Записи по тегу "настроение"

Страницы: 1 | 2
| перейти в дневник
я надеялась что-то еще спасет
только мне меня он уже не простит
надо думать на этом все

и мне можно теперь идти

я нелепа неправильна
но права
насыпала нежности по карманам
и умру если вдруг поверю

ему плевать

если ясно все
значит нужно себя обманывать

где ночуешь сегодня ты
просыпаешься в чьей постели
чьи рассматриваешь черты
о каком конкретно мечтаешь теле

я хотела ведь сжечь мосты
а сожгла себя лишь

на самом деле

(с) suntoss
| перейти в дневник

Мой Май.

Здравствуй.
Я давно не пишу здесь. Пару раз тянуло..., не хватает чего-то...хочется выговориться,но негде, хочется рассказать всё, но некому. Я не знаю что происходит во мне и со мной, но всё хорошо. Даже пожаловаться казалось бы не на что, всё как-то наладилось, пришло к какому-то спокойствию, но внутри всё ещё совершенная каша, воспоминания, обиды, сны. Это всё периодически всплывает в сознании и не даёт спокойно и смерено радоваться тому, что у меня есть. В какой-то параллельной жизни всё развивается совсем по иному пути. Почему я не там? потому что я, чёрт побери, здесь.
Этот дневник всегда был для меня каким-то панцирем, в который я ныкалась и тихонько так, шепотом, кричала о том, как же мне дерьмово) иногда, честно говоря, этого панциря не хватает.
Сейчас я собираю сумку, ночью уезжаю в Екатеринбург на недельку. С Максимом и с одногруппниками. Отдохну,развеюсь. Вернусь - и сдохну, потому что начнётся сессия,а у меня ни черта не сделано)ну и пофиг.
Зато меньше, чем через месяц наступит лето и это совершенно прекрасно. Я чувствую, что оно будет особенным, оно подходит как-то тихо, на цыпочках, подкрадывается, словно таит за пазухой что-то необычайное.
В моей комнате пахнет сиренью, солнцем и неупакованными вещами. Иногда возникает ощущение, что сегодня я уеду отсюда навсегда. Но это не так, я буду возвращаться в свой город. Потому что я просто не могу жить без этого неба, но может быть, когда нибудь, я всё таки вырвусь отсюда и увезу его с собой. Моё небо. Любимое, но пасмурное.
| перейти в дневник

месяц назад снесла везде ссылки на этот дневник...

...надеюсь сюда больше никто не зайдёт. (по крайней мере надеюсь, что на эту страницу больше никогда не зайдут конкретные личности)

с момента последней бессмысленной записи на дд прошло несколько месяцев, но захожу сюда я практически каждый день, читаю френд-ленту, просматриваю свои старые записи.
Всё меняется. жизнь меняется. люди вокруг меняются. и я изменилась. только до сих пор не могу понять в какую же чёрт побери сторону. а спросить в принципе даже не у кого.
прошедший 2010 выпил из меня все соки,это был пожалуй один из самых тяжелых годов в моей жизни...радует,что он наконец прошёл. на новогодние праздники я улетала в Москву и после моего прилёта обратно мир словно перевернулся. всё стало другим. с ног на голову. раньше у меня были чёткие планы, сейчас в голове моей каша и я вновь следую своим собственным словам, которыми когда-то всех успокаивала: жизнь сама всё расставит по своим местам.
хм...на самом деле моя жизнь складывается как нельзя лучше. на учёбе я почти ничего толком не делаю, но успеваемость моя на высоком уровне, работа кипит, я стала очень прилично зарабатывать, сейчас делаю ремонт, сестра мне подарила студийное помещение, заказы принимаю на несколько месяцев вперёд...наверное я должна искренне радоваться,что у меня есть заметный, так сказать карьерный рост, но всё как-то прозрачно и не стабильно.. меня не покидает постоянное подкожное ощущение полной усталости и безнадёжности. и как бы всё не было хорошо, мне всё равно чего-то не хватает. а может я просто зажралась) о личной жизни я писать не хочу, она ведь всё таки личная.
делаю загран, мечтаю о летней поездке в Европу. жду весны и тепла, так хочется солнца и ощущения тонкой лёгкой одежды на теле. за окном ночь, завтра вставать к первой паре...может быть просплю, а может и пойду, как карта ляжет.
иногда так хочется высказаться... но то, что хочется сказать - сказать просто некому. внутри скопилось слишком много противоречий и вопросов,на которые я не могу сама ответить.

