Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 17

С приветом...

Да...давненько меня здесь не было. 3 недели уже в универе забастовка - но вот обещает закончиться. На улице - зима, кошка прячет нос подмышкой, наверное станет ещё холоднее. Что на новый год будет - не знаю, вроде будем покупать билеты на самолёт с профессорам и лететь аж в Ньюфаундлэнд знакомиться с его родителями... а может он сам полетит а я тут останусь с домом и кошкой.
Грустновато мне в последнее время, из-за погоды, я думаю.
Вот такие, в целом, у нас дела.
Может скоро опять отмечусь.

Отмечаемся:

Босс по стройке меня банально кинул. Я даже свою полузаконченную работу не сфотала (ну хуй с ними, с деньгами)... Так обидно :(
У профессора руки не доходят ни до чего. Никогда, блин. Похоже со свадьбой и прочим ебаться придётся мне самой. Но зато мы с ним в других отношениях сходимся (так что никому его не отдам, такая корова нужна самому, хоть она и рожает долго). Буду учится вести домашнее хозяйство, что ли, пока он там профессорствует.
В Россию судя по всему опять не получится. Возня с документами отбивает всяческое желание.
Пойду дальше учиться, а то кончится инет.

Очередное Ж

Сегодня я мрачно-депрессивен!
Ночью бредила и кошмарила, проснулась - на улице противная, мокрая, слякотная осень.
Хочется промолчать весь день, насупившись, но если я это сделаю, то профессор расстроится. Я вчера ему ТАКОЙ хуйни наговорила, аж пиздец.

Проблемы у меня такие:
Босс по стройке (я там художественно оформляю стены) дарит мне всякую хуйню, и потихоньку приставает. Но работа-то мне нравится, прям до ужаса.
Начался новый семестр, а я не нагулялася вот совсем.
Времени нет нихрена, непонятно будет свадьба или нет, и если да, то каким образом, и вообще.
Вдохновение ухнуло в трубу.

Это всё, конечно, пройдёт, но я вот думаю, а не напиться ли мне в жопу? (А может зелёненькой употребить)

С чего бы?

Хочется сорваться с места и бежать, бежать, бежать...
Три часа ночи, Джей уже час как в тёплой кроватке, а я вот... сижу, ерундой маюсь. Читала вот про свадебные приготовления... дорого жутко, блин...
(А через неделю будет готово кольцо!!!)
Пойдк на покур, а потом постараюсь уснуть.

Новости и старости.

Живу с профессором, неплохо. (Даже немного думаю замуж)
Пытаюсь вдохновиться и заняться творчеством (с переменным успехом).
Устаю как неизвестно кто, ибо гонюсь за всеми зайцами сразу.
Бросила девушку (неизвестно кто из нас сволочь!), и она меня уже достала вопросами почему я не страдаю о разрыве. Она думает что ушла она, и что я должна теперь за ней бегать и умолять вернуться. Хренушки! (Хотя в постели она была очень даже ничего).
Через 10 минут придёт ученик - буду преподавать французкий.
Друг позвонил, надо бежать.

На другом конце линии.

Сегодня первый день принимала звонки из Кризисного центра. Боже мой. Чего только у людей не случается.
Сейчас молчаливый и загруженный немножко, но это пройдёт.
Это - моя профессия.

Бомжуем.

Вот теперь Кэт у нас БОМЖ. С днём рождения, блин. Ничего, всякое бывает.
А ещё, как назло, мобилу автобусом переехало =(
Такие вот дела.

Мне 21

Всё достало, все звонят и звонят и звонят!!!!! Полночи не спал, точнее спал с профессором. А потом в универ. Сейчас глаза красные, бошка звенит...
Усталая (но наверное довольная)
Скоро вернусь.

Goodbye.

Мне пора. Вернусь наверное...когда снова потянет.
А пока что могу сказать только одно: "ПиздеЦ!"

Всякое.

Завтра у моей девушки выходной. А у меня - свиданка с профессором. Забить, что ли, и нагрянуть к ней - под одеяло?
Мне кажется я с детства существо весьма озабоченное. Наверное это лечится, но мне и так замечательно. Главное - не терять голову.
А ещё я решила, что 2 июля 2008 мне исполнятеся 17...в пятый раз! (За эту идею спасибо Эльзе)

Опять моё, но что это, что?

хочу стать линией, прямой, чтоб стало всем понятно.
что голос, он хоть и не мой, хоть и невнятный,
поёт! поэт, лишившись чувств: и такта, и ритма,
плюёт на то что у него корявая рифма.
а диагноза печать на лбу сверкает как доспехи
желали видеть в гробу (и творческих успехов...!)
мне надоело просто так, и пресно - за лавры,
в моих садах туда-сюда гарцуют кентавры
и я запил и закурил не жалости ради,
хотелось видеть впереди, почуствовал сзади!

Вы знаете как выглядит разозлённый Кэт?

