Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

Meri, missa oot?

В последнее время перед глазами так часто всплывает такая родная картинка...
8 утра, Тортуга, косые лучи ленивого Солнца освещают дерево около нашего дома... Горы призывно ждут. Где-то вдалеке шумит море...
Вообще не понимаю, как я без него выживаю сейчас. Катастрофически не хватает Солнца и моря...
а мысли всё концентрируются на строчках из песни Дайдо Life for Rent:

"Always thought that I would love to live by the sea,
To travel the world alone and live more simply.
I have no idea what's happened to the dream,
'Cause there's really nothing left here to stop me..."

Безумие...

"One more daring dream..."

Очередной безумный сон - привет от бессознательного...

Во сне я для разнообразия была собой, только работала... вьетнамским шпионом. Дело происходило в Сайгоне. У меня была конспиративная квартира на какой-то площади, расположенной на мосту. Вообще, местечко больше напоминало Италию, чем Сайгон, ну да ладно.
Там был какой-то мой помощник, тоже шпион.
Помню кадр: я смотрю на себя в зеркало и говорю этому человеку: да какая я вьетнамка-то? вон, кожа белая, глаза совсем другие. На что он говорит: сейчас все исправим. Действительно, благодаря косметике из меня получилась натуральная вьетнамка: кожа загорело-желтая, глаза широкие-сужающиеся, волосы в хвостике - не отличишь.
Еще этот товарищ дал мне ключ от квартиры. Это произошло на улице, на залитой Солнцем(кстати, чем-то похожей на мост перед зданием Капеллы - отсюда, мол, площадь на мосту. Но во сне это действительно была площадь.) И с этим ушел.
Я пытаюсь открыть дверь и понимаю, что ключ не работает. Там и дверь какая-то дряхлая, и ключ малость прогнил.
Но я не успеваю даже опечалиться по этому поводу. В метрах десяти от меня идет какой-то молодой человек. Не помню, что там он говорил, кажется, предложил помочь. Но потом беседа перешла на жару.
Я: - Как тут жарко, просто ужас...
Молодой человек: - да, не слабо. Но, помню, в одном финском музее было еще жарче...
И на этом мы куда-то уходим, и я просыпаюсь...

Вообще, классическая картинка моей фрустрации. Не находя ответного чувства на Востфаке, ухожу к финикам...

"Let me say thank you..."

Забавно. мне всегда казалось, что мне плевать на мнение людей обо мне.
Глупость. Это только слова.
На самом деле меня глубоко задевает неодобрение. Даже тех людей, которые на самом деле плевали на меня. Например, моих старых одногруппниц.
Они закрылись в плену своей специальности, не видят дальше собственного носа. И когда я начинаю им объснять элементарные морально-этические вещи, им становится смешно. Смейтесь, смейтесь.
Что это? Черствость, людской эгоизм?
Эта черта проявилась у них на стажировке и особенно после нее. Но я не могла бы такой стать по определению...
Надо плюнуть на них в ответ, не думать о них. Последовать совету нашей старейшей сотрудницы, библиотекаря корейского фонда...
Я устала бороться против них. Я в конце концов не робот.
Удивляюсь, как я вообще все это время продержалась, отделавшись парочкой расстройств желудка и несколькими днями с температурой...

Спасибо, что есть финский язык, психология и музыка. Иначе бы я точно уже развалилась... *пишу эти строчки, а руки трясутся*...

Логично, когда человек не находит отклика на свое чувство в одном месте, начинает искать его в другом. Спасибо ЭлДжи за то тепло, которое исходит от маленького уголка в правом крыле универа с надписью финно-угорская кафедра. спасибо чудесной тетеньке с корейским отчеством Кимовна, преподавательнице психологии... и спасибо за музыку...
И спасибо моей новой группе... они все-таки другие, мне с ними легче...
Спасибо Аллочке и Сереже... несмотря на то, что я им не на столько уж сильно нужна, все равно с ними просто уютно и так легко.. и не хочется уходить, расставаясь до следующей встречи..

Боже... как же я устала от всего этого.
Добить курсовую, напиться и забыться...

Всё по Фрейду...

