Записи по тегу "странно"

Страницы: 1 | 2 | 3
| перейти в дневник

перед отъездом

Being ready to commit to something or someone is, perhaps, one of the biggest problems for a Sagittarius... We are so... here and there and everywhere, you cannot truly understand where our minds are at the moment. yeah, well, I somehow managed to deal with it through all these years, by simply doing one thing at a time, e.g. today I learn playing the trumpet, yesterday was the Chinese language day, tomorrow I'll do some photoshopping and singing, the day after tomorrow I'll go to the theater... but it doesn't give the whole picture of how I wish to live my life... And even though I want to be like Muumipappa, writing some memoirs like "Muumipappa ja meri" (Muumipappa and the sea) while wearing a hat (hehe), there must be something to write about before the actual writing. And the moment came when I realize that I really wish to commit to something, truly with all my heart. And that moment came with... the phone call from my past life. Do they really want me there? but I'm changed, I cannot be fooled so easily this time. Yes, I'm changed, but they haven't changed at all. I have to stay focused and alert. And one day, hopefully soon, I will be able to fully commit to what I think is my destiny, well, at least a very big part of it for it's been written even before I was born... And for now, I continue my ride as a true Sagittarius, balancing my life between the 2 roads. People think the roads are so different, but it's only in my power to make those 2 roads become one path.
| перейти в дневник

* * *

в тот самый момент, когда я наконец-то решилась принять для себя, что же я все-таки хочу делать в этой жизни, какой дорогой идти, моя прошлая жизнь решила сама мне позвонить по телефону. ну, ничего, меня уже не сбить с намеченного пути, я, как танк (вспоминается песенка "Китайский танк"), попру дальше и утащу за собой всех желающих. ну, а кто не хочет - я же никого не держу. да и все кто хотел, давно уже свалили из моей жизни. зачем, спрашивается, было звонить?
Как надоело жить между двух огней... Этим людям никогда не понять, что и китайский танк, и musa (как бы ни возмущался Йоне, "муусой" я быть не хочу) - могут идти рядышком, гармонично распевая лосиные гимны. хотя, один человек, который точно понимает этот винегрет, все-таки где-то болтается и завтра он опять будет меня будить уже набившей оскомину, но все-таки такой родной песней... Fantasy, траляля... Ай вонт ту мит ю threre....
странные нынче мысли перед отъездом. а через примерно 30 часов наш самолет Эйр Берлин полетит в славный город, который встретит нас жаровней. На выходные в Германии обещают настоящее Aurinko on perseesta..
Дай-то Бог, все будет хорошо. Только бы маман не грустила. правда, у нас теперь есть Марфа. с ней не соскучишься ;)
| перейти в дневник

с 8ой Мартой!

Вчера пришла после очередного (и уже, надо сказать, набившего оскомину) корпоратива на работе и вырубилась почти сразу же. Задолбали они меня, чесслово. Ну, сколько можно? чем больше этих посиделок, тем меньше мне хочется пить. как говорится, non posso più - не могу больше. Я понимаю, им это надо - выплеск эмоций, свои интриги, дома какие-то свои трудности, но меня-то зачем спаивать? нет, в следующий раз не потерплю. Не буду смотреть, как они напиваются...
Почитала только немного и пуфф... навалилась какая-то жуткая усталость. Причем, задрыхла прямо в одежде, как была. Полночи со мной определенно кимарила моя котяркка, но когда я проснулась, ее, конечно же, не было. А день в окно смотрел чудесный... голубое небо, ярчайшее Солнце, в общем, весна, и пофиг, что холодно, под батареей все равно этого не чувствуется.
День 8 марта прошел в праздном безделье. Наверное, это хорошо, потому что при всем желании у меня не было сил даже убраться в норе. А надо бы. Завтра после концерта придет Юра чинить шкаф. Что ж мне человека в грязище принимать? не хорошо, не хорошо...
Какой в сущности дурацкий праздник. хотя, 23 февраля нынче не лучше. Потому что все забыли их изначальный смысл. И все это превратилось в праздники по половому признаку. а это полная глупость. По крайней мере, для меня.
Теплая ванна и старая добрая книжка Андрея Олеговича вернули меня к действительности. Которая до сих пор была еще солнечной. Блин, как мне не хватает Солнца, ну, почему я такое солнцезависимое существо...
Вечером, когда началась пурга, я выползла выбросить мусор, подумать о жизни и подышать. Ноги сами повели меня к школе, она тут недалеко. По дороге пристал какой-то мужичонка, возраста Йоне, явно "наш человек" с Тортуги, поздравлял с праздником и предлагал когда-нибудь подарить мне цветы. Спрашивал, как меня зовут. оооох, как же меня напрягает этот вопрос! надо уже придумать, как меня зовут. а то незнакомым людям говорить, как меня зовут по паспорту, на редкость смешно.
И почему ко мне пристают исключительно азиаты да еще годящиеся в отцы (хочется зачеркнуть, но рука не поднимается. швэд "папа Томас", воспылавший ко мне бурными чувствами, все-таки не в счет - он ко всем лезет). ну, еще Йоне. Но я уже к нему привыкла. Пока он все это пишет только, а не говорит лично - Бог с ним. Хотя, чего уж тут удивляться. Я подозреваю, что я интересная. Мне есть что рассказать людям. И есть, за что бояться. А мужчины меня боятся. Я настоящая. (Да еще и шпала). Пофортить может любой, а вот быть мужчиной, быть героем - разве сейчас на это способны? вот и приходится бабам все на своих плечах нести, а большинство мужчин, особенно, тех, которые ко мне таким образом клеятся, способны только на то, чтобы поиграть и бросить. а мне это не нужно. а на работе меня еще и задолбали на тему, что, типа, женская это доля - готовить, стирать, убирать для мужика... извините, это не мужчина, если он, будучи здоровым человеком, сам не в состоянии себя обслужить.
Как-то само собой вспомнилось, как в школе на все праздники, когда мальчики должны были дарить подарки девочкам, со мной возникали проблемы. Никто не хотел мне дарить подарок. Во-первых, я была бедная. Еще бы! все прекрасно знали, что мы с мамой жили в коммуналке, а отец умер, и мама так и не вышла замуж после папиной смерти. Дети по натуре жестоки. Конечно, поиздеваться - любимое дело. С возрастом и издевки стали другими. Правда, ближе к старшей школе у наших у всех заиграл в заднице гламур, поэтому Музончик отошел на второй план, обо мне попросту забыли. А во-вторых, я же везде участвовать старалась, как говорится "драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота". и в третьих, ко мне хорошо относились учителя, может быть, жалели, но по крайней мере, у меня ни с кем не было конфликтов. кроме химички, но с ней я тоже не ссорилась, она просто меня не любила за то что я не очень понимала ее предмет. и еще вполне допускаю, из-за ее дочки. Мы обе ходили в клуб журналистов, печатались. вполне возможно, она ревновала...
а когда была ответная ситуация, когда наоборот должны были дарить подарки девочки мальчикам, если тебе выпало, что тебе дарит подарок Муза - это что-то вроде позора. Она ведь странная.
Да, черт возьми, я странная. А вы где? погрязли в гламуре и сексе? ну, и скатертью дорога, как говорится.
А у меня свой путь. И у меня на этом пути прекрасные учителя. Да и сама я уже могу многому научить. Как поется в старой песне "Музыка нас связала". Причем, еще очень и очень давно. Вполне возможно, что до нашего рождения даже.
Музон, соберись. Завтра ответственное мероприятие.
Сколько можно? Гребанная усталость, я устала от тебя.

