Записи по тегу "универ"

Страницы: 1 | 2
| перейти в дневник

перед отъездом

Being ready to commit to something or someone is, perhaps, one of the biggest problems for a Sagittarius... We are so... here and there and everywhere, you cannot truly understand where our minds are at the moment. yeah, well, I somehow managed to deal with it through all these years, by simply doing one thing at a time, e.g. today I learn playing the trumpet, yesterday was the Chinese language day, tomorrow I'll do some photoshopping and singing, the day after tomorrow I'll go to the theater... but it doesn't give the whole picture of how I wish to live my life... And even though I want to be like Muumipappa, writing some memoirs like "Muumipappa ja meri" (Muumipappa and the sea) while wearing a hat (hehe), there must be something to write about before the actual writing. And the moment came when I realize that I really wish to commit to something, truly with all my heart. And that moment came with... the phone call from my past life. Do they really want me there? but I'm changed, I cannot be fooled so easily this time. Yes, I'm changed, but they haven't changed at all. I have to stay focused and alert. And one day, hopefully soon, I will be able to fully commit to what I think is my destiny, well, at least a very big part of it for it's been written even before I was born... And for now, I continue my ride as a true Sagittarius, balancing my life between the 2 roads. People think the roads are so different, but it's only in my power to make those 2 roads become one path.
| перейти в дневник

* * *

в тот самый момент, когда я наконец-то решилась принять для себя, что же я все-таки хочу делать в этой жизни, какой дорогой идти, моя прошлая жизнь решила сама мне позвонить по телефону. ну, ничего, меня уже не сбить с намеченного пути, я, как танк (вспоминается песенка "Китайский танк"), попру дальше и утащу за собой всех желающих. ну, а кто не хочет - я же никого не держу. да и все кто хотел, давно уже свалили из моей жизни. зачем, спрашивается, было звонить?
Как надоело жить между двух огней... Этим людям никогда не понять, что и китайский танк, и musa (как бы ни возмущался Йоне, "муусой" я быть не хочу) - могут идти рядышком, гармонично распевая лосиные гимны. хотя, один человек, который точно понимает этот винегрет, все-таки где-то болтается и завтра он опять будет меня будить уже набившей оскомину, но все-таки такой родной песней... Fantasy, траляля... Ай вонт ту мит ю threre....
странные нынче мысли перед отъездом. а через примерно 30 часов наш самолет Эйр Берлин полетит в славный город, который встретит нас жаровней. На выходные в Германии обещают настоящее Aurinko on perseesta..
Дай-то Бог, все будет хорошо. Только бы маман не грустила. правда, у нас теперь есть Марфа. с ней не соскучишься ;)
| перейти в дневник

Almost a year living in a world without you, Gryffindor...

Тихо. Спокойно. Приглушенный свет от икеевской лампы.
Если бы еще гриппа не было...
Я люблю зиму, честно. Но не когда на улице тридец как холодно, а дома ни хрена толком не топят.
Привыкла к постоянному Солнцу на улице. Это, пожалуй, чуть ли не единственный плюс антициклона. Дубак, а Солнышко светит!

Дни бегут быстро. Почти год уже прошел с того дня, как меня выгнали из Гриффиндора. Выгнали, как собачонку, которая перестала веселить хозяев. Обидно... а потом плюнула и растерла. Время придет. Я вернусь, закончу этот цикл.
У меня свой путь. Отличный от любого студента или препода в Гриффиндоре. Так уж получилось. Я всегда была аут-сайдером. Но не просто аут-сайдером, а аут-сайдером креативным.
Кстати, вместе с отчислением я, помнится, тогда получила еще и грипп (как раз в то же время год назад). Так что опять цикличность.

Хм, а может быть, это Тарья-вирус из Киева вместе со мной приехал.
Вспомнились слова Вероники о том, что она прогнила. Ну, может и так. Я к Тарье в душу не лезу. Но зато она даже больная пела так, что здоровым впору позавидовать.
А еще было приятно осознавать, что у меня в Украине так много друзей. Удивительно, как мы с друг дружкой срослись. Я сама не ожидала.

Надо поскорее поправляться и приниматься за дело. Просто быть среди "Winterstorm people" мне мало. Огонь внутри рвется наружу, требует, чтобы его выразили в музыкальной и стихотворной форме...
В планах языки, музыка и... мечта идиота с 10 лет (когда я впервые начала учить французский язык) - Париж. Fruhling in Paris...Три года назад не вышло. Зато в этот раз получится!

