Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

неТило-веческий сон...

Приятно было увидеть во сне Тило. Правда, он был несколько не похож на себя. У него были короткие жесткие волосы с проседью и подседоватая щетина. Но зато он был очень добрый, душевный и до ужаса родной, как будто мы знаем друг друга неведомо, сколько лет. И его очень порадовал наш классический почес за ушком.
Но это был, пожалуй, единственный приятный момент сна. Потом я что-то пролила на светло-зеленую юбку, подозрительно похожее на марганец и половину сна пыталась оттереть. Не очень-то вышло. В результате меня стали искать ожидавшие меня на выходе из концертного зала друзья и родственники. Мой старенький дядя пытался меня успокоить: все будет хорошо, в июле поедешь на Тортугу. А я: если там будет так же,как в этом году, зачем мне туда ехать?
Мда, чудный сон.

Надо закончить китайский и пойти наконец в универ. Надо поговорить с учительницей. Мне почему-то кажется, что она меня поймет. И посоветует что-нибудь...

Unexpected

Полезно иногда перечитать собственный дневник.
Старые, еще довьетнамские, записи натолкнули меня на одну мыслишку. Во Вьетнаме я утратила пресловутое чувство защищенности. Психологи неоднократно подчеркивают, что учебный процесс всегда должен быть сопряжен с этим чувством. Тогда и Солнышко ярче блестит, и травка зеленее, и запоминается гораздо больше, и лучше учится.
Пошерстив свою память, я наткнулась на несколько воспоминаний, связанных с этим чувством. Действительно, первые два года были защищены.
Перечитывать вьетнамские записи невозможно. Как будто снова выкидывает в это жесточайшее одиночество...

В любом случае, надо попробовать вернуть это чувство защищенности. С ним возвращается и смысл всего этого.
Но в первую очередь надо простить себя. Простить и не изводить. Потом придет понимание и осознание.
А после и план, как и в каком направлении двигаться дальше из этой дыры....

За*бало все...((((

Как же меня все за*бало... Быть полным дебилом, не успевать с домашками, ненавидеть этот чертов город с толпами, вонищей и метро, перед которым лучше сразу удавиться, но не лезть туда.
Руки опускаются.
Время летит с жуткой скоростью.
Я ничего не успеваю.
И самое страшное: не хочу успевать. Меня все это за*бало.
Назовите меня неблагодарной тупицей, но я больше не могу.

"Ночь короче дня, Востфак убьет тебя"

А тут еще опять приехали родственники. Нет я не злюка какая-нибудь, наоборот, мне, который на всех углах в пьяном состоянии вопит о собственном одиночестве, очень полезно их повидать и убедиться в том, что у меня много родственников, что я не один.
Я опять плохо сплю. Мозг во сне не отдыхает.
И так часто думаю о мертвых.

Так жить нельзя.
Перезагрузите меня...

End of the story? :(

Вчера, прогуливаясь меж рядов с японскими и китайскими книгами, поймала себя на печальной мысли... Они ничего не значат. Как будто то теплое чувство, зарождавшееся в душе от соприкосновения с Востоком, буквально вырезали из души. Это было... так тупо и грустно. Но ни слез ни какой-то особенной печали не было. Я просто провела рукой по переплетам, стирая несуществующую пыль, и почувствовала пустоту в том месте души, где когда-то был Восток. Теперь это просто работа и не самая интересная учеба.
Все, возможно, могло быть иначе, если бы я поступила хотя бы на ту специальность на Востфаке, на которую хотела изначально - Япония. Но теперь это неважно. Потому что и Япония уже утратила для меня всю свою значимость.
Наверное, это оттого, что за все эти годы я отдала Востфаку столько себя, что уже не осталось, и ничего не получила в ответ. Я не до такой степени мазохистка, чтобы терпеть подобную неразделенную любовь с 9 класса. Любовь прошла, осталось только глупая привязанность к месту действия.
И все же, пока пишу этот пост, слушаю южно-корейскую gothic-etherial группу Ophelia.
Может быть, не все еще потеряно? Ведь, когда я слушаю восточную музыку, не важно какого жанра, мне хочется стать частью ее, понимать ее, творить ее.
Я завидую Сереже. Я никогда не смогу так любить все это. Может, потому, что у меня гораздо больше интересов в разных областях. Не знаю, в этом ли дело. Но на душе становится всегда так хреново от сознания, что я не смогу так любить Восток, как он... непонятно, почему мне это так важно сознавать...

