Записи по тегу "всем не понять"

| перейти в дневник

Мой Май.

Здравствуй.
Я давно не пишу здесь. Пару раз тянуло..., не хватает чего-то...хочется выговориться,но негде, хочется рассказать всё, но некому. Я не знаю что происходит во мне и со мной, но всё хорошо. Даже пожаловаться казалось бы не на что, всё как-то наладилось, пришло к какому-то спокойствию, но внутри всё ещё совершенная каша, воспоминания, обиды, сны. Это всё периодически всплывает в сознании и не даёт спокойно и смерено радоваться тому, что у меня есть. В какой-то параллельной жизни всё развивается совсем по иному пути. Почему я не там? потому что я, чёрт побери, здесь.
Этот дневник всегда был для меня каким-то панцирем, в который я ныкалась и тихонько так, шепотом, кричала о том, как же мне дерьмово) иногда, честно говоря, этого панциря не хватает.
Сейчас я собираю сумку, ночью уезжаю в Екатеринбург на недельку. С Максимом и с одногруппниками. Отдохну,развеюсь. Вернусь - и сдохну, потому что начнётся сессия,а у меня ни черта не сделано)ну и пофиг.
Зато меньше, чем через месяц наступит лето и это совершенно прекрасно. Я чувствую, что оно будет особенным, оно подходит как-то тихо, на цыпочках, подкрадывается, словно таит за пазухой что-то необычайное.
В моей комнате пахнет сиренью, солнцем и неупакованными вещами. Иногда возникает ощущение, что сегодня я уеду отсюда навсегда. Но это не так, я буду возвращаться в свой город. Потому что я просто не могу жить без этого неба, но может быть, когда нибудь, я всё таки вырвусь отсюда и увезу его с собой. Моё небо. Любимое, но пасмурное.
| перейти в дневник
потеря сознания - это крайне странное ощущение...у тебя словно вырезают кусок жизни. кромешная темнота. вообще никаких воспоминаний. и отчего-то, когда приходишь в чувства есть некий промежуток времени,когда ты осознаёшь что происходит,слышишь голос каждого из толпы, которая тебя окружает, но совсем ничего не можешь им сказать и пошевелиться...словно паралич охватывает. только у меня это состояние не вызывает никогда страха...в третий раз уже после обморока я начинаю смеяться в голос и люди, которые бегали, помогали, пихали под нос ватку с нашатырём, водой холодной обтирали, строили предположения вроде "да она беременная!" "у неё эпилепсия!" "смотрите тощая какая, анорексичка, на диетах сидит!", все эти люди слыша как ты смеёшься принимают тебя за сумасшедшую.. а это тебя ещё сильнее смешит=) кстати о "скорой"... с такими темпами, которыми она добирается по вызову я уже раза три скончаться успела б.
Кристина, как всегда, не может без приключений даже на почту сходить...ёлки палки,как же это всё не вовремя...нога от падения видимо растянута и ходить больно... письмо так и не отправлено, до магазина я не дошла... зато на машине с красным крестиком покаталась, сдала кровь на сахар и убедилась в том, что жители нашего города всё таки не бесчувственные гады и могут оказать искреннюю бескорыстную помощь. спасибо вам.
| перейти в дневник

13.пусть будет праздник.

в общем уже настало.
Хелену с Вареньем! Я люблю тебя, мой хомячок :-* иногда мне кажется,что если бы не ты, я бы в универе себя чувствовала совсем по другому) и училась, кажись, тоже. ты моё маленькое чудо. маленькое, я сказала! принимай поздравления и радуйся :)) а подарки позже ;)и не смотри даже так на меня!
[]
_______________________________
Бестолочи моей хорошо отдохнуть в Сочи. Самолёт вылетает через несколько часов. мягкой посадки. я буду очень скучать и за рыбкой твоей бережно следить и кормить исправно очень постараюсь. И только попробуй не приехать на свой ДР - я тебя прибью. <З

С трудовым воскресенье меня и вас с очередным выходным.

с тринадцатым)
| перейти в дневник

жалоба и разговор с самой собой.

