Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

Tired...

Усталость. Ну, хоть не ментальная, как было раньше с универом.
Хотя, физическая - тоже приятного мало.
Даже на музыку сил нет.
Все-таки на ставку работать тяжело. Пять дней в неделю по 8 часов. Пусть у нас никто столько не работает, где-то опаздывают, где-то уходят следом за начальником в конце дня. Но все равно кажинный день нужно идти на работу.
Меня выматывает сам путь. Хаха, а когда-то я так любила метро.
А в мой тяжелый период в универе оно мне даже в моих флешбеках - кошмарах наяву - являлось.

"Ты помнишь, как все начиналось, как было впервые и вновь,
Как строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь?"


Угу. Всегда так удивительно, куда девается любовь после того, как ей плюнут в лицо?
Если настоящая - остается. Только меняет цвет, как в песне Никольского.
Вот и моя - сменила цвет...

А еще я каждый день себе говорю, что надо меньше есть и наконец-то заставить себя по утрам бегать. Погода уже шепчет.
Но для того, чтобы вставать рано, надо и ложиться рано. А с надвигающимися белыми ночами надвигается и моя обычная июньская бессонница...

И только ночью мы с Юм-Юм друг другу шепчем наши песни...

ЗЫ. Алина... Pardonne-moi...

Дошли до первомая...

Не знаю, почему не тянет к дневнику в последнее время.
Наверное, это отходняк после всего, что было.
1 мая. два месяца после отчисления.
Надо признать, расслабился не только мой мозгк, но и тело. Нервишки держали его в напряжении, и я худела. А теперь: Портос вернулся :) ну, я, конечно, не Винни-Пух, но, по-моему, вернулась к своим обычным 70 кг.
Из интересных событий был поход на прослушивание к маминой сокурснице. Она сейчас работает на музфаке Герцена. Тарьюшкин концерт. И еще концерт вчера в Арктике.
Мм, наверное, было что-то еще. я уже не помню.
Ах, да. В предпасхальный день ходила, как всегда, по традиции святить кулич с яйцами. Удивительно, что в этом году этот день был солнечный и теплый. В прошлые разы шел дождь и была отвратная погода. А после церкви, в которой я почему-то в последнее время чувствую себя полным идиотом (прогресс: обычно я чувствую себя там жутким грешником), ходили с мамой на концерт одного пианиста в Филармонию.
По части игры роялеведов я специалист, хаха) и точно могу сказать, что у этого товарища игра очень зрелая. Его было приятно слушать, потому что у него некричащее, непошлое форте, и вообще его игра достаточно мягкая. Однако я не фанат.
Обычно рояль выкликает во мне какие-то особые чувства, иногда даже сравнимые с оргазмом. Уж простите за это слово, но это правда. И происходит это, когда игра холодна, но за нею чувствуешь полыхающее пламя, терзающее исполнителя изнутри. Так играют финны. За то и люблю их. Мне их легче понять, чем вот этого заслуженного пианиста, которому уже за 60, а его все Гришей зовут.
В этот же день в Арке был бал вампиров, но маме удалось меня отвадить. Она вообще так боится теперь, чтобы я ходила в клубы. Я хоть и не часто там бываю, но все равно мне очень не хватает костюмированных вечеринок, ээээх... Вот никогда бы не подумала, что маме свойственно стереотипное мышление. Вот ей сказали в универе, что я - эмо. Она знает, что это не так, но подозревает, что меня с ними смешать могли только в клубе. мдааа... И их мнение, людей, которые не могут отличить эмо от просто от творчески настроенного неформала, для нее важнее. Возможно, она до сих пор считает, что я - дите, за которым нужен 24часовой присмотр и который не может принимать самостоятельные решения...

Тарьюшкин концерт был прекрасен. На песнях My Little Phoenix и I Feel Immortal я рыдала горяченными слезами. Эти песни для меня очень личные. Феникс - мое вьетнамское имя. Но это и одновременно вопрос: а восстану ли я из пепла после всего того, что было со мной? а еще эта песня про стажировку. Ну, а I Feel Immortal - о том, что я чувствую, что все это во мне вечно и не покинет меня и только во сне я ничего не боюсь.
А еще она восхитительно играла на рояле. У нее такое глубокое прикосновение. И как раз очень финское, как мне нравится)))
И песня про библиотеку - Archive of Lost Dreams.... аххх...

