Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
Вчерашний поход на шашлыки - это нечто *смеется* Нас было шестеро - я, Солнце, маленькая Машка, Дубчек, Демон и Хлом. Шестеро придурков, которые долго мучали костер))
Один из которых - Хлом - умудрился свалиться в речку, предварительно уронив туда мячик. Потом Солнце с Дубчеком свалили туда мячик еще раз.
И мы сушили над костром Хломовские плавки, ели неожиданно вкусный шашлык и пели песни)
А, еще пытались определить, кто из нас ассоциируется с кем из сериала "Друзья", которым нас заразила Солнце. Точно определились только Машка-Фиби, потому что блондинка (по волосам) и играет на гитаре, и Демон - потому что пафосно-занудный, как Росс)))
И костер, костер... Боги, как же я люблю огонь! Я готова была все ремя сидеть и завороженно пялиться в костер, если бы никто не отвлекал и не раздували постоянно угли)
В общем, все вышло сумбурно, неуклюже и очень весело) начиная с бревен, которые мы подхватили задолго до стоянки и мужественно тащили, переходили с ними по узкому стволу речку, с песни Китайской народной республики "У-ня-ня" ("Солнце встает над рекой Хуан-Хэ..."), и заканчивая торжественной процессией до общаги, где главенствовал Хлом))) Одетый в обвернутую вокруг пояса Демоновскую кофту, гринды и вооруженный топориком)))


(А, один вопрос меня мучает в последнее время - почему у меня так резко и так быстро меняется настроение? Черт, раньше эта фигня выражалась не настолько резко... а сейчас чуть что - и я вспыхиваю... ппц...)
Странное время. Все настолько сумбурно, спутанно, основано на подсознательном и на ощущениях, что я просто теряюсь и не могу выразить это словами.
Мысленно я застыла, застряла на одном моменте и размышляю-размышляю-размышляю... Кто бы мне остановил мгновение и дал как следует подумать? Везде люди, все отвлекают, не дают сосредоточиться, и это вечное "о чем задумалась?"
С другой стороны, обострилось ощущение того, что не я одна такая - все думают, никто ничего не говорит, но в то же время что-то происходит. Один сидит второй день (или третий?) с отвратным настроением, у других, кажется, что-то намечается... (Боги, может, и правда? Было бы, наверное, хорошо... я бы одобрила выбор... мне даже не неприятно, точнее, неприятно, но совсем не с той стороны, с какой должно было... Тьфу, опять сумбур...)
И опять эта опасная близость к сумасшествию, когда теряешь ориентиры - где реальность, живые люди, а где собственные мысли, книги, фильмы, мечты... В реальности почему-то все время хуже.
Хотя нет, вру, не всегда. Сегодня... Да, это была офигительная романтика - целый день наедине с любимым человеком, прогулка по ВДНХ, монорельс, озеро, пончики с сахарной пудрой, которые я пробовала в прошлый раз, трамвайка до дому... Удивительное единение. Вместе говорим одно и то же (впрочем, это явление наблюдается больше года), вместе смеемся - вроде бы без причины, и понимаем друг друга практически без слов.
А еще - ощущение насыщенности. Яркие-яркие краски, сочные запахи. Что-то очень знакомое с белыми цветочками, сладкое-сладкое, и горьковатый вкус в парке, и запах горячих пончиков, и ассоциации... Пахнет летом. Слепящим солнцем, свободой... Радостью.
Радость на полную... Так же как потом - грусть. Слезы, наконец-то расслабившие напряженные мышцы, сочувствие героине фильма... Да, ее проблем у меня никогда не было... возможно. А может, и нет... В любом случае, я рада. Это лучше, чем как тогда, ночью - когда мы сидели на окне, потом на кухне, она рыдала мне в плечо, а я понимала, что не могу пролить ни слезинки. Не получается. Полное отупение... "Знаешь, я перед твоим приходом думала, а может, прыгнуть..." А я знаю. Я это видела... И просто молча вытащила ее оттуда. Но сама ей излить душу, чтобы расслабиться, не могла. Просто нечего изливать было. Все и так ясно. Пусто...
Не пусто оно на самом деле, не пусто... Оно просто неясное, и движется постоянно, и я, кажется, хочу дергать за ниточки, чтобы не терять этого странного ощущения, но они куда-то делись... Исчезло место, куда мне хочется приходить, и не из-за меня. Пропало там ощущение уюта. Но, думаю, не навсегда. Я еще вернусь. Только... сейчас-то мне чем заняться?
Может быть, новые люди? Но это значит новые проблемы, любовь-нелюбовь-привязанность, и вся учеба летит к чертям (а она и так туда летит, стремительно), и я опять потеряюсь...
Или я сама все испортила? "Ищите женщину"...
Наконец-то прошли три дня моего плохого настроения)))
За всеми этими физическими недомоганиями (т.е. простудой) я, как выяснилось, напрочь забыла о своих заглюках) то есть... странно, я вроде должна расстраиваться и все такое... Но мне стало снова настолько положить)))
Это был всего лишь откат в синусоиде моего настроения - сначала восторженная зацикленность только на паре людей, потом отдалились они, потом я поняла, что сама хочу от них отдалиться *смеется*
Я вернулась обратно к моим вечным источникам радости - Львенище, дарлинг, Солнце - они у меня все-таки классные, и простили мне временное увлечение другими людьми)
А мои парни не поверили, что я болею, когда я примчалась на пару - так я порхала и улыбалась)))) даже встречные прохожие улыбались в ответ, так здорово *смеется*
А еще у двух Сережек сегодня день рождения - у моего младшего брата и, оказывается, у одного козера)))