блин,да что же это за погода,чёрт побери!? это нормально то что деревья за три дня до лета лысые стоят!?
_______
1.Кристина, вспомни ты о том, что у тебя как бы сессия и надо как бы работать, а не надеяться на "всё будет хорошо"!
2.и заказы делать надо, среда на носу,А тебе три съёмки заканчивать, балда!
3.прекрати чего-то ждать,этого не будет! смирись. заткнись. да, главное, заткнись.
4. контролируй,контролируй себя, девочка. молчи. всё равно в этом нет смысла. только хуже сделаешь.
5.и вали спать, блин. сколько можно за компьютером торчать и всякую хрень писать в дневнике?
| перейти в дневник

женица? да фигня вопрос (с)

это будет первая свадьба, на которой невеста будет фотографировать сама-себя кэнноном с вытянутой руки xDDDD (с) Вовка)

немного постебались на тему свадьбы с другом моим Котэ)
а теперь я поговорю.
с детства моя мечта выйти замуж в 21 год. 21 - моё любимое число, оно несёт для меня очень много, какой-то особенный смысл...хотя это уже так скоро,что даже страшно становится)
свою свадьбу не представляю я вообще. знаю только, что платье буду шить сама или заказывать, потому что терпеть ненавижу все эти магазинные торты, в которых ни ходить ни сидеть невозможно.
где, как, что - ума не приложу.... за кого.....время покажет)

купила себе тканьку сегодня, буду шить на лето сарафан. приспичило)
хотела добросовестно подготовиться на завтрашние пары по коллористике, но вспомнила, что пакет с зачатками работы оставила в универе и моё желание кануло в лету.
у нас снег идёт, дорогие мои. вот он - МАЙ, чёрт побери.
кстати,слушать целый день только две песни - это уже моразм или только диагноз?

в общем всё, не хватает меня на то,чтобы ещё чего-нибудь рассказать вам.
тут либо молчать либо написать слишком много лишнего. лучше уж первый вариант.
| перейти в дневник

-ты как будто часть меня, кажется ты внутри меня. -тогда тебе надо обо мне заботится (с)

за последнее время зацепили меня два фильма... "Самоубийцы. История любви" и "Вероника решает умереть".
советую.
______________________________
оно хрупкое такое, его беречь необходимо, ценить. лелеять, холить.
мы сами его можем убить. или оно может нас бросить.
это очень легко и невероятно сложно одновременно.

(с)
[]
ничего в этом мире не может принадлежать нам просто так. ничего не свалится на голову никогда манной небесной.
весь этот грёбанный мир вокруг нас по правилам живёт, чёрт побери.
для того, чтобы добиться того или иного просто необходимо что-то делать, делать, а не сидеть на месте и ждать что радости жизни обрушатся на тебя ни с того ни с сего.
верить в то, что мир вращается вокруг нас...зачем?
на счастье своё необходимо работать. вкладывать в него душу свою, всё что только можешь. и только тогда есть шанс, что оно не испарится так же быстро, как и появилось.
или я нихрена не понимаю.


| перейти в дневник

играя на струнах собственной души, услышь мелодию моей, прошу. и унисон со мною задыши.

что-то скрывать...мир не перевернуть и не переделать. чужой мир. и то, что будет больно нам, зачастую будет смешно или параллельно прочим.
"тебя не будут ценить. тебя не будут любить. тебе не будут верными" память подсознания разрушает нервные клетки мозга. и я не злюсь. в этом нет смысла.
ты говорил, что не может везти во всех сферах жизни...что либо это, либо это. вопрос только в том, что выбрать. я не хочу выбирать, слышишь? я не могу....и то и другое слишком важно для меня.
перечитывая письма. натыкаясь на важные строки.
я устала боятся.
[]
Я этот город насквозь прожила,
Столько души износила…
Кажется, целая вечность прошла.
Целая вечность, мой милый.

(с)
Говорится, не значит, делается, ну а слышится не значит услышится
В голове набекрень голова, Всё потом на здоровье спишется.
я пишу вот сейчас слова, а сама «нафига», всё равно ведь как мне вам не дышится
в человеке искать непохожести сложность очень запутанной сложности

(с)

вот такие вот пироги.
и нефиг пытаться в это вникнуть.
| перейти в дневник

в доме в моей груди (с)

Теплым молоком по губам
Я к тебе летела как бомба,
Набирая сил для прыжка,
Я тебя просила как кошка,
Забери меня у меня,
Убери меня от меня,
Я к тебе летела как бомба,
Я что только ни делала.

....
мёд. холодно. болею. музыка в ушах. я устала. я соскучилась. где лето,чёрт его побери? моя нервная система даёт странные сбои. то мне слишком хорошо, то я ощущаю себя расплавленным асфальтом. хочется кричать. хотя что там, зачем нам спасать эти мёртвые нервы. хочется опять рвать салфетки, как тогда в пицце. вести себя глупо.кругами на автобусе.
порой какая-то глупая мелочь может тебя мгновенно отбросить в пол года назад. своеобразная машина времени, а всего лишь пять букв. сегодня на истории и проблематике. у стены стоит планшет на планшете слово. тонкой карандашной линией: mello... глупые шаги, где были мои мозги? да ради бога говори говори говори.
выкури меня,выкури насквозь всю без остатка. задохнувшись пеплом. это говорю не я. это музыка внутри. дай мне в это твоё небо окунуться. поздно.
меня похоронят с фотоаппаратом в обнимку.
в глазах шуршит августовская зелень. и чёрное платье, открытая спина и бегом до подъезда не оборачиваясь. я вернусь в это тепло. 14. досчитать до одного и в ключицы. улыбаться,главное улыбаться.
если я такое дерьмо, то не хочу тебя уговаривать. а если ты со мной всё равно, то не надо.
ты всё ещё читаешь этот бред? )))
поняла,что могу продолжать до бесконечности. история переписки вконтакте - зло.
всё что теперь вокруг - всё моё, дело вот этих рук и как хирург жизнь без наркоза кромсать. время терпеть и ждать.
ждать.