Познакомилась с украинскими друзьями. обещали принять меня в украинский официальный фан-клуб. Сбылась мечта идиота. при моей любви к Финляндии и украинской мове - там мне самое место :)
Волгоградская подруга Ани оказалась очень милой девочкой. С которой даже помолчать приятно. Но, боюсь, я ей не понравилась чем-то((((

Вчерашний концерт в Арке... первый раз там за больше, чем два года.
Я давно разочаровалась в русской музыке, ну, кроме старичков наших, конечно. а тут открыла для себя симпатичную группу. И прямо бальзам на душу: и тексты нравятся, и музыка, и вокал....и опять я тупо улыбалась от радости, дура. И, возможно, наговорила восторженных глупостей их роялеведу и вокалистке(((

А прослушивание было странным. У маминой однокурсницы в классе 10 китаянок. А что касается моего голоса, я так и не поняла. Материал, говорит, есть. И голос может развиться. Ну, и что?? а ничего больше она так и не сказала, кроме того, что по мне заметно, что я пела в хоре. Ах, да. и еще я старовата для поступления к ним. хаха.

ЗЫ. В последнее время чувствую, что муз от меня отключается. Не уходи, как же я без тебя буду одна?
По правде говоря, он ведь долго отказывался им быть. Может, и согласился только потому, что видел в каком я была состоянии, пожалел и решил помочь...

Линет и вьетнамский фонд

Вчера был день рождения маминой подруги.
Очень необычная и непростая дама. Музыкант самых строгих правил.
Я держу пост. Или, по крайней мере, держу его часть, ибо жить без кефира категорически не могу. Мой желудок без него просто не работает. Все ее подруги посмеялись надо мной, назвали "это" диетой.
Во мне затаились обида и непонимание. Пост - это не только еда!!! Это же очевидно.
И никакого права они не имеют меня судить.
Подумавши так, я плюнула на них и уставилась в свою тарелку с гречей с грибами.
Пока не пришла она.. Вернее, ОНА. Ее студентка. С ТРЕМЯ детьми: от 8 месяцев до 8 лет.
Вылитая Линет Скаво. Но только внешне.
Я совершенно забыла ее с прошлого дня рождения тети Наташи и вспомнила только после того, как она стала разговаривать с мамой.
"Линет" так гордилась тем, что она - МАТЬ со всех больших букв. И все остальные, кто, по ее мнению, не заслуживал ее уважения, получали от нее вежливые и холодные ответы.
Возможно, этим она и отличается от Линет. Та хоть повежливее.
Да и этот детский сад.
Я ничего не имею против детей. В последнее время даже задумываюсь о том, что когда-нибудь у меня будут свои, но трое сразу на мою голову - это триндец. Я не знала, как себя вести, и весь вечер тупо улыбалась, пока они ползали вокруг меня.
Зато когда все ушли, мы с тетей Наташей немножко поговорили. В отличие от унивеских, ей нравится, когда женщины носят одежду черного цвета. Она находит это элегантным. Рассказала мне про Кардена, который считал эталоном, когда на женщине черное платье, черные колготки, черные туфли и зеленый шарф.
Вечер дома прошел под Shape of my heart от "Англичанина в Нью-Йорке". Песня как нельзя точно подходила к темной питерской ночи с самой обычной здесь стеной дождя из капелек, до того маленьких, схожих на туман.

ЗЫ. Сегодня водворилась во вьетнамском фонде. Это у нас зовется "расширением". Просто иногда добавлять в фонд книжки, журналы. Поскольку постоянного вьетнамиста у нас нет, я, мутант востоковедной мысли, им очень в тему.
Сначала было немного неспокойно, ведь там работал, пусть и около года назад, наш Юрий Юрьевич, Царствие ему Небесное. Мне даже неудобно было включить там музыку. Но потом я привыкла и все пошло на лад. Дел по сравнению с китайским там почти нет...
ЗЗЫ. Никак не могу написать Алине. Письмо уже недели три лежит. Надо только перепечатать и отправить. Она всегда мне отвечает. Она вообще очень хорошая... И она приедет к нам вместе с Тарьюшкой...
а я все никак не могу ей рассказать о том, что со мною случилось за этот год.
А я так много хочу ей рассказать...

upd: на этом дне рождения был еще повод надо мной поржать. В этом кругу все дети музыкантов тоже музыканты. А про меня они уверены, что просто востоковед. Увы, приходилось молчать в тряпочку и дальше притворятся тем, кем я не являюсь. И продолжать заниматься музыкой втихаря... Пока мне мои увлечения нечем доказать. Та же дочка "Линет" учится в "десятилетке"...