фу ты, черт, какой-то феминистический пост получился... но вынуждают же...

ЗЫ. Надеюсь, мои любимцы отлично отыграли сегодня в Тавастии.
| перейти в дневник

Первые октябрьские денечки

Делала новое лого для дневника - забыла, что теперь называю его не дневник, а pensieve. ХД
Вообще, я многое забыла. Память почистилась. Это хороший знак. Там даже появилось место для диплома))) и для парочки другой языков!)
По крайней мере, сайт на испанский я для Юры уже перевела.
Другим проектом я хотела заняться до отъезда, но так и не вышло. И по времени. и из-за гадкого страха. Не потому, что я боюсь, нет, я уже привыкла, что глаза боятся, а руки делают, по крайней мере, мои. Я почему-то боюсь того, чего так хочу. Какая глупость. Но это все постепенно вылетает из моей головы, забывается. И уж после отпуска я все наверстаю.
Почти две недели почти непрерывного французского. ХОХО. если только Алина мне не вынесет мозгк по поводу кое-кого. Если только я ей не вынесу мозгк. Собой. Я это умею. Иногда мне кажется, что меня слишком много.
Так что жизнь вполне мила, правда, если бы я сама ее не заполняла бурной фальсификацией деятельности, она была бы слишком пресной...
Хотя, о чем это я... на работе у нас мегадубак и сантехника отваливается. Шеф уехал в отпуск, значит, сантехника так и проваляется еще с месячишко. А у меня в кабинете еще к тому же окно выбито. Но зато коллеги веселые. греемся всякими настоечками и народ мне поет, отчего, наверное, бедному Петру Ильичу конкретно плохо становится: "Кто может сравниться с Музоном моим!"))))
Два красивых октябрьских дня. Уже неделю не езжу в метро. Хожу пешком. Наверное, поэтому на позитиве. Метро на меня очень плохо действует.
Ну, что еще сказать? Билет на концерт Тэрион есть. Навряд ли они привезут с собой домру, но Кецалькоатля я все равно жду с нетерпением.

ЗЫ. Анетт теперь может присоединиться к клубу отвергнутых вокалисток Найтвиш хД Господи, как хорошо, что мне уже это все неважно. очень удачно Туомас написал с мой точки зрения неудачный клонированный альбом и я в них разочаровалась после 7 лет такой психической любви вперемешку с Фрейдом и прочими товарищами.
Ах, да. Еще Йоне меня достал. Он, конечно, милый дядечка. Но проблема в том, что я не привыкла к комплиментам и если мне их кто-то делает да еще в таком количестве,значит, им от меня что-то надо. А по словам Мист, товарищ хочет себе русскую жену. Ну, извини, милый, со мной тебе ничего не светит. Потому что я еще слишком молода, да и он не похож на Лаури (бассиста, а не певца. Певец на меня похож:).
Ладно, пора спать и сворачивать этот поток сознания.
Спи сладко, мой pensieve. Пускай тебя вдохновляет на подвиги Доро, как и меня.
| перейти в дневник

Almost a year living in a world without you, Gryffindor...

Тихо. Спокойно. Приглушенный свет от икеевской лампы.
Если бы еще гриппа не было...
Я люблю зиму, честно. Но не когда на улице тридец как холодно, а дома ни хрена толком не топят.
Привыкла к постоянному Солнцу на улице. Это, пожалуй, чуть ли не единственный плюс антициклона. Дубак, а Солнышко светит!