В общем, мега-труъ-позитифф)))

(интересно, надолго? :lol: )
Ну их на хрен все эти закрытки, хватит ката)
Так что не читайте, люди, сразу предупреждаю)))

[про секс]
Черррт, напрочь забыла о дд...))
6 апреля 2008
Что я там говорила про смены настроения? Черт, это я еще не знала резких смен)))
Потому что когда на тебя наваливается одновременно весна, очередное переосмысление жизни (о, как гордо звучит!))), страшные семь дней, под конец которых успеваешь купить себе тест (так, на всякий случай...), одновременно тоска (нужно людей!!! много и новых... или тех, с кем давно не общалась - короче, позитифф нужен!) и радость по поводу новой подруги...
Кстати, о подругах))) Смотрели сегодня с Настей "Вас не догонят". Ей понравилось... *смеется* причем, как ни странно, отторжения не вызвали даже вполне откровенные сцены лесбийской направленности... Да и вообще, вечер прошел хорошо, хотя мог бы и лучше)) Ну почему некоторые люди имеют дурацкую привычку смываться куда-то в субботу, да еще и без предупреждения?! Хм, или это мы с Настей какие-то ненормальные?.. Как она сегодня: "..." Черрррт, какие-то мы странные)))))) Рыбак рыбака...

7 апреля 2008
Ну вот, комп съел пост...
Я всего лишь хотела рассказать о том, как прекрасна жизнь и как классно мы сегодня погуляли с Солнцем. Собиралась я, называется, сегодня весь день посвятить ботве...
Сижу с утречка, усиленно размышляю: "Какими винтами лучше прикрепить двигатель к плате... А муфту шариковую мы спроектируем воот так..." И тут в мое гармоничное состояние врывается Солнце - в кои-то веки мы пересеклись в комнате)
Через пять минут уже слаженно звучат бодренькая попса и наше: "Ну что, собираемся?)))" Солнце: "Ой, эта юбка сегодня на мне плохо сидит! Ой, а посмотри, я брови нормально себе нарисовала?" Я: "А может, я еще поботать успею, пока ты одеваешься? Или... блин, кажется, придется и мне надевать короткую юбку..."
Потом был старый Арбат, странно и забавно одетые люди, куча бутчевого вида девушек, встреченных нами по пути к Пушкинской, "Шоколадница", где я рассказывала Солнцу бразильский сериал под названием "отношения в общаге на седьмом и восьмом этажах в комнатах-не-будем-показывать-пальцем", она томно ела клубнику со сливками... И была темнота, спинка лавочки, на которую мы уселись, наплевав на длину своих юбок, и пение любимых песен... Кайф...)))
Настроение меняется с ужасающей скоростью. Мыслями я вся в паре человек. Почему-то сейчас все остальные отступили куда-то на задний план. Поэтому я никак не могу съездить к систер и дико расстраиваюсь, чуть ли не до истерики, когда Хлом не пускает меня ехать в общагу: "Поздно уже, не едь ночью". Я боюсь терять каждый вечер, проведенный не там, не с ними. Ужасно. Состояние, будто я сейчас впустую трачу время. И не ботаю, и не впитываю эти ощущения. Это те, которые...
Когда с утречка тебя будит девушка, которая вроде еще чужая, но уже такая близкая... (Неужели я нашла <i>"мое"</i>?) "А пошли гулять", или "Я голодная, пойдем кушать", и вылезаешь из прожаренной солнцем постели, и пять минут на сборы, и потом обрывочные разговоры - вперемежку серьезное и шутки - и "ну, до вечера", "встретимся в 719й, как обычно?"
Она впускает в себя так неожиданно просто. Ее легко сорвать на прогулку - хоть днем, хоть ночью. Она умеет подбрасывать, переворачивая, блины. Забавно морщит лицо, когда смеется, краснеет, смущаясь, и играет на бас-гитаре. Она одновременно и стесняется, и нет, когда обнимает меня за талию, встречая в коридоре, или звонит с просьбой сделать массаж, или мурчит, обворачиваясь вокруг меня, пока я чешу ей голову (да, и привычки у нас одинаковые...). А еще она так легко раскрывается... Я знаю о том, кто ей нравится, кто нет, о ее взаимоотношениях с Дисой, и с трудом сдерживаюсь, чтобы не начать откровенничать - рассказать пару забавных моментов из нашего с ним общения. Но, наверное, не очень прилично, в конце концов, он ее парень...
И второй человек - это точное "мое". Родинка на безымянном пальце, вечно нахмуренные брови и ямки на щеках, когда он улыбается. Закончились долгие мысленные метания, неадекватное поведение обоих, "игры в иглы". Теперь это спокойное и радостное ощущение привязанности. Оказывается, мы так глубоко впустили друг друга... Я бью его шутливо по рукам, когда он якобы лезет лапать Настю, он, словно чувствуя, если мне плохо, приходит и просто молча обнимает. Неожиданными оказываются приятные фразы - и поддерживают на позитиве еще очень долго. И эти мелочи, накопившиеся за долгое общение, вроде двух ложечек сахара, и удивленное: "Ты помнишь?.."
Наши посиделки вчетвером на одной кровати, морковка из полотенца, игра в ассоциации, крутящаяся вечно вокруг одной темы и раскрывающая много интересностей о каждом, добавочный позитив в лице Игоря, Турала, Шурика и Творога, вечные чаепития-шуточки-прогулки... И весна, которая для меня воплотилась в это...
Люблю их. Просто люблю.