Суета сует...

Новый день принес старую суету.
И старые радости.
Работа осталась работой, Вовчег все такой же, Серега тоже. С Ирочкой, как обычно, пьем чай. Пока он остывает, я вяжу свой рэйвенкловский шарфик.
Зашила для нее дырочку на кофте и вернула на место пуговицу. Она так радовалась, ибо сама не может шить.
На мой взгляд це не великое шитье, но, как видно, даже такое не все могут делать.
Стало быть, я не такое уж и бесполезное существо в хозяйстве.
Я могу постирать, погладить, вымыть пол, приготовить несколько видов салатов и даже парочку супов. Вот только жарить не могу, у меня всегда подгорает.
Ах, да. Торт-лимонник "Мясо Леголаса" и шарлотка. Отдельная история.
Старая суета.

Дни теплеют. Солнышко высоко, ветер уже не такой холодный.
Достала из шкафа новый плащик, купленный в Мортише в январе, когда у них были грандиозные новогодние скидки. Плащик аля пиратский. Уже скоро его можно будет надеть.

Видео- и аудиомантры от Джоша помогают снова не скатиться в яму, когда мама говорит мне, что ей стыдно рассказывать друзьям про мою ситуацию с универом. А мне не стыдно. Ни капельки. Ко Хань с КВНом могут себе там сто раз думать, что я перестала учиться, что попала в какую-то секту, но им не сваливать всю вину на меня. За себя мне не стыдно. Мне стыдно лишь за то, что то, что они называют образованием, образованием на самом деле не является. И мне ни капельки не стыдно за то, что я не хочу всю жизнь посвятить переводам речей политиков и копанию в старых фолиантах по истории.

Теперь мне не стыдно иметь собственное мнение. Смешно.

Сиюминутное

Очередной приступ ментальной тошноты.
Увы, тут мы схожи с Сартром.
Мерзкое чувство.
В очередной раз шла по родной улице, заходила в знакомые места, будь то банк или продуктовый магазин, в очередной раз смотрела на вывески, с говорящими названиями (то же Море чая). Вспоминала, сколько всего было в магазине, где сейчас продают простыни и прочее белье.
Мда, стареешь Аластор, стареешь...
В сочетании с серым небом и снегом цвета ржавчины... картинка просто блеск.
И чего, спрашивается, меня опять ментально тошнит?
По дороге еще какая-то бабушка пихнула листовку с очередной сектой.
Ирония судьбы прямо. Я ведь уже эмо-сектант, хехе. Только, вот, не пойму до сих пор, в какой же секте я состою...

Наверное, Котка пойдет мне на пользу. Много воды, пробуждающаяся финская природа, Вероника, по которой я в последнее время сильно скучаю. Пусть я не могу с ней болтать без остановки, но в ее компании я не чувствую на себе всех этих масок. Наверное, потому, что она просто про них не знает.

Утренняя видеомантра от Джоша, два трейлера к Пиратам и я готов в путь.
“It's a new dawn, it's a new day, it's new life for me.
And I'm feeling good"

Песня-обманка.

ЗЫ. Рита... как же ты могла? Была в Париже и не сказала мне?

De nouveau...

Эпиграф:
"Дети, не мешайте маме! У мамы серьезное совещание с музом!"
А еще мама постоянно треплется по-украински, дует кефир, сочиняет... много всякого странного... ах, да. и совершенно не пригодна к готовке, поберегите продукты!
Муж, запасайся терпением!!


Ну, в кои-то веки настроилась на позитивный лад, хочется улыбаться.
Музотерапия отлично работает.
Наконец-то засела за песни. Рояль Туомас, правда, оказался в своем репертуаре, такого рояля мне развел. Ну, зато на домре получилось до того мило, что я до сих пор довольная, аки кот, наклюкавшийся валерьянки. Хорошая получится песенка, позитивная, добрая.
"Писанина" потихоньку выстраивается. Идеи в очередной раз приходят из снов.
Еще из новостей: начальник перевел меня работать на ставку, так что теперь буду дольше пропадать у себя в библиотеке. Немного грустно, ведь наш коллектив потихоньку уменьшается. Но все равно у нас хорошо.