Дни бегут быстро. Почти год уже прошел с того дня, как меня выгнали из Гриффиндора. Выгнали, как собачонку, которая перестала веселить хозяев. Обидно... а потом плюнула и растерла. Время придет. Я вернусь, закончу этот цикл.
У меня свой путь. Отличный от любого студента или препода в Гриффиндоре. Так уж получилось. Я всегда была аут-сайдером. Но не просто аут-сайдером, а аут-сайдером креативным.
Кстати, вместе с отчислением я, помнится, тогда получила еще и грипп (как раз в то же время год назад). Так что опять цикличность.

Хм, а может быть, это Тарья-вирус из Киева вместе со мной приехал.
Вспомнились слова Вероники о том, что она прогнила. Ну, может и так. Я к Тарье в душу не лезу. Но зато она даже больная пела так, что здоровым впору позавидовать.
А еще было приятно осознавать, что у меня в Украине так много друзей. Удивительно, как мы с друг дружкой срослись. Я сама не ожидала.

Надо поскорее поправляться и приниматься за дело. Просто быть среди "Winterstorm people" мне мало. Огонь внутри рвется наружу, требует, чтобы его выразили в музыкальной и стихотворной форме...
В планах языки, музыка и... мечта идиота с 10 лет (когда я впервые начала учить французский язык) - Париж. Fruhling in Paris...Три года назад не вышло. Зато в этот раз получится!

ЗЫ. Скучаю по Зератулу. Последний раз виделись, когда были в Китее в августе. Я понимаю, у брата есть люди, с которыми гораздо интереснее, чем со мной. И потому перестала настаивать на встрече. А те посиделки по поводу китайского Нового года уж точно не для меня были. Уж после того, что со мной сделал Гриффиндор, мне только в японских масках и кимоно чаек попивать.
Как-то вдруг вспомнилась одна снежная зима, когда мы с Зератулом гуляли в поле в Литл-Винджинге и представляли, что это Хот из ЗВ. и чертили огромнейшую хартограмму. Да, было время.
Но, как говорится, насильно мил не будешь. Я хоть и скучаю, но стараюсь заглушать это чувство делами.

Пора уже спать. Почитаю перед сном "Дух Татуина". Пусть мне приснятся дядя Яркко и правнук Сибелиуса :)
| перейти в дневник

* * *

Склеп на работе не прошел даром. Я заболела.
Помню, наш вьетнамист ржал, что от изучающих вьетнамский бациллы должны отталкиваться сами. хаха, очень смешно.
Чертовы нервы... Если бы не вчерашний флэшбек по Сартру (а иначе говоря, воспоминание, вызывающее тошноту), все было бы хорошо.
Пока мамин ученик за стенкой учился играть Лунную Сонату, думала, что возненавижу это произведение... Первый разложенный аккорд отдавался тяжелым эхом в голове, которая итак как в огне...
Ничего не могу делать. Гребаный озноб внутри душит не хуже запаха курева с лестницы (видно, соседу стало холодно курить на улице).
Усталость дикая. Откуда, спрашивается? И лень. И руки опускаются... А надо работать. Раз взялась учительствовать - надо подготовить хотя бы пару уроков.

30 сентября было 4 года, как моя нога вступила на вьетнамскую землю.
За 4 года я здорово изменилась. В чем-то стала сильнее. А в чем-то намного слабее и трусливее.
Во мне словно сидит какой-то гаденький голосок и тренькает: да ладно, не делай ничего. В таком случае, ты не рискуешь не только не опозориться, но и избавишься от чувства, что кто-то делает твое дело лучше тебя.
Когда я в гармоничном состоянии - я могу противостоять этому голосу и поставить его на место.
Но не сейчас...
Спасибо стажировке. Это главный ее "подарок" мне: бояться даже приблизиться к делу.
| перейти в дневник

Осенние будни

"Моей главной ошибкой было то, что я считала семьей тех, с кем прошла Вьетнам". - серьезно сказала я, и Валентина Григорьевна с Леной покатились со смеху. Потом их смех передался и мне.
Лена: "Уже представляю, как Музончег проходил Вьетнам. В каске, по-пластунски...."
Приятно, что и я могу теперь надо всем этим посмеяться.
(вспомнилось, как мы на эту тему беседовали с L. и меня пробесил его снисходительный тон)

Нельзя мне позволять себе эмоционально возвращаться в то состояние. Спасибо моему Яркко, который, сидя в моей голове, меня поддерживал (и поддерживает) и я не ударилась в очередную длительную депрессию 1 сентября. Voi vittu, сколько можно! 30 сентября будет уже 4 года с момента, как я вступила на Вьетнамскую землю. Срок давности давно вышел.

Ярккая осень. Во всех смыслах ярккая.
В голове, кроме удобно разместившегося там товарища Ахолы, порядок из мыслей. Удивительно все-таки он на меня действует!
А вот тело что-то так ленится.... Питерские дожди действуют на меня нехорошим образом... мое тiло отказывается шевелиться. Уже и на зарядку забила...
Пытаюсь вспомнить, что было в последние дни...
Работа... мой лучик света...
Запускали китайские фонарики. Это было на редкость мило.
14ого снова буду в родной столице страны Льда и Снега.
Судьба подарила мне другую Наташу замест той, что предала меня во Вьетнаме.
Милое темно-красно-волосое существо, с которой мы ездили на Сайму. Любит Лаури, Руди и вокалиста Динозавриков. Воистину милое существо.
С этой Наташей я и еду в Хельсинки... Хочется еще добавить, что хоть на Край Света с нею. Но нет, были мы там - знаем, что это такое. Лучше в Финляндию с нею :)
Помогала маме переводить статью для экзамена по английскому. Много интересных мыслей почерпнула оттуда. И порадовалась, что не одна я такая в своем стремлении к творческому подходу к образованию. а не учить так, как у нас в универе большинство относится к преподаванию.
Главной ее мыслью было то, что нужно позволить детям творить (писать стихи, прозу, музыку - что угодно, хоть начать учить вьетнамский язык, если захочется), даже если они еще не получили базового уровня образования. И НЕ ВНЕ программы, а ВНУТРИ - в центре программы.
На самом деле, это очень мудро, ведь раскрывая свои творческие способности, ребенок раскрывается во многих других смыслах.