кстати,если вы меня вообще ещё помните)))Син и Рел, я искренне за вас рада)))читаю вас и аж шило в жопе, тоже хочется замуж аж)
| перейти в дневник
невероятно длинный съёмочный день. сегодня город словно сошёл с ума. свадеб было просто невероятное количество. благо обещанного дождя не было как раз в промежуток времени прогулки с молодоженами.
приехала домой вот. устала. но дело сделано, завтра я могу с чистой совестью отправлять заказ на новый фотоаппарат.

а ещё я рада,что у меня есть хорошие друзья. которые поддержат, поймут, скажут если я не права правду,но сделают это тактично. они любят меня такой какая я есть и я их тоже очень люблю вот таких...настоящих. вы самые лучшие у меня, ребят....

всем спокойной ночи.
| перейти в дневник

пара цитат и чуть-чуть расскажу.

Лучше делать и раскаиваться, чем не делать и все равно раскаиваться. (с) Джованни Боккаччо


И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.

Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
(с)Верочка.


Любимый в Москве. Через три дня мы уже увидимся :)
Время,как и ожидалось, пролетело быстро. И я, как и ожидалось, ни черта за это пролетевшее время не сделала.
работа и безделье, безделье и работа.
Приболела,чихаю.
Моя Крис приехала и мы вчера весь вечер гуляли. Привычка дарить подругам цветы некоторых уже начинает пугать)а что такого-то!?они ведь этому так мило радуются ^^
Где ж моя Хелена. Сныкалась в отпуск и до универа я её не увижу. Даже жаловаться некому :(
Я, кстати, пирог сейчас персиковый пеку. бегаю вот от компьютера на кухню и обратно. Кулинарный день. Родионову к приезду ещё вкусненькое надо будет готовить.
У нас к августу наконец-то в город лето пришло. Свершилось! а то я уж было подумала,что у меня летние сарафаны просто для красоты висят в гардеробе.
да,я здесь так мало пишу... просто писать на самом деле нечего. и не очень хочется. вдруг это кто-нибудь читает О_о
| перейти в дневник

очередное утро.

каждое утро, пытаясь уловить в памяти обрывки прерванного сна, крайне не хочется вставать с постели. я практически ничем не занимаюсь ежедневно. редко выхожу на улицу, читаю, иногда работаю, сижу в интернете и сплю. график какой-то даже не типичный для меня: никуда не спешить, редко пытаясь справиться с ленью заниматься всякой фигнёй, по другому и не скажешь.
Сегодня пойду в кино вечером.

а на самом деле внутри сидит какое-то вдохновение и легкость. ко мне вернулась муза. и я наконец чувствую, что за окном - лето.
______________________________________
все в порядке: вот сны про море и белых чаек,
в занавесках - солнце, на печке - чайник,
дни длинны, нелепы мои печали.
только я совсем по тебе скучаю,
даже что-то вздрагивает внутри,

будто затихая после рыданий,
когда прошлое кажется столь недавним;
и цианистый пахнет вином миндальным,
и опять так манит суицидальный,
раскаленный зноем твой третий рим,

где навряд ли прохладнее чем в судане,
где ты снишься мне, невозможно дальний,
расссыпаясь на пиксели, слои данных,
когда я просыпаюсь - на "нет" суда нет -
и не помню, о чем же ты говорил.

(с)suntoss
| перейти в дневник

судьба - это мост, который вы строите к тем, кого вы любите (с)

и давно я от фильмов не плакала однако....пересмотрела кой чего.
в принципе в очередной раз кроме того чтобы сказать, как я соскучилась и как мне одиноко каждый вечер - мне сделать нечего.
все те планы, которые я строила на это время (шить,рисовать,фоткать, работать и т.д.) пали под натиском моей лени. единственное,что я сейчас хочу - услышать любимый голос у своего уха не из телефонной трубки и поваляться под летним палящим солнцем в купальнике. ни то ни другое сейчас невозможно, что крайне крайне обидно. а ещё вот что мне написал Котэ:
Цитата:
ну ты и не сравнивай. ты же ТАРАРИНА! ты сильный пол!

