Записи по тегу "моему прошлому"

| перейти в дневник

кажется, целая вечность прошла, целая вечность, мой милый (с)

километры секунд. в сумме год. два.
каждый миг прибывая в забвении.
проживая жару, дожди, холода.
провожать поезда-приведения.
улыбаясь всему, и день ото дня
продолжать писать эпитафии.
каждый раз вновь и вновь теряя тебя,
мне себя находить в фотографии.
и уже не такое,не так, не то.
этот город почти обесцветился.

завтра будет дождь, я одену пальто,
и надеюсь, мы больше не встретимся.


|осеннее 2009|
| перейти в дневник

"уезжай". начало положено 2 сентября. дописано сегодня.

уезжай. пусть ничто тебя здесь не запомнит;
ни фонтан на Центральной, ни качели в соседнем дворе,
ни одна из дорог.
этот август дождями тебя до перрона проводит
и усадит в купе, на прощанье сказав пару строк.

исчезай из того, что хранит в себе запах черешни:
из моих дневников, бокалов и сигарет,
из холодных ночей.
уезжай из моих выходных проживать снова будни
в город свой опустевший, забытый, ничей.

уезжай, второпях позвонив на минутку
рассказать о каких-то соседях, о небе, о снах,
но опять не о том.
ты положишь на стол свою телефонную трубку,
не заметив меня за давно запотевшим окном.

до конечной по рельсам. стираю тебя без остатка:
каждый штрих тёмных глаз, узких губ и линии век
в пустоту превращать.
уезжай, я прошу. пусть дорога стелется гладко.
уезжай.
только не забывай иногда приезжать

|by me|
| перейти в дневник
перечитывала записки самой себе....есть у меня один блокнотик.

"Сегодня по пути в магазин проходила то место, помнишь!? так глупо было тогда. и так обидно, что я так и не сходила с тобой в кино. на тот момент мне бы и в голову,наверно, не пришло подумать о том, что я не права и веду себя как последняя дура, когда психанула, раскричалась прямо на улице и быстрым шагом унеслась за поворот. слезы текли градом и было внутреннее ощущение себя маленьким обиженным ребёнком, которому незаслуженно дали ремнём по попе. сколько же времени потребовалось, чтобы осознать неадекватность и эгоизм моего тогдашнего поведения. Я не помню, извинилась ли я тогда. Хотела бы извинится сейчас. Хотя бы вот на этой клетчатой бумаге своим вечно изменяющимся почерком. "
25.10.2009 г.
| перейти в дневник

играя на струнах собственной души, услышь мелодию моей, прошу. и унисон со мною задыши.

что-то скрывать...мир не перевернуть и не переделать. чужой мир. и то, что будет больно нам, зачастую будет смешно или параллельно прочим.
"тебя не будут ценить. тебя не будут любить. тебе не будут верными" память подсознания разрушает нервные клетки мозга. и я не злюсь. в этом нет смысла.
ты говорил, что не может везти во всех сферах жизни...что либо это, либо это. вопрос только в том, что выбрать. я не хочу выбирать, слышишь? я не могу....и то и другое слишком важно для меня.
перечитывая письма. натыкаясь на важные строки.
я устала боятся.
[]
Я этот город насквозь прожила,
Столько души износила…
Кажется, целая вечность прошла.
Целая вечность, мой милый.

(с)
Говорится, не значит, делается, ну а слышится не значит услышится
В голове набекрень голова, Всё потом на здоровье спишется.
я пишу вот сейчас слова, а сама «нафига», всё равно ведь как мне вам не дышится
в человеке искать непохожести сложность очень запутанной сложности

(с)

вот такие вот пироги.
и нефиг пытаться в это вникнуть.
| перейти в дневник

ооо, kaitana,я тебя обожаю.

просто, из ниоткуда, пришёл ко мне
и протянул ладонь, а потом исчез
просто осталась смотреть, прислонясь к стене,
как пляшут тени и вещи теряют вес

просто, без предисловий, при свете дня
кнопку нашёл нужную и нажал
просто, как хилер, перекроил меня
только одними ладонями, без ножа

что мне за дело - ангел или мясник;
было бы интересней узнать о том,
кем я вернулась домой после встречи с ним, -
кто я теперь,
кто я теперь,
кто

(с)kaitana
[]
| перейти в дневник
Из всех слагаемых я выбирала тебя -
и одного, и в любом комплекте.
Моя нежилая память глядела, скорбя,
как я запечатываю конверты
с просроченной болью, с пергидрольной зимой,
с застиранным небом над крышей.
А мне хотелось всё заменить тобой…
И у меня не вышло.
(с) Лена Касьян