ЗЫ. Скучаю по Зератулу. Последний раз виделись, когда были в Китее в августе. Я понимаю, у брата есть люди, с которыми гораздо интереснее, чем со мной. И потому перестала настаивать на встрече. А те посиделки по поводу китайского Нового года уж точно не для меня были. Уж после того, что со мной сделал Гриффиндор, мне только в японских масках и кимоно чаек попивать.
Как-то вдруг вспомнилась одна снежная зима, когда мы с Зератулом гуляли в поле в Литл-Винджинге и представляли, что это Хот из ЗВ. и чертили огромнейшую хартограмму. Да, было время.
Но, как говорится, насильно мил не будешь. Я хоть и скучаю, но стараюсь заглушать это чувство делами.

Пора уже спать. Почитаю перед сном "Дух Татуина". Пусть мне приснятся дядя Яркко и правнук Сибелиуса :)
| перейти в дневник

My Season of Faith's Perfection...

Композиторы года: RICHARD WAGNER, JEAN SIBELIUS (и его прекрасный правнук) - неизменно.
Группа года: STRATOVARIUS
Муз года: JARKKO AHOLA

Альбом года: Lauri - "New World"
Песня года: Within Temptation - "Faster"
Снова ворвались в мою жизнь: Apocalyptica, Lacrimosa
Открытие года: Emma Salokoski Ensemble, Shinedown, In Extremo, Anna Abreu, Charon, Helloween, HeviSaurus
Разочарования года: Гриффиндор, новый альбом Найтвиш, Туомас, Йоханнушка
Музыкальное видео года: Haloo Helsinki! - Maailman toisella puolen; Apocalyptica - Not Strong Enough (feat.Brent Smith); Evanescence - What You Want; In Flames - Come Clarity; Emma Salokoski Ensemble - Veden Alla; Josh Groban - Hidden Away

Личности года: Pasi the Cello, Muffi-Puffi ;Đ
Алина Д. - стабильно моя бессменная вдохновительница. вот уже... почти 4 года :) Тимоша Котипелто, дядя Ричи, Александр Сергеевич и 2 Лаури: Ylonen и Porra; Apocalypticа, дядя Миша Задорнов, Scorpions, Тарьюшка, Mikko Sireeni, Josh Groban
Концерты года: Тарья в апреле в Питере вместе с украинским фан-клубом, гордым представителем которого я и являюсь теперь.
Saimaa Open Air - июль; In Extremo, Emma Salokoski - ноябрь; Within Temptation - декабрь.

Слово года: "Jarkko" и разные его варианты на русском, английском, КИТАЙСКОМ )))))
Анти-слово года: 1. Biisi - разговорное финское слово, которым финны часто называют песни. оно меня БЕСИТ. 2. Финское чтение названия группы Apocalyptica - АпокалЮптика. сначала бесило, но потом даже стало нравиться :)
Фраза года: RUNOTAR!!!! Tied'a paikkasi! - МУЗА!! Знай свое место! - переделка припева песни "Orjatar".

Альтер-эго года: Mara Jade - The Extended Star Wars Universe
Открытие года: я могу съедобно готовить, могу вязать шарфики, могу преподавать финский и китайский
Ощущение года: возрождение Феникса из пепла, быть ближе к природе, осознание предназначения и своего пути в этой жизни
Период года: лучшее лето за долгие годы
Настроение года: тогда на Сайме... просто тихое, спокойное счастье... и в первый раз в Китее. тишина и спокойствие на душе... тепло и волосы на спине:)
Город года: KITEE

Люди года и общение года: Марта и Маша (мои психологи-сестры), Фей, Наташа, Ani, Вероника, Надя, Юра, Йоне, коллеги, Ильдар, Алина В. и Алина Д.:)
Напитки года: Vana Tallinn, Karhu
Сигареты года: в Китее была выкурена 13ая моя сигарета. В тот момент я поняла, что сигареты не помогают снять ни душевное напряжение, ни депрессию. Поэтому я решила остановиться на этом числе и больше курить не буду.