Не хочется думать о прошлом.
Пожалуй, Джош - первый муз, с которым я настраиваюсь на будущее.
И он не только вдохновляет, но и лечит мои глюки.
И строчки эпиграфа уже не кажутся мне невозможными или неправильными. Когда-нибудь так будет.
И в этом нет ничего дурного...

Новые маски...

Не сказав мне, мама вчера ходила к моей научной руководительнице.
[Мама]

Хорошо, что я завела себе воображаемого друга. С ним мне проще все это пережить. И еще я наконец-то более или менее сплю без кошмаров
А еще он меня вдохновляет. Мой муз Джош.
Мда, музычество - это, своего рода, вид шизофрении. Зато когда я разговариваю со своим музом, я счастлива.
А ведь я всегда разговаривала со своими музами. Стало быть, я - шизофреник со стажем. Глобально мыслящий академик и эмо-сектант.
Как много у меня масок, оказывается.

Разбор завалов

Чертовы кошмары... змеи и липкие жуки... ааааа!!! хорошо хоть не в одном сне.
Дедушка Фрейд сказал бы, хм, ну да, то самое... а то мы не знаем, что у меня проблемы с дедушкой Фрейдом?!
Странное ощущение.
Наверное, так чувствешь себя, когда освобождаешься от чего-то, что мучило тебя и от чего ты сам себя никак не мог избавить. Ошибка во всем этом была только одна и самая большая. Нельзя было считать преподавателей членами семьи, нельзя было их любить. Может быть, кто-то из них этого и достоин, но никто из них не ответит мне тем же. Потому что в болоте любовь не возможна. Там только змеи и липкие жуки.

На днях разбирала стенной шкаф и одну из коробок с вещами деда. Мама оказалась самым настоящим Плюшкиным. Хранила даже старые уже неисправные замки. Воспитание Союза: хранить все на черный день. Зато теперь шкаф вполне себе шкаф, в нем можно понять, что где лежит.
А дедушкина коробка открыла мне глаза на многое. А главное на то, что бабушка, которую я практически боготворила, была на самом деле обычной женщиной. Которая была безумно влюблена в моего деда. Который этого не заслуживал. Он ее мучил, изменял, а она все терпела. Потому и умерла всего в 62.
А дед был обычным мужчиной. Самым обычным.
В те же его дни, когда я его знала, он постоянно пытался меня убедить, что любил бабушку. Был период, в 6 классе, когда он пытался из меня сделать маленькую ее копию: мои короткие светлые волосы, каре, простая серая одежда, готовка. Не помню точно, сколько я смогла так выдержать. По-моему, не больше года. У меня нет бабушкиного терпения. Она терпела всю жизнь.
Нашла ее студенческий билет. Мы действительно внешне очень похожи. Хм.
По-моему, я так ему и не поверила.

Уже два дня как снова на работе. Гора китайских журналов и газет. Несмотря на нервный срыв, руки еще помнят, как рисовать иероглифы.
Странное ощущение. Мне там хорошо, тепло, я, как дома. Но почему-то я не чувствую в этом жизни. Может, работа и не должна быть жизнью? Но, увы, другой у меня пока еще нет.
Они были рады меня видеть, Аллочка-Вовчег аж светилась.
Лена рассказывала, что сама училась аж 9 лет, чтобы получить свой диплом индолога. И сама сейчас терпеть не может свою специальность.
Ей пришлось дважды брать академ. Опять же из-за препода(((

А еще я окончательно разлюбила нашего Китайца.Сердце больше не замирает при звуках его голоса, его взгляд и улыбка уже не имеют никакого значения.
Мозг повторяет мне,что я просто устала, что все наладится. А сердце, как маленький избалованный ребенок, исполнено злобы на мир вокруг. А мозгк продолжает все анализировать.
Не хочу. Ни того, ни другого.

Нет слов....

