Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15
Видимо, за неимением переводчиков с французского был заказан перевод английского варианта французского текста.
Перевод перевода.

Переводчик (видно по тексту) в процессе чуть не умер, зато я сломала систему и правлю про французскому оригиналу.
Полиглоты rulez, да.
Интересно, могут ли мне надоесть фильмы с одном и тем же, по сути, сюжетом?..

"Призрак дома на холме", "Сияние", "Особняк "Красная роза"...

Да нет, похоже, не могут.
Очень трогательно наблюдать, как здоровенный пикап 2х2 пытается развернуться в маленьком московском дворике.
Бедняга.
Все мои друзья повзрослели быстрее меня.
Это очень обидно. Очень-очень обидно.
Ктоооо придумал апельсиновую цедру в шоколаде?!
Кто этот человек?

Чувак, ты, безусловно, гений. Но гений злой.


[]
Мне часто снится повторяющийся кошмар.
Во всяком случае, общая суть остается неизменной, а вот детали могут быть разными.

Снится мне, что я просыпаюсь в своей постели, причем всегда именно в той, в которой в действительности уснула.
Сон никогда не ошибается. Если я спала у себя в гостиной, я "просыпаюсь" там. Если в маленькой комнате - значит, в маленькой комнате. Если дома есть кто-то еще, значит, он будет и во сне. Планировка, время суток - всё точно такое, как если бы я бодрствовала. Вот, к примеру, появилось у меня посреди комнаты пианино - во сне оно теперь есть тоже.

Просыпаюсь я обычно и понимаю, что происходит что-то не то. Я слышу шорохи, вижу тени, движение в зеркале - вот тут вариантов множество. Как правило, в какой-то момент я встаю и иду проверять, что случилось-то, обнаруживаю несомненные проявления дьявольской воли и пытаюсь бежать.

Свет я всегда пытаюсь включить, но не могу. Либо же он настолько тусклый, что с ним делается только хуже. К тому же в доме появляется вторая черная кошка, о происхождении которой и думать не приходится (хотя бы потому, что она обычно крайне неадекватно реагирует на христианские символы, молитвы и святую воду). Потом начинается беготня. Надо поймать и унести своего черного кота, предварительного его опознав, войти в комнату, в которой, как я интуитивно понимаю, и сосредоточилось "сердце тьмы"...

А потом - угадайте, что происходит потом? Да-да, именно-именно, я просыпаюсь в своей постели. Переживая при этом невероятные ощущения.

_________________________

Сегодня ночью впервые осознала себя в таком сне. На моменте, когда свет не могла включить (меня, кажется, осенила мысль - бляяя, опять).
Хочется верить, в следующий раз я тоже осознаюсь. Или просто перестану видеть эту повторяющуюся story с альтернативными концовками.
От метро до дома шла под ливнем из сухих листьев.
Адским ветром сорвало белье с веревок, которые изобретательные жильцы натянули во дворе, и хозяйка в панике металась по траве.

С нетерпение жду продолжения.
Давай, погода, жги!
Интересно, сейчас все дизайнеры интерьеров специализируются на е*учем хай-теке, или все-таки можно найти одаренного человека, готового работать с антиквариатом?..
Сегодня один из рекордных по количеству записей деньков.

Прочла я "Мага" Моэма. И говорю другу:

- В книге этой есть персонаж, маг, Оливер Хаддо. Вот напомнил он мне неожиданно одного нашего общего знакомого.
- А знаешь, как зовут его последнего персонажа? Оливер.
- О.

Как заставить себя замолчать, когда говорить уже нет смысла?..
Бесконечна моя вера в людей. Постоянно наивно полагаю, что рано или поздно достучусь.
Всё, всё, успокойся.
Крыша улетела совсем куда-то далече, я строю теории заговоров и верю в невозможное.
Зато я снова верю и в чудеса тоже, такие дела.
И мне больше не кажется, что я старею. Я буду вечно молодой, это ясно же.

Осталось дождаться, когда Ураза-Байрамные толпы рассосутся, я успокоюсь и пойду, наконец, на работу.
Собиралась-то я пойти к врачу, но уже в половине девятого в метро войти было нельзя. Скоро у меня, как у правоверной мусульманки, в календаре будут забиты все знаменательные даты.