| перейти в дневник
Цель жизни не сделать всех счастливыми, а свести уровень несчастья к минимуму.© House M.D.
как это тебя напоминает.
_______________________________

итак, с меня спадают все джинсы и как бы я не пыталась я не могу потолстеть, что за чёрт побери...
но это ведь мелочи))
а вообще...

когда мы падали белыми чайками с неба на самое дно,
я закрывая глаза, молча кричала всем людям наперекор.
а ты сжимал крепко руки и целовал мне лицо.
мы растворялись волнами в нашем море Amore.

я умирала уже сотни раз от этой воды,
я оттого и боюсь захлебнутся, напившись сполна.
солью раны не лечат, песком не стирают следы.
только главное в том, что я теперь не одна.

и под толщей воды, продолжая дышать тобой,
отключая сознание, крылья расправить на взлёт.
я прощенья прошу, я останусь тебе чужой,
когда небо в море Amore на дно упадёт.

by me
[]
| перейти в дневник

ооо, kaitana,я тебя обожаю.

просто, из ниоткуда, пришёл ко мне
и протянул ладонь, а потом исчез
просто осталась смотреть, прислонясь к стене,
как пляшут тени и вещи теряют вес

просто, без предисловий, при свете дня
кнопку нашёл нужную и нажал
просто, как хилер, перекроил меня
только одними ладонями, без ножа

что мне за дело - ангел или мясник;
было бы интересней узнать о том,
кем я вернулась домой после встречи с ним, -
кто я теперь,
кто я теперь,
кто

(с)kaitana
[]
| перейти в дневник

настроение стихами и словами

поднять руку на крою крыши и коснуться неба.
я же знаю, ты меня слышишь, где бы ты ни был.
распахнуться светом наружу, сердцем открытым,
и уйти в прощальную стужу, где мы не забыты.

заселилась прямо под рёбра музыка лета
и петляет пустыми ночами холодом ветра.
я просыпаюсь - каждая ночь проносится годом.
и срываюсь на сотой секунде последним аккордом.


третий день весны заканчивается вот этим рифмоплётством, персиковым соком, нарисованным портретом, обработанными фотографиями, кучей мыслей...чем же ещё? разбросанным хламом по квартире, ожиданием несуществующих чудес, стопкой просмотренных дисков и мигренью. на самом то деле можно даже сказать: всё хорошо.
что вы, что вы, у меня, естественно всё замечательно, я счастлива, улыбчива, жизнь прекрасна и т.д.
оказывается искренность в современном мире почти никому и не нужна. чем повод не радоваться то!?=\
как я сказала своей Бестолочи: или я ебанутая,или лыжи не едут. здесь даже можно поставить правую скобочку.
всё пройдёт. я всё ещё верю в свои любимые цитаты на странице вконтакте.
| перейти в дневник
«И еще есть нечто,— добавил он задумчиво, положив руку мне на плечо,— чего ты, вероятно, никогда не поймешь. Что значит для человека, напрягающего всю свою тщательно сдерживаемую страсть, осторожно проводить такую большую надежду в такое узкое отверстие» (с)kaitana

иногда я чертовски поражаюсь тому, насколько тонко и точно она может выразить мысли.

за эту бессонную ночь я поняла одно - я разучилась врать.
дома всё не так уж и гладко. сегодня я никуда не пойду. вообще никуда. я хочу работать, рисовать и писать. только делая всё это я могу ни о чём не думать.
кстати, вчера всё таки была рекламная, работали почти 4 часа. лично я довольна, остаётся узнать только мнение заказчика, надеюсь они у нас совпадут)

френды, расскажите мне что-нибудь. как там ваша весна?
| перейти в дневник
- Но ведь жизнь теперь никогда не будет прежней!

- Может, и слава богу?