Безумная неделька. Сначала эти праздники прошли в каком-то рояле.. вообще не помню, че творилось.. помню, хотела придти поработать - не пустили.. укороченные дни - то да се...
Концерт прошел, в общем, нормально. Может быть, если бы я побольше переживала из-за него, было бы лучше. Но что-то мне вообще не было страшно. Голова была забита универом.
Все-таки они решили не менять мне ориентацию, так это называется. останусь филологом, но с индивидуальным планом. И вьетнамские дисциплины, которые они отказываются мне преподавать в одиночестве, придется преподать себе самой,но это все же лучше, чем сдавать все истории с первого курса, коих было дуже многа..
А еще сегодня была психология. Фрейд чуть не довел меня до слез. Это вообще-то гордыня - рыдать оттого, что у тебя что-то не так, нет??? но я сдержалась. я вообще очень хорошо сдерживаюсь. У Фрейда был термин super-ego, контролируюзщий id - желания. Так в моем случае это просто mega-ego. Желания загнаны куда-то подальше. Из-за этого у меня и произошла вся эта котовасия в прошлом году с академкой. Id - это музыка. Super-ego - универ и языки. Я буквально развалилась на две части оттого, что хотела заниматься музыкой, а надо было - универом.
Сейчас-то мое ego научилось балансировать посередине между двумя мирами, да все равно контролирующий фактор по Фрейду у меня зашкаливает.
Это уж не говоря о том, что у меня комплекс Электры, правда, в мягкой форме. Отсюда мое стремление быть мужиком. Ну, а в мягкой форме - потому, что я не ненавижу маму, как происходит у тех, у кого классический комплекс Электры.
В общем, покой мне только снится.
Кстати, о снах. Дедушка Фрейд очень любил там копаться. Правда, все сводил сами-знаете-к чему. Однако есть в моих снах один предмет, который никак не поддается его психоанализу - ванна. Вот вроде она и продолговатой формы, но ведь и при этом в форме сосуда. То есть, инь-ян в одном флаконе. Так что, даже во сне моя двуполая натура не дает мне покоя.
А мой сон про Аллочку - классический комплекс Электры... мда... комплекс на комплексе сидит и комплексом погоняет.

ЗЫ. спасибо моей милой Аллочке. Она сегодня пришла ко мне на концерт!))

China Kawaiinen

С тех пор, как у меня появилась наперстница (институт Культуры и искусств прислал нам свою студентку на практику, и она попала именно ко мне), я смогла приступить к стопроцентно китаистическим занятиям: то есть, к рисованию иероглифов. Не хочется хвастаться или впадать в гордыню, но по сравнению с декабрем иероглифический порчерк выравнялся, стал более адекватным.
"Наперстница" помогает мне с карточками, коих, как мне кажется, и не без причины, находится в каждом закутке библиотеки.
А так, в общем, дела идут. Аллочка не перестает меня радовать. После того безумного сна, где мы с нею зажигали в женских образах, убегая от мафии, она вообще вгоняет меня в непроходимый кавай.
Единственное, что печально: так часто после разъездов по поликлиникам, парам в универе (пока редких в виду разъездов) и работы я ухожу из библиотеки печальное и мрачнее тучи. Ментальная усталость мозга. Этого надо страшиться, ведь именно она привела меня к отпуску...
Академик Алексеев (светило китаистики, он стоял у истоков китаистического дела в России) с портрета в моем кабинете каждый день смотрит на меня по-разному. Вчера он плакал, а сегодня за его сурово стремящимися друг к дружке бровями пряталась озорная усмешка. Его определенно порадовало сегодняшнее пополнение лексики из серии "бред" :)))
Наконец-то закончилась эпопея с походами по поликлиникам. Сегодня мне дали маленький обрывочек бумаги, на котором сказано, что врачи не возражают, чтобы я посещала занятия. Осталось только отдать сие в деканат и разобраться с расписанием, с коим теперь будет полный рояль. Мне придется учиться с разными группами. Ну, да это даже хорошо. Разнообразие лиц после застоя не повредит!

На этой неделе мой муз заговорил по-китайски, чего и следовало ожидать от такой-то иероглифотерапии. Только у меня не особо много времени его слушать. но надо засесть и закончить это стихотворение...

PS. Рику пообещал мне, что моя мечта перенести Финляндию ближе к Востоку всенепременно сбудется. Ну,что ж.. посмотрим! по крайней мере, мой безумный мозгк теперь преследует новая идея-фикс: преподавать не только финский, но и финнам китайский!)))