Казалось бы, после всего того, что было, меня уже ни чем не удивить. Но сегодня Востфаку это удалось. Маме сказали, что про меня там ходит "дурная слава" *барабанная дробь*: они считают меня ЭМО!!! Откройте глаза! Где вы видели эмо, которое ненавидит розовый цвет, у которого НЕ черные волосы, которое НЕ слушает Токио Хотел, которое любит фольк, играет на домре, любит оперу и считает МАРИЮ КАЛЛАС лучшей певицей на свете, а ЛУЧАНО ПАВАРОТТИ - лучшим певцом... я не считаю эмо плохими, но определенно, нашему дорогому факультету виднее *сарказм*. А еще они сказали ей, что я попала в какую-то "группу". Так вот, единственная группа, в которую я когда-либо "попадала", это наша группа по финскому, в которой я училась на втором курсе. и это, чтоб вы знали, были наисчастливейшие моменты моего образования...

Наболело...

Сегодня мне приснилось, что мы беседуем с ко Хань о "Портрете Дориана Грея". Она говорит, что это ее любимая книга. Она не говорит, что это ее любимая книга из европейских, нет. Просто "любимая книга".

[многабков]
ЗЫ. Дни на больничном протекают в запойном просмотре Хауса и "писанине". Когда закончились серии на украинском, стала смотреть в оригинале. Пробесила новая девочка, которую Кадди взяла на место 13-ой. Нельзя давить на пациентов, чтобы те сказали женам/мужьям/сестрам и т.п. правду, это не твое дело! Твое дело - лечить. Тебе как доктору пациенты должны рассказывать ту правду, которая необходима для лечения.
А еще она напомнила мне себя. Только у меня нет в жизни Кадди. Если бы кто-то поверил в меня, назвал "майбутней зiркой"... да, она во многом сделала это для себя, сама же сказала, что хочет, чтобы эта звезда была у нее в лiкарне, но сама фраза. И это не единственный случай.
Я не считаю себя идиоткой или тупицей. Просто далеко не все умные люди знают все изначально. Нужен кто-то, кто направит и научит. Мне недостает уверенности в себе и своих силах.
КВН в тот раз, 25 января, когда меня замучил с этим зачетом, сказал мне, намекая на вьетнамский язык, что если я проявлю больше усидчивости, то у меня будут успехи и будет повод уважать себя.
Блин, он не мог сказать этого раньше!!! Возможно, он действительно верит в меня, но ему плевать на всех, кроме себя и, может быть, ко Хань. Да, плюс, мне не очень-то нужен вьетнамский. Может быть, это только пока так...

Вот так всегда. Наверное, поэтому успешными людьми становятся на самом деле бессердечные и циничные люди. Или герои сериалов.

Як тиждень?

Что-то в последней записи Devenish натолкнуло меня на такую простую мысль.
С очень давних пор я перестала чувствовать время.
Наверное, потому, что для меня оно всегда было одинаковым. До стажировки не таким паршивым, но все равно одинаковым.
Что всегда спрашивает психолог? "Як тиждень?" - то есть, как неделя... Пардон, "Хаус" на украинском заховал мий мозок. Буде менi тепер free Ukranian practice, але зовсiм збожiволлю.

Як тиждень? Та неяк. Одинаково. Неделя за неделей.
Даже сейчас, когда мне не нужно ходить в универ и на работу (я на больничном), все одно и то же. Я смотрю залпом сериалы и лишь иногда подхожу к роялю или что-то пишу.
Мое тело, безусловно, чувствует время. Иначе бы оно не было таким уставшим и измученным.
Но душа не чувствует разницы. Потому что так было всегда.

Меня даже книга не может отвлечь.
Уже ничто меня не может удивить. Порадовать на какое-то время - да.
Но не удивить.

А еще начинаю понимать, что в "Хаусе" изменилось мое альтер-эго. Теперь это 13-ая.

Так як тиждень? Та не як, як звичайно. Як усi цi роки.
Нарештi зрозумило.

***

Мама очень расстроена.
А мне что делать, что у тебя такая непутевая дочка???
Ей тут что-то сказали, что меня, мол, могут восстановить уже на этот семестр... но этим людям явно забыли сказать про экзамен. Причем, в деканате его сдачу оформили трижды, хотя на самом деле было только два...

Я ненавижу тебя.
Ты убиваешь все живое.
Ты убил во мне меня.