и опять таки уже сбилась со счёту от какого человека я слышу,что я мужииик. радоваться или рыдать фиг знает)
завтра буду фотографировать Алю в совершенно непривычном для неё амплуа. Надеюсь,что она не сойдёт с ума))
| перейти в дневник
забавно....

а вообще скорее бы уже закончилась эта чёртова практика. вставать сегодня в шесть утра - это было нечто с доползанием до ванной в полудохлом состоянии.
дожди у нас не прекращаются. пол лета уже прошло,а я ни одного дня не провела так, чтобы можно было назвать это летним отдыхом...
завтра приезжает с Сочи моя Бестолочь. Пыталась дозвониться,а на всех телефонах по нулям. скорее бы уже её увидеть.
Лис уезжает уже в субботу. каждая мысль об этом расстраивает. буду очень скучать..даже словами не выразить насколько.
надеюсь время пролетит быстро. уже прикинула список планов на время его отсутствия. многое надо прочесть. отснять довольно таки не мало. сшить платье, сверстать сборник, загореть я надеюсь тоже успею...
[]
как же я его люблю.
Родионов, слышишь,я тебя очень люблю.
| перейти в дневник

о традициях. не о народных.

это уже закономерность какая-то, что люди (90%), не разу со мной не общавшиеся и не видевшие в жизни отчего-то только по одной странице в контакте ставят мне на лоб штамп: "зазнавшаяся стерва\овца\задрот\девушка с плохой аурой\дура\или ещё на что там фантазии хватит". Почему то раньше меня это даже как-то обижало,но потом я привыкла. Две девушки, чьё мнение обо мне было изначально крайне отрицательным теперь мои очень хорошие знакомые. Юлька - так вообще глубоко обожаемый мной Чеширский кот :) Иногда даже заказчики, приходя на съёмку, откровенничают и сообщают все те характеристики,которыми они меня наделили, увидев в интернете. Даже страшно становится. Поскольку это как правило высокомерная тётка под два метра ростом с пафосом, сочащимся изо всех дыр и ещё там пара пунктов. Как написал на днях мне друг: "если бы тебя в лицо не видел - полагал бы, что ты страшная скрюченная старуха, летающая по городу на метле и пожирающая младенцев)))) ". Так что вот))))) бойтесь меня и ненавидьте))))) а я поехала на съёмку) всем удачного дня :)
| перейти в дневник

13.пусть будет праздник.

в общем уже настало.
Хелену с Вареньем! Я люблю тебя, мой хомячок :-* иногда мне кажется,что если бы не ты, я бы в универе себя чувствовала совсем по другому) и училась, кажись, тоже. ты моё маленькое чудо. маленькое, я сказала! принимай поздравления и радуйся :)) а подарки позже ;)и не смотри даже так на меня!
[]
_______________________________
Бестолочи моей хорошо отдохнуть в Сочи. Самолёт вылетает через несколько часов. мягкой посадки. я буду очень скучать и за рыбкой твоей бережно следить и кормить исправно очень постараюсь. И только попробуй не приехать на свой ДР - я тебя прибью. <З

С трудовым воскресенье меня и вас с очередным выходным.

с тринадцатым)
| перейти в дневник

вселенские хотелки от частного к общему :) а если коротко - то всякая фигня))

у знакомого вконтактовском статусе: У меня тоже есть мечта: заходишь ты утром на кухню... а там я варю тебе кофе.. в одних пижамных штанишках...© SK.
хотеть, как вы знаете, не вредно. писала я уже (правда не здесь), что люблю, чего не люблю, чего боюсь... ну вот почему бы и не написать чего я хочу. первая половина мелких хотелок - сиюминутные материальные желания:

хочу конфет. рафаэлло или леденцы) а ещё такой большооой на палочке хочу разноцветный. хочу фруктов и ягод. черешни - просто безумно. хочу кильку в томате и консервированные персики или ананасы. кедровых орехов!!! третий день уже ну оооочень хочется. хочу белого вина. ну конечно (если бы в этом списке не присутствовал данный пункт - Хелена не поверила бы :))) хочу суши, лапши с овощами и мяском и мисо суп))) мороженное - однозначно)
я всегда хочу что-то новое, будь то мои любимые шарфы или часы (кстати, последние - сломались=( ), серьги (но ни в коем случае не золотые. бе.). хочу новую ночнушку и новый плед. воздушных шаров ой ой ой прям! фенек хочу. приспичило вот что-то) карандашей новый набор (вы бы видели на что похож мой...) здесь же до кучи: кисти и бумага. хочу духи (кстати уже вторую неделю никак до магазина не дойду). цветы. ооо, это вообще. пионы, тюльпаны, ромашки. одуванчики!:) мыльные пузыри. о дааа) бусы деревянные. книг много много))
ну если по крупному, то новый фотик конечно) телевик, софтбокс, студию, квартиру, машину, дачу ну и далее по списку ^^

из нематериального в первую очередь отпуск. невероятно велико желание поскорее поехать отдохнуть. хочется стабильного лета за окном. а не вот этих скачков температуры. но в то же время очень хочу ливень. радугу... босыми ногами по лужам. к Бестолочи на дачу и в баню с цитрусовым запахом. загорать на крыше... гулять по Меге и играть с кроликами. кота себе хочу... рыжего, коварного с характером, чтобы гладить его.. рассветы встречать не в одиночестве. на небо смотреть. соскучилась по малиновым закатам, хочу лететь на самолёте и смотреть вниз на огни города. хочу съехать от родителей. с каждым днём всё сильнее. хочу стабильную работу. стабильную жизнь что-ли...не бытовуху, но хоть какую-то базу под ногами,а не болотистую местность. хочу праздника, сюрпризов, улыбок. что-то неожиданное, непредсказуемое! чудо какое-то чтоли :) хочу запах свежих простыней солнечным утром. приятных слов. хочу чтобы меня кто нибудь где нибудь ждал, как писала Анна Гавальда. хочу романтики. хочу делать ремонт) хочу свободного времени побольше :( хочу приготовить что-нибудь эдакое.
хочу чтобы каждый день был энергичным, насыщенным и интересным ))
хочу творческих съёмок и наконец пересилить себя, взять холст который уже пол года в кладовке стоит и записать его чёрт побери)
хочу сверстать сборник стихов и сделать альбом со свадебными снимками, чтобы клиентам показывать. хочу, кстати уже очень давно, отдохнуть таки, а не пахать, на свадьбе чьей нибудь)
ой...много много ещё чего.... вот в ванну хочу, что сейчас и сделаю)
спасибо всем, кто читал этот бред :)
| перейти в дневник

F5 и ещё всякая фигня)

ну это мы как бы съездили на Танюхино ДР) вообще было замечательно, даже очень, вопреки всем моим напуганностям и не очень хорошим ожиданиям) отдохнули на природе,поели шашлыков, пофотографировали, попали под дождь) в общем все радости жизни.
вот вам наши мордахи)
[]
[+2]
сегодня утром пришло письмо от Ваньки с армии))) буду ответ писать.
начинаются съёмки...целыми кучами...даже страшно немного....
| перейти в дневник

как я уже ранее цитировала: Судьба не дура, зря людей сводить не станет…

Любая женщина — сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научится не летать, а только вить гнёзда. (с) Макс Фрай

искренняя благодарность Алёнке за подаренную книгу. люблю Фрая.
теперь по просьбе одной дамы про мои хотелки ;)читай,милая)
знаешь....мне не на что жаловаться. у меня учёба,работа, весна, творчество. ноги руки целы. любовь-морковь. и может быть здесь и срабатывает правило, чем больше мы имеем - тем больше мы хотим.
я стремлюсь к какой-то планке, подвешенной в пространстве бесконечности. и, думаю, это правильно. не знаю, что ждёт меня в будущем...но вчера, в разговоре с Вовкой и искренне осознала, что для меня ценна семья.
какой бы прибыльной не была работа, каким бы пьянящим не казалось ощущение свободы, я семейный человек. и хочу замуж.
я хочу возвращаться домой,где меня точно ждут. шить платья на праздники своей дочери Алисы.
печь пироги и делать торты приносить мужу утром завтрак в постель.
я хочу неиссякаемой нежности и страсти. искренности и верности.
ездить летом вместе в отпуск к родне и на море.
получать от своих детишек букетики ромашек и одуванчиков, плести им венки. ходить на речку. есть мороженное. кататься на каруселях. фотографировать их счастливые лица.
понимаешь, я хочу получать просто так,а не в праздники, какие-то глупые приятные мелочи... смотреть фильмы холодными вечерами, закутавшись в плед. и гулять под тёплыми летними дождями.
есть ананас и дыню. ходить на любимую работу. иметь стабильный заработок.
и только бы не пресная серая бытовуха. это меня съедает. я хочу чтобы всегда бурлили эмоции. кипело,горело внутри.
и ремонт делать хочу, вместе выбирать кровать в спальню и шторы в детскую.
радости. радости, ёлки ж палки. кота с ярко-зелёными глазами и пса чёрного.