Магазин года: Мега на Дыбенко, H&M (в народе чаще именуемый как "Холопайнен энд Марта")
Одежда года: камзол из Мартиши, купленный 4 января 2011 в Хельсинки

Книга года: та жуткая китайская книжка, которую нам пыталась всучить одна безумная читательница в библиотеке. И таки всучила, но она пропала.
ГП на финском :)))
TV shows: Pretty Little Liars, Smallville, The Vampire Diaries - на английском. "Я - Рокер!" ("I'm in the band!") - на украинском
цвет года: с удивлением обнаружила, что мне идет бордовый... но любимый цвет - голубой.
сон года: тот, который мне приснился в мою последнюю ночь в Гриффиндоре. Про огромную черную волну цунами
| перейти в дневник

Итого...

Пытаюсь собрать мысли воедино, чтобы оформить их в единый список аля Мист. И понимаю, что не могу.
2011 для меня был клубком из самых разнообразных эмоций, попыток выжить, пережить все что случилось, понять, зачем все это было.
Знание никогда не дается безболезненно. Осмысление и понимание событий тоже не дело одной минуты. Так приходит мудрость. Поспешность нужна только при ловле блох.

[итак]
| перейти в дневник

24

Напилась.... полбутылки вина... и маман терпеливо слушает мой рассказ о концерте Within Temptation...
Рыдала на Faster.... каждая строчечка про меня. каждая! Шарончик, как можно так писать тексты, скажи мне, дорогая.... удивительно, как она меня чувствует...
А на "See who I am" ни одной слезинки, хотя картинки из прошлого, со стажировки, когда я в ханойской общаге выходила на балкон, когда мои милые соседки развлекались тем, что общались со своими америкосовскими друзьями, когда они выставляли меня из комнаты, чтобы, без меня, пообщаться с какими-то другими пацанами... и я выходила на балкон и пела именно эту песню... наверное, в надежде, что когда-нибудь они все поймут, что же они сделали. What have you done?
по фиг на них. ни одной слезы на этой песне... неужели я все-таки пережила свою стажировку? спустя 4 года воспоминания о ней не вызывают у меня о ней бурных эмоций...
Жаль, не было All I Need и the Promise, ну да ладно. все равно было goed !!!!

Разбрасываю одежду по комнате...
Пальцы не слушаются и пишут буквы неправильно...

4дневный марафон по отмечанию моего 24 дня рождения удался на славу...
| перейти в дневник

* * *

Склеп на работе не прошел даром. Я заболела.
Помню, наш вьетнамист ржал, что от изучающих вьетнамский бациллы должны отталкиваться сами. хаха, очень смешно.
Чертовы нервы... Если бы не вчерашний флэшбек по Сартру (а иначе говоря, воспоминание, вызывающее тошноту), все было бы хорошо.
Пока мамин ученик за стенкой учился играть Лунную Сонату, думала, что возненавижу это произведение... Первый разложенный аккорд отдавался тяжелым эхом в голове, которая итак как в огне...
Ничего не могу делать. Гребаный озноб внутри душит не хуже запаха курева с лестницы (видно, соседу стало холодно курить на улице).
Усталость дикая. Откуда, спрашивается? И лень. И руки опускаются... А надо работать. Раз взялась учительствовать - надо подготовить хотя бы пару уроков.

30 сентября было 4 года, как моя нога вступила на вьетнамскую землю.
За 4 года я здорово изменилась. В чем-то стала сильнее. А в чем-то намного слабее и трусливее.
Во мне словно сидит какой-то гаденький голосок и тренькает: да ладно, не делай ничего. В таком случае, ты не рискуешь не только не опозориться, но и избавишься от чувства, что кто-то делает твое дело лучше тебя.
Когда я в гармоничном состоянии - я могу противостоять этому голосу и поставить его на место.
Но не сейчас...
Спасибо стажировке. Это главный ее "подарок" мне: бояться даже приблизиться к делу.
| перейти в дневник

синдром 1 сентября...