Эстафета от Мист

Сайты года: vkontakti.ua, youtube, myspace
Знакомства года: Алина, Нина, Ани, Маэстро, Сережа
Личности года: Серенити, Зер, Мист, Вероника, Сириус, Сережа, пан директор, Катерина Сфорца
Антиличность года: хм, ну я никого так не презирала в этом году, как самое себя :(
Общение года: Серенити, Зер, Вероника, Мист, Сириус, Сережа
Фильмы года:"Лiкар Хата", "Похмилля у Вегасi", "Предложение" и "Гарри Поттер и Принц-полукровка".
Антифильм года: да не, таких не было...
Аниме года: Тринити Блад
Напиток года: Конопляная Водка!
Сигареты года: кальянчик, клубничный! как давно это было...
Ощущение года: страх, иероглифобия, пустота
Период года: лето-осень
Экстрим года: Саблинские пещерки и библиотека
Город года: Хельсинки, майн либе...
Открытие года: Лакриоза
Исполнители года: Лакримоза
Песни года: оооох... много...
Маркиза - Mon Ange
Lacrimosa - Die Strasse der Zeit, Краснодар
HIM - Kiss of Dawn
Би-2 - Радио Вьетнам
Аквариум - Трамантана
Армэн Григорян и 3 Ангел - Китайский Танк
Криптерия - Liberatio
Amberian Dawn - Evil Inside Me
ДДТ - Париж
Чайковский - симфония номер 1
Вагнер!!!! весь
В Темном Лесе!
Delain - Stay Forever
Gipsy Kings - Tu Quieres Volver
Sarah Brightman - Fleurs du mal
Ханс Циммер - Маэстро
Шуман - Ich Grolle Nicht
Tarja - Joulu Yo
Within Temptation - It's the Fear, Utopia
Epica - Sancta Terra, Unleashed
Rammstein - Roter Sand
Evanescence - All that I'm Leaving for
Dark Princess - Жестокая
Атомика - Waarom?
Tarja and Doro - Walking with the Angels
Ayreon - Beneath the Waves
Luca Turilli - Demonheart
Era - Cathar Rhythm
Сплин - Больше никакого рок-н-ролла
Leaves' Eyes - Lovelorn
L'ame Immortelle - The Night is my shelter
Ария - Бал у князя тьмы
Stream of Passion - When you hurt me the most
Океан Эльзы - Я так хочу до тебе
For My Pain... - Bed of Dead Leaves, Sea of Emotions
Edenbridge - In the place of Higher Power
Triarii - Muse in Arms
Helene Segara and Laura Pausini - On n'oublie jamais rien. on vit avec
Книги года: 7 Поттер, безумный фанфик Constance Ice, Евгений Онегин
Настроение года: иероглифобия
Мечта года: музыка, отдых от иероглифобии, море (как обычно), Париж, Хельсинки, здоровье..
Запары года: хм.. ноу комментс...
Cлово года: иероглифобия
Фраза года: по Фрейду
Цвет года: голубой
Разочарования года: год был проникнут разочарованием в себе
Глупость года: иероглифобия, фригидность, раздвоение личности на мужскую и женскую половины
Время суток года: белые ночи - бессонные ночи. и вообще ночь, не обязательно белая
Выступление года: видимо, Отто Дикс 10 января. я так с тех пор и нигде в таких местах не была... наш коцерт в Малом зале Филармонии на 9 мая
Одежда года: мой черный кожаный плащ, синее пальто, жилетки

ЗЫ, Фетиш года: ВАСАБИ!!!!

...klassisch...

Сегодня получила что-то вроде премии на работе. За помощь в складывании журналов для перевозки всем помогавшим пан директор радостно вручил денежку. Это было, конечно, приятно, кто ж станет спорить... и подарки от Joulu Pukki в виде коробки конфет большого календаря с нашей РНБ на стенку и трех маленьких - тоже очень мило..
в момент, когда это все оказалось у меня в руках, в голову ударила простая мысль: депра не кончилась. Напрасно я думала весь этот месяц, что теперь все хорошо... нет, все, конечно же, не плохо, но работа только оттенила все мои глюки, они никуда не ушли.
Классическая Фиби. Уходит с головой в работу, когда на душе неспокойно.
Ну, что ж я за человек такой? Не могу на все плюнуть и просто радоваться жизни, не думать.
Cogito ergo sum.
Счастье в неведении..