Не хочу никого ненавидеть, мне это надоело. То, что я выбираю сторону света (печеньки-то полнят!), тоже уже ясно.
Зачем же себе и окружающим нервы трепать?
Впрочем, до подставления второй щеки я пока не доросла. И стремиться к этому не буду. Надо просто лучше разбираться в людях и сваливать, если наклевывается фигня.

Стремиться к большему - не стремиться к новой машине и большим деньгам. Это означает стремиться стать чем-то большим. Сильнее, умнее, добрее, мудрее. Лучшим родителем, лучшим другом, лучшим собой. А там наверняка приложатся и деньги, хотя я и не говорю вовсе, что стремление поднять уровень своей жизни - плохая и последняя цель. Просто это не должно быть первым в списке. Не стремясь никем стать, добиться ничего нельзя.

А вообще меня тут разочаровали. Вот узнала, что один человек, который мне лет 6 назад казался очень добродетельным и всё прочее, спивается и скатывается в полное говно. Совсем от него не ждала, как-то грустно даже по этому поводу, хотя я никогда особенно близка с ним не была. Как грустно терять уверенность в чьей-то малопогрешимости.

Между тем, я очень клевая. Поэтому я делаю клевые вещи. А ошибки - кто их не совершал, да и у всех бывают тяжелые дни. Живем на этой земле впервые на нашей памяти. Сейчас я клево допью кофе и пойду все-таки протестирую метро на проходимость.
Вот так придешь на работу, выдвинешь ящик своей тумбочки, пакет убрать, а туда уже кто-то бутылку рома спрятал...

Возьмешь телефон, а тебе оттуда: "Мистика какая-то!"

Хороший сегодня день, как по мне.

________________

Некоторое время назад я выпивала в хорошей компании.

- А какой ваш способ управления реальностью? - спросили меня после пары стаканов.

Я задумалась. Управление, по первой моей ассоциации, предполагает активное применение власти. Но это не то.

- Мне должно быть всё равно, - ответила я.

Не путать с апатией. Это абсолютный, совершенный open mind. Готовность принять ситуацию такой, какая она есть. Когда не страшно. Страхов нет. Ситуация может измениться, но это не пугает, потому что ее тоже нужно просто принять. Удивительное дело, но только в этом случае мир идет навстречу. Когда я иду не куда-то, а просто иду по нему и смотрю во все глаза.

Такое со мной бывает редко. Я довольно страстный человек. Такое бывало, когда мне особенно нечего было терять и не за что бояться. Я сразу получала кучу бонусов и подарков, а потом привязывалась к ним, и весь бардак начинался заново.

В общем, да. Open mind и широко открытые глаза.

Сегодня узнала, что коллега в положении.

Почему-то от нее не ожидала, но это неважно.

Важно другое. Я ощутила что-то, похожее на... зависть? Нет, правда? Надо бы температуру смерить, сдать кровь и костный мозг на анализы.

Впрочем, у меня так всегда. Мне всегда кажется, что у других всё, как в рекламе зубной пасты. А вот тебе витаминчики, а вот цветущий вид беременной девушки в розовой кофточке, а вот все счастливы и вместе строят коммунизм.

Меня вообще прикалывают картинки в голове. Как оно должно, значится, быть - по моему разумению. То есть если вино должно быть красное, скажем, под эту музыку, оно будет красное, даже если мне белого хочется - хоть зарежься.

К. когда-то говорила, что это некий шизоидный тип восприятия, до сих пор я по этому поводу не прочла ничего, но вообще слово "шизоидный" - это наверняка ко мне, как-то отзывается так, по-родному. Ну, вроде как если ручка не синяя, это уже не ручка.

К чему я это все?..
Да просто так.
Школе моей, похоже, окончательный п*ц... Мало того, что у нее давно уже отобрали здание (для меня не просто родное, а... даже не знаю, как это назвать!), так теперь еще объединяют с кем-то.

Она лишится своего номера и даже специализации. Французский теперь будет начинаться куда как позже, более того, будет платным.

Довольно трудно объяснить, почему меня до сих пор так беспокоит судьба моей школы, и почему мне так дороги воспоминания о ней.
Скажем так, это место, где я была счастлива в общей совокупности больше всего. Место, где я нашла большую часть "своих" вещей, с которыми не расстаюсь до сих пор, и людей - некоторых уже нет рядом, но воспоминания останутся навсегда.

И это едва ли не последнее место, где я могла себе позволить быть собой. Непозволительная роскошь сегодня.

Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15