и куда делся мой позитив, наработанный за эту весну и лето? как корова слизала..((( и это все первое сентября.... пусть даже мне прямо сейчас не надо бежать в универ, но все равно....
после кулинарных бесед с Мартой приснилось, что Яркко ведет какую-то передачу на питерском телевидении и что-то там готовит сам :) это было мило))) видимо, решил потягаться с Тимошей, который на финском телевидении реально готовил тортик :)
а вот потом опять понеслась старая хрень про бушующее море. оно мне очень давно не снилось. на каменные ступеньки накатывали пока еще не очень большие, но сильные валы... и это при хорошей солнечной погоде... и Яркко не было рядом... вот тут-то мне стало по-настоящему страшно.
как говорит дядя Миша Задорнов, синдром страха вырабатывает синдром раба. Вот этому-то меня отличненько научил родной универчег. видя препятствие, я, вместо того, чтобы начать думать, как его пройти, начинаю бояться, что ничего не получится, еще даже не попытавшись ничего сделать.
Полгода этого чувства у меня не было. липкий, мерзотный страх.
Ненавижу универ за это.
И только Яркко в моей голове в состоянии убрать это. Надолго ли? или только на тот момент, когда я представляю его лицо? Но я уже не могу без этого человека...
| перейти в дневник

Harry Potter for me never ends...

Невольно вспоминаю, как все начиналось. [книги, фильмы]

И вот, наконец, 2 часть седьмого фильма... [7/2]

Эта история должна была закончиться для меня не так...
18 или 19 июня я должна была защитить свою дипломную работу, где бы упоминался Поттер и даже был бы перевод с вьетнамского. Было бы логично закончить обе истории вместе, раз уж они так совпали по времени.... Но судьба распорядилась иначе. Возможно, еще не время мне расстаться с Гарри. В конце концов, он подарил мне столько вдохновения, что было бы просто невежливо выбросить его на помойку. (не будем забывать мою курсовую на втором курсе, полностью посвященную вьетнамскому фанфику о Гарри. и тот безумный фанфик от Констанс Айс, выносивший мне мозг в течение.... лет пяти, не меньше... да и мои собственные фанфики...)
Теперь я совсем другой человек...

Как было написано на одном плакате от фанов на премьере в Лондоне: спасибо тебе, мама Ро. Мы научились с тобой читать...

"Не жалей о мертвых, Гарри. Жалей живых, тех, кто живет без любви..." (Альбус)
| перейти в дневник

Предотпускное

Ты вообще что-нибудь помнишь, душа моя?
Я к тебе обращаюсь, ты вообще там?

Уже прошло пять месяцев после моего отчисления... Наверное, это первые месяцы, когда я была счастлива в университетский период.
Вот это мне всегда было трудно понять: почему оно не приносило мне счастья в то время, как я так хотела учиться на Востфаке и вообще все это люблю...
Жизнь один сплошной парадокс, пора бы уже привыкнуть и не искать в ней логики. Просто тупо идти вперед намеченным курсом.

До отпуска осталась неделя. На работе подчищаю углы, доделываю заначки.
Народ уже тоже расходится-разъезжается кто-куда.
Как жалко, что в этом году я не поеду на Тортугу. Море зовет меня постоянно, пробираясь в мое сознательное и бессознательное.
Прости меня, родная земля. Но я не могу к тебе приехать. Потому что там невозможно жить. Мое терпение уже кончилось.
Это колоссальное неуважение просто за то, что ты - другой, белый. Это напряжение, вибрирующий воздух, раскаленный до бела...
Все чаще думаю о том, что мне нужен скит. Какой-нибудь домик, желательно у моря или озера (главное: вода). И чтобы было тихо. И чтобы не было людей.
Как же я от них устала. И это еще одна причина не ехать на Тортугу. Там их ТЬМА....

Родная, любимая земля, ласковое, чудесное морюшко, духи предков, которые меня любили... Я не смогу это забыть...

Хорошо хоть на работе такой чудесный коллектив.
Ездили к Валентине Григорьевне купаться в озере. Потом устроили посиделки у нее дома. Отчетливо ощутила насколько ей одиноко, несмотря на мужа и двух дочек. Они ее не понимают. Поэтому она - такой позитивчик на работе. В ней столько добра, а подарить некому...

В последние две недели мучаюсь дилеммой насчет Китайца. Вот, вроде бы, казалось, что я его отпустила, так даже чувствовалось. Я даже написала песню об этом... Но тут случилось что-то странное. Я начала чувствовать какие-то другие чувства. Возможно, его. Хотя, может быть, это все мои, не знаю. В любом случае, прикосновение этого человека мне очень приятно, а когда я его обняла на прощание перед отпуском, ощутила что-то потрясающе теплое, нежное и доброе...
но вот и поди теперь разберись, що це таке ця любов...
| перейти в дневник

Tired...