Филармонический загул

Какие финячие получились выходные.
Явление Каарины, как светлый лучик из прошлого, пролило на мою душу какой-то неконтролируемый бальзам радости.. в общем, как обычно с финнами. они имеют на меня какое-то гипнотическое улыбчивое влияние. Хочется смотреть на них, ни о чем не думать, и улыбаться от уха до уха...
"Ода к радости" в субботу была очень мила. Я честно пыталась узреть в хоре Маэстро и Вику, но оказалось, что их в хоре не было. Ода была на редкость радостной. Под конец мне вместо аутентичного текста стало слышаться "Хорошо! Хорошо-то как!"
Сегодняшняя репетиция прошла на изрядно замороженном философском факультете. Мы радостно пели, Илья поручил мне написать суперпозитивное стихотворение для нашего майского концерта... хм...
Потом, в туалете все того же философского факультета, где я усиленно пыталась замазать свои вампирские синячищи под глазами, одна наша хористка напала на меня, и мы с ней где-то полчаса трепались за жизнь.
Я очень не люблю, когда меня называют женственной и прочий бред, который относится к существам четко женского рода. Пришлось объяснять этой милой бабушке, что я немножко двуполое существо. Она несколько прибалдела от моей философии, но, кажется, поняла.
А после философии она поинтересовалась, посещают ли меня эротические фантазии. Дожили... Пришлось, сказать, что не посещают. Не буду же я ей объяснять, что ко всем моим глюкам я еще и фригидно, и эротические фантазии дальше объятий мне противны?
По ее философии получается, что мужчина "сеет", а женщина "поддается". а если женщина "сеет", то такая пара долго не протянет. ну что ж я поделаю, что мне противно быть женщиной по этой философии?
Ну да ладно. это длинный разговор...
А потом был второй вечер в Филармонии.
Даааа... давненько меня так не плющило... Чайковский превзошел все ожидания.
Симфония номер 1 "Зимние грезы"... прекрасна... по настроению я бы ее сравнила с Суоми.
Мои глюки начались с того, что я узрела зимнюю заснеженную дорогу, Луну, звезды, тройку, Деда Мороза, Лешего... эдакая безумная иллюстрация Гоголя и советских новогодних мультков. Снеговики, Снягурочко, бубенчики.... Потом в эту сказку ворвалось японское анимэ 12 месяцев. а закончилась эта симфония в Париже, в Диснеевском мультике Анастасия.
Пятая Симфония была жутко рояльна. Позднее выяснилось, что Гергиев дирижировал без партитуры. Таких глюков Сару давно не видывала... сначала, на моменте вальса я увидела себя в каком-то огромном розовом платье, кружащейся в пляске по Большому залу. Со мной танцевал некто в черном, через пару секунд оказавшийся моей точной копией... когда я это узрела, я чуть не возопила громче оркестра! Потом сознание вернулось ко мне, и я стало в белом. лучше уж в белом, чем в розовом.
А где-то на третьей части начались самые страшные глюки. я попала в 1812 год и узрела, как католические монахини стройными рядами с ружьями идут защищать Бородино... вот это глюк так глюк.
Хорошо, хоть закончилась симфония для меня в кавае: в Диснеевской "Спящей красавице".

Собственно, единственное, что меня огорчает, так это то, что не удалось сказать привет Маэстро. Он там был, а я чего-то постеснялось и закапелилось к нему подойти. Видимо, я его на столько worship and respest, что мне стыдно... блин, вот же ж я идиото...

PS. В субботу разродилась стихотворением на финском. Почти год прошел с того дня, как я в последний раз писала стихи на финском. мотивации не было. а в эти выходные меня буквально завалило финнами, вот я и вдохновилось...

Терапия

Иероглифотерапия.
Трудотерапия в виде перетаскивания китайских журналов.
Финска мова, постепенно возвращающаяся в мою безумную жизнь.
Так выглядят мои будни. В сравнении с тем, что было месяц назад, - это большой шаг вперед...
Сегодня была на концерте у маминых учеников после работы. Хм. Вот ведь странное дело: чем старше становятся дети, тем менее эмоционально они играют. причем, до смешного: ну, написано же в нотах крещендо - не делают.
А мама все ругается на своих самых маленьких, говорит, что плохо играют (им она, конечно, это не говорит). Может я просто не видела гениальных детей? Например, Моцарта в детстве? Но эти детки были очень милы, и, в отличие от старших, в их исполнении была динамика.
В общем, это был дуже кавайный концерт в музее-квартире Римского-Корсакова.
А завтра нас почтит своим пристутствием наша милая Каарина. Та самая, которая ставила наш спекталь про Агриколу.
Каарина установила своего рода традицию: все финны, которые мне попадаются в жизни, смеются над моими шутками. Это очень приятно, потому что обычно люди не понимают мой чудаковатый юмор.
А еще у нас уик-энд в большом зале Филармонии.
Viva la musica!

Winter

Наконец-то чистое небо. Господи, наконец-то! Серость ушла и унесла с собой неразбериху всех этих дурацких дней.
Когда на небе Солнце, легче думается. Мозгк свежее, что ли.
Слушаю Циммера и вижу Новый год. Тихое утро 1 января, замороженное голубое небо, холодая звезда, кажущаяся такой теплой через окно. И никаких тяжелых мыслей.
Здесь я солидарна с Александром Сергеевичем: "Мороз и Солнце - день чудесный". За это я люблю зиму: за ее прозрачность, какую-то призрачную кристальность, зеркальность. Она несет успокоение. Но для меня это возможно только, если выполняются пушкинские условия.
Еще эта музыка напоминает о нашем маленьком Маэстро Себастьяне, моем альтер-эго: Сару-максимуме. Хм.
Олег оказался на редкость безумен. В хорошем смысле. Не знаю, поймет ли он, как можно быть и парнем, и девушкой одновременно, но сам факт его увлечения дядей Арни символизирует. Я-то думала, что он просто кавайный мальчик младше меня года на два. Но нет. Себастьян глубже. И старше на полгода.
Внешность обманчива. Наш кавайный мальчик из японского фонда оказался кавайным финским дяденькой, которому на днях исполнится 34. а не скажешь. И не внешне, и не душевно. Воспринимаю его как ровестника. И вот ведь прикол: еще один лингвистический маньяк. Мы с ним и по-китайски, и по-украински, и по-фински и еще черт-те как.
Символчино, что его зовут, как моего отца. Сережа. Но похож он на моего брата Севу.
Надеюсь, мы и дальше будем друзьями. Хоть это и эгоистично: желать такого. Но я очень хочу, чтобы мы были друзьями... Мне очень не хватает моего старшего брата...
А еще он - закадычный друг нашего Рику. Мир тесен...