ЗЫ. Приснился жуткий кошмар сегодня. Какой-то мой отдаленный знакомый задался целью убить меня. Что ему так снесло башню - не знаю, но факт остался фактом: он меня предупредил, что может убить через несколько дней. Почти как "Звонок".... Я в ужасе бродила возле школы, смотрела из окна, кстати, на редкость чистого, в соседнее напротив, которое было так близко расположено от моего. Там был актовый зал нашей школы и там было что-то вроде открытого урока по танцам. Может быть, это был наш открытый урок в 3 классе, не знаю.
Но это было страшно. Проснулась я с этим чувством как раз тогда, когда мама уходила и закрывала за собой дверь.

Марочка, отдушина моя. Глядя на нее, я вспоминаю, что из Темной стороны можно вернуться на Светлую, хоть и Мастер Йода утверждал обратное. Да что греха таить, я же вернулась из Вьетнама, а там я стала настоящим Темным...

[]

Mita tehda? Zuo shenme?

Мист утверждает, что не стоит рассказывать о своих проблемах маме.
Но кому мне еще о них рассказывать? Ведь ее я вижу чаще других людей.
Редкие встречи с друзьями и переписка с психологом позволяют снять напряжение, как мои пустырниковые таблетки.
Но это только временный эффект.

Сегодня не выдержала и опять начала толкать про свои проблемы маме. Она занервничала и опять выдала: у тебя низкая самооценка, так ничего в жизни не добьешься. Спасибо, кэп. А то я не знаю про свою самооценку....((((

Как не спать, ну, вот объясните мне. Я не успеваю делать дз. Значит, надо сократить сон. Я не могу не спать. Ну, пытаюсь встать пораньше - не получается. Все равно сплю положенные 8 часов.
Что делать?

Алкаю сна...

Кажется, я начинаю понимать, почему у меня такой оверлоад с универом.
Мой мозг не отдыхает. Вообще. То есть, я сплю, но он все равно бодрствует. Чистый Фрейд. И только одному известно, что там он себе думает.
Поэтому в голову ничего не лезет. Поэтому единственное желание у меня: напиться снотворного и проспать так эдак дней десять и проснуться обновленным человеком....
Эх, сон. недоступная роскошь...

ЗЫ. Наша милая Анна Андреевна, старейший сотрудник, наш кореист, сказала мне вчера, что я гениальна. Ну, ей так кажется из-за того, что во мне намешано 6 кровей. Может, это и вправду так? Если даже уж Сережа подтвердил ее слова...
Увы, я плохо воспринимаю похвалу. Потому что знаю, какой хаос внутри...

ЗЗЫ. Задолбал Андрей из хора. Названивает ближе к полуночи!
Наверное, надо набраться наглости и сказать ему: дяденька, а вам не кажется, что вы в два с половиной раза меня старше? Надеюсь, Воффчег отвадит его от меня. Даже наши гости были в шоке от этой ситуации...

Hard Drive is Full...

Наверное, эта работа нужна мне больше, чем я ей.
Это одно из немногих мест, где, как мне кажется, у меня есть друзья. Пусть я этим друзьям не особенно и нужна, но мне без них ужас, как хреново :(
Мама,когда я в очередной раз начинаю ей что-нибудь такое внушать, обычно говорит,что я сама виновата в своем одиночестве. В том числе,в своем одиночестве во Вьетнаме. А не то, что люди были суки.(((
Когда я начинаю изливать ей душу по поводу того, почему меня плющит на том, что я, типо, мужик и т.п., она вместо того, чтобы понять и принять, требует, чтобы я выкинула это из головы. А как я могу выкинуть из головы отца, брата? Мне их так не хватает... Она-то росла в полной семье, пусть с отцом были проблемы, он вернулся из лагеря, но все равно он был рядом! и мама, и брат...
А Серенити мне говорит выкинуть это из головы.... я при всем желании не могу...
Я пытаюсь их найти внутри, в душе, но там только какие-то обрывочные воспоминания и огромная черная дыра...
Поэтому мне так нужна моя работа. И Сережа... Гарри в тот эпический день в августе, когда я надрался, как последняя скотина, сказал, что это глубокий Фрейд. Ну, что делать... да, Фрейд - наше все...
Наверное, надо поговорить на эту тему с Машей - моим психологом. Она мне очень помогает насчет моего mental vomit...
Но, все-таки, такие вещи лучше обсуждать лично, не в контактовской переписке...