Усталость. Ну, хоть не ментальная, как было раньше с универом.
Хотя, физическая - тоже приятного мало.
Даже на музыку сил нет.
Все-таки на ставку работать тяжело. Пять дней в неделю по 8 часов. Пусть у нас никто столько не работает, где-то опаздывают, где-то уходят следом за начальником в конце дня. Но все равно кажинный день нужно идти на работу.
Меня выматывает сам путь. Хаха, а когда-то я так любила метро.
А в мой тяжелый период в универе оно мне даже в моих флешбеках - кошмарах наяву - являлось.

"Ты помнишь, как все начиналось, как было впервые и вновь,
Как строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь?"


Угу. Всегда так удивительно, куда девается любовь после того, как ей плюнут в лицо?
Если настоящая - остается. Только меняет цвет, как в песне Никольского.
Вот и моя - сменила цвет...

А еще я каждый день себе говорю, что надо меньше есть и наконец-то заставить себя по утрам бегать. Погода уже шепчет.
Но для того, чтобы вставать рано, надо и ложиться рано. А с надвигающимися белыми ночами надвигается и моя обычная июньская бессонница...

И только ночью мы с Юм-Юм друг другу шепчем наши песни...

ЗЫ. Алина... Pardonne-moi...
| перейти в дневник

Суета сует...

Новый день принес старую суету.
И старые радости.
Работа осталась работой, Вовчег все такой же, Серега тоже. С Ирочкой, как обычно, пьем чай. Пока он остывает, я вяжу свой рэйвенкловский шарфик.
Зашила для нее дырочку на кофте и вернула на место пуговицу. Она так радовалась, ибо сама не может шить.
На мой взгляд це не великое шитье, но, как видно, даже такое не все могут делать.
Стало быть, я не такое уж и бесполезное существо в хозяйстве.
Я могу постирать, погладить, вымыть пол, приготовить несколько видов салатов и даже парочку супов. Вот только жарить не могу, у меня всегда подгорает.
Ах, да. Торт-лимонник "Мясо Леголаса" и шарлотка. Отдельная история.
Старая суета.

Дни теплеют. Солнышко высоко, ветер уже не такой холодный.
Достала из шкафа новый плащик, купленный в Мортише в январе, когда у них были грандиозные новогодние скидки. Плащик аля пиратский. Уже скоро его можно будет надеть.

Видео- и аудиомантры от Джоша помогают снова не скатиться в яму, когда мама говорит мне, что ей стыдно рассказывать друзьям про мою ситуацию с универом. А мне не стыдно. Ни капельки. Ко Хань с КВНом могут себе там сто раз думать, что я перестала учиться, что попала в какую-то секту, но им не сваливать всю вину на меня. За себя мне не стыдно. Мне стыдно лишь за то, что то, что они называют образованием, образованием на самом деле не является. И мне ни капельки не стыдно за то, что я не хочу всю жизнь посвятить переводам речей политиков и копанию в старых фолиантах по истории.

Теперь мне не стыдно иметь собственное мнение. Смешно.
| перейти в дневник

Новые маски...

Не сказав мне, мама вчера ходила к моей научной руководительнице.
[Мама]

Хорошо, что я завела себе воображаемого друга. С ним мне проще все это пережить. И еще я наконец-то более или менее сплю без кошмаров
А еще он меня вдохновляет. Мой муз Джош.
Мда, музычество - это, своего рода, вид шизофрении. Зато когда я разговариваю со своим музом, я счастлива.
А ведь я всегда разговаривала со своими музами. Стало быть, я - шизофреник со стажем. Глобально мыслящий академик и эмо-сектант.
Как много у меня масок, оказывается.
| перейти в дневник

Разбор завалов

Чертовы кошмары... змеи и липкие жуки... ааааа!!! хорошо хоть не в одном сне.
Дедушка Фрейд сказал бы, хм, ну да, то самое... а то мы не знаем, что у меня проблемы с дедушкой Фрейдом?!
Странное ощущение.
Наверное, так чувствешь себя, когда освобождаешься от чего-то, что мучило тебя и от чего ты сам себя никак не мог избавить. Ошибка во всем этом была только одна и самая большая. Нельзя было считать преподавателей членами семьи, нельзя было их любить. Может быть, кто-то из них этого и достоин, но никто из них не ответит мне тем же. Потому что в болоте любовь не возможна. Там только змеи и липкие жуки.