Где та застенчивая, но уверенная в своем выборе девочка 17-ти лет? Рыжие волосы до плеч, небольшая полнота, добрая улыбка, голубые потрепанные джинсы, черная рубашка с коротким рукавом и черный школьный пиджак? Где же ты? Где же твоя гордость? где же все твои силы, их было так много?
Почему из-за каких-то уродов ты стала размазней? Ты - воплощение мастера Йоды...
Видимо, мне действительно почти 900.
"Weak have I become. Rest I must.."

It is over...

У всего на свете объяснение и решение. По крайней мере, я всегда была в этом свято уверена.
Хотелось бы знать, зачем все эти мучения и испытания?
Хань хотела меня наказать? Наказала. Ну и чего она добилась, спрашивается?
"Зачем" все равно осталось.
Если у нас на факультете ко всему формальный подход, им должно быть плевать. поставила бы и забыла об этом.

Я все равно не понимаю, зачем все это? Какой в этом толк? Какой мне от этого урок?
Да, ей может быть обдино и жалко, что такая бестолочь ни хрена не понимает.
Но это все равно не "зачем".

Я в смятении.
Страдания на стажирвке, реальные страдания, когда были моменты, что я хотела сброситься с крыши, безумная тоска, печаль, предательство тех, кого я считала друзьями, одночество...
Через несколько лет осталось все то же одиночество, постоянная тоска и непонимание, зачем нужны все эти страдания.
Говорят, страдания закаляют.

В моем случае, я закалилась до ощущения пустоты внутри.
Я не знаю, хочу ли я вообще этот диплом.

Хм, ну, зато теперь я смогу больше времени отдать музыке и, как выражается Сириус, писанине.
Чтобы оплатить оставшийся семестр нужны деньги. Обычный писательский гонорар - 15 тысяч, как рассказывает Мир Фантастики. Конечно, еще не факт, что напечатают, но это вариант.
Плюс, деньги от работы. Все-таки у меня еще есть работа. Пусть малооплачиваемая, но любимая.
Возможно, теперь, когда у меня есть свободное время, начальник возьмет меня работать еще на полставки, чтобы и вьетнамский фонд не пустовал.

В отчислении тоже есть положительные стороны.
*Грустная усмешка Одинокого Китайца*
"You always were a good liar" (Leia)

It'll be over soon...

Неделя страшных нервных срывов. Один за одним... Как один большой.
Чтобы позвонить Кириллу, пришлось мучиться 4 дня. Он посоветовал обратиться к нашей начальнице по учебной работе, она же мой научный руководитель... В результате мне пришлось звонить ко Хань, нашей вьетнамке...
Это всегда был мой самый страшный кошмар. Я ее очень люблю, но и боюсь до жути.
Именно поэтому когда-то давно я все-таки поехала на стажировку: потому что не хотела оставаться с ней в группе один на один. Теперь это уже не важно...
Звонок ей был для меня пыткой. Я долго не могла собраться.
Еще как назло нам зачем-то устроили ремонт в подъезде, хотя он вполне ухоженный у нас. И этот запах краски целую неделю меня просто убивает. Постоянная мигрень.
Мама держала меня все время звонка за руку...
Какая же я слабая. ((((
Ко всему прочему выяснилось, что ко Хань не может зачесть оба предмета, ибо один принадлежал другому преподу. В результате она назначила мне на понедельник экзамен.
Если до 3 часов понедельника не закрыть эту задолженность - меня отчислят без разговоров...
Господи, когда же закончится этот кошмар?
Я хотела образования, процесса познания, самоочищения, медитации - это для меня Восток.
В резльутате я поняла, что пока придется играть по их правилам...
Нужно продолжать улыбаться, просить, лгать, строить из себя влюбленную в специальность, которой нет.

А еще я заболела. Грипп. Температура, отек, в общем, полный набор.
И мне надо во что бы то ни стало закрыть сегодня одну из этих задолженностей...

ЗЫ. Одна радость - видела вчера мужа моей сестры. Он приезжал с гастролями Ленкома и позвал нас с мамой на спектакль. Я, хоть и больная, но все равно пошла.
За последние примерно лет 10 я не видела ни одного достойного спектакля, ни в драматическом театре, ни в оперном. (имею в виду большие театры) Этот же, несмотря на то, что откровенно сырой, все же меня порадовал. Все-таки хорошие актреры у нас не перевелись, и каждый из них вчера очень хорошо играл. Каждая роль чем-то сверкнула. Однако не было "актерского ансамбля", они все были сами по себе. Ну, ничего, думаю, со временем сыграются... все-таки это был премьерный спектакль...