ну и так до кучи:
новую камеру, зонты заказать уже наконец и чтобы с моего универа уволили половину преподавательского состава ^^
| перейти в дневник

-ты как будто часть меня, кажется ты внутри меня. -тогда тебе надо обо мне заботится (с)

за последнее время зацепили меня два фильма... "Самоубийцы. История любви" и "Вероника решает умереть".
советую.
______________________________
оно хрупкое такое, его беречь необходимо, ценить. лелеять, холить.
мы сами его можем убить. или оно может нас бросить.
это очень легко и невероятно сложно одновременно.

(с)
[]
ничего в этом мире не может принадлежать нам просто так. ничего не свалится на голову никогда манной небесной.
весь этот грёбанный мир вокруг нас по правилам живёт, чёрт побери.
для того, чтобы добиться того или иного просто необходимо что-то делать, делать, а не сидеть на месте и ждать что радости жизни обрушатся на тебя ни с того ни с сего.
верить в то, что мир вращается вокруг нас...зачем?
на счастье своё необходимо работать. вкладывать в него душу свою, всё что только можешь. и только тогда есть шанс, что оно не испарится так же быстро, как и появилось.
или я нихрена не понимаю.


| перейти в дневник

далеко далеко дали. убежать, чтоб нас искали (с)

и аж страшно, аж холод по телу....
столько проблем всегда перед праздниками, аж и не хочется их уже. ну да ладно.
так чего это я. ах да. напишу несколько несуразный бред, который прошу списать на моё малоадекватное состояние.
я опять хочу гранат. а ещё писать стихи, сшить себе уже этот чёртов сарафан и голубей хочу кормить. и по озеру круги наворачивать хочу. на коньках на роликах кататься. по берегу бегать с босыми ногами. глаза закрыть и увидеть всё то, а ещё дождь, когда с балкона высовываешься а на тебя льёт и ты на несколько этажей ближе к небу. конфет и собаку гладить. на качелях качаться и...и...и лето. да, главное лето. примитивное желание - закрыть сессию, заработать денег и поехать. поехать куда угодно, только не здесь быть. и не одной поехать. не одной.
| перейти в дневник
ну дабы дневник совсем не умирал.
хорошо у меня всё,если закрыть глаза на некоторые мелочи) но они ж мелочи :)
только недавно вернулась с утреннего пробега по магазинам, затарилась весенней яркой одеждой и радуюсь)
сейчас меня ждёт работа допоздна,а завтра универские зачёты...жизнь несётся всё быстрее и быстрее по направлению к сессии и лету. Главное - к лету, где тепло.
а следующую неделю я, кажись отдыхаю, заказов мало и совсем скоро день варенья) одногруппники уже коварно шушукаются и выгоняют меня с аудитории, Алёнка сказала,что уже купила подарок, а лично я уже распланировала весь день 25 апреля и, надеюсь, в этом году моё постарение пройдёт на высшем уровне)тем более, что обещают +20 :)))
ну и фотографию, чтобы совсем скучно не было ;)
если на неё тыкнуть - получите большую)
[]
| перейти в дневник

потому что счастливым есть за кого бояться

от kaitan'ы
Сообщения кратки, звонки аккуратны, редки –
только громкая связь и сирены не утихают.
Всё в порядке, просто не езди по красной ветке,
слышишь меня, не езди по красной ветке.
Извини, что звоню тебе с пустяками.

Всё в порядке - как в день творения, как в начале.
Всё очевидно и просто, кристально ясно.
Всем довольна, Господи, – пусть они отвечают,
пусть они что угодно, но отвечают,
потому что счастливым есть за кого бояться.