ЗЫ. Начала смотреть "Менталиста". Сначала он мне показался чем-то похож на Хауса, но потом моя симпатия перебралась именно на его сторону. Все-таки люди с экстрасенсорными способностями меня всегда привлекали...
Но главное, чем меня зацепило.. опять намек на отца... Что бы было, если бы он остался жить, а нас с мамой не было....
ЗЗЫ. С тоской думаю про выходящий Найтвишеский фильм. Та же бадяга про отца...
Хоть Тимоша мне и помогает очень эмоционально, исполняя Eagleheart, и мне хочется верить, что каждый раз, когда он поет эту песню - он поет ее именно об отце, все равно это тяжело, хоть уже и не так, как было на стажировке. Но я не уверена, что когда-нибудь смогу их с братом полностью отпустить.
| перейти в дневник

Harry Potter for me never ends...

Невольно вспоминаю, как все начиналось. [книги, фильмы]

И вот, наконец, 2 часть седьмого фильма... [7/2]

Эта история должна была закончиться для меня не так...
18 или 19 июня я должна была защитить свою дипломную работу, где бы упоминался Поттер и даже был бы перевод с вьетнамского. Было бы логично закончить обе истории вместе, раз уж они так совпали по времени.... Но судьба распорядилась иначе. Возможно, еще не время мне расстаться с Гарри. В конце концов, он подарил мне столько вдохновения, что было бы просто невежливо выбросить его на помойку. (не будем забывать мою курсовую на втором курсе, полностью посвященную вьетнамскому фанфику о Гарри. и тот безумный фанфик от Констанс Айс, выносивший мне мозг в течение.... лет пяти, не меньше... да и мои собственные фанфики...)
Теперь я совсем другой человек...

Как было написано на одном плакате от фанов на премьере в Лондоне: спасибо тебе, мама Ро. Мы научились с тобой читать...

"Не жалей о мертвых, Гарри. Жалей живых, тех, кто живет без любви..." (Альбус)
| перейти в дневник

Предотпускное

Ты вообще что-нибудь помнишь, душа моя?
Я к тебе обращаюсь, ты вообще там?

Уже прошло пять месяцев после моего отчисления... Наверное, это первые месяцы, когда я была счастлива в университетский период.
Вот это мне всегда было трудно понять: почему оно не приносило мне счастья в то время, как я так хотела учиться на Востфаке и вообще все это люблю...
Жизнь один сплошной парадокс, пора бы уже привыкнуть и не искать в ней логики. Просто тупо идти вперед намеченным курсом.

До отпуска осталась неделя. На работе подчищаю углы, доделываю заначки.
Народ уже тоже расходится-разъезжается кто-куда.
Как жалко, что в этом году я не поеду на Тортугу. Море зовет меня постоянно, пробираясь в мое сознательное и бессознательное.
Прости меня, родная земля. Но я не могу к тебе приехать. Потому что там невозможно жить. Мое терпение уже кончилось.
Это колоссальное неуважение просто за то, что ты - другой, белый. Это напряжение, вибрирующий воздух, раскаленный до бела...
Все чаще думаю о том, что мне нужен скит. Какой-нибудь домик, желательно у моря или озера (главное: вода). И чтобы было тихо. И чтобы не было людей.
Как же я от них устала. И это еще одна причина не ехать на Тортугу. Там их ТЬМА....

Родная, любимая земля, ласковое, чудесное морюшко, духи предков, которые меня любили... Я не смогу это забыть...

Хорошо хоть на работе такой чудесный коллектив.
Ездили к Валентине Григорьевне купаться в озере. Потом устроили посиделки у нее дома. Отчетливо ощутила насколько ей одиноко, несмотря на мужа и двух дочек. Они ее не понимают. Поэтому она - такой позитивчик на работе. В ней столько добра, а подарить некому...

В последние две недели мучаюсь дилеммой насчет Китайца. Вот, вроде бы, казалось, что я его отпустила, так даже чувствовалось. Я даже написала песню об этом... Но тут случилось что-то странное. Я начала чувствовать какие-то другие чувства. Возможно, его. Хотя, может быть, это все мои, не знаю. В любом случае, прикосновение этого человека мне очень приятно, а когда я его обняла на прощание перед отпуском, ощутила что-то потрясающе теплое, нежное и доброе...
но вот и поди теперь разберись, що це таке ця любов...
| перейти в дневник

Just tired...

О неистовое Солнце... голова пылает, хоть я и пытаюсь ее покрыть шарфиком, чтобы не пекло. Надо все-таки в шляпе ходить, а не в пиратских банданах... но это ж я...
А еще так хочется звезд.
И в голове играет Петин "Infinity Space"...
Может, в Китее удастся их увидеть?
Уже завтра вечером приедет Марта, а уже утром мы отправимся в Иматру, а оттуда на электричке до Китее.
Город Н, как я его называю, оказывается не такой уж и маленький. Только бы был какой-нибудь общественный водоем, где можно было бы полежать на берегу...
Какие простые желания...
А еще я безумно устала. Сначала универ, теперь работа по полной программе. Мысли разбегаются. Пора в отпуск, вестимо.
Задалась целью хотя бы немножко подкачать мое портосистое тельце, и мышцы ног и живота теперь болят.
И еще эти гадкие мозоли...
Они перестали чесаться только в той торфяной луже в Пушкине, где мы хотели устроить русалкофотосет, но не очень вышло.
Хочется элементарно выспаться, часов 12 кряду.