ЗЗЫ. Все-таки подсела на the Vampire Diaries. Муть, если так разобраться, но все-таки красиво сделанная и запутанная. Помогает мне расслабиться...

Шиза...

Усталость. Постоянная. Мозг не работает. Ненавижу себя за это.
Нервы. Постоянно в нокауте.
Универ в печенках сидит. Если бы не мама да 6 лет, потраченных на него, ушла бы...
Осталось два экзамена. 24 - последний день... Как сдать - не знаю. Препод болеет, вопросы у его жены.
Единственная надежда на Кирилла...
Метаюсь от стенки к стенке.
Подсела на очередной сериал. Хоть одна в них польза, что на английском. Хотя на прошлой неделе я залпом смотрела Элен и ребят на французском.
А сейчас - Pretty Little Liars. Героиня, чью маму играет Пайпер, - это точно я...

Историю еле сдала. Вот честно, не могу больше. Я старалась учила. Но не могу я учиться по принципу "дали билеты-сдал-забыл". Устала, безумно устала.
С утра случилась истерика, Серенити стала ее свидетелем. Смешная, она утверждает, что замужество мне поможет решить все проблемы. Да какое, нафиг, замужество, если у меня даже парня никогда не было!!! Это ведь очень серьезные вещи... по крайней мере, для меня... Не говоря уж о том, что я - асексуал. А где ж мне еще одного такого придурка найти, для брака?...

ЗЫ. Приснился Максимка. Не знаю, с чего вдруг...
Дело было в Москве. Я ехала в метро. Спускаюсь по эскалатору. Моя торба (по ходу дела я почему-то удивилась, что на ней нарисованы Марко и Туомас, а не обложка Эхоса Лакри, как сейчас) улетела вниз вдоль эскалатора, но какие-то неформалы ее поймали и вернули мне. Мы немножко поболтали о Туо и Марко...
Метро было наземное. Я ехала и видела город. Никаких конкретных примет Москвы, такая же холодная и солнечная погода, высотки аля Купчино... я где-то вылезла и тут-то мне и попался Максимка. Он вел себя так, словно я - это не я, а его девушка. Во сне я так и поняла, была ли я в своем теле или в "ее" теле. Мне было странно его поведение, но с ним было просто тепло, уютно... он поцеловал меня в лоб О_о потом он вошел в подъезд одной из этих высоток, придержал для меня дверь, но я не вошла. не знаю, почему... и на этом сон закончился...
Странно. У меня нет уже никаких чувств к Максимке. Но память о первой любви все-таки слишком сильна...

Apres Moscou...

Работаю на солнечных батарейках.
Правда, солнечная энергия - особенная. Быстро заряжается, но и сгорает так же быстро.

Дни после возвращения с Коруссанта окрасились Дозором. [Дозор]

[пятница,суббота].

[воскресенье]

А сегодня приснился странный сон. На могиле какой-то девочки я оставила свой гриффиндорский шарфик (мною же связанный). Собственно, там было две могилы рядом: девочки и ее матери. Две старые могилы, занесенные осенней листвой. И еще их освещало Солнце. Меня почему-то тронула история этой девочки и я решила оставить там очень дорогую мне вещь, видимо, чтобы она меня заметила, не знаю... Потом мы вышли с этого кладбища, которое хоть и было достаточно большим и лесистым, но находилось чуть ли не в центре города. и еще оно было православным...
А потом, когда я проснулась, мне пришло в голову: уж не ассоциирую ли я себя с нею, с этой девочкой? эээх...

Москва...