В мою голову вообще ничего не лезет. Мой жесткий диск заполнен до предела. Как и память моего компа.
Туда не лезет вообще ничего. Не только моя специальность, но даже финский. И даже для стихов не хватает оперативки. Я уж про музыку молчу. Когда я в последний раз играл на домре? я, наверное, уже и ноты-то забыл...((((

И, как результат, я все это заедаю. Три обеда - подумаешь.
Зато не толстею. На овощных супчкиках потолстеть тяжело, это ж все-таки не булочки.
Вчера заметила, что с меня спадают совсем новые штаны, купленные буквально месяц назад. А тогда, между прочим, они были как раз...

Мда, дядя Аластор,на свалку тебя пора...
Ладно, пошел на работу.
В универ я все равно ничего не смог сделать...

Mental vomit

Интересно, бывают ли флэшбеки с эффектом Сартра?
То есть,когда тебя ко всему прочему отвращению еще и реально тошнит?
Чуть больше недели меня такие преследуют. Вот уж не знаю, отнести ли это в вотчину дедушки Фрейда или же у меня просто желудок не в порядке...
В общем, на меня периодически в бодром состоянии накатывает воспоминание о каком-нибудь сне, чаще всего происходящем в метро. И то, что в этом сне в метро происходит, почему-то вызывает тошноту. А вещи, в общем-то, которые не должны вызывать таких ассоциаций. Что-то простое типа продажи ручек.
Жутко было в прошлую среду на французском. Писали проверочную. И вдруг такой флэшбек. Потом пару раз дома.
И один раз в воскресенье, когда мы, вместо репетиции "Засады на Карелии" (Сережа заболел), устроили поход в Пушкин.
Я была расстроена из-за Вероники. Хорошо еще,что это случилось сейчас, а не год назад, тогда же вообще жуткое время было...
Она меня совсем не понимает. Практически открытым текстом сказала, что ей не нравятся мои фотки. Вернее, она сказала Алле (не Вовчегу),что у нее хорошие задатки фотографа. Ну да ладно.Мне, конечно, обидно. Но пусть Алла ее снимает, не жалко.
Это не говоря уже о том, что, когда мы ждали маршрутку, чтобы уехать из Пушкина, она меня спросила: "ты учишь вьетнамский и китайский?" пожалуй, за 2,5 года она должна была уже это знать. Я столько раз рассказывала про свои экзамены и пр. Просто она забыла, стало быть, неинтересно..
И вот в таком настроении у меня и случился очередной тошнотворный флэшбек...

Блин, а сегодня еще и случился приступ паники.
На работу пришел китаец. Надо было хватать его и практиковать мову, а я опять закапелилось... Когда ж это кончится? у меня вполне бы хватило лексики, чтобы сказать "извините, вот здесь есть бумаги, посмотри, пожалуйста"... но капля. Такая большая нависла над моей головой...(((
В завершение ко всему приехали гости. Я не против, на здоровье. Просто вчетвером в 2 комнатах несколько тесно. Да еще и мама простудилась.
И я со своими глюками.
В общем,дурдом.

Психолога мне, психолога.

Однообразие

Каждый раз, пересматривая уже выученную наизусть очередную серию Зачарованных, я хватаюсь за свою буйну головушку... Они живут по-другому. А ведь они не намного меня старше... Уже не намного.. *смешок* Сколько мне было, когда я впервые посмотрела эту "Санта-Барбару", как когда-то выразился Мир Фантастики. По-моему, 13.
Я многому научилась у сестер. Тому, что, к сожалению, Мир Фантастики в нем не увидел.
Не говоря уже о том, как меня спасала эта Санта-Барбара от суицида во Вьетнаме...

Поиски волшебства... То, что держало и продолжает держать меня в этом брошенном Богом мире, как поет Машина Времени...