Жизнь бежит. Уже третья неделя, как я зажигаю в китайском фонде.
Сегодня запаковывали китайские журналы для перевозки в новое здание РНБ. втроем управились очень быстро.
Это очень приятно: быть частью какого-то доброго коллектива, которому ты не безразличен и который как-то очень по-доброму отнесся ко мне. Да, кто-то с какой-то настороженной недоверчивостью, но все равно не злобно - это уже плюс.

PS. "Plus que trois jours, Paris, je ne veux pas rentrer chez moi..." Paris, attends-moi, je viens... j'espere

Warum?

Ты живешь моей мечтой... скольким людям я из-за этого завидую. Они живут моей мечтой.
И ты ею живешь. Ты не сознаешь, на сколько счастлив. и блажен в этом счастии, в этом неведении, хоть даже и не подозреваешь об этом.
И поэтому ты мне нравишься. Ты - это улучшенное Сару. Сару по максимуму. Без глюков, без шизы, одного пола, стабильное и ритмичное существо, тебя не беспокоит проблема востокоНЕведения, ты просто живешь в музыке. Ты живешь ею. я тебе завидую, мой маленький Маэстро. и ненавижу себя за это.
И даже когда я начала "исправляться", выходить на свою дорожку к тому, что же я хочу делать с этой странной жизнью, я вижу, что мне не хватает опыта. Ты садишься за рояль, и твои руки сами играют. Потому что с 4 лет они играют. А не делают вид, как мои.
Ты поешь и чувствуешь ритм. Он живет в тебе с самого рождения. Потому что ты - Сару-максимум.
Ты смотришь в ноты и читаешь их, как открытую книгу на китайском, без акцента, с полным пониманием каждого маленького иероглифчика, каждой маленькой точечки...
Сколько же упущено времени за зря. За свои почти 22 года я так ни чему толком не научилась. Пожалуй, кроме пресловутого смирения. Нет чтобы проявить упрямство и сказать: "а не пойти ли вам, дорогой Маэстро, куда подальше? я ничуть не хуже..." и с упорством вгрызаться в гранит знания. не только музыкального. любого.
Я смирилась с собственной глупостью. Наверное, из врожденной лени. Черт его знает...
И я так устала от этого смирения. Мне надоело приходить в храм и чувствовать себя дьяволом рядом со священниками. Далеко не всегда святыми людьми. Но рядом с ними я уверена в собственной низости, тупости и падшости.
Может быть, это какая-то извращенаня форма себялюбия, пресловутой гордыни?
Почему, увидев препятствие, я теперь предпочитаю стоять на месте? я боюсь перемен?
А ведь так никогда не было... вспомнить хотя бы те же чертовы дебаты. Помчалась сломя голову туда, где знала, что будет тяжело. Все потому, что хотела быть там, с этими людьми.
Полное отсутствие мотивации и какого либо желания - вот результат 21 года моей жизни.
Не это ли назвала "проклятием" давешняя женщина из Поленова?

[]

Karhu ja kynttilat...

Вот и ноябрь наступил.
Как будто и не было всех этих месяцев. В городе время почему-то бежит быстрее, чем у меня на море. Может, дело в том, что я привыкла к питерской серости.. а там - зов моря...
Вчера вместо ощущения Хеллоуина было ощущение святого Валентина... а сегодня и оно пропало. Вернулась на круги своя моя обычная меланхолия.
Но зато мне на репетиции сегодня подарили тыкву! это был кавай просто. такая маленькая хорошенькая тыква...эх.
Все-таки что-то есть в этой милой традиции устраивать на Хеллоуин безумства...
В прошлом году, помню, мы с Роней были в этот день в Арке. Я пришла после китайского... это было жестоко.. в полном неадеквате. но зато в этот день у меня появилось фото с кавайным вокалистом Неонима. Несмотря ни на что, уверена, что он - хороший дядя. От него исходило столько тепла после концерта. удивительно. Вот что с людьми делает рояль! а еще он чем-то мне напоминает Томаса из L'ame Immortelle.
Вечер прошел с бутылкой медвежьей финской амброзии (я про пиво), в ванне со свечками. Меня размарило и я даже сподобилась попеть, чего в данном помещении очень давно не делала.
Пришла странная мысль.. а ведь мне уже через три месяца выходить на учебу. Пожалуй, в цвяточный магазин меня уже не возьмут работать.. надо искать что-то с неполной занятостью... ту же почту или курьера.
Хорошо хоть то, что я уже не думаю о себе в Цитадели Зла как о герое песни Мельницы "Чужой". Я думаю о себе как о музыканте на Востфаке. Это уже гораздо лучше. Пафос :)))))
Состояние: такая красивая колыбельная...
Музыка: Viva Forever - Spice Girls

Trick or Treat...