Вот, я это написала. И теперь очень боюсь потерять. Почему каждый раз когда я нахожу наконец слова, чтобы выразить чудо, оно уходит?..
Пошли мы с Хломом в субботу в кино. На "Еще одну из рода Болейн".
В кино мы так и не попали *смеется* не было билетов)) зато были какие-то задворки, тупик, выход из этого тупика в виде зарешеченной дыры размера полметра над полом (ага, а я была в любимой длинной черной юбке, сталкеры, блин))) но она совсем чуть-чуть испачкалась в процессе вылезания через дырку))), мостик над рекой, "Рок-Вегас", "Шоколадница"... и внезапное решение сорваться на ночь глядя в Дубну - три часа езды. И ведь уехали))) Хлом - без винчестера, без всех проводочков и прочего, я - забывшая дома мобильник... Застряли мы там на два дня - ибо попали на празднование дня рождения тети Ларисы, и на следующий день нас просто не отпустили.
Гы, а еще у меня теперь появились белые тапочки - творение Лар, и блондинка-мышка в розовом наряде)) вот)))

Ага, а вчера были в пиццерии, замечательно посидели, потом и дома было весело, а сегодня вообще полдня общалась с Настей - гуляла, кушать готовила... Как-то слишком мне хорошо. Подозрительно. Скоро должно случиться что-то плохое?
Черррт, а я только отошла... новые "радости" ударили по организму в несколько раз сильнее.
Когда-нибудь, боюсь, он не выдержит. Надеюсь, это случится не скоро...
(а сердце потихоньку отходит... черт, не люблю неожиданности)
Черрррт.
"То, что... было чистым, как бриллиант, схватили грязными руками, заляпали жирными пальцами, повертели, рассмотрели со всех сторон и вынесли вердикт - грязь!" (с) ДМ и ТК by Judith
Может, не так пафосно, но что-то вроде. Блядь, неужели это я себя настолько неправильно веду - не в силах обьяснить, что меня неправильно понимают? Не в состоянии заставить их понять мои жизненные принципы? И, да, я верю, что у второго обсуждаемого ими человека принципы лучше, чем они считают. Почему наша дружба и наши шуточки значат, что мы зациклены только на сексе и проповедуем фри-лав? Если он попытался поддеть друга, а я его заткнула чем-то по такой же теме, мы зациклены на сексе. (она: "Может быть, у Кири это проявление ее комплексов". Он: "а крот по природе своей такой, его девушка на первом курсе не дождалась от него ничего кроме разврата, и вообще, как на друга на него полагаться нельзя"). А уж если он меня обнял (черт, а Турал меня вообще на руках таскает!), то, значит, мы считаем, что можно спать с людьми, не испытывая к ним симпатии.
Бляяяяядь... Я даже не знаю, что на это ответить. Учитывая то, что я думаю по большей части не о сексе, а о всякой девичьей фигне вроде "чуйств высоких"... Зацикленность на нем, как минимум, с моей стороны, отметается. А наши обьятия (они "милуются", ппц) - ну как обьяснить мою привязанность к человеку, к которому я когда-то могла прийти и тупо ткнуться носом куда-то в район шеи и который меня успокаивал своим присутствием... Как раз тогда, когда я мысленно передергивалась от слова "секс".
Черррт, вот что значит неуемное люпопытство. Не смотри чужие логи, Кири, крепче спать будешь.
Блядь.
