Страницы: 1 | 2
Пожалуй, всё хорошо.
Нет времени тосковать, нет желания грустить.
Хочется жить, хочется радоваться.
Иногда не понимаю, кто я.
И тогда я застываю как муха в смоле.
Время начинает тянуться, и в один день помещаются сотни сотен жизней. Моих и чужих.
А порой оно настолько ускоряется, что не успеваю дышать, куда-то нужно бежать, что-то делать, и это такой кайф...
355 дней. 355 дней ожидания неизвестного. Что будет?
Взаимность или холодная отстраненность. Объятия или "личное пространство". А я буду ждать...

They are lonely too

Уединение делает тебя сильнее. Одиночество отупляет и убивает.
Вот бы перестать быть одинокой.
Возможно сниму квартиру с кем-нибудь на пару.
Возможно заведу собаку, как давно хочу.
Возможно продолжу учить язык.
И определённо точно я пошлю подальше всех доморощенных учителей.
Всех кто утверждает, что для счастья тебе нужен только ты. Ты нужен себе примерно 20 часов в сутки. А ещё 4 часа всем жизненно необходим кто-то кого можно обнять.
Вдохнуть родной запах. Или хотябы услышать его голос.
Одинокие долго и счастливо не живут.

Когда болит весь мир вокруг

Когда понимаешь что у тебя есть только ты.
А на улице весна.
Солнце, воздух, который пьянит.
Но чтобы быть счастливым чего-то не хватает.
Или кого-то.

Раньше весна была для меня как новая жизнь.
Ты сбрасываешь тяжёлую зимнюю одежду и тяжёлые зимние мысли.

Выходишь во двор покурить и стоишь как натянутая струна. Тронь - и зазвучишь.
Весна - та еще проститутка. Шальные мысли, беспричинное счастье, ты - живой.

А чего не хватает?
Кто знает? Мечусь, ищу.
Может человека?
Может ощущения?
От этих поисков устаёшь. Сильно.

А мир вокруг - болит. С каждым днём всё сильнее.
В жизни так много моментов, за которые стоит цепляться.
Ты проживаешь один из них и живёшь дальше, в надежде узнать и насладиться следующим.
Много-много дел и забот.
Вроде ни о чём, а времени чтобы жить совершенно нет.
А я наверное не хочу Новый Год.
Ничего от него не жду.
Ни сказки, ни подарков, ни какого-нибудь завалящего волшебства.
И отмечать ничего не собираюсь.
Потому что.
Вот и случилось.
Случилось то, к чему всё шло с самого начала.
Я...я не знаю что делать.
И как-то это паршиво.
Понимать что тебя больше не хотят. Не хотят видеть, не хотят слышать. Не хотят писать и читать тебя.
И при всём при этом, даже не говорят, мол так и так, не надо больше, забудь.
А просто делают вид, будто тебя и нет вовсе.

А тебе теперь нужно самостоятельно разбить себя. Такого хрупкого и разноцветного себя.
Разбить на мелкие кусочки, отделить осколки другого цвета, которыми с тобой делились.
Ведь когда вы были вдвоём вы с мучительным наслаждением откалывали от себя кусочки и с нежностью в глазах отдавали их друг другу.
И ты заботливо их в себя вживлял.

А потом необходимо себя собрать. Собрать себя целым, без примесей того, другого человека.
Собрать себя таким каким ты был до встречи. Красным, жёлтым или ультрамариновым.

И даже не знаю что хуже: делать это самостоятельно, или если бы тебя разбили без предупреждения, оставив наедине с фактом.

А смешно получится, когда спустя долгие и болезненные месяцы сборки себя заново, ты узнаешь,
что этот человек решил, будто целенький и однотонный ты снова ему симпатичен, и может быть даже любим.

Каким будет твой шаг тогда?

Убийство - высшее проявление любви?