Ну, а сейчас... смотрю и в голову лезет одна на редкость неприятная мысль. Мне 22 года, казалось бы, вся жизнь впереди, и я еще столько могу сделать. Но... тут же неприятный голос шепчет: все будет также. Универ каждое утро, недоделанные домашние задания, нервы, задолбавшая дорога на Невский, отстутствие пресловутого процесса познания, бесплодные поиски дао... и самое стремное: однообразие за редкими исключениями вроде вылазки к финикам.
Хм... ну, может быть, когда я закончу в этом году бакалавриат, что-то изменится...
Но в любом случае, это постоянное универское однообразие меня достало.
И никакой магии...(((

Забавно, что когда у меня год назад был жуткий нервный срыв (в результате которого я и отправилась в академку), магию мне заменяла психология. Тогда мне казалось ,что понимать поступки людей с психологической, внутренней точки зрения - уже волшебство.

А как хочется сбросить старую кожу, как змея... Как будто ничего не было...
И с детским восторгом студента-китаиста 1 курса повторять улыбающимся китайцам заученные простенькие фразы из первых уроков учебника...
Когда это было моей жизнью.
Что теперь моя жизнь? Не знаю....

September's over...

Сентябрь получился совершенно безумный. *Горькая усмешка* Да когда оно было иначе? Когда моя жизнь не была безумной?
Забавно, вчера меня отправили с китайского. Правильно, не фиг с ангиной шастать учиццо...
Видение Максимки в понелельник повергло меня в небывалый шок. Я ведь так его любила, а где теперь это чувство? Сменилось омерзением. Мне стыдно за то, что оно меня травит. Потому что никто не достоин того, чтобы я из-за них разрушала себя.
Я привыкла к безответной любви. Это вошло в привычку. Меня не любят - я люблю. Мне уже пофиг. Да, мне хреново, но я не буду кончать с собой. Почему? Жизнь без любви - ничто. А жизнь моей мамы без меня - ничто. На мне лежит ответственность за несколько связанных с моей жизней.
Самое забавное, я уже начинаю мириться с мыслью, что меня невозможно полюбить.

А на этих выходных была прекрасная Финляндия.
[Suomi]

Если бы...

Сегодня снова видела нашу финку.
Она высказала вслух то, о чем я думаю постоянно сама: "если бы вы не уехали на стажировку...."
Это до того забавно, что уже не смешно. И нервный хохот переходит в не менее нервную истерику.
Да, я была бы в психологическом смысле гораздо более здоровым человеком.

Сегодня ноги принесли меня к нашей школе. Невольно стала сравнивать себя в 11 классе и себя на 4 курсе.
Свет и тема, ангел и демон, милая добрая девочка и психованный мутант-асексуал... Мдаа...

Но зато я по крайней мере, не болею ни православием головного мозга, ни востоковедением головного мозга.
Видела тут намедни в универе Наташу. У нее как раз случай два в одном.
Знаете, я готова ей простить, что она сделала со мной. И я думаю, что простила. Я не настолько злопамятна да и держать в себе злость вредно для здоровья.
Но она так презрительно посмотрела на моего одногруппника Рому! Конечно, где уж ему до нее, замужней дамы, уж черт-те что о себе возомнившей.. Она посмотрела на него как на нашкодившего ребенка, как на служанку.... Она так всегда смотрела во Вьетнаме на официанток. Так нас учила смотреть на официанток ко Хань... как на людей низшей касты...
Меня она еще как-то воспринимает, но все равно смотрит и говорит свысока.
Если это замужество так на нее повлияло, то мне что-то совсем не хочется...

Сегодня ко мне на работу приходила Рита. На этой неделе мы частенько встречались на улице. Она пришла за корейскими книжечками.
И мне было так тепло в моем логове. С Ритой. С Вовчегом и Сережей.
Я учусь ценить маленькие крупицы счастья, что дает иногда мне жизнь.

ЗЫ. Поправиться, срочно поправиться... Как же я буду бегать по Хельсинки в температурой, насморком и заложенными ушами?
ЗЗЫ. Я сплю от Ред Булла. Дожили....

"Wash away the thoughts inside..."