С другой стороны, вчерашний вечер заставляет меня сомневаться в вере... В смысле, что человек лучше, чем он кажется. Нет, конечно, поправка на "весну", но...
Боги, как же я ненавижу физическое насилие... Да, бдсм люблю. А это... Неужели так сложно отличить то, когда я улыбаюсь, и все не выходит за рамки баловства, от того, когда у меня уже злая насмешка и я готова послать на хуй? Что я, собсно, и сделала.
Блядь, похоже, что Настя права, и мужики на это не способны.
А Турал у них - единственный чистый и неиспорченный человек. Который, несмотря на его шуточки, не думает обо мне плохо и сам НЕ плохой.
А они... Черт, чем они так испорчены? Сломанные люди. Чем больше времени я там провожу, тем четче понимаю, за что я так люблю Хлома. Он светлый. Пусть я не настолько хорошая, какой он себе меня представляет (не по действиям, по мыслям), но я его так люблю... Может быть, как раз за эту наивность.
Короче, злая я какая-то сегодня. Все уроды. Кроме Хлома)))

Стрэй, прошу НЕ обсуждать это с Игорем. Лучше со мной.
Вечеринка прошла успешно. Пусть началась она на два часа позже, чем должна была, пусть смогли прийти далеко не все, но было весело. Застолье, всеми любимая показуха ака крокодил, танцы, гитара... Забавные тосты (над некоторыми до сих пор ржу), много смеха, много цветов, очень много музыки... И дикая жара, особенно во время танцев. А вы попробуйте впихнуть пятнадцать человек в комнату, половину которой заняли столы)))) хорошо, что нас все-таки было не двадцать пять, как предполагалось изначально...)
Что радует, соотношение девушек и парней получилось-таки почти близким к пятидесяти процентам)
В какой-то момент я ушла с "пати" (ну, куда же без этого ), и хотела бы посидеть там, куда ушла, подольше... Но долг хозяйки звал *смеется* зря звал, там все хорошо шло и без меня, главной моей задачей было скомандовать))) и главное, что я вернулась, уже прогресс
До подаренного мне кальяна дело уже просто не дошло, зато до чая в пятом часу утра - замечательно))) хотя на чае дело и закончилось, и мы наконец улеглись спать.
Вообще, всем вспомнившим и поздравившим большое спасибо. Мне было очень приятно, что обо мне вспомнило столько людей. Нет, я понимаю, конечно, что благодаря аське, дайрикам и вконтакту запоминать ничего не нужно, но... Я просто знаю, что если у меня висит напоминание о чьем-то дне рождения, далеко не всегда поздравлю. И в инете я налетами, и пишу "пря" далеко не всем.
Так что... [попытка перечислить всех]...Вы классные)))
В эту субботу будут посиделки по поводу моего дня рождения. Собирается маленькая толпа - человек этак двадцать - в нашей трехместной комнате. Но это ладно. Меня беспокоит несколько другое. Чем ближе этот день, тем сильнее подкатывает паника: чем я всю толпу развлекать буду???
*отчаянно пытается думать*

Куча дыбра за последние дни)

2 марта
00:21
Весна.
А у меня все еще не прошел приступ агрессии.
И очень часто вертится дурацкая мысль.
Высказала ее Солнцу, она только покачала головой.
"Понимаешь... мне кажется, я сейчас никого не люблю..."
Молодой человек показал, что он такой же как все.
Это весьма разочаровало.
А остальных мне тоже как-то не хочется.
Вот и думаю...
Зря, наверное, я это делаю *смеется*