Может быть, когда Зер все сдаст, мы наконец-то устроим мальчишник с Зеленой Музой, как в старые добрые времена...
Братец, скучаю...

ЗЫ. СейлорМун выносит мозгк. Я ведь уже 10 лет, как фанат, она все меня не отпускает...
Интересно, ко мне все-таки придет лунная кошка когда-нибудь? я устала тебя ждать, Луна...

ЗЗЫ. С большим удовольствием перечитала Тайную комнату в оригинале. Все-таки я все еще очень сильно привязана к поттериане.
Хогвартс. Для меня это идеальное учебное заведение. С тайнами, дружбой, первой любовью, приключениями. И не будем забывать, что там действительно учат! а с моим-то экспириенсом в этом деле, то да - Хог идеален)))
| перейти в дневник

Complete

Как-то даже не верится, что темнеет в 11.
Да и то, так, чуть-чуть темнеет и спускается Сумрак.
Когда-то, под влиянием творчества Андрея Олеговича, белоночный Сумрак для меня был чем-то совершенно особенным, он светился изнутри и позвякивал мелкими золотыми капельками. Что-то похожее происходит, если в фотошопе подсветить золотым цветом стиль "дождь", ну, только он не будет звенеть.
Два чудесных выходных...
Да, если бы не моя легкая на подъем Вероника, я бы так и сидела безвылазно в Питере.
Но она крутится в этом туристическом деле, стало быть, ей тур найти не так уж и трудно.
А погода так и шепчет... По сравнению с жутким июнем прошлого года чудесно...
В первый раз за очень долгое время чувствую себя полноценной. То что называется "complete". Мне хорошо наедине с собой, тень любви к Хану Соло отпустила меня. Так что сердце свободно, как ветер. И никогда еще мне от этого ощущения не было так хорошо...
На следующие выходные едем с Марточкой в Китее.
Встретим ли мы там Туомаса? С отсутствием удачи на встречи с артистами у меня (достаточно вспомнить те два раза с концертами Тарьи, когда мы разминулись на одной площади) и присутствием удачи у Марты наши шансы - 50 на 50.
Но я не за этим еду. Плюс, Марта дрожит от страха при мысли о встрече с НИМ.
Я хочу поваляться у озера с финским комиксом про Ариэль и подучить финский.
А на Сайме жутко красиво.
Эта поездка в Савонлинну это доказала. Хоть мне и не понравились домики аля Хельсинкские спальные районы. Наверное, зимой в снегу они смотрятся намного лучше...

[Mina]
| перейти в дневник

На праздниках

Надо чаще писать в днев, иначе я просто начинаю забывать, что происходит.
Хотя яркие моменты я пока еще помню.

1. Приезд Марты, мистическим образом совпавший с приездом Сида.
Мне до сих пор непонятно, почему она так меня любит, учитывая все ее чувства к Туо. и все мои глюки.
Возможно, дело в том,что мне вообще непонятно, как меня можно любить. Ибо никто до сих пор ко мне пылкой страстью не воспылал. А мы так на секундочку не молодеем.
Но это так, треп на обычную нудную тему "И хорошенькая, и умница, и одета прекрасно, и что еще им, мужчинам, надо?" (с) - "Москва слезам не верит"
Но вот Сид меня действительно поражает, в негативном смысле слова.
Наивное старое я было всегда уверено, что зло - это зло. И оно всегда имеет либо абсолютно гадкие формы, либо под маской ангела скрывается черт.
Максималистка пятнадцатилетняя.((((
Но мое новое я прифигивает оттого, как можно быть таким, как Сид. Вот все знают, что он сволочь, но поди ж ты, все все равно поплелись с ним встречаться. Что это? Сила отрицательного обаяния? Мистика? Что-то на уровне Фрейда? (последнее к вопросу, как ему удается привязывать к себе девушек)
При мне он не вступал в открытую конфронтацию, поэтому и я вела себя прилично. Но по словам Эла взгляд был у меня, мягко говоря, не добрый.
Кроме всей честной компании в тот день я еще видела Люсю и Роню.
Роня, сдается мне, кажется, начинает привыкать к тому, что я - существо странное) Видимо, просто тупо на все забила. По крайней мере я больше не чувствую от нее шмона, что она меня оценивает с позиций женского рода, если вы поняли, о чем я.
Ну, а Люся - свой чел. Тоже существо весьма странное.

2. В ночь со дня Победы на 10 мая мы с первой женой моего отца тааааааак напились.... Триндец. Я узнала про еще кой-какие скелеты в шкафу в нашей семье.
Она у меня дама, весьма "страдающая по Фрейду", а я себя называю асексуалом. Особенно в сравнении с ней. И вот она мне "про это", а я ей - "про то". слово за слово, полторы бутылки коньяка и такое всплыло...
Зато я поняла кое-что, что совершенно не приходило мне в голову раньше и было чисто бессознательным.
В моей голове всегда было три вида мужчин.
1. Самец. - дед
2. Творец. - отец
3. Ангел-хранитель. - брат
И все свои 23 года я совершенно бессознательно делила всех мужчин на три эти вида. Хорошо это или плохо - наверное, время покажет.
Так думало мое старое я.
А новое уверено, что типов гораздо больше. И еще уверено, что эти от меня никуда не денутся.
Возможно, мне нужен как раз такой товарищ, в котором было бы три этих типа в одном. Такой смог бы меня удержать...