На днях разбирала стенной шкаф и одну из коробок с вещами деда. Мама оказалась самым настоящим Плюшкиным. Хранила даже старые уже неисправные замки. Воспитание Союза: хранить все на черный день. Зато теперь шкаф вполне себе шкаф, в нем можно понять, что где лежит.
А дедушкина коробка открыла мне глаза на многое. А главное на то, что бабушка, которую я практически боготворила, была на самом деле обычной женщиной. Которая была безумно влюблена в моего деда. Который этого не заслуживал. Он ее мучил, изменял, а она все терпела. Потому и умерла всего в 62.
А дед был обычным мужчиной. Самым обычным.
В те же его дни, когда я его знала, он постоянно пытался меня убедить, что любил бабушку. Был период, в 6 классе, когда он пытался из меня сделать маленькую ее копию: мои короткие светлые волосы, каре, простая серая одежда, готовка. Не помню точно, сколько я смогла так выдержать. По-моему, не больше года. У меня нет бабушкиного терпения. Она терпела всю жизнь.
Нашла ее студенческий билет. Мы действительно внешне очень похожи. Хм.
По-моему, я так ему и не поверила.

Уже два дня как снова на работе. Гора китайских журналов и газет. Несмотря на нервный срыв, руки еще помнят, как рисовать иероглифы.
Странное ощущение. Мне там хорошо, тепло, я, как дома. Но почему-то я не чувствую в этом жизни. Может, работа и не должна быть жизнью? Но, увы, другой у меня пока еще нет.
Они были рады меня видеть, Аллочка-Вовчег аж светилась.
Лена рассказывала, что сама училась аж 9 лет, чтобы получить свой диплом индолога. И сама сейчас терпеть не может свою специальность.
Ей пришлось дважды брать академ. Опять же из-за препода(((

А еще я окончательно разлюбила нашего Китайца.Сердце больше не замирает при звуках его голоса, его взгляд и улыбка уже не имеют никакого значения.
Мозг повторяет мне,что я просто устала, что все наладится. А сердце, как маленький избалованный ребенок, исполнено злобы на мир вокруг. А мозгк продолжает все анализировать.
Не хочу. Ни того, ни другого.
| перейти в дневник

Нет слов....

Казалось бы, после всего того, что было, меня уже ни чем не удивить. Но сегодня Востфаку это удалось. Маме сказали, что про меня там ходит "дурная слава" *барабанная дробь*: они считают меня ЭМО!!! Откройте глаза! Где вы видели эмо, которое ненавидит розовый цвет, у которого НЕ черные волосы, которое НЕ слушает Токио Хотел, которое любит фольк, играет на домре, любит оперу и считает МАРИЮ КАЛЛАС лучшей певицей на свете, а ЛУЧАНО ПАВАРОТТИ - лучшим певцом... я не считаю эмо плохими, но определенно, нашему дорогому факультету виднее *сарказм*. А еще они сказали ей, что я попала в какую-то "группу". Так вот, единственная группа, в которую я когда-либо "попадала", это наша группа по финскому, в которой я училась на втором курсе. и это, чтоб вы знали, были наисчастливейшие моменты моего образования...
| перейти в дневник

Наболело...

Сегодня мне приснилось, что мы беседуем с ко Хань о "Портрете Дориана Грея". Она говорит, что это ее любимая книга. Она не говорит, что это ее любимая книга из европейских, нет. Просто "любимая книга".