16:10
Проснулась с абсолютно отвратительным настроением. Не фиг было вчера до шести утра сидеть за компом и думать. Мне это абсолютно противопоказано.
Просто... Пришлось признаться себе кое в чем. Так странно... когда рушатся какие-то идеалы.
Фу. Даже звучит глупо.
Но, оказывается, я так привыкла кощущению того, что мне досталось маленькое чудо. Где-то в глубине души я им безумно восхищалась. И... теперь все рухнуло. Так неожиданно, что повергло меня в какой-то ступор.
Нет, разумеется, фактически ничего особенного не произошло. Например, он мне не изменил. Да и не мог... после моих подколок и насмешек просто не мог. Я себя хорошо обезопасила. Такой моральной атакой можно гордиться. Но.......
Этого хватило на то, чтобы лежать, пялиться бздумно в окошко и пытаться придумать себе смысл жизни. Он не придумывался.
Потом... потом я услышала знакомый низкий голос за стенкой *смеется* почему-то на душе сразу отлегло. А уж когда это позитивное сволочное создание пришло с бодрым "Доброе утро! Игорь, а мне сделать бутерброд?! ", я поймала себя на том, что улыбаюсь.
А потом была Настя, градусник-чай-мед, был кокос, вскрываемый напильником и молотком, бесконечное валяние на кровати, и дружеские улыбки.
Черт... Вот в этом смысл жизни. Я знаю.
Никуда сегодня не поеду на фиг. Я пока не в состоянии. Мне нужно слишком многое обдумать.

18:08
...Измайловский парк. Снег, пустые скамейки, слякоть на дорожках и капли с деревьев. Мокро. И люди. Много людей. Наконец-то в парке можно хоть как-то гулять, пусть под постоянное "хлюп-хлюп", пусть временами почти плавая, а на скамейки нельзя присесть, если у тебя нет пакета или кожаных штанов... У меня они есть, и поэтому я сижу тут, наблюдая за внезапно ожившим парком и вдыхая влажный воздух...

...Весна. Да, началась она не особенно празднично, а что поделать? Весна - время перемен. И возрождения, так же, кажется, говорится в книжках?.. Я оживаю. Медленно, мучительно, но все-таки. Наконец-то пролилась первая слезинка... Боги, я уже думала, что разучилась плакать. Оказывается, нет. Это хорошо...

...Дети. Бегут по талому снегу, шумят, орут и громко смеются. Ну да, без этого никуда. Они всегда шумят. Тоже, что ли, так побегать? Нет, не могу, у меня замшевые сапоги. Я и до этой скамейки добралась почти что вплавь...

...Потихоньку темнеет. Быстро, ничего не скажешь... И мерзнут руки. Это значит, пора прекращать писать всякий бред. Надо вставать и идти домой. Наверное, снова в 719ю. Или нет, лучше к себе. Надо хоть чуть-чуть настроиться на учебу. Завтра пары... Да, я определенно оживаю, и мне нужны люди. Нужно в универ. Надо не забыть завтра отправить Ромку в универ *смеется* он просил...

...Не, все, руки замерзли окончательно. Пошла я... в магазин и домой...

...И все-так прогулка подействовала на меня благотворно. Настроение немного поднялось, и теперь оно не в минусе, а просто нейтральное. Равновесное, как говорит все тот же Ромка...

...Подхожу к общагам. Мой мир, заключенный между пятью зданиями. Горящие окошки. Люди...