Дни бегут, летят..
Сегодня на Венере, завтра - на Плутоне.
И вроде бы на душе тихо, беспокоит только домашнее задание. Но, в конце конце концов, и это наладится..
Хоть и тихо, но пусто.
Когда там нет ни любви, ни вдохновения - там всегда пусто.
Муз женился, любовь не торопится повернуть ко мне свое возвышенное лицо.
Отчасти в этом виновата и я, потому что у меня совершенно другое восприятие.
Мне иногда кажется, что я на самом деле ветер или волна, и меня насильно держат взаперти в этом теле. Именно поэтому мне чужда Камасутра и иже с ней.
А нынче любовь у нас равно именно этой книженции (уж при всем уважении к индийской культуре иначе назвать ее не могу - не мое), и найти такого же торкнутого придурка очень трудно.
Зато у меня есть запах книг, есть иероглифы и словари, есть мои стихи и я могу их петь.
А еще есть море - единственное существо, которое одновременно для меня и любовь, и вдохновение...
Но оно так далеко.
И я уже даже не знаю, есть ли оно на самом деле..
Просто пусто. И бессмысленно...

Peace and prosperity

Осень подступила так незаметно. Удивительно, но за это время я даже забыла, как она выглядит, как пахнет. А ведь у нас с Александром Сергеевичем осень - любимое время года.
Дерево за окном неожиданно покрылось золотом.
Под ногами зашелестели листья по мокрому асфальту.
Я опять отгоняю от себя мысль о страхе перед Обителью зла. Все из-за того, что я не успеваю делать дз. Когда бы не начинала, все равно не успеваю. Из-за этого мне становится стыдно, и я не иду в универ. Зачем позориться?(((
Это плохо, но я стараюсь держаться. Меня согревает мысль, что осталось всего два семестра.
И потом можно заняться моей мечтой, которую я загадываю каждый раз в Новогоднюю ночь, и которая не может сбыться, потому что нет времени, потому что я почему-то боялась ее воплощать, потому что иногда бывает лень двигаться. Но она сбудется. Потому что это в крови.
А еще я безумно хочу в Хельсинки.
В очередной раз поражаюсь, как меня может туда тянуть. Ведь жила же я когда-то без Суоми. Жила. Но теперь тянет. Так спокойно. Меланхолично. Peace and Prosperity.

ЗЫ. Вчера на др маминой подруги мне рассказали про какой-то страшный ураган, который был под Питером 29 июля. Мы были на Тортуге и ничего не знали. Ураган поднимал дома, срывал провода...
ЗЗЫ. Спасибо моей работе. Там так хорошо, так солнечно, так спокойно. И я могу дышать без страха.
А еще моя коллега принесла мне грибочков.

Эпический концерт

Мне трудно понять, почему есть люди, которые обвиняют Эпику в попсовости. Уж не из-за того, что на вокале девушка, а когда поет девушка, к коллективу, естественно, больше внимания.
Или же им не нравится, что Симона поет не нечто брутальное, а что-то в чем есть мелодия. А мелодия как бе нынче не в моде уже?
Для меня попса - это три блатных аккорда, плохой пропитой вокал и работа на потребу публике. По-моему, Эпика еще до того не дошла.

Что ж, с самого начала. Пришли на концерт заранее. Билеты были. Потом мы пошли в парк, а Вероника с подругами остались,как выяснилось, у дверей. Вернее, у ворот для грузовиков - это в Главклабе такой вход для посетителей.
Дядяенька в баре, когда мы покупали билеты, очень удивленно спросил нас: "а какой у вас стиль?"
Видимо, его несколько смутили черные перчатки сеточкой, торчащие из китайской рубашки, строгая классическая черная юбка и вдобавок ко всему еще зеленая ракушка. и Зератуловы фиолетовые колготки под летящей юбкой.
Но больше всего дяденьке вынесло мозгк, что мы ходим в филармонию. Хе-хе.
Мои попытки делать китайский ничем не увенчались. То есть, предложение я перевела, но больше никак не лезло...
Но зато сам концерт меня порадовал.
Работники сцены или Epic crew шастали по ней с шахтерскими фонариками во лбу. Зрелище презабавное.
И рояля не было видно в темноте.
Артисты припозднились на полчасика.
Но, кажется, Кальяныч узнал меня. По крайней мере, кивнул и помахал ручкой в самом начале.
Все, кто считали, что Симона что-то нынче плохо поет живьем, могут завязать свои претензии в тряпочку.
Я не могу сказать, что она прямо все песни отпела безупречно, но это было вполне адекватно, нигде ничего не промазала, все вовремя, все высокие ноты взяла, дыхание работало - так что им еще надо, спрашивается. Сюрпризом стало, что она может так низко петь... Она с залом пела на "ааа" Cry for the Moon и залезла очень низко.
А еще меня поразила, какая она худенькая. Реально, очень худенькая. Красноречивая бутылка кока-колы лайт стояла рядом с нею на усилителе.
Рояль прилетел на песне Kingdom of Heaven, огромной композиции на 14 с хвостиком минут. Он буквально летал в воздухе и потом был с нами до конца, вылившись в полнейшее безумие: Исаак, их гитарист, оставил авторграф в.. китайско-русском словаре. Мы даже с ним немножко поговорили. Он спросил, какое было первое слово, которое я выучила по-китайски. Я так на две секундочки замешалась, а потом отвечаю: Ai - любовь. Он маленько подвис, несколько раз повторил, точно передав нужный тон и сказал, что это "easy". Забавный товарищ.
Но зато поблагодарила я его по-голландски :))
Жаль, Коэн не вышел к зрителям. Я бы попросила его поучить нас правильно произносить слово "роряль" :)
Вообще, было очень здорово.
Как я теперь в универ пойду - непонятно. Надо делать французский и китайский. Хе-хе.