Выключила свет.
Чашка теплого фруктового чая.
Хеллоуин...
а ощущение такое, словно сегодня день святого Валентина. Очередной день всех влюбленных без валентина.
Может быть, все-таки стоило сходить на Дас Ишь... но я не слишком хорошо себя чувствовала вечером, чтобы куда-то выходить...
Все-таки это забавное ощущение. интересно, на 14 февраля будет казаться, что наступил Хеллоуин?
Видимо, я настолько свыклась с существованием ведьм, эльфов, леших, гномов и драконов, что у меня каждый день Хеллоуин.
Сегодня наконец увидела трубача. Он мне объяснил, как играть на трубе. Это божественно... это полный рояль.оказывается, просто дудеть - мало! надо своего рода "петь", только не голосом, а как будто ты - губная гармошка. Получилось. Правда, до пения таким образом мелодий мне еще далеко, но я думаю, все впереди...
В маминой школе меня ждал сюрприз в виде маленькой девочки. Она специально ждала меня, чтобы увидеть Музу. Смешная... если меня так зовут по паспорту, это еще ни о чем не говорит... эх... а это милое создание прониклось таким восторгом ко мне, тут же схватилось за мой медальончик-иероглиф Сару и назвало меня Феей...
Бедняжка... ей 8 лет, а уже перенесла инсульт. И она - самая талантливая ученица в мамином классе. И в отличие от остальных - она старается, хотя ей безумно тяжело.
И если я могу ее чем-то утешить, пусть думает, что я - Фея. я запихну куда подальше свои комплексы...

Cursed?

Блаженное чувство кота, наевшегося сливок... надолго ли?
В последнее время мне очень серо и противно, и это довольное кошачье состояние - приятная редкость.
Следует запомнить это чувство... сберечь его.

После похода в Саблинские пещеры мне казалось, что депра отступила. Еще бы! после таких физических упражнений в крови было столько эндорфинов, несмотря на растянутые мышцы чуть ли не во всех местах! но нет... на следующий день эта пакость опять меня схватила, даже несмотря на вечер в компании Зеры...
Пожалуй, самым безумным фактом на этой неделе стал разговор в инстите Поленова с некой дамой, которая мне поведала, что я "сглаженна" очень знакомой мне женщиной. Ну, с одной стороны, глядя на мой депрессивный видок и не такое можно сказать. а с другой стороны: "капелька". есть у нас одна знакомая, которая уже неоднокрастно сглаживала: то кафель в ванной, то мамину диссертацию. но на нее грех обижаться, ибо она - пьяница.
В общем, та дама посоветовала мне пойти в церковь, правда, не сказала, просто пойти или пойти поговорить. Это разные вещи. Я не люблю в церкви разговаривать ни с кем, кроме Бога. А она, скорее всего, имела в виду исповедь. Что для меня тоже не вариант. Я с удовольствием поговорю с батюшкой, но что толку? он - не психотерапевт и мою депру от меня не уберет.

Сегодня большим усилем воли выползла из дому погулять. Хотела дойти до места дуэли Пушкина - не дошла. Остановилась на железно-дорожной остановке...
Осень, как будто художник прошелся сепией по холсту... цвета потеряли былую ярость, многие деревья уже без листиков... но все равно так красиво!!! в сочетании со шпалами, извиющимися, уходящими в даль... В каком-то безумном рояле я сидела на скамеечке на перроне и думала о том, как же хорошо жить за городом... Жизнь - это природа, а не офис и прочие земные проблемы.

Начинаю потихоньку смиряться с тем, что работу я возможно не найду. но даже если это и будет так, мне все равно пора уже заниматься языками, которые по весьма странному стечению обстоятельств являются моей специальностью. На занятия уже в феврале... а китайского в голове как не было, так и нет...

Renovatio...

Тащила сегодня раковину на себе. А она, зараза, тяжелая... надеюсь, я не заработала грыжу. я, конечно, люблю доктора Хауса, но мне бы не хотелось болеть...
Что ж, стены сегодня доделали. остался маленький кусочек в тое, на него не хватило плинтусов. Это завтра должны закончить. Завтра же, надеюсь, поставят раковину и приведут в порядок нашу трешовую ванную.