11 марта
Получила сегодня долгожданную посылку от родителей.
Больше всего в ней мы (во всяком случае, Солнце) ожидали... кукол Барби *смеется*
Пару недель назад мы с моей дорогой соседкой вдруг загорелись идеей пошить. Так как себе мы не можем, ибо нет швейной машинки, а ручки у нас... кхм... золотые... плюс Солнце обожает всякие там мягкие игрушки и прочую дребедень (блин, двадцать с лишним лет девице!), мы стали вызванивать родителей и просить у них кукол. А. нет, сначала до магазина сходили, но две тысячи за такое выкладывать отказались)
В общем, сегодня нам прислали моих замечательных кукол, которым уже небось лет по пятнадцать, тех, у которых волосы уже давно превратились в мочалку, руки изгрызены (не помню, кем и когда), но... Нас так вставило... Мы полдня сидели и шили для них одежки))))
Выяснились забавные вещи. Солнце почему-то упорно потянуло на всякие готишшные вещи - длинное черное платье, черное же пальто и прочее. А меня наоборот - мягкий свитерок из бывшего носка, джинсовые капри, сумка через плечо... То есть то, что я никогда не ношу в реале. А Наташкина блондинистая кукла оказалась одетой как раз в моем стиле))) По Фрейду...))))))
[]
(слева - Наташкино творение, справа мое)
Последние дни прошли под знаком агрессии. Положительной, отрицательной...
Все время ощущение того, что я кого-нибудь разорву. Делаю что хочу, не особо заботясь о том, какие последствия будут, особенно четко осознала это вчера, после днюхи.
Это забавно, но абсолютно не хочет выражаться словами.
Когда приехала в общагу гораздо позже, чем думала, обнаружилось, что компании действительно нужна я (о чем мне прямо сказали), и эти козера, легко пошедшие на контакт... (надо запомнить - гитарист Ваня, мальчик с милым лицом и не менее милым именем Кирилл)... такая радостная злость.
И когда я потом, куда позже, услышала одну... хмм... интересную вещь, чуть не захохотала говорившему прямо в лицо. Зло и насмешливо. Не знаю, почему.
И вчера почему-то не думая причинила боль систер. Тоже, мне кажется, интуитивно выплескивала агрессию.
Да и сегодняшний будущий вечер... отзывается только иногда в груди... именно злостью, агрессией. Не удержалась, посмотрела, как девушка выглядит. Мдя, я была права, по сравнению с ней даже ее сестричка выглядит симпатичной. Тонкие губы - терпеть не могу.
Зато очень понравились две Насти (по-моему, козершу тоже зовут Настя... или нет?), такие забавные девушки. Хочется с ними пообщаться.
Ах, да... Я умудрилась сегодня выплеснуть чуть-чуть агрессию на Солнце, это на нее-то... Всего лишь она съязвила мне, как обычно. Мдя.
В общем, глухой черный свитер с высоким горлом, заправленные в длинные черные сапоги джинсы, черная же куртка, висящий на груди топорик... Я агрессивна. Не подходите, я могу кого-нибудь обидеть. Случайно.
Вторую неделю сходила только на две пары - в понедельник. Больше половины недели сижу дома - болею.Соотвественно, оказалась просто куча времени... А думать мне, как всем известно, не стоит. Потому что возник вопрос, который я часто вижу нацарапанным на окошках поездов метро - "смысл?".
В чем смысл того, что я сейчас делаю? И что я вообще делаю?
Эти дни слились в одно сплошное пятно. Очень редкие моменты я помню.
Возвращаюсь откуда-то (откуда? но, во всяком случае, с улицы, значит, еще начало недели), меня подхватывают Солнце с маленькой Машкой: "А ну-ка, пять минут тебе переодеться, и идем к тому парню в гости!" Соглашаюсь, потому что настроение такое же, как и у них - смешливое. Приходим, "того" парня, как они его называют, нет, зато есть другой)))) Мы остаемся, я по привычке усаживаюсь на его кровать, сметая в сторону все, что на ней лежит, Машка вытаскивает гитару... И уютное время. Песни, смех, болтовня, чай...
Пара дней до дня рождения маленькой Машки. Тихие шепотки: " - Люди, а давайте скинемся и купим ей комп? У нее ноут в лесу украли, а ей надо бакалаврскую писать... - Ага, она вечно ищет свободный комп, а наша большая Машка вечно ее выгоняет... - Ок, походим по общаге, авось найдем запчасти по дешевке..." Маленький (желтенький) Сережка ходит по людям и всех организовывает.
Вчерашний вечер, красный уголок - комната для культурных мероприятий в общаге. Топчущаяся толпа перед дверью. "Так, тихо! Все собрались? Начинаем!" Первыми заходим мы с Хломом, вручаем имениннице большой красный шарик. "Мафка, с днюхой тебя!" Она радостно улыбается, обнимает нас. Следующий протягивает ей шнур от питания. "Я на нем повешусь, если все будет плохо)))". Четвертый человек заходит в комнату с мышкой: "Пусть у тебя кроме этой больше мышей не будет!" До нее потихоньку начинает доходить. а тут постепенно вплывают две клавы, монитор и системник. Системник - наша отдельная гордость. Он красный и сверху похож на пылесос, а по бокам обклеен нашими фотками и нарисованными поздравлениями. Офигевшая Мафка не в силах даже ничего сказать, он только обалдело улыбается и обнимает всех. Потом чай на полу красного уголка, опять болтовня, вспышки фотоаппарата и смех...

И это все? практически три события за неделю? Мрак.