Единственное, что меня немного смутило по дороге домой - я почему-то почувствовала, что выросла. Песни Эпики были для меня отдушиной в сложное время стажировки и вообще тесно связаны с универом. Вчера на концерте меня посетило странное чувство, что все это в прошлом. И стажировка, и песни, и муз Коэн. Осталась только огромная благодарность людям за их труд, не говоря уже о том, что мысль о собственных концертах постоянно посещала меня :) На сцене больше места для отжига, чем в зале :)))
Так что, нахожу в интернете программу для рояля и срочно берусь вспоминать свои песни :)

ЗЫ. Я теперь обладатель шапки с Эпикой. Вот уж точно: горячий финский парень!)))
ЗЗЫ. Анне Нурми попрошу расписаться в финско-русском словаре :))))

Клубок

Жизнь. Смерть. Память.
Что есть что?
Читаю "Стрелка" Кинга в оригинале - 1 часть сериала про Темную Башню. Там мне попалась одна очень подходящая теме фраза:

"Do you believe in afterlife?" the gunslinger asked him as Brown dropped three ears of hot corn onto his plate.
Brown nodded. "I think this is it".


Если она и есть, эта жизнь после смерти, то я очень надеюсь, что тете Гале там лучше, чем здесь. Она так мучилась. Инсульт и диабет вместе....(((
Она умерла, пока мы с мамой были на Тортуге. Сегодня 40 дней.
Я сначала думала, как поступить с универом, ведь разорваться я не могу. Но все-таки пойти почтить память человека, который был мне, словно бабушка, я думаю, важнее, чем три пары, которые я вполне в состоянии восстановить сама.
На кладбище (тетю Галю похоронили там же, где и папу) мне все время в голову лезли строчки из "Скарлетт" о том, как проходят поминки по традициям ирландского народа. Вместо горестных оплакиваний люди вспоминают все веселое, что было связано с человеком. В этом все-таки что-то есть.
Но жизнь продолжается. Хоть как-то, но продолжается.
У них теперь живет очаровашка-котенок, которого я тут же, естественно, затискала, ибо кошек, а особенно гладкошерстных, просто обожаю.
И вот... жизнь, смерть, память, загробная жизнь... все смешалось.
Но одно я знаю точно.
Правильно, что я сегодня пришла к ним, а не в универ.
Я так редко ощущаю, что такое настоящая большая семья.
И быть частью такой семьи - это такое счастье...

PS. Сегодня мне приснилась Мария Каллас..

Закрутилась мельница...

Вот и закрутилась университетско-рабочая жизнь.
Меня не исключили. Пока. Все, возможно, впереди.
Сказали: учись, пока учится.
И я учусь.
Откровением стало, что в голове что-то еще есть по-китайски. Видимо, сказалась моя работа. Благодаря ей я в постоянном китайском тонусе.
Правда, одна наша преподавательница по вьетнамскому, та, что была у меня оппонентом на курсовой в прошлом году.... в общем, прихожу к выводу, что студенстов она не понимает. Кто же начинает 1ое занятие после лета с проверочной? Логично, что я ничего не помню. Но там были не слова. Если бы. Всякие эры правления, имена императоров и династий. Естественно, летом мне больше нечем заняться, как все это учить...
Сегодня видела нашего библиотекаря из африканского фонда. Таня была настолько рада меня видеть, что заобнимала и зацеловала. Чувствовать такую радость с ее стороны было неожиданно и приятно. Приятно сознавать, что ты не безразличен...
Это такое замечательное чувство. Жаль, что его так мало в нашей жизни...
А в голову лезет строчка из песни Найтвиш:
"The Child, bless thee and keep thee forever..."