[многабков]
ЗЫ. Дни на больничном протекают в запойном просмотре Хауса и "писанине". Когда закончились серии на украинском, стала смотреть в оригинале. Пробесила новая девочка, которую Кадди взяла на место 13-ой. Нельзя давить на пациентов, чтобы те сказали женам/мужьям/сестрам и т.п. правду, это не твое дело! Твое дело - лечить. Тебе как доктору пациенты должны рассказывать ту правду, которая необходима для лечения.
А еще она напомнила мне себя. Только у меня нет в жизни Кадди. Если бы кто-то поверил в меня, назвал "майбутней зiркой"... да, она во многом сделала это для себя, сама же сказала, что хочет, чтобы эта звезда была у нее в лiкарне, но сама фраза. И это не единственный случай.
Я не считаю себя идиоткой или тупицей. Просто далеко не все умные люди знают все изначально. Нужен кто-то, кто направит и научит. Мне недостает уверенности в себе и своих силах.
КВН в тот раз, 25 января, когда меня замучил с этим зачетом, сказал мне, намекая на вьетнамский язык, что если я проявлю больше усидчивости, то у меня будут успехи и будет повод уважать себя.
Блин, он не мог сказать этого раньше!!! Возможно, он действительно верит в меня, но ему плевать на всех, кроме себя и, может быть, ко Хань. Да, плюс, мне не очень-то нужен вьетнамский. Может быть, это только пока так...

Вот так всегда. Наверное, поэтому успешными людьми становятся на самом деле бессердечные и циничные люди. Или герои сериалов.
| перейти в дневник

***

Мама очень расстроена.
А мне что делать, что у тебя такая непутевая дочка???
Ей тут что-то сказали, что меня, мол, могут восстановить уже на этот семестр... но этим людям явно забыли сказать про экзамен. Причем, в деканате его сдачу оформили трижды, хотя на самом деле было только два...

Я ненавижу тебя.
Ты убиваешь все живое.
Ты убил во мне меня.

Где та застенчивая, но уверенная в своем выборе девочка 17-ти лет? Рыжие волосы до плеч, небольшая полнота, добрая улыбка, голубые потрепанные джинсы, черная рубашка с коротким рукавом и черный школьный пиджак? Где же ты? Где же твоя гордость? где же все твои силы, их было так много?
Почему из-за каких-то уродов ты стала размазней? Ты - воплощение мастера Йоды...
Видимо, мне действительно почти 900.
"Weak have I become. Rest I must.."
| перейти в дневник

It is over...

У всего на свете объяснение и решение. По крайней мере, я всегда была в этом свято уверена.
Хотелось бы знать, зачем все эти мучения и испытания?
Хань хотела меня наказать? Наказала. Ну и чего она добилась, спрашивается?
"Зачем" все равно осталось.
Если у нас на факультете ко всему формальный подход, им должно быть плевать. поставила бы и забыла об этом.

Я все равно не понимаю, зачем все это? Какой в этом толк? Какой мне от этого урок?
Да, ей может быть обдино и жалко, что такая бестолочь ни хрена не понимает.
Но это все равно не "зачем".

Я в смятении.
Страдания на стажирвке, реальные страдания, когда были моменты, что я хотела сброситься с крыши, безумная тоска, печаль, предательство тех, кого я считала друзьями, одночество...
Через несколько лет осталось все то же одиночество, постоянная тоска и непонимание, зачем нужны все эти страдания.
Говорят, страдания закаляют.

В моем случае, я закалилась до ощущения пустоты внутри.
Я не знаю, хочу ли я вообще этот диплом.

Хм, ну, зато теперь я смогу больше времени отдать музыке и, как выражается Сириус, писанине.
Чтобы оплатить оставшийся семестр нужны деньги. Обычный писательский гонорар - 15 тысяч, как рассказывает Мир Фантастики. Конечно, еще не факт, что напечатают, но это вариант.
Плюс, деньги от работы. Все-таки у меня еще есть работа. Пусть малооплачиваемая, но любимая.
Возможно, теперь, когда у меня есть свободное время, начальник возьмет меня работать еще на полставки, чтобы и вьетнамский фонд не пустовал.

В отчислении тоже есть положительные стороны.
*Грустная усмешка Одинокого Китайца*
"You always were a good liar" (Leia)
| перейти в дневник

It'll be over soon...