ЗЫ. С сестренкой открываю в себе новые чувства. Мне приятно с нею быть.
| перейти в дневник

Линет и вьетнамский фонд

Вчера был день рождения маминой подруги.
Очень необычная и непростая дама. Музыкант самых строгих правил.
Я держу пост. Или, по крайней мере, держу его часть, ибо жить без кефира категорически не могу. Мой желудок без него просто не работает. Все ее подруги посмеялись надо мной, назвали "это" диетой.
Во мне затаились обида и непонимание. Пост - это не только еда!!! Это же очевидно.
И никакого права они не имеют меня судить.
Подумавши так, я плюнула на них и уставилась в свою тарелку с гречей с грибами.
Пока не пришла она.. Вернее, ОНА. Ее студентка. С ТРЕМЯ детьми: от 8 месяцев до 8 лет.
Вылитая Линет Скаво. Но только внешне.
Я совершенно забыла ее с прошлого дня рождения тети Наташи и вспомнила только после того, как она стала разговаривать с мамой.
"Линет" так гордилась тем, что она - МАТЬ со всех больших букв. И все остальные, кто, по ее мнению, не заслуживал ее уважения, получали от нее вежливые и холодные ответы.
Возможно, этим она и отличается от Линет. Та хоть повежливее.
Да и этот детский сад.
Я ничего не имею против детей. В последнее время даже задумываюсь о том, что когда-нибудь у меня будут свои, но трое сразу на мою голову - это триндец. Я не знала, как себя вести, и весь вечер тупо улыбалась, пока они ползали вокруг меня.
Зато когда все ушли, мы с тетей Наташей немножко поговорили. В отличие от унивеских, ей нравится, когда женщины носят одежду черного цвета. Она находит это элегантным. Рассказала мне про Кардена, который считал эталоном, когда на женщине черное платье, черные колготки, черные туфли и зеленый шарф.
Вечер дома прошел под Shape of my heart от "Англичанина в Нью-Йорке". Песня как нельзя точно подходила к темной питерской ночи с самой обычной здесь стеной дождя из капелек, до того маленьких, схожих на туман.

ЗЫ. Сегодня водворилась во вьетнамском фонде. Это у нас зовется "расширением". Просто иногда добавлять в фонд книжки, журналы. Поскольку постоянного вьетнамиста у нас нет, я, мутант востоковедной мысли, им очень в тему.
Сначала было немного неспокойно, ведь там работал, пусть и около года назад, наш Юрий Юрьевич, Царствие ему Небесное. Мне даже неудобно было включить там музыку. Но потом я привыкла и все пошло на лад. Дел по сравнению с китайским там почти нет...
ЗЗЫ. Никак не могу написать Алине. Письмо уже недели три лежит. Надо только перепечатать и отправить. Она всегда мне отвечает. Она вообще очень хорошая... И она приедет к нам вместе с Тарьюшкой...
а я все никак не могу ей рассказать о том, что со мною случилось за этот год.
А я так много хочу ей рассказать...

upd: на этом дне рождения был еще повод надо мной поржать. В этом кругу все дети музыкантов тоже музыканты. А про меня они уверены, что просто востоковед. Увы, приходилось молчать в тряпочку и дальше притворятся тем, кем я не являюсь. И продолжать заниматься музыкой втихаря... Пока мне мои увлечения нечем доказать. Та же дочка "Линет" учится в "десятилетке"...
| перейти в дневник

Суета сует...

Новый день принес старую суету.
И старые радости.
Работа осталась работой, Вовчег все такой же, Серега тоже. С Ирочкой, как обычно, пьем чай. Пока он остывает, я вяжу свой рэйвенкловский шарфик.
Зашила для нее дырочку на кофте и вернула на место пуговицу. Она так радовалась, ибо сама не может шить.
На мой взгляд це не великое шитье, но, как видно, даже такое не все могут делать.
Стало быть, я не такое уж и бесполезное существо в хозяйстве.
Я могу постирать, погладить, вымыть пол, приготовить несколько видов салатов и даже парочку супов. Вот только жарить не могу, у меня всегда подгорает.
Ах, да. Торт-лимонник "Мясо Леголаса" и шарлотка. Отдельная история.
Старая суета.

Дни теплеют. Солнышко высоко, ветер уже не такой холодный.
Достала из шкафа новый плащик, купленный в Мортише в январе, когда у них были грандиозные новогодние скидки. Плащик аля пиратский. Уже скоро его можно будет надеть.

Видео- и аудиомантры от Джоша помогают снова не скатиться в яму, когда мама говорит мне, что ей стыдно рассказывать друзьям про мою ситуацию с универом. А мне не стыдно. Ни капельки. Ко Хань с КВНом могут себе там сто раз думать, что я перестала учиться, что попала в какую-то секту, но им не сваливать всю вину на меня. За себя мне не стыдно. Мне стыдно лишь за то, что то, что они называют образованием, образованием на самом деле не является. И мне ни капельки не стыдно за то, что я не хочу всю жизнь посвятить переводам речей политиков и копанию в старых фолиантах по истории.

Теперь мне не стыдно иметь собственное мнение. Смешно.
| перейти в дневник

Сиюминутное

Очередной приступ ментальной тошноты.
Увы, тут мы схожи с Сартром.
Мерзкое чувство.
В очередной раз шла по родной улице, заходила в знакомые места, будь то банк или продуктовый магазин, в очередной раз смотрела на вывески, с говорящими названиями (то же Море чая). Вспоминала, сколько всего было в магазине, где сейчас продают простыни и прочее белье.
Мда, стареешь Аластор, стареешь...
В сочетании с серым небом и снегом цвета ржавчины... картинка просто блеск.
И чего, спрашивается, меня опять ментально тошнит?
По дороге еще какая-то бабушка пихнула листовку с очередной сектой.
Ирония судьбы прямо. Я ведь уже эмо-сектант, хехе. Только, вот, не пойму до сих пор, в какой же секте я состою...