Лакримоза уже отыграла свой второй концерт в Москве... как жалко, что не удалось поехать в Первопрестольную.
Такая чудесная группа. Столько рояля мне несет :) это уж не говоря о том, что даже толком не зная немецкого, мне удалось написать песенку на этом языке. Спасибо Тило-веку, пролез в мой мозгк, пороялил там, потом Коэн надымил своим вдохновением и вот нате вам... эээх... ну, еще не вечер. Когда-нибудь я еще узрю Штандартнфюрера, по совместительству - доктора, Тило фон Штирлица и Анне Мату Хари... мда, все смешалось в доме Облонских.. *разводит руками* ну, что поделаешь...
В перерывах между написанием музыки смотрю доктора Хауса на украинском. И менi так дуже подобиться.
Интересный сериал. наверное, он конкурировал со "Скорой помощью", но все-таки Лiкар мне нравится больше.
Завтра поедем с Вероникой в пещеры. Мама не слишком одобряет. Погода мокрая. но что поделаешь... а мне полезно проветрить голову. Авось всякая фигня улетит...

Stille

Тишина оглушает сильнее, чем шум.
А Ночь, как всегда, успокаивает меня. И только огонек от свечки на столе...


Ремонт уже близится к концу. Стены готовы, осталось доделать потолок и покрыть новой эмалью ванну.
Сегодня чуть не раздолбала Циолковского (мой ноутбук). Запуталась в проводах, и он, бедняга, грохнулся прямо на пол с полутора метров. Пока он мне говорил что-то, даже не буду пытаться вспомнить, что, меня колбасила тихая истерика. Сколько мы с ним? сколько нажито за эти несколько лет? там и фотошоп, и стихи, и проза, и любимые книги, да чего только нет внутри моего старичка.
Когда отковырять отверткой крышку не удалось, просто сорвала ее. И он заработал!!! какая это была радость...
как когда-то я сказала китайскому другу по переписке: я не могу расстаться с моим ноутом, он - мой очень большой друг (это было к вопросу, собираюсь ли я вести ноутбук домой или продам его на Краю Света)...
Наконец-то закончила обрабатывать фотографии из Скандинавии.
Прошло чуть больше трех недель, а такое ощущение, что этого не было.
Штиль заглушает воспоминания. Надо постараться их держать в голове. Постараться не пускать туда всякие нехорошие мысли.
Или может быть, почаще бегать вечерком по Университетской набережной? в тот раз ветер хорошо мне почистил оперативную память от всяого бреда.
Только, похоже, нашего маленького Маэстро большая и быстро бегающая Муза очень сильно напугала.
А пусть сам попробует под Black Sheep Сонатушки усидеть на месте :)

Этот штиль сводит меня с ума...

...

Вчера дошла-таки наконец до Поленова. Но доктора нет - он в командировке.
Дождь, серое небо, больница..
До чего я докатилась, Господи. я - настоящий псих.
Я ходила по коридорам, смотрела на лица докторов и думала, а где же проходит моя жизнь?
а вот она - в этих безумных коридорах, с запахом горохового супа и черного хлеба в строгой пропорции...
А еще я подумала о том, что неприменно получу степень магистра по психологии.
Мне это нужно.

Когнитивный диссонанс

Дрель наводит на меня когнитивный диссонанс...
Это такой шум, что мои уши уже не выдерживают.
Опять снилась какая-то безумная рояльная хрень, (туалеты, как же во сне и без тоя-то?!), я опять бегала, чего-то искала, люди, скрывающиеся в подполье... единственное, что помню точно: встречала доктора Тило в аэропорту. Правда, в каком - не ясно. Но по крайней мере, он был рад меня видеть. хоть кто-то рад, честное слово...
Ремонт наводит на меня деструктивные мысли. Во что превротилась ванна, Господи?! то что было до этого - цвятчоки. подумаешь, пара десятков плиток отлетела! а тут все до основания отодрали, видны серые кирпичи и кусок гипрока, закрывающий дырку между ванной и туалетом, поставленный в прошлый ремонт почти 10 лет назад.
Как-то в одночасье стало так холодно. Я надеваю несколько свитеров и все равно ежусь. руки мерзнут в перчатках.
Холодно и серо. Не люблю серый цвет - ни то ни се. Если уж буря - так буря. если Солнце - так Солнце. Серединка на половинку меня не устравивает!
"Шпионка" закончилась. Странно так закончилась. не ожидала я, что они покрасят хороших "хорошей" краской, а плохих - "плохой".. ну, ээмм... что сняли - тоже не так уж и плохо...
Теперь смотрю Доктора Хауса на украинском. Украинский - это вообще тру-язык. особенно, когда на нем разговаривают со скоростью света!
А еще я опять несдержимо хочу в Москву.. черт, этот город определенно имеет надо мной какую-то власть!
Его запутанные улочки, много архитектуры модерна в старой части, православные церкви (они тоже очень красивые, особенно белые, с намеком на древне-русские теремки). Иногда мне хочется России, ее разгульности и ненасытности, несдержанности и неуемности. Потому что моя жизнь слишком тиха и уединенна, и мне необходимо взбодриться. А Москва на меня гонит позитив. вот так.
А еще там завтра выступает Лакримоза... эээх... а я не могу поехать...:(

Нефритовый цветок безумия...