Неделя страшных нервных срывов. Один за одним... Как один большой.
Чтобы позвонить Кириллу, пришлось мучиться 4 дня. Он посоветовал обратиться к нашей начальнице по учебной работе, она же мой научный руководитель... В результате мне пришлось звонить ко Хань, нашей вьетнамке...
Это всегда был мой самый страшный кошмар. Я ее очень люблю, но и боюсь до жути.
Именно поэтому когда-то давно я все-таки поехала на стажировку: потому что не хотела оставаться с ней в группе один на один. Теперь это уже не важно...
Звонок ей был для меня пыткой. Я долго не могла собраться.
Еще как назло нам зачем-то устроили ремонт в подъезде, хотя он вполне ухоженный у нас. И этот запах краски целую неделю меня просто убивает. Постоянная мигрень.
Мама держала меня все время звонка за руку...
Какая же я слабая. ((((
Ко всему прочему выяснилось, что ко Хань не может зачесть оба предмета, ибо один принадлежал другому преподу. В результате она назначила мне на понедельник экзамен.
Если до 3 часов понедельника не закрыть эту задолженность - меня отчислят без разговоров...
Господи, когда же закончится этот кошмар?
Я хотела образования, процесса познания, самоочищения, медитации - это для меня Восток.
В резльутате я поняла, что пока придется играть по их правилам...
Нужно продолжать улыбаться, просить, лгать, строить из себя влюбленную в специальность, которой нет.

А еще я заболела. Грипп. Температура, отек, в общем, полный набор.
И мне надо во что бы то ни стало закрыть сегодня одну из этих задолженностей...

ЗЫ. Одна радость - видела вчера мужа моей сестры. Он приезжал с гастролями Ленкома и позвал нас с мамой на спектакль. Я, хоть и больная, но все равно пошла.
За последние примерно лет 10 я не видела ни одного достойного спектакля, ни в драматическом театре, ни в оперном. (имею в виду большие театры) Этот же, несмотря на то, что откровенно сырой, все же меня порадовал. Все-таки хорошие актреры у нас не перевелись, и каждый из них вчера очень хорошо играл. Каждая роль чем-то сверкнула. Однако не было "актерского ансамбля", они все были сами по себе. Ну, ничего, думаю, со временем сыграются... все-таки это был премьерный спектакль...

ЗЗЫ. Все-таки подсела на the Vampire Diaries. Муть, если так разобраться, но все-таки красиво сделанная и запутанная. Помогает мне расслабиться...
| перейти в дневник

Шиза...

Усталость. Постоянная. Мозг не работает. Ненавижу себя за это.
Нервы. Постоянно в нокауте.
Универ в печенках сидит. Если бы не мама да 6 лет, потраченных на него, ушла бы...
Осталось два экзамена. 24 - последний день... Как сдать - не знаю. Препод болеет, вопросы у его жены.
Единственная надежда на Кирилла...
Метаюсь от стенки к стенке.
Подсела на очередной сериал. Хоть одна в них польза, что на английском. Хотя на прошлой неделе я залпом смотрела Элен и ребят на французском.
А сейчас - Pretty Little Liars. Героиня, чью маму играет Пайпер, - это точно я...

Историю еле сдала. Вот честно, не могу больше. Я старалась учила. Но не могу я учиться по принципу "дали билеты-сдал-забыл". Устала, безумно устала.
С утра случилась истерика, Серенити стала ее свидетелем. Смешная, она утверждает, что замужество мне поможет решить все проблемы. Да какое, нафиг, замужество, если у меня даже парня никогда не было!!! Это ведь очень серьезные вещи... по крайней мере, для меня... Не говоря уж о том, что я - асексуал. А где ж мне еще одного такого придурка найти, для брака?...

ЗЫ. Приснился Максимка. Не знаю, с чего вдруг...
Дело было в Москве. Я ехала в метро. Спускаюсь по эскалатору. Моя торба (по ходу дела я почему-то удивилась, что на ней нарисованы Марко и Туомас, а не обложка Эхоса Лакри, как сейчас) улетела вниз вдоль эскалатора, но какие-то неформалы ее поймали и вернули мне. Мы немножко поболтали о Туо и Марко...
Метро было наземное. Я ехала и видела город. Никаких конкретных примет Москвы, такая же холодная и солнечная погода, высотки аля Купчино... я где-то вылезла и тут-то мне и попался Максимка. Он вел себя так, словно я - это не я, а его девушка. Во сне я так и поняла, была ли я в своем теле или в "ее" теле. Мне было странно его поведение, но с ним было просто тепло, уютно... он поцеловал меня в лоб О_о потом он вошел в подъезд одной из этих высоток, придержал для меня дверь, но я не вошла. не знаю, почему... и на этом сон закончился...
Странно. У меня нет уже никаких чувств к Максимке. Но память о первой любви все-таки слишком сильна...
Страницы: 1 | 2