Не смотри, что эпиграф грустный. у меня всё хорошо. Это припадок лирики. напоролась на стих, вызвавший достаточно яркие эмоции и не удержалась. я ведь всегда сохраняю подобные вещи.
ну а теперь про будни и вообще в целом. если тебе и ещё кому-нибудь интересно.
я наконец-таки начала в универе делать кукол ручной работы. нервы, конечно, для этого требуются стальные, но где наша не пропадала. мы вообще с Алёной на это направление поступали только ради них.
работы у меня сейчас нет. денег, после сегодняшней поездки в магазин тоже. плюсом к этим радостным фактам моей нынешней биографии: я теперь в долгах, как в шелках. вот уж не думала, что докачусь...но всё ведь ради благого дела)
на улице опять холодрыга, что чертовски злит.
1 марта на концерт я всё таки не пойду, желание отрезало и бюджет тоже.
меня накрывает с головой лень и апатия. и вообще, признаться, хотелось бы просто хотя бы один день побыть дома, в пустой квартире, отключить телефон и ничего не делать.
но мечтать не вредно.
я очень надеюсь, что заказная съёмка на понедельник не слетит, но там столько загвоздок, что, боюсь, мои надежды не будут оправданы.
в последнее время я иногда чувствую себя истеричной. хотя я ею всегда и была, просто проявлялось это по разному.
а ещё мне всё так же снятся неадекватно-сумасшедшие сны, но при всём при этом мне их безумно интересно смотреть.
я очень жду весну....
но в марте так много праздников...я боюсь этого месяца.

пойду ка я лучше спать.
| перейти в дневник

Нас ничему не научили те, кто нас любил. Самому главному нас научили те, кто нас не любил.

Не бывает в мире случайностей.
вот этого я точно не ожидала....
совершенно.
спасибо тебе за всё.
| перейти в дневник

перечитывая старое...наверно, важный для меня пост.

захотелось вот мне высказаться...не думаю,что вам это будет интересно.

знаете, депрессия,проблемы в жизни (особенно в личной), ссоры и прочее - это безумно плодородная почва для творчества. а вообще,вот что я хотела написать...

я свою писанину здесь перечитываю чертовски редко. правильнее сказать, за всё время существования этого дневника перечитывала раза 4 и, естественно,не весь, а урывками.
то,что я писала раньше... все те эмоции, до каждой мелочи прочувствованные в сохранённых стихах, каждое слово записанное где-то невпопад - это огромный мой мир внутри меня на тот момент.... всё это так много для меня значило когда-то. значит по сей день. всё то прошлое.

когда то (а вернее это "когда-то" было в 20ого числа августа 2009) один человек, который в моей жизни сыграл большую роль определил для себя и для меня, что моя новая жизнь наступит спустя два месяца от точки отсчёта... точкой стало 24-ое число того же месяца, того же года. В этот день я даже закрыла этот дневник на некоторое время...кажись глупость какая,а тогда это было важно для меня. чрезвычайно важно. только эта безжизненная страница терпела все мои переживания....а тут на тебе обухом по голове, сама закрыла и стала одиноко одинокой одиночкой. бред высшей степени. вот он - максимализм.

потом,спустя короткий срок, я опять начала писать...но не то... я перестала быть открытой здесь. Наверно и читать меня стало неинтересно...люди любят следить за чужой жизнью и мелкими откровенностями... а тут они пропали...а если и появлялись,то в очень вычищенной и задрапированной форме...в общем в скучной.

Я знаю,что тот человек меня уже не читает здесь. Я более чем уверена в том,что и читать не будет. Ему давно глубоко на меня плевать, у него свои проблемы и радости и я перестала для него существовать. Но, уверена, его самолюбие очень потешил бы тот факт, насколько он был прав...собственно те самые два месяца были вершиной мерзости, которая пребывала внутри меня. было очень тяжело. я писала и читала стихи, рисовала, шила...я изматывала себя работой, я ушла с головой в учёбу - вот те волшебные мои извечные средства спасения. Меня сводили с ума сны. Я не переставала снимать с лица маску "уКристинывсёкруто"...и считаю,что поступала правильно. никому в этом мире не были важны мои переживания,кроме меня самой. а потом...а потом перекипело...

всё проходит. и блин, мы вдвоём тогда повторяли одну и ту же фразу :"всё пройдёт, всё будет хорошо". может на тот момент это и казалось самоубеждением...но ведь так и случилось...прошло два месяца с небольшим....и случилось что-то. я не знаю,как так получилось. я до сих пор не верю в это...хотя, скорее, боюсь верить...но я это чувствую. я наконец счастлива! ))произошло, случилось, свершилось. в моей жизни появился человек...тот человек, который сейчас невозможно много значит для меня. и если бы не он, я даже боюсь представить, сколько говна сейчас я бы в себе держала О_о мне стало легко. это какой-то новый шаг. всё то прошлое осталось за гранью и теперь, перечитывая старые записи и понимаю, что ТО - старая жизнь...