Ну, что ж... разгром ванной начался.
Пытаюсь себя убедить, что с ремонтом ванной уйдет весь негатив последних лет.
Витту, сколько ж лет длится эта бесконтрольная депра? два-три? только универ или еще посчитать родную школу, которой вдруг взбрело устроить встречу выпускников?
лучше даже не пытаться считать.
Не хочу идти. встреча двух классов - для меня это слишком много людей. И иногих из них я просто не желаю видеть. Пошлые скоты! Брррр...
Правда, Зера предложил тупо купить вина и просто сесть где-нибудь в уголке кафе, где состоится встреча. И поржать над этим сборищем гламура (не все, конечно, такие, но многие). Нет, не хочу. Лучше я это вино выпью с теми, с кем мне приятно быть рядом.
Китайский чай в воскресенье ввел меня в такое состояние *под коноплей без курева*, что я видела 3д-видения. Пока пился Нефритовый Цветок, я была в Хогвартс. Сначала сидела у хижины Хагрида и играла на домре. Потом из главных ворот вышел неторопливой походкой Северус. В окно на это зрелище смотрела МкГонагалл. Потом из замка вышел Дамблдор. Сначала он не понял, как я свалилась на них. Но потом он повеселел и даже предложил показать мне своего Феникса. Помню его улыбающиеся глазки из-под очков-половинок...
Репетиция вчера с Маэстро была весьма забавной. Он, конечно, странный, наш Маэстро.
Все началось с того, что я пела, уткнувшись носом в ноты! конечно, там такой зубодробительный текст! я его не могу не то, что спеть, мне выговорить трудно. Так наш милый Маэстро лично подошел и попросил смотреть на дирижера. Видимо, обидно стало: "что ж, я тут зря машу, что ли? я требую внимания!!"
Потом он всю репу такие психоделические физиономии строил... чесслово, если так будет в следующий раз, я ему тоже такую физиономию устрою.
А закончилось все на двух курительно-распивательных песнях: Мотылек и Конопелька. Все, конечно, пытались сохранить умное лицо, но не вышло, и на словах "Он прилетел напиться сюда издалека", ржали уже все. Ну, а уж неофициальный гимн Голландии всем вынес мозгк окончательно.
Ночью мне приснилась Алина Дунаевская. Видимо, я слишком часто о ней думаю в последнее время. И о том, что возможность узреть ее во Франуции уходит из моих рук, потому что я все никак не могу найти работу.
Во сне я ее и ударника Маркизы сначала очень крепко обняла, а потом мы долго трепались. Причем, Давид больше всех трепался по-русски. Хотя, на сколько я знаю, он по-русски не говорит.
Проснулась я вобнимку с домрой. Перед сном что-то наигрывала да так и заснула...
Эээх... все никак не могу выбраться к своему нейрохирургу..
Но завтра надо обязательно до него дойти..

В Цитадели Зла без меня

Хм.. сообщение о том, что по мне, кроме француженки, скучает еще и наша преподавательница по вьетнамскому, окончательно меня пороялило... это ж надо.
"Why am I loved only when I'm gone?" (c) - Nightwish
сдуреть просто. Когда мы расстались с француженкой, она меня довела до слез. Она это умеет. Оооо, она мастер.
А теперь она всем говорит, как ей меня жалко, и продолжает мучить остальных студентиков...
а ко Хань... как это трогательно. Мне никогда особо не удавалось пролезть в ее мысли или прочесть ее ауру, но то, что она скучает по мне - вот это новость так новость.
Мне вообще-то и в голову не могло придти, что я что-то для них значу.
Позвонила моя одногруппница Оля. Сто лет не слышались.
Голос из другой жизни.
Она вся загружена учебой. Оля - лингвистический маниак в кубе. Если мне просто нравится учить языки, но у меня далеко не всегда бывают успехи, то у нее все получается сразу. у нее такой суперпупермегамозг.
Хм.. китайский теперь, оказывается, ведет другая преподавательница.
Несмотря на то, что наша Оля лао-ши - очень добрая и милая девушка, мне почему-то никогда не удавалось с ней толком поладить. Нет, мы не ругались. Просто я почему-то уставала от нее. это плохо.. но что поделаешь.
Может, потому, что она - слишком хорошая. а я - не очень?

В общем, перемены в Цитадели зла очень милы. Может, когда я вернусь, будет не так грустно?

Зачем-то проболталась про vои музыкальные дела. Теперь Оля загорелась послушать. А это пока вряд ли возможно... хотя... если соберу все обрывочки вместе, моя странная музыка обретет смысл..

Досматриваю последние серии "Шпионки". Этот фильм окончательно вынес мозгк на тему агентов. В дополнении к 17 мгновениям весны :) вот теперь понятно, как в моей безумной фантазии доктор Тило получился Штирлицом...

В понедельник предстоит разборка с ремонтниками. Они там что-то совсем намудрили.
А завтра пойдем на Смоленку. Давно я там не была....
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8