Наверное, Котка пойдет мне на пользу. Много воды, пробуждающаяся финская природа, Вероника, по которой я в последнее время сильно скучаю. Пусть я не могу с ней болтать без остановки, но в ее компании я не чувствую на себе всех этих масок. Наверное, потому, что она просто про них не знает.

Утренняя видеомантра от Джоша, два трейлера к Пиратам и я готов в путь.
“It's a new dawn, it's a new day, it's new life for me.
And I'm feeling good"

Песня-обманка.

ЗЫ. Рита... как же ты могла? Была в Париже и не сказала мне?
| перейти в дневник

De nouveau...

Эпиграф:
"Дети, не мешайте маме! У мамы серьезное совещание с музом!"
А еще мама постоянно треплется по-украински, дует кефир, сочиняет... много всякого странного... ах, да. и совершенно не пригодна к готовке, поберегите продукты!
Муж, запасайся терпением!!


Ну, в кои-то веки настроилась на позитивный лад, хочется улыбаться.
Музотерапия отлично работает.
Наконец-то засела за песни. Рояль Туомас, правда, оказался в своем репертуаре, такого рояля мне развел. Ну, зато на домре получилось до того мило, что я до сих пор довольная, аки кот, наклюкавшийся валерьянки. Хорошая получится песенка, позитивная, добрая.
"Писанина" потихоньку выстраивается. Идеи в очередной раз приходят из снов.
Еще из новостей: начальник перевел меня работать на ставку, так что теперь буду дольше пропадать у себя в библиотеке. Немного грустно, ведь наш коллектив потихоньку уменьшается. Но все равно у нас хорошо.

Не хочется думать о прошлом.
Пожалуй, Джош - первый муз, с которым я настраиваюсь на будущее.
И он не только вдохновляет, но и лечит мои глюки.
И строчки эпиграфа уже не кажутся мне невозможными или неправильными. Когда-нибудь так будет.
И в этом нет ничего дурного...
| перейти в дневник

Разбор завалов

Чертовы кошмары... змеи и липкие жуки... ааааа!!! хорошо хоть не в одном сне.
Дедушка Фрейд сказал бы, хм, ну да, то самое... а то мы не знаем, что у меня проблемы с дедушкой Фрейдом?!
Странное ощущение.
Наверное, так чувствешь себя, когда освобождаешься от чего-то, что мучило тебя и от чего ты сам себя никак не мог избавить. Ошибка во всем этом была только одна и самая большая. Нельзя было считать преподавателей членами семьи, нельзя было их любить. Может быть, кто-то из них этого и достоин, но никто из них не ответит мне тем же. Потому что в болоте любовь не возможна. Там только змеи и липкие жуки.

На днях разбирала стенной шкаф и одну из коробок с вещами деда. Мама оказалась самым настоящим Плюшкиным. Хранила даже старые уже неисправные замки. Воспитание Союза: хранить все на черный день. Зато теперь шкаф вполне себе шкаф, в нем можно понять, что где лежит.
А дедушкина коробка открыла мне глаза на многое. А главное на то, что бабушка, которую я практически боготворила, была на самом деле обычной женщиной. Которая была безумно влюблена в моего деда. Который этого не заслуживал. Он ее мучил, изменял, а она все терпела. Потому и умерла всего в 62.
А дед был обычным мужчиной. Самым обычным.
В те же его дни, когда я его знала, он постоянно пытался меня убедить, что любил бабушку. Был период, в 6 классе, когда он пытался из меня сделать маленькую ее копию: мои короткие светлые волосы, каре, простая серая одежда, готовка. Не помню точно, сколько я смогла так выдержать. По-моему, не больше года. У меня нет бабушкиного терпения. Она терпела всю жизнь.
Нашла ее студенческий билет. Мы действительно внешне очень похожи. Хм.
По-моему, я так ему и не поверила.

Уже два дня как снова на работе. Гора китайских журналов и газет. Несмотря на нервный срыв, руки еще помнят, как рисовать иероглифы.
Странное ощущение. Мне там хорошо, тепло, я, как дома. Но почему-то я не чувствую в этом жизни. Может, работа и не должна быть жизнью? Но, увы, другой у меня пока еще нет.
Они были рады меня видеть, Аллочка-Вовчег аж светилась.
Лена рассказывала, что сама училась аж 9 лет, чтобы получить свой диплом индолога. И сама сейчас терпеть не может свою специальность.
Ей пришлось дважды брать академ. Опять же из-за препода(((

А еще я окончательно разлюбила нашего Китайца.Сердце больше не замирает при звуках его голоса, его взгляд и улыбка уже не имеют никакого значения.
Мозг повторяет мне,что я просто устала, что все наладится. А сердце, как маленький избалованный ребенок, исполнено злобы на мир вокруг. А мозгк продолжает все анализировать.
Не хочу. Ни того, ни другого.
| перейти в дневник

Як тиждень?

Что-то в последней записи Devenish натолкнуло меня на такую простую мысль.
С очень давних пор я перестала чувствовать время.
Наверное, потому, что для меня оно всегда было одинаковым. До стажировки не таким паршивым, но все равно одинаковым.
Что всегда спрашивает психолог? "Як тиждень?" - то есть, как неделя... Пардон, "Хаус" на украинском заховал мий мозок. Буде менi тепер free Ukranian practice, але зовсiм збожiволлю.