Я пытаюсь понять.
Сейчас вот в голову пришло воспоминание об одном странном случае.
Вот если есть у тебя человек. Или не человек, кто кем себя чувствует.
Не суть.
И вот плохо ему, вот прям откровенно плохо.
И пусть у Мироздания есть план на его счет. А по факту не план там, а так, буторок неважнецкий.
И вот проскакивает просьба, практически прямым текстом - убей.
И вот как быть?
Если ты так сильно хочешь помочь, то стОит ли оно того?
Или это всё лицемерие и потакание своему тёмному попутчику?
Список людей, с которыми мне не стоит больше пить, пополнился еще одним именем.
К шутам все размышления о жизни и судьбе.
Я устала.
Мой бедный мозг не отдыхает, сплю по часу в день вот уже полторы недели.
Я хочу взять бутылочку вкусного коньяка и пачку какого нибудь капитана Блека, отключить все средства связи с внешним миром и просто посмотреть несколько добрых фильмов.
А потом уснуть.
И не думать о том, как мне одиноко.
Я всегда так требовательна к себе и к окружающим.
Выдуманные кем-то правила игры не просто направляют меня, они стали практически несокрушимыми за то время, что я брожу по этой карте.
Это чертовски утомительно.
Хочу спать.
Кажется настало время законопатить берлогу.

Семь звонких стеклянных лет, семь пустых оловянных лет, семь сонных деревянных лет

[]
Когда дует Черный Ветер, мир выворачивается сновидениями наружу, время останавливается, вечность приходит в движение и все становится возможным, а каждый человек — тем, для чего рожден. О Черном Ветре все знают, но никто не помнит. Поэтому всем здесь знакома тоска о неведомом, ностальгия по тайной родине; утолить ее очень легко, дождавшись нового ветра, но узнать, что утолил, — почти невозможно.
Я до безобразия терпеливая тварь.
Нет, я конечно бурчу и всячески высказываю своё недовольство.
Но никогда я не сделаю чего-то чтобы в корне изменить ситуацию.
Плавали - знаем. Ни разу ничем хорошим это не заканчивалось.
Пусть это и выглядит как отсутствие стремления что то сделать, но я предоставляю всему меняться самостоятельно.
Иначе это уже насилие, которого я не приемлю.

А еще я радуюсь.
Вот начиная со вчерашнего дня, я просто хожу и радуюсь.
Потому что добрый Сов сказал:
"радуйся всему,что может радовать.
это так много и так важно!"
И я радуюсь. Да.

Как так то?

У всех моих знакомых женщин наступил кризис в отношениях.
Никогда я еще не чувствовала такой мощной моральной поддержки и согласия с практически всеми моими утверждениями об отношениях и мужчинах.
Но все равно впечатление, будто парни услышали тайный призыв к блядству.[cокращено]

Первый

Еще не осень, уже не лето,
Первый день межсезонья -
Как всегда ничей.
Укрыт в ладонях,
Пронесён незаметно,
Мимо коротких, жарких ночей.

Тяжело вздыхаешь
Зима мол скоро
Плевать на зиму - она всегда
Глядит с укором
И догорает.
А первый день - длится века.
Сегодня у меня день рождения.
Как всегда, я уже за месяц ощущала приятную дрожь, радовалась от мысли что вот - совсем чуть чуть. 20 дней, 10, 5, 3, и вот он настал.
И всё.
Нет радости, нет ощущения счастья как в детстве.
И мама с папой не ждут с самого утра чтобы обнять меня.
И под подушкой не лежит подарочек.

Просто новый день. Один из череды прошедших и будущих.
Очередной дерьмовый день.[cокращено]

Словила Макконахи :(

Приснился очееень дурной сон. Настолько гадкий, что я в полудрёме чуть не задушила, лежащего рядом участника этого самого сна - а нефиг было так косячить. Тем более я же знаю что вариант так сделать зреет у него уже давно. И Еще жаба эта подстрекает, наяривает, написывает. Ууууу, никому я наверное так сильно смерти не желала.
Короч как-то так.
С добрым утром, блять.
Состояние: приуныла, мрачно охуела от жизни.
Музыка: The Handsome Family – Far From Any Road

Вроде держусь

Стало попрохладнее, наконец-то. Солнце не так мучается, а мне при любой погоде хорошо.
Опять рвёт на две части.Опять одна половина счастлива, а вторая в мучительном ожидании очередной порции какашек от жизни.
Опять говорю с кошкой, иногда она отвечает. Не словами, нет. Такое чувство будто я просто знаю что она хочет мне сказать.
Удивляет одно - почему эта долбаная кошка сечёт в моих проблемах.
Ну...ладно, протяну еще чутка.

До зимы совсем чуть чуть... []
Страницы: 1 | 2