Зато я продолжаю "болеть" людьми. То один, то другой... безумно приятно открывать для себя все новых и новых людей, все такие интересные и позитивные.
Последним оказался как раз маленький Сережка, "кореш Машки", как выражается моя Солнце. Сначала у нас с ним не особо пошло общение, у него довольно сложный характер, язвительный и "я так сказал, значит, все". А потом как обычно - он улыбнулся *смеется*
...Люди вообще офигительно красиво улыбаются, кардинально смещая впечатление от них в лучшую сторону. Так былор с одногруппником Мишкой, которого я сначала не особо-то любила за некоторую быдлявость, увлечение травкой и подобным; так было с Петровичем, которого я сначала вообще побаивалась, огромное строгое вечно в черном создание; да и многих любимых мною людей улыбки преображают, делают как-то... светлее, что ли) их сразу хочется рисовать...
Кстати, о рисовании. Как раз маленького Сережку я вчера на приливе восхищения его улыбкой и нарисовала))) надо бы найти где-нибудь сканер...
Мм, а еще я сегодня проспала пары)))) потому что вчера до полтретьего проболтала с одним классным созданием.
Создание это двух метров ростом, довольно худощавое (хотя до Хломовского соседа Фалька ему далеко))), и ооооочень позитивное. Шуриком зовут.
Знакома я с ним давно, но как-то практически не общались, только один раз - капитально, летом, когда я пришла в гости к Другу, а в итоге оказалась на дне рождения этого самого Шурика. И гуляли мы до одиннадцати утра.
Меня еще тогда поразило то, насколько этот человек умный. Он очень интересно рассказывает о своих любимых вещах - о книгах, которые прочитал; о борьбе, которой занимался; о том, как он когда-то разрубал топором особо хитрые внутренности компа, чтобы разобраться, как что работает ...
И был еще забавный эпизод на его Дыре. Утречко, около шести часов, мы решили пойти погулять. Часам к восьми мы добрались до детской площадки, парни допивали остатки пива, я пыталась повисеть на турнике...
Подходит какой-то крепкий на вид пожилой мужчина, обращается к нам.
- Зря вы пиво пьете, молодые люди!
Мы тут же слегка скисли, предвкушая стандартные старческие поучения, что делать надо и чего нельзя. Так оно и вышло. Точнее, вышло бы, если бы не Шурик.
Дедушка этот продолжает.
- Вот Бисмарк говорил... вы, молодое поколение, вообще знаете хоть, кто такой Бисмарк?
Шурик тут же бодренько:
- Конечно! Канцлер Германии, его называли "Железным Канцлером", правил тогда-то и тогда-то...
(Тут мои мозги моментально отключились)
Дедушка попытался повысказываться в том же духа, а-ля "Да, вот тогда флот... Вот скажите, вы знаете, что тогда было с флотом? А вот кто все это сделал? А кто и как затопил такой крейсер?"... Но он вставляет один вопрос, Шурик ему тут же в ответ сыплет десятком дат и данных.
од конец железный дедушка не выдержал и признал за "молодым поколением" право на существование. Шурик его просто добил количеством знаний по вооружению, а по нему было видно, что он сел на любимый конек и может долго продолжать в том же духе. Короче, дедушка со словами "Ну, вы молодцы, ребята, но вы пиво все-таки не пейте" ушел в полном афиге.
Вот и вчера - встретила случайно его в коридоре, и опомнилась только полтретьего, когда у меня напрочь вырубился мобильник...))) болтали.....
Сорвали меня вчера в театр. Снова в "Сферу". На сей раз там была постановка по Сергею Довлатову - по "Заповеднику". "Не любовь, но судьба". Я поняла, что мне определенно там нравится)))
О чем пойдет речь, я знала только условно - потому что успела за те минут десять, что у меня были в распоряжении, почитать чуть-чуть в инете. Знала, что рассказы Довлатова автобиографичны, что там будет Пушкинская тема, ну и время жизни - сразу вспомнились уроки литературы и голос Галины Александровны: "Первая волна эмиграции писателей... вторая волна эмиграции..." - а также знала, что постановка в какой-то мере экспериментальная.
И был малый камерный зал, в котором представление началось с музыки - фортепиано, скрипка и гитара, а также молодой человек, поющий романс на стихи Пушкина: "Я Вас любил. Любовь еще, быть может..." Читались вслух личные письма Пушкина к жене, пелись романсы, потихоньку рассказывалась история человека, который устроился работать в заповеднике Пушкина. Мне очень понравилось переплетение сюжетов, героини - Таня и Наталья Николавна Пушкина - роли которых исполняла одна и та же женщина, гармоничное сочетание пушкинского "Я помню чудное мгновенье" и Чижа "Hoochi-Coochi Man"... Фраза строгой тетеньки "Читайте методичку и приступайте к работе", моментально напомнившая преподов бауманки, заставила нас шестерых давиться смехом, а огромное количество воды, выпитой актерами за спектакль (там все кругом пили водку) - шепотом им сочувствовать.
Единственный минус относится не к постановке, а к залу. Было душно. Почтенные бабушки, сидевшие впереди, чинно обмахивались веерами, а я, вызвавшая их одобрительные взгляды своим видом а-ля женщина времени самого Довлатова, про себя чертыхалась: при мне не было ничего крупнее паспорта, чем можно было бы помахать на себя.
В общем и целом - очень хорошо. Скоро будет "Доктор Живаго", и, надеюсь, я на него тоже попаду.