Лето, прощай...

Как я устала от универа.
Опять то же самое.
Вспомнить, сколько я мучилась с восстановлением после стажировки, когда меня хотели отчислить за то, что приперлась на родину раньше времени, уход и возвращение из академки, я уж не говорю про безумнейшую летнюю сессию...
Теперь новая хрень.
Оказывается, на Востфаке существует нормативный срок обучения: 4+1 год стажировки. то есть, 5. и я свои, типа, уже отучилась. и, как меня предупреждали, меня могут отчислить 30 июня по истечению этого нормативного срока обучения.
Я предупредила Зера, ибо ему тоже восстанавливаться, но на филфаке вроде такой хренотени нету.
И вот, сегодня, в день 1 сентября, я пошла к нашей зав декана чтоб я знала, по какой работе, она же моя научрук, и спрашиваю, не отчислили ли меня. Тогда, летом, она меня уверяла, что меня и Свету (другую мою одногруппницу, которая хотела уйти в академку, но, похоже, ей не удалось) "прикроют", как она выразилась. Мол, Востфаку не выгодно, чтобы нас отчисляли, мол, хорошо, когда из госбюджета капают денежки на студентов.
А тут... она позвонила в деканат и ее помощник, замученный рыжий парнишка лет 30, нашел мое имя в списках переведенных на 4 курс с индивидуальным планом. Вроде все хорошо.
Но ей почему-то не сидится. Ей не дает покоя мой "статус", как она выразилась. И стала так намекать, что, мол, меня надо отчислить. После нашего странного разговора она пошла куда-то в ректорат разбираться. Мы договорились встретиться завтра, и она мне точно скажет.
По ее угрожающему виду я предположила, что она на 99 процентов была уверена, что меня отчислят...

Не знаю, что бы со мной было, если бы не наша Анна Андреевна на работе. Наш старейший сотрудник, кореист, ей 82 года, она ко мне относится также по-доброму, как когда-то бабушка. Всегда выслушивает, подбадривает, шутит, чтобы мои нервы хоть немного успокоились.
А потом Вовчек даже подвез меня на машине.
Как же все-таки приятно, что хотя бы на работе меня ценят и любят, что я им небезразлична...
И как не приятно было лгать Анне Андреевне на вопрос влюблена ли я в кого-нибудь...Я ведь уже даже и не знаю, что это такое. Вернее, знаю, конечно, но, видимо, не могу поверить в то, что это возможно. Как говорила доктор Кэмерон: "Любовь - она, конечно, есть, но где-то в другой галактике".
И где-то там мой Одинокий Китаец тихо женат на принцессе Лее и однажды вместе они полетят на стареньком Фелконе на Карелию...
Но это все там, в далекой-далекой галактике.

Impressione

Финская красота - особая красота. Тихая, меланхоличная, умиротворяющая, приносящая покой, упоительно притягательная своим простым человеческим счастьем, которое, к сожалению, так редко бывает мне доступно здесь. Редкие моменты счастья: сходить с Зератулом в китайский ресторан, погулять с Элом в парке (Портос непременно что-нибудь слопает, ибо Портос - это Портос), просто посидеть с Сережей в тишине в библиотеке...
Видимо, я - такой человек... Мне нужна тишина. Не постоянная. Но в последнее время мне так часто хочется уйти в скит от людей. Меня сегодня на работе даже людоненавистницей назвали.
Как поет Сарочка, "This love is a strange love"... Там тихо, там НЕТ ЛЮДЕЙ!!!!
Боже, верните меня на Сенатскую площадь... Там вчера была выставка медведов...
а Турку... О боги. Там такая хорошенькая маленькая беленькая крепость. Чистенькая. Аккуратненькая. И так душа радуется... Для Средневековья, пожалуй, слишком чисто. Но зато красиво. И можно помечтать, что так она и выглядела в те далекие годы, когда была в рабочем состоянии...
И их турусский храм. Красный, с готишными стрельчатыми сводами.
Мне бы хватило... Меня так достал Эрмитаж и толпы туристов в центре Питера.
Вероника была во второй раз в восторге от Стокгольма. В этот раз он мне понравился гораздо больше. Мы наконец-то просто пошлялись там. А пошляться там очень приятно. Но там все такое огромное. Точно что для гигантов-викингов сооружалось. И пафосное...
Там нашелся Найтвиш-шоп с очень меланхоличным шведом, который упоенно слушал Найтвиш. Естесственно :)
А Таллинн такой прямо игрушечно красивый. Кадриорг - чудный парк. Чистенький, зеленый.
Но в нем осталось что-то еще такое старое советское. Не знаю, как это объяснить. Да, конечно, европейскость тоже есть. Но в Эстонии не чувствуешь себя за границей.
Но зато было так приятно, когда меня в Эстонии принимали за финку :)))))