Як тиждень? Та неяк. Одинаково. Неделя за неделей.
Даже сейчас, когда мне не нужно ходить в универ и на работу (я на больничном), все одно и то же. Я смотрю залпом сериалы и лишь иногда подхожу к роялю или что-то пишу.
Мое тело, безусловно, чувствует время. Иначе бы оно не было таким уставшим и измученным.
Но душа не чувствует разницы. Потому что так было всегда.

Меня даже книга не может отвлечь.
Уже ничто меня не может удивить. Порадовать на какое-то время - да.
Но не удивить.

А еще начинаю понимать, что в "Хаусе" изменилось мое альтер-эго. Теперь это 13-ая.

Так як тиждень? Та не як, як звичайно. Як усi цi роки.
Нарештi зрозумило.
| перейти в дневник

Шиза...

Усталость. Постоянная. Мозг не работает. Ненавижу себя за это.
Нервы. Постоянно в нокауте.
Универ в печенках сидит. Если бы не мама да 6 лет, потраченных на него, ушла бы...
Осталось два экзамена. 24 - последний день... Как сдать - не знаю. Препод болеет, вопросы у его жены.
Единственная надежда на Кирилла...
Метаюсь от стенки к стенке.
Подсела на очередной сериал. Хоть одна в них польза, что на английском. Хотя на прошлой неделе я залпом смотрела Элен и ребят на французском.
А сейчас - Pretty Little Liars. Героиня, чью маму играет Пайпер, - это точно я...

Историю еле сдала. Вот честно, не могу больше. Я старалась учила. Но не могу я учиться по принципу "дали билеты-сдал-забыл". Устала, безумно устала.
С утра случилась истерика, Серенити стала ее свидетелем. Смешная, она утверждает, что замужество мне поможет решить все проблемы. Да какое, нафиг, замужество, если у меня даже парня никогда не было!!! Это ведь очень серьезные вещи... по крайней мере, для меня... Не говоря уж о том, что я - асексуал. А где ж мне еще одного такого придурка найти, для брака?...

ЗЫ. Приснился Максимка. Не знаю, с чего вдруг...
Дело было в Москве. Я ехала в метро. Спускаюсь по эскалатору. Моя торба (по ходу дела я почему-то удивилась, что на ней нарисованы Марко и Туомас, а не обложка Эхоса Лакри, как сейчас) улетела вниз вдоль эскалатора, но какие-то неформалы ее поймали и вернули мне. Мы немножко поболтали о Туо и Марко...
Метро было наземное. Я ехала и видела город. Никаких конкретных примет Москвы, такая же холодная и солнечная погода, высотки аля Купчино... я где-то вылезла и тут-то мне и попался Максимка. Он вел себя так, словно я - это не я, а его девушка. Во сне я так и поняла, была ли я в своем теле или в "ее" теле. Мне было странно его поведение, но с ним было просто тепло, уютно... он поцеловал меня в лоб О_о потом он вошел в подъезд одной из этих высоток, придержал для меня дверь, но я не вошла. не знаю, почему... и на этом сон закончился...
Странно. У меня нет уже никаких чувств к Максимке. Но память о первой любви все-таки слишком сильна...
| перейти в дневник

Москва...

Большая, безумная, многонациональная... Как и я...
Боже, в Москве мне в кайф даже бьющий в лицо снег. Мне не хочется повеситься от тоски.
Все проблемы здесь кажутся такими мелкими и не заслуживающими страданий, кажутся легко разрешимыми.
Зачем я живу в Петербурге? Полгода эта серость, серое небо задевает крыши, здания серые, асфальт серый, грязь... Давление... и в результате я - размазня... Родной город должен давать силы...
Может, Питер просто не родной... В нем мне родная только моя норка. Я зарылась под одеяло на своей старой кровати и плевать хотела на универ-мучитель.
Как дожить, Господи? Еще полгода тупого безумия, впустую потраченное время... Если они еще заствят меня за это платить...
Хоть бы эти формалисты разрешили разнообразить программу "аля дали билеты-выучил-забыл" на что-то более творческое. Тоже мне образование....(((((

Но мысли мои сейчас хотят вернуться в Москву.
Неужели можно быть просто счастливым, ничего не бояться, иметь возможность в кои-то веки расслабиться.
Меня там всегда ждут, меня там любят. Там так много родственников. И всем есть дело до меня, они готовы слушать меня и помочь. Помочь, потому что им не плевать.
Да и друзей, я смотрю, у меня там больше...

Правда, что делать с Мартой ума не приложу. Она так помешалась на Туомасе. В каждой женщине рядом с ним видит угрозу... эээх...

Мои предки жили здесь. Может быть, поэтому мне кажется, что проходя по очередной улице, переулочку, проспекту, я вспоминаю... В памяти всллывают образы.. Мама сказала, что папа родился в Москве. Тогда это точно в генах..

Были, конечно, кое-какие разочарования. Например, Патриаршие оказались просто катком, зажатым между домами. Я-то думала, что это что-то вроде Царицыно. А там ни Царицына, ни Булгакова. Но, летом, наверное, там лучше.
А еще я теперь называю Москву Коруссантом. На Юго-Западной, где живут мои родственники, есть ряд высотных домов, так похожих н Коруссант в ночной подсветке... Ээээх...

ЗЫ. А еще я наконец-то познакомилась с племянником. Сева... еще один Сева.
И сестра. Сколько я тебя не видела... 14 лет? Но как будто и не было этих лет. Как будто мы вчера расстались у продуктового магазина и договорились, чтобы на завтра пойти в "Ленком".
Чудесное, доброе, уютное, родное ощущение... вот что для меня Москва...
И, конечно, Ася.. Может быть, где-то там бродит Матильда. и ищет... меня..
Страницы: 1 | 2 | 3