(с)

Это первый день весны и начался он с пробуждения от ужасного сна, головной боли и наглого просиживания дома пар, по причине того, что меня в любую секунду могут сорвать и придётся ехать за реквизитом для съёмки. кроме календарного числа о наступлении весны может сказать только яркое солнце, но уж точно никак не -25 на градуснике. у меня пмс и я хочу собрать всех людей, кто хоть чем-то зацепил меня в последние дни в одну большую комнату и взорвать её к чёртовой матери.

Ты будешь худ и через тридцать лет.
Продолжишь наделяться, раз за разом
Чем-то таким, чего в помине нет:
Какой-то новый станет биться разум,
Как можно быть таким зеленоглазым
И ничего не чувствовать в ответ.

(с) В.Полозкова

да нет, я так то добрый человек. просто нашло вот что-то.
второй день пытаюсь дать себе самоустановку на улучшение настроения. пока успехов мало, но я продолжаю.

а внутри маленькими гранатовыми зёрнами - мечты. они лопаются и стекают красным соком. и их, таких вот зёрен, много-много. бесконечное количество.
| перейти в дневник

и когда метёт белых хлопьев круговерть,вновь она не спит и ждёт,что весна придёт быстрей,чем смерть.

не знаю каким это назвать словом. грустно? нет. обидно? ну может и обидно. но тоже как-то нет. злит? нет, не злит и не бесит. это просто странно и непринимаемо, наверно.
просто я могла для поистине любимого человека изменится. с трудом, да. но я этого хотела очень сильно и менялась, переворачивая всё и по новой настраивая струны внутри. я делала это и сделала бы опять,если бы поняла, что это необходимо.
я даже не знаю как можно это написать и выразить, чтобы это не смотрелось пафосно.тьфу
короче не важно это всё. у меня просто высшая степень зимней апатии, да и люди разные. кто-то поставщик, а кто-то потребитель.
чертовски странно осознавать, что, кажись, ты перескочил из одних в другие.

завтра я выступаю со стихотворением Полозковой, а потом еду на примерку одежды моделей для рекламной. И вечером съёмка должна быть.
голова кругом.
я устала.
| перейти в дневник
я сейчас уснула на часик и мне приснился сон, это бред скорее всего)
мне приснилось что ты сделал ей предложение.
и свадьба. кусочек такой. не такая,как ты хотел.
ну этого ведь просто не может быть.
глупости. глупости.
| перейти в дневник

и лирика и грусть и радость. больше радость, конечно же)

будем писать в хронологическом порядке, указанном в заголовке сего поста.
Ну о чем нам теперь говорить? Мимо кассы твердить о погоде, что ли?
О февральских ветрах, ожидании лета, о плачущих птичьих стаях?
Я какая-то выжатая, как лимон или лайм, я почти пустая,
Но я радуюсь, дурочка, радуюсь. Радуюсь просто отсутствию боли.

И не надо мне припоминать, как в любовном бреду я звала на помощь,
Все равно ж не пришел, так о чем тут теперь говорить? Это все пустое.
Я же не вспоминаю, как… Впрочем, об этом и здесь говорить не стоит.
Вспоминаю рассветы, закаты и острые звезды на небе. Помнишь?...<...>
(с)Ася


с опозданием, но прошу у вас прощения.
у кого хотела его попросить - позвонила, написала и сделала это, исключая одного человека, да и не стоило.
смена слов в одной строчке и теперь всё как у людей.
это было о грустном и непонятном. вообще голова у меня болит сильно. устала.

а теперь о чудесном.
с прошедшим днём всех влюблённых!)
у меня он прошёл просто потрясающе, что словами даже и не выразить, а больше я вам ничего не расскажу)))))
очень люблю своего лиса. безумно рада,что ему понравился подарок. это огромное необъятное счастье!))
| перейти в дневник
Ася написала в "Синей тетради":

У слова «Люблю» вкус спелой черешни.
Оно перекатывается во рту и ласкает язык, надежно спрятанное за преградой зубов и губ. Оно рвется на волю, но нельзя, нельзя, еще не сейчас. С ним так сложно расстаться, оторвать от себя эти несколько звуков, эту мучительную сладость, этот великолепный дар богов. Оно слишком дорого для тех, кто знает ему цену.


[]
| перейти в дневник

Про воспоминания о жареной картошке.

под новым тегом всем не понять

я чайник чайник чайник, у меня есть ручка у меня есть краник, я маленький и толстый тра ля ля ля ля ля
полосатый сарафан. желтая, белая, бардовая. я каталась на качелях.
а на прошлой неделе мне снился садик. та странная двухъярусная штука.
я там стояла. обрывала листья и серёжки у берёзы.
кидала их. чёртов Фрейд))
и на ногах чёрные банты на обуви похожи на пауков.

новая песня чудесная. очень трогательно. искренне.
вдохновило. вот что вышло.

[]

[качество фото]