Кто бы знал до сегодня, как много Тебя на свете,
сколько носит в себе любви заносчивый, гордый город.
Здесь не выдержат ничего никакие сети.
Может, впереди вовсе даже не полстолетья,
а два-три последних утренних перегона.

Может, я тогда лишнего с жару, с пылу
наговорила, - бурю устраивала в стакане.
Что-то ещё хотела, - ну вот, забыла.
Что-то хотела сказать, а теперь забыла.

Извини, что звоню тебе с пустяками.

(с)

____________________________________________
какой-то дурдом...да даже не какой-то,а полный.
это весна, детка) всё время какие-то дела...завал.
сегодня вешали выставку и домой я просто приползла.
хочется побольше свободного времени. и чтобы его было побольше не только у тебя.
люблю тебя, мой свет.
| перейти в дневник

в доме в моей груди (с)

Теплым молоком по губам
Я к тебе летела как бомба,
Набирая сил для прыжка,
Я тебя просила как кошка,
Забери меня у меня,
Убери меня от меня,
Я к тебе летела как бомба,
Я что только ни делала.

....
мёд. холодно. болею. музыка в ушах. я устала. я соскучилась. где лето,чёрт его побери? моя нервная система даёт странные сбои. то мне слишком хорошо, то я ощущаю себя расплавленным асфальтом. хочется кричать. хотя что там, зачем нам спасать эти мёртвые нервы. хочется опять рвать салфетки, как тогда в пицце. вести себя глупо.кругами на автобусе.
порой какая-то глупая мелочь может тебя мгновенно отбросить в пол года назад. своеобразная машина времени, а всего лишь пять букв. сегодня на истории и проблематике. у стены стоит планшет на планшете слово. тонкой карандашной линией: mello... глупые шаги, где были мои мозги? да ради бога говори говори говори.
выкури меня,выкури насквозь всю без остатка. задохнувшись пеплом. это говорю не я. это музыка внутри. дай мне в это твоё небо окунуться. поздно.
меня похоронят с фотоаппаратом в обнимку.
в глазах шуршит августовская зелень. и чёрное платье, открытая спина и бегом до подъезда не оборачиваясь. я вернусь в это тепло. 14. досчитать до одного и в ключицы. улыбаться,главное улыбаться.
если я такое дерьмо, то не хочу тебя уговаривать. а если ты со мной всё равно, то не надо.
ты всё ещё читаешь этот бред? )))
поняла,что могу продолжать до бесконечности. история переписки вконтакте - зло.
всё что теперь вокруг - всё моё, дело вот этих рук и как хирург жизнь без наркоза кромсать. время терпеть и ждать.
ждать.

| перейти в дневник
знаете, иногда бывает как-то бессмысленно хреново. я уверена, что с каждым из вас это случалось. когда стоит лишь услышать одно слово и тебя просто срывает. а когда наваливается слишком много, что даже разогнуться сил нет, приходит отчаяние и отчуждение. чертовски тяжело осознавать себя каким-то приложением к тому, что интересно, лучше уж вообще не существовать. я не могу понять, почему мой мозг устроен не так, как у всех... теперь не так. иногда очень хочется вернуть ту себя, которая делала всё, что хотела, забивая на чувства окружающих. вести себя так, как теперь ведут себя по отношению ко мне те, кто рядом. господи, ведь легче жилось тогда. а сейчас я боюсь споткнуться опять. мне уже надоело падать лицом об асфальт...хотя раньше это происходило в большинстве случаев по моей же вине.
когда мне больно я пишу, и это единственный плюс данного состояния.
умер Смирнов.
он продвигал мои стихи в печать и поддерживал моё творчество.
за последние пол года этот мир покинуло три человека, которые так или иначе, но были связаны с моей жизнью.

меня тошнит и у меня мигрень. сегодня я спала 4 часа и мне снились не самые приятные вещи.
кажется я на самом деле измотана. хотя сколько раз я уже здесь это писала!? 10? 100? и всё же жива и это проходит. уверена, что к концу недели буду опять бегать и улыбаться.
сегодня сказала Алёне, что кажется я начинаю ненавидеть людей.
и ещё, я осознала что то, что очень важно для меня, для многих людей - пустой звук.
через час съёмка. и если я сегодня не сорвусь - поверю в чудеса.

Хелена, пришли мне смс, не забудь.
Страницы: 1 | 2