этом кругу все дети музыкантов тоже музыканты. А про меня они уверены, что просто востоковед. Увы, приходилось молчать в тряпочку и дальше притворятся тем, кем я не являюсь. И продолжать заниматься музыкой втихаря... Пока мне мои увлечения нечем доказать. Та же дочка "Линет" учится в "десятилетке"...
| перейти в дневник

Суета сует...

Новый день принес старую суету.
И старые радости.
Работа осталась работой, Вовчег все такой же, Серега тоже. С Ирочкой, как обычно, пьем чай. Пока он остывает, я вяжу свой рэйвенкловский шарфик.
Зашила для нее дырочку на кофте и вернула на место пуговицу. Она так радовалась, ибо сама не может шить.
На мой взгляд це не великое шитье, но, как видно, даже такое не все могут делать.
Стало быть, я не такое уж и бесполезное существо в хозяйстве.
Я могу постирать, погладить, вымыть пол, приготовить несколько видов салатов и даже парочку супов. Вот только жарить не могу, у меня всегда подгорает.
Ах, да. Торт-лимонник "Мясо Леголаса" и шарлотка. Отдельная история.
Старая суета.

Дни теплеют. Солнышко высоко, ветер уже не такой холодный.
Достала из шкафа новый плащик, купленный в Мортише в январе, когда у них были грандиозные новогодние скидки. Плащик аля пиратский. Уже скоро его можно будет надеть.

Видео- и аудиомантры от Джоша помогают снова не скатиться в яму, когда мама говорит мне, что ей стыдно рассказывать друзьям про мою ситуацию с универом. А мне не стыдно. Ни капельки. Ко Хань с КВНом могут себе там сто раз думать, что я перестала учиться, что попала в какую-то секту, но им не сваливать всю вину на меня. За себя мне не стыдно. Мне стыдно лишь за то, что то, что они называют образованием, образованием на самом деле не является. И мне ни капельки не стыдно за то, что я не хочу всю жизнь посвятить переводам речей политиков и копанию в старых фолиантах по истории.

Теперь мне не стыдно иметь собственное мнение. Смешно.
| перейти в дневник

Разбор завалов

Чертовы кошмары... змеи и липкие жуки... ааааа!!! хорошо хоть не в одном сне.
Дедушка Фрейд сказал бы, хм, ну да, то самое... а то мы не знаем, что у меня проблемы с дедушкой Фрейдом?!
Странное ощущение.
Наверное, так чувствешь себя, когда освобождаешься от чего-то, что мучило тебя и от чего ты сам себя никак не мог избавить. Ошибка во всем этом была только одна и самая большая. Нельзя было считать преподавателей членами семьи, нельзя было их любить. Может быть, кто-то из них этого и достоин, но никто из них не ответит мне тем же. Потому что в болоте любовь не возможна. Там только змеи и липкие жуки.

На днях разбирала стенной шкаф и одну из коробок с вещами деда. Мама оказалась самым настоящим Плюшкиным. Хранила даже старые уже неисправные замки. Воспитание Союза: хранить все на черный день. Зато теперь шкаф вполне себе шкаф, в нем можно понять, что где лежит.
А дедушкина коробка открыла мне глаза на многое. А главное на то, что бабушка, которую я практически боготворила, была на самом деле обычной женщиной. Которая была безумно влюблена в моего деда. Который этого не заслуживал. Он ее мучил, изменял, а она все терпела. Потому и умерла всего в 62.
А дед был обычным мужчиной. Самым обычным.
В те же его дни, когда я его знала, он постоянно пытался меня убедить, что любил бабушку. Был период, в 6 классе, когда он пытался из меня сделать маленькую ее копию: мои короткие светлые волосы, каре, простая серая одежда, готовка. Не помню точно, сколько я смогла так выдержать. По-моему, не больше года. У меня нет бабушкиного терпения. Она терпела всю жизнь.
Нашла ее студенческий билет. Мы действительно внешне очень похожи. Хм.
По-моему, я так ему и не поверила.

Уже два дня как снова на работе. Гора китайских журналов и газет. Несмотря на нервный срыв, руки еще помнят, как рисовать иероглифы.
Странное ощущение. Мне там хорошо, тепло, я, как дома. Но почему-то я не чувствую в этом жизни. Может, работа и не должна быть жизнью? Но, увы, другой у меня пока еще нет.
Они были рады меня видеть, Аллочка-Вовчег аж светилась.
Лена рассказывала, что сама училась аж 9 лет, чтобы получить свой диплом индолога. И сама сейчас терпеть не может свою специальность.
Ей пришлось дважды брать академ. Опять же из-за препода(((

А еще я окончательно разлюбила нашего Китайца.Сердце больше не замирает при звуках его голоса, его взгляд и улыбка уже не имеют никакого значения.
Мозг повторяет мне,что я просто устала, что все наладится. А сердце, как маленький избалованный ребенок, исполнено злобы на мир вокруг. А мозгк продолжает все анализировать.
Не хочу. Ни того, ни другого.
| перейти в дневник

Hard Drive is Full...

Наверное, эта работа нужна мне больше, чем я ей.
Это одно из немногих мест, где, как мне кажется, у меня есть друзья. Пусть я этим друзьям не особенно и нужна, но мне без них ужас, как хреново :(
Мама,когда я в очередной раз начинаю ей что-нибудь такое внушать, обычно говорит,что я сама виновата в своем одиночестве. В том числе,в своем одиночестве во Вьетнаме. А не то, что люди были суки.(((
Когда я начинаю изливать ей душу по поводу того, почему меня плющит на том, что я, типо, мужик и т.п., она вместо того, чтобы понять и принять, требует, чтобы я выкинула это из головы. А как я могу выкинуть из головы отца, брата? Мне их так не хватает... Она-то росла в полной семье, пусть с отцом были проблемы, он вернулся из лагеря, но все равно он был рядом! и мама, и брат...
А Серенити мне говорит выкинуть это из головы.... я при всем желании не могу...
Я пытаюсь их найти внутри, в душе, но там только какие-то обрывочные воспоминания и огромная черная дыра...
Поэтому мне так нужна моя работа. И Сережа... Гарри в тот эпический день в августе, когда я надрался, как последняя скотина, сказал, что это глубокий Фрейд. Ну, что делать... да, Фрейд - наше все...
Наверное, надо поговорить на эту тему с Машей - моим психологом. Она мне очень помогает насчет моего mental vomit...
Но, все-таки, такие вещи лучше обсуждать лично, не в контактовской переписке...

В мою голову вообще ничего не лезет. Мой жесткий диск заполнен до предела. Как и память моего компа.
Туда не лезет вообще ничего. Не только моя специальность, но даже финский. И даже для стихов не хватает оперативки. Я уж про музыку молчу. Когда я в последний раз играл на домре? я, наверное, уже и ноты-то забыл...((((

И, как результат, я все это заедаю. Три обеда - подумаешь.
Зато не толстею. На овощных супчкиках потолстеть тяжело, это ж все-таки не булочки.
Вчера заметила, что с меня спадают совсем новые штаны, купленные буквально месяц назад. А тогда, между прочим, они были как раз...

Мда, дядя Аластор,на свалку тебя пора...
Ладно, пошел на работу.
В универ я все равно ничего не смог сделать...
Страницы: 1 | 2