ЗЫ. уже в неизвестно который раз задумываюсь над вопросом, что бы было с моей больной психикой, если бы вместо Востфака я училась на финской филологии... Я была бы здоровее, счастливее, но не познала бы другой стороны жизни. Хотя, в общем, знание не очень-то приятное. Что Россия, что Восток - это дыра с редкими вкраплениями культуры и загнутых на китайский манер крыш. Европа - старушка Европа - постепенно загнивает, но рыпается, держит оборону, и там еще осталась культура. Настоящая культура. Не традиции, а элементарное уважение.
А кто во всем виноват? Люди...
Да уж, я - людоненавистник...
Что поделаешь, но люди такие...*подумал старый, умудренный жизненным опытом протосс*

No Name

Всю эту неделю мне казалось, что Сару больше нет.
Может, так бывает всегда, когда надерешься, как последняя скотина и в пьяном угаре плачешь от одиночества...
Курево - зло. Не хочу.
Теперь я чувствую, что она жива. Но только видоизменилась.
Наверное, выросла.
Черт его знает.
Но когда пропал мой иероглиф, ушла и Сару.

Как можно было допиться и накуриться до такой степени, чтобы прошедший мимо мужик казался Джорджем Лукасом в молодости? Но он реально был похож на того Лукаса из фильма в озвучке от Мира Фантастики, где рассказывается в смешной форме, как он придумывал свою сагу. Тот фильм, где еще девочка в рыжем платье с прической аля Амидала и Лея.

Посему хочу переименовать дневник и открыть его. Теперь мне скрывать нечего.
Кажется, с уходом Сару ушли и мои глупости насчет скрывания себя и своего творчества. Кому какое дело?
Удивительно, что из-за всего, что со мной было за все эти годы, я отделалась только этим.
Сару - это та глупенькая девочка, любившая Максимку и верившая, что самопальный амулет Сейлор Юпитер превротит ее в супер-война и тогда все эти придурки увидят, какая она на самом деле крутая.
Она всегда скрывала свое одиночество.
Но никто не хотел заглянуть дальше ее лица. Зачем? если полно девах, которые готовы, ни слова не говоря, броситься в объятия Фрейда. А она знает так много слов на стольких языках. Зачем?
Мне просто всегда это было интересно.

Так было, пока не ушла или не переродилась Сару.
Не знаю, что получится из теперешней меня, безымянной.
Посмотрим.

ЗЫ. Теперь у меня есть свой рояль. Миди-клавиатура. В ней придется долго разбираться, так как она работает только в паре с компом, а компу не плохо было бы переставить винды. Но теперь у меня есть Туомас :)
И спасибо Элу, что составил компанию в транспортировке рояля.

* * *

Все время говорю себе, что нельзя спать. И все время засыпаю. Но это не сон, мне все время снятся кошмары. Сегодня снился жуткий шторм на бушующем изумрудном океане в солнечных бликах. меня сначала унесло чуток вглубь, а потом вынесло на волне, чуть-чуть накрыв голову. обычно меня выносит под волной, но на этот раз голова торчала поверх...
Сон превратился в настояющую роскошь. Слишком много впихивается в мою голову, она не выдерживает столько. Зачем, спрашивается, так много и так быстро? зачем сваливать все зачеты и экзамены в одну кучу? а потом они спрашивают, почему я столько болею...
Дай мне сил, Господи, все это пережить...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8