Большая, безумная, многонациональная... Как и я...
Боже, в Москве мне в кайф даже бьющий в лицо снег. Мне не хочется повеситься от тоски.
Все проблемы здесь кажутся такими мелкими и не заслуживающими страданий, кажутся легко разрешимыми.
Зачем я живу в Петербурге? Полгода эта серость, серое небо задевает крыши, здания серые, асфальт серый, грязь... Давление... и в результате я - размазня... Родной город должен давать силы...
Может, Питер просто не родной... В нем мне родная только моя норка. Я зарылась под одеяло на своей старой кровати и плевать хотела на универ-мучитель.
Как дожить, Господи? Еще полгода тупого безумия, впустую потраченное время... Если они еще заствят меня за это платить...
Хоть бы эти формалисты разрешили разнообразить программу "аля дали билеты-выучил-забыл" на что-то более творческое. Тоже мне образование....(((((

Но мысли мои сейчас хотят вернуться в Москву.
Неужели можно быть просто счастливым, ничего не бояться, иметь возможность в кои-то веки расслабиться.
Меня там всегда ждут, меня там любят. Там так много родственников. И всем есть дело до меня, они готовы слушать меня и помочь. Помочь, потому что им не плевать.
Да и друзей, я смотрю, у меня там больше...

Правда, что делать с Мартой ума не приложу. Она так помешалась на Туомасе. В каждой женщине рядом с ним видит угрозу... эээх...

Мои предки жили здесь. Может быть, поэтому мне кажется, что проходя по очередной улице, переулочку, проспекту, я вспоминаю... В памяти всллывают образы.. Мама сказала, что папа родился в Москве. Тогда это точно в генах..

Были, конечно, кое-какие разочарования. Например, Патриаршие оказались просто катком, зажатым между домами. Я-то думала, что это что-то вроде Царицыно. А там ни Царицына, ни Булгакова. Но, летом, наверное, там лучше.
А еще я теперь называю Москву Коруссантом. На Юго-Западной, где живут мои родственники, есть ряд высотных домов, так похожих н Коруссант в ночной подсветке... Ээээх...

ЗЫ. А еще я наконец-то познакомилась с племянником. Сева... еще один Сева.
И сестра. Сколько я тебя не видела... 14 лет? Но как будто и не было этих лет. Как будто мы вчера расстались у продуктового магазина и договорились, чтобы на завтра пойти в "Ленком".
Чудесное, доброе, уютное, родное ощущение... вот что для меня Москва...
И, конечно, Ася.. Может быть, где-то там бродит Матильда. и ищет... меня..

Nostalgie...

Ностальгия.
Сколько лет я уже перечитываю одни и те же книги?
Глупая привычка. Но когда перечитываю, на душе становится легче.
Потому что герои этих книг - это я. Можно назвать их моими альтер-эго, но это все-таки глубже.
[alter-ego]

Пока на больничном сижу, пересматриваю кино на французском.
Кто бы мог подумать, что этот язык станет отдушиной для меня. Наверное, я просто жутко устала от Востока. и пока нет возможности вырваться в Суоми, приходится довольствоваться тем, что есть.
Звездные Войны на французском - вынос мозга.
Хотя любимого Китайца ничем не испортишь :))) Хан прекрасен. На любом языке.

ЗЫ. За неделю две вспышки ревности. Кто бы мог подумать, что я на нее способна... странно, я за собой никогда не подозревала...
ЗЗЫ. Во второй раз отправила свои календари на конкурс на Гермионин сайт. что ж, поживем-увидим...

a moment of peace...

A ray of light... a slight feeling of happiness on my beguiled soul.
Do I have to seek forgiveness when there's actually nothing to feel guilty about?
I loved you, I really did. You were like my relative.
But why can't you understand that I'm not a muse of history. I'm a poet, a creator, I live in a different world. and my mind and my heart were not made for politics or history. Understand it, please!!! and forgive me if you still think there's something to seek forgiveness for.
Soon it'll be over and I'll go to Moscow to forget and to relax.

It's become such a problem for me... I forgot how is feels like - to relax. I thought drinking and smoking might ease my never-ending neurosis, but no...

"Arise from deep damnation, survive discrimination
Alive - a big sensation, we are the hero nation"


Summer... not very hot, but still warm enough to wear a sleeveless long dress, feel a little wind on my hair and the salty scent of the sea, rays of the Sun between the leaves... and so free..
Is it even possible?

Confucius, what would you say?
Chaque fois je reviens de la Finlande, je commence а penser qu'elle n'existe plus. parce qu'on ne peut pas etre si heureux. Et le bonheur - c'est tout simple. La lumiere de mon ame, je veux voler, chanter, respirer. Je n'ai plus besoin de fermer mes yeux, parce que je t'aime. Le bonheur - c'est simple comme tout...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8