Ничего, узнаете. Если с утра я ещё думала, что может быть пропущу Систему, то сейчас я так не думаю. Хуйнуть бы куда-нибудь, да посильнее. Так чтобы тренькнуло, звякнуло, ухнуло, ойкнуло, загудело! Чтобы сделать выдох и не чувствовать этого мерзкого спазма в горле. Чтобы из носа не начала капать кровь, как в прошлый раз.
Разозлить меня - сложная работа. Заёбывать надо систематически, нести абсолютную хуйню, а главное, колоть куда побольнее режче и глубже на протяжении упражнения. Надо игнорировать мои просьбы оставить меня в покое. Привязывать откровенную ложь к моей личности. Тыкать меня физиономией в дерьмо на которое я и по пьяни неспособна. Обозвать меня паразитом. Эгоистом. Мизантропом. Затронуть вопрос религии....
Блин, дышать не могу и челюсть свело. Почему некоторым людям надо вывести меня из себя? Вопрос, скорее, риторический.
Пойду проветрюсь, что-ли. А когда вернусь, будем надеяться что все 10 отзывов по проэкту ждут меня в моём почтовом ящике. А то придётся вам, мои дорогие, читать про произвольное самовозгорание русско-канадской хуёжницы. От чувства откровенного охуение вследствии ментальных травм минувших дней.
Такие, блин, дела, в моём растрёпанном мирке.
Призрак бродит по Торонто
ПРИЗРАК ПОХУИЗМА.


Всё, везде, сразу. Достало. Но это далеко не значит, что всё плохо, скорее наоборот.
Я - живу, ценю, люблю. Я - смогу. Я - БУДУ!

Побитые кошки не сдаются!

Вчера на тренировке меня неслабо придушили, и чуть не свернули шею. Инструктор-приставальшик пожалел меня бедную и подвёз домой, я приготовила нам с папой картошку и улеглась у телевизора. Сил не осталось совсем к тому времени...я доползла до кровати и сдохла. Какая там учёба?!
Сейчас вот сижу на лекции, убитая. Думаю о прекрасном. И об ужасном тоже. Мне доктор прописал антидепрессанты, а я их не пью. И вроде бы и не собираюсь. Наконец-то до меня дошло что со мной-то как раз всё в порядке, а вот с "окружающей средой"... Короче, замкнутый круг: мир нас калечит, мы калечим мир.
Но если я найду в себе силы изменить хоть что-то... (А я найду, потому что иначе жизнь просто не имеет смысла).
Всё, что-то я совсем голодная,
пойду вздремну.

Соня

Спать хочу. Не сильно, но постоянно. Хожу вялая, как позавчерашний чебурек (судя по всему, я ещё и голодная). Сижу сейчас на лекции, живот бурчит, бошка зевает (не выхихнуть бы челюсть). Дел дофига, конечно же.
Зато в этот выходной я замечательно "отдохнула", короче, погуляла на славу. Женщины - чудесные существа, блин. Я тут недавно с одной познакомилась, и чуть не втрескалась, хотя мне уже больше и некуда. А почему она мне так понравилась? Не стесняется, потому что. И мозги не ебёт. А бёдра у неё...эх и ах!
Ещё, вопрос такой: надо найти какое-то русское имя для главной героини моего рассказа, который пишу для журнала. Девочка странная, ей 12 лет. Должно иметь уменьшительно-ласкательную форму.
Вот такие дела.

НастоЯщая.

Сходила на Систему, получила дозу адреналина. Уронила чувачка себе на ногу, сейчас она распухла, но до свадьбы уж точно заживёт. Зато чувствую себя проснувшейся, наконец и это радует.
мальчики-девочки заенадоели, в общем. Но всё равно, в темпе вальса, особо не оглядываясь...куда деваться? Папа с железной палкой кавалеров и кавалершдам не отгоняет, как обещал, ибо занят работой. :)
Вот такие пироги. План на ближайшее будущее: жрать, читать, спать. Завтра в универ.

Кривой полумесяц улыбки

Лето, блин... На улице холодно (опять пальто, а то и шарф...), завтра в универ ибо "летний" семестр. Неохота как-то.
Но зато на душе почему-то легче, несмотря на желудочное расстройство вызванное кофе (ну нельзя мне его больше!)... И я ношусь туда-сюда со своей сорванной башней, и такое чувство что я не одна, что я здесь почему-то нужна, что всё совсем не зря.
Хочется броиться в омут с головой, но к сожалению совесть не позволяет.
А ещё, блин, уж очень много знакомых девчонок лет по 18-20 залетают и женятся чтоб не нарожать бастардов. Наверное, что-то в воздухе такое, гормональное :) Надеюсь, меня такая участь не постигнет, ибо нех. И нах.
Ушла дальше.

Пси

В психушке все психи, особенно психиатры.
Мне дедок, который меня принимал предложил пойти на панель :) А ещё спрашивал писали ли на меня в детстве, и писала ли я на кого-либо...да это же, блин СУМАСШЕДШИЙ ДОМ!!! В след. раз одолжу диктофон и пойду уже не за помощью а за развлечениями...когда ещё удастся послушать таких извращенцев?

Спасибо хоть не сделали укол (транквилизатор, сыворотку правды, прививку от бешенства) и не сдали санитарам.

Downtown

Сегодня еду сдаваться в психушку. Ничего особенного не ожидается скорее всего: просто подтвердят диагноз и попугают разными пиздецами. Или скажут:
"Гениев, бля, не лечим". В любом случае нервничаю потихоньку: без помощи таблеток мне вчера так и не заснулось, а с утра желудок имитирует просыпающийся вулкан.

Мудрые предки говорили "вжопу" и "хуйсним".
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 17