дорогой А., который никогда это не прочитает... я надеюсь, что ты последовал моему совету...потому-что я смогла ему сама последовать...


"Если картина не получается...если на ней слишком много чёрного, совсем не то нарисовано, что ты хочешь - возьми новый холст и начни заново. Новыми цветами, с учётом прошлых ошибок. И, возможно, получится шедевр, которого ты так долго жал"..

Я пишу своё новое произведение. Краской с названием "любовь".
| перейти в дневник

Про прошлое.

Прошлое...оно - это прошедшая сейчас секунда. Это жаркое лето, которое сменила нынешняя осень. Это ссоры и конфликты, радости и грёзы. Мечты, восторги, улыбки и смех. Это мы и наши поступки. Это ошибки и победы. Это восхождения на вершину и падения с "седьмого неба". Это страхи,... те страхи, которые мы побороли и те, которые куском льда холодят нас изнутри по сей день. Это закаты: яркие, горящие, памятные, в которых тонуло солнце и умирало, едва касаясь горизонта. Рассветы: холодные, туманные, нежно обнимающие озябшие плечи и заливающие позолотой света наши лица. Это слёзы, да, слёзы. Это подарки, неожиданные сюрпризы. Это друзья, телефонные разговоры до утра, горячая пицца и обсуждения насущных проблем, собственные праздники и шутки понятные только тому "кто знает".
Прошлое - это поезд, у которого нет тормозов, у которого дорога упирается в бесконечность. Какие-то станции мы помним детально, чётко, до каждого кирпичика, до каждой трещины. Мы не можем вырезать из памяти людей с тех остановок, их силуэты, улыбки, глубокие глаза, оттенков сравнимых или с чистым небом, или с горячим шоколадом, а может с асфальтом после проливного дождя... каждую морщинку, уголки губ, оттенок кожи. Мы не можем не вспоминать чей-то запах, тепло рук, крепкие объятия, слова, письма.
Но что-то забывается. Тонет, растворяется, блекнет в нашем сознании, как цвет сломанной ветки сирени со временем. Прошлое - это мозаика из разноцветных пазлов, но картина ещё не составлена. Чем больше дней мы проживаем, тем яснее становится изображение.
Моё прошлое - это богатый колорит чувств, полная палитра настроений. Это движение, бурный поток будней... это люди, немало людей, о каждом из которых можно написать по несколько томов книг. Моё прошлое - первые этюды маслом и снимки на первую профессиональную камеру, и это стихи, в каждом из которых есть частица того, что я успела пережить...частица того, чем хочется поделиться.

Этот день - снова новый. Жизнью в двадцать четыре часа.
Он рождается - чашкой кофе и холодной водой по щекам.
Пролетает - метрОм до работы и коротким взглядом в глаза.
Умирает безмолвно, тихо, утекая по венам, стуча по вискам.

Он один. Не найдёшь близнеца, сколько б ты не искал, -
Всё подделки идут чередом, за секундой - другие, за годом - года.
Ты его вспоминаешь... до падений - был вход на небес пьедестал.
Только не повториться уже этот день никогда...Никогда.

| перейти в дневник
Извиняюсь, что стырила у тебя картинку, но уж больно зацепила.
[]
Drue написала...чертовски картинно. Всё в точку, вплоть до мелочей...про два телефона и два оборота...Х_х

она просыпается утром, лежит, улыбается, смотрит долго. он у неё в глазах.
глаза закрыты, он там, за веками, смотрит сон и не хочет выныривать в мир, назад.
ещё не проснувшись, а только почуяв движение воздуха краем век,
он тянет руку, сгребает ближе и дышит тише,
а в окна с крыши совсем неслышно
сползает свет.
она просыпается, шлёпает в кухню, жужжит кофемолкой, сонно ещё молчит,
думает: хоть бы небесный погодный менеджер дождь не вздумал включить;
думает: что надеть? джинсы и свитер, юбку и шпильки, гэта и кимоно?
а запах кофе вползает в ноздри, питает острым
прохладный воздух. она серьёзна,
всё решено.
она одевается, красит ресницы, тушует волшебной кистью нежную кожу щёк,
ключи, документы, деньги, расчёска, зеркальце, два мобильных - чего ещё?
минуты тикают. тихо! не хлопнуть дверью, на два оборота дверной замок...
______________________________________________
она возвращается быстро, всего на секунду, с одной лишь мыслью -
чмокнуть его в висок.

(с)