Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 ... 30
Он поцелует неожиданно и нежно.
Тяжёлый выбор, петь или дрожать?
И ты поймешь, что осень неизбежна.
А он поймёт, что надо уезжать.
(с)kreazone
[]
заболела. проснулась сегодня с таким здоровым похуизмом, что нарадоваться не могу. столько всего с самого утра проиошло раздражающего, а мне на всё пофиг)
только что отсняла шикарную девочку ню. в последнее время очень нравится этот жанр. ну и как бы больше написать нечего. сюда обрабатывать фотки)
Цель жизни не сделать всех счастливыми, а свести уровень несчастья к минимуму.© House M.D.
как это тебя напоминает.
_______________________________

итак, с меня спадают все джинсы и как бы я не пыталась я не могу потолстеть, что за чёрт побери...
но это ведь мелочи))
а вообще...

когда мы падали белыми чайками с неба на самое дно,
я закрывая глаза, молча кричала всем людям наперекор.
а ты сжимал крепко руки и целовал мне лицо.
мы растворялись волнами в нашем море Amore.

я умирала уже сотни раз от этой воды,
я оттого и боюсь захлебнутся, напившись сполна.
солью раны не лечат, песком не стирают следы.
только главное в том, что я теперь не одна.

и под толщей воды, продолжая дышать тобой,
отключая сознание, крылья расправить на взлёт.
я прощенья прошу, я останусь тебе чужой,
когда небо в море Amore на дно упадёт.

by me
[]

ооо, kaitana,я тебя обожаю.

просто, из ниоткуда, пришёл ко мне
и протянул ладонь, а потом исчез
просто осталась смотреть, прислонясь к стене,
как пляшут тени и вещи теряют вес

просто, без предисловий, при свете дня
кнопку нашёл нужную и нажал
просто, как хилер, перекроил меня
только одними ладонями, без ножа

что мне за дело - ангел или мясник;
было бы интересней узнать о том,
кем я вернулась домой после встречи с ним, -
кто я теперь,
кто я теперь,
кто

(с)kaitana
[]

Новый от Анистратенко. искренним штихом.

...в действительности кормишься не тем. не тем, что говоришь. не тем, что пишешь (когда б тебя еще каким-то боком касался этой темы разворот). но мир тебя не хочет, не берет. по крайней мере, так его ты слышишь, так видится из всех доступных окон, так звуки отражаются от стен.

но ты живешь, как бы уверен в том, что будет день, и будет добрый час, какой-то повод, линия ключицы, обвод колена, прочая деталь, и нужного объема пустота, и ничего тебе не скажет "стоп", и что-то там внутри тебя включится и зазовет ее на поздний чай.

и, кстати, вот о чем когда-нибудь: агрессия - как неизменный ангел мужского-женского в одном котле. как будто бы на маленькой земле другого нет манера быть желанным, а лишь - кусать, давить, царапать, гнуть, перерешать ее за пять минут, обнять, обжать коленями, обпиться, набить морзянкой с примитивным шифром, растаять в лужу, вырасти в гору... покуда не проявится к утру, что выебать, конечно, не влюбиться, другой заход, совсем другие цифры, и почему опять - ее одну?

ведь ты как будто выбирал такую, которой больше ничего не надо, помимо вспышек радужного света в союзной мешанине мокрых тел. ну почему - и этой в ноги дует? ну почему - и эта просит взгляда? и женщина дает тебе ответы, которых ты услышать не хотел. она лежит, размятая, как воск, сияющая золотистой кожей, звезда звездой в текучих волосах. а ты вздыхаешь: блин, одно и то же, и обладаешь ею полчаса, и отпускаешь: детка, я не твой.