про извращения

Черт, и все-таки нравится мне эта девушка.
Я ее практически не знаю. Думаю, если бы знала, мы бы практически не общались, ибо ну совсем не мое.
Но иногда она мне удивительно в настроение. Почитать, посмотреть.
Абсолютно НЕкрасавица. Но что-то в ней есть такое... тянущее меня. Отдающее грязью и развратом. Наркотики, алкоголь. Да, я помню, откуда у одной знакомой мне личности были спиды. Она дала, а ведь она откуда-то с православно-исторического или что-то вроде. В профиле - откровенность интересов - "заниматься любовью, мастурбация, нездоровый образ жизни". Это, в принципе, видно по чертам лица. Что-то такое, то ли в губах, то ли во взгляде... потасканное, шлюшное, не знаю. И еще выдающее би. Впрочем, и первое наше знакомство... Кормили друг друга курицей изо рта. По ее блестящему взгляду видно было, что ей это нравится. Не только пристальное внимание парней к путешествию кусочков мяса - губы к губам, руки слегка соприкасаются, стула не хватает на двоих - но и сам процесс... И посты в ее дневнике мне нравятся. Самолюбие, сволочизм, полная уверенность в правоте собственных взглядов и неприятие противоположного мнения, глюкавость, и... она была бы активом. Доминантом. Что-то такое настолько бдсмное в ней... Хочется окунуться в эту грязь. Почувствовать себя послушной марионеткой, пассивом, и ощущать такие вот одновременно приятно и неприятно тяжелые взгляды. Непонятно, откуда во мне такие странные желания. Извращение. Но это есть.

Просто вспоминаются всякие вещи.
Темнота. Прижатые к стене и двери руки, перекрыты пути к отступлению. Поцелуй... напоминающий насилие, хотя и абсолютно по моей воле. Легкая усмешка на губах, вызывающая у меня ответную улыбку. Ощущение <i>силы</i> человека, того, что ты хрупкое создание, но тебя не сломают.
Еще темнота. Кровать. Отвернулась. Якобы обиделась. Чувствует это "якобы", смеется, обхватывает сзади... и резко силой поворачивает к себе, губы к губам, всю меня сжимает... волна "хочу..."

Черррррт, я кажусь себе извращенкой, да. Но что делать, если мне такое нравится. Особенно когда такие приступы доминирования сменяются нежностью.

А еще мне нравится, как выглядит шея и ключица в этой черной рубашке. Тонко.

И кусь из дневника этой самой девушки, Sweet Jane. [Прет меня...]
Блин-блин-блин, плохо-плохо-плохо.
Физически. Морально.
Странный день.
Смешная Солнце: "Больше никогдаааа не буду пииить..." И мысли, что нечаянного свидетеля вчерашнего вечера хочется убить)))
Офигительно уютные 4,5 часа. Увлеклась приятной беседой (блин, я давно столько не болтала - кошмар, даже как-то стыдно))), и пропустила ощущения организма. А он уже тогда намекал, что плохо. Голова чуть-чуть покружилась. Перед глазами слегка поплыло. "Ааа, мелочи, сейчас умоюсь и все пройдет"
Потом решившая изобразить Отелло Солнце: "Вот. С девушкой она, видите ли, общалась. Моральные устои ей нравятся... Розочки она ей дарит! Тебе меня не хватает???"
И потом полтора часа езды, превратившиеся в один сплошной кошмар. Плохо... Тошнит. Голова кружится. Руки трясутся. Ноги подкашиваются.
Песец...
И почему-то много что бесит, задевает и раздражает.
Эти двое (трое), которые за стеной смотрят фильм на большой громкости.
Пост про девушек из бауманки у Sweet Jane.
Фотки этой девочки, которые я посмотрела во вконтакте. Она мне НЕ понравилась. Черты лица выдают неприятный мне характер. А Хлом ей умиляется. Фе.
Короче, я себе не нравлюсь. Что за фигня со мной?
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6