и смотришь вслед, полусомкнув ресницы: сейчас она осмыслит, просечет свою неизменившуюся участь, и общий вид, мотив, расклад-сюжет, и что там нужно просекать еще: приятный эпизод, забавный случай, никто не обещал тебе жениться, ну, в самом деле, взрослая уже. сейчас она поднимется, сутулясь, дойдет до ванной и вернется, тенью, оденется в разбросанные вещи и унесет под клетчатым плащом саму себя и что-то там еще: ошибки и надежды прежних женщин, твое-ее спасенье-неспасенье - поднимет, отряхнет и унесет.
закроет дверь.
и это как бы все.

(с) А.Анистратенко.
знаете, иногда бывает как-то бессмысленно хреново. я уверена, что с каждым из вас это случалось. когда стоит лишь услышать одно слово и тебя просто срывает. а когда наваливается слишком много, что даже разогнуться сил нет, приходит отчаяние и отчуждение. чертовски тяжело осознавать себя каким-то приложением к тому, что интересно, лучше уж вообще не существовать. я не могу понять, почему мой мозг устроен не так, как у всех... теперь не так. иногда очень хочется вернуть ту себя, которая делала всё, что хотела, забивая на чувства окружающих. вести себя так, как теперь ведут себя по отношению ко мне те, кто рядом. господи, ведь легче жилось тогда. а сейчас я боюсь споткнуться опять. мне уже надоело падать лицом об асфальт...хотя раньше это происходило в большинстве случаев по моей же вине.
когда мне больно я пишу, и это единственный плюс данного состояния.
умер Смирнов.
он продвигал мои стихи в печать и поддерживал моё творчество.
за последние пол года этот мир покинуло три человека, которые так или иначе, но были связаны с моей жизнью.

меня тошнит и у меня мигрень. сегодня я спала 4 часа и мне снились не самые приятные вещи.
кажется я на самом деле измотана. хотя сколько раз я уже здесь это писала!? 10? 100? и всё же жива и это проходит. уверена, что к концу недели буду опять бегать и улыбаться.
сегодня сказала Алёне, что кажется я начинаю ненавидеть людей.
и ещё, я осознала что то, что очень важно для меня, для многих людей - пустой звук.
через час съёмка. и если я сегодня не сорвусь - поверю в чудеса.

Хелена, пришли мне смс, не забудь.
Голос на полную громкость вкл
И несколько децибел не хватает, чтобы оглохнуть
Не хватает нескольких капель, чтобы промокнуть
Не хватает нескольких вдохов, чтоб не подохнуть

И твоих пару ласковых слов, чтобы остаться
Не проспать, и с упрямой миной
Надоело уже по нервам своим кататься
На машине с зимней резиной

Руки на полную цепкость авто
Не хватает до вечности всего пару недель
Не хватает до личности только пару локтей
А для творчества пару затей

И твоих пару или другую «милая»
И чтоб утром не надо и в шесть утра
Я вчера была трезво хилая
А сегодня … а сегодня сошла с ума

(с)Жуля Солнцева.
Напиши,что у тебя всё хорошо и получи шикарный пинок по зад.
ну не писать же мне теперь,что у меня всё хреново!?
[]

уставший пост.

наверно,я относительно давно не писала.
в общем что тут сказать. по моим меркам, у меня всё круто.
каждодневный завал, кучи съёмок и творческих и коммерческих.
жизнь налаживается и входит в привычную колею, после некоторых временных сдвигов.
я всё как-то больше осваиваюсь в жж и, кажись, плавно туда перекочёвываю.
Алёна подсадила нас с Максом на Хауса и теперь всегда есть, что посмотреть)
на часах второй час ночи, а сон нейдёт, надо обрабатывать съёмки, а завтра ещё две, так что придётся очень долго объяснять в понедельник в универе какого хрена я не успею закончить работу по мтипо к 18-ому числу на выставку. думаю, что пронесёт.
я думала,что выбралась из творческого кризиса, но сегодня мне помогли опять плотненько так туда засесть.
да ладно, что тут говорить. шли бы все к чёрту. важных для меня людей я сейчас могу пересчитать на пальцах и это меня несказанно радует, ведь они рядом со мной.
пойду я стелить постель.
крепкого сна вам.

настроение стихами и словами

поднять руку на крою крыши и коснуться неба.
я же знаю, ты меня слышишь, где бы ты ни был.
распахнуться светом наружу, сердцем открытым,
и уйти в прощальную стужу, где мы не забыты.

заселилась прямо под рёбра музыка лета
и петляет пустыми ночами холодом ветра.
я просыпаюсь - каждая ночь проносится годом.
и срываюсь на сотой секунде последним аккордом.


третий день весны заканчивается вот этим рифмоплётством, персиковым соком, нарисованным портретом, обработанными фотографиями, кучей мыслей...чем же ещё? разбросанным хламом по квартире, ожиданием несуществующих чудес, стопкой просмотренных дисков и мигренью. на самом то деле можно даже сказать: всё хорошо.
что вы, что вы, у меня, естественно всё замечательно, я счастлива, улыбчива, жизнь прекрасна и т.д.
оказывается искренность в современном мире почти никому и не нужна. чем повод не радоваться то!?=\
как я сказала своей Бестолочи: или я ебанутая,или лыжи не едут. здесь даже можно поставить правую скобочку.
всё пройдёт. я всё ещё верю в свои любимые цитаты на странице вконтакте.
«И еще есть нечто,— добавил он задумчиво, положив руку мне на плечо,— чего ты, вероятно, никогда не поймешь. Что значит для человека, напрягающего всю свою тщательно сдерживаемую страсть, осторожно проводить такую большую надежду в такое узкое отверстие» (с)kaitana

иногда я чертовски поражаюсь тому, насколько тонко и точно она может выразить мысли.

за эту бессонную ночь я поняла одно - я разучилась врать.
дома всё не так уж и гладко. сегодня я никуда не пойду. вообще никуда. я хочу работать, рисовать и писать. только делая всё это я могу ни о чём не думать.
кстати, вчера всё таки была рекламная, работали почти 4 часа. лично я довольна, остаётся узнать только мнение заказчика, надеюсь они у нас совпадут)

френды, расскажите мне что-нибудь. как там ваша весна?
- Но ведь жизнь теперь никогда не будет прежней!

- Может, и слава богу?

(с)

Это первый день весны и начался он с пробуждения от ужасного сна, головной боли и наглого просиживания дома пар, по причине того, что меня в любую секунду могут сорвать и придётся ехать за реквизитом для съёмки. кроме календарного числа о наступлении весны может сказать только яркое солнце, но уж точно никак не -25 на градуснике. у меня пмс и я хочу собрать всех людей, кто хоть чем-то зацепил меня в последние дни в одну большую комнату и взорвать её к чёртовой матери.

Ты будешь худ и через тридцать лет.
Продолжишь наделяться, раз за разом
Чем-то таким, чего в помине нет:
Какой-то новый станет биться разум,
Как можно быть таким зеленоглазым
И ничего не чувствовать в ответ.

(с) В.Полозкова

да нет, я так то добрый человек. просто нашло вот что-то.
второй день пытаюсь дать себе самоустановку на улучшение настроения. пока успехов мало, но я продолжаю.

а внутри маленькими гранатовыми зёрнами - мечты. они лопаются и стекают красным соком. и их, таких вот зёрен, много-много. бесконечное количество.

передавая моё состояние

Отточенные движения,
Отточенный карандаш.
Дойти до изнеможения
И не потерять кураж.

Смириться и успокоиться,
Ранения заживив.
Сегодня мне нездоровится,
А завтра я снова жив.

(с)Алексей Костричкин

а если не про грустное,то...
вообще я вспомнила потрясающую беседу с Алёной)))) содержание конечно не идеальное,но пока помню запишу)
Алёна: если бы я встретила мужчину, который умеет идеально готовить суши, я бы стразу за него вышла замуж!
Я: Да уж, что ещё для счастья надо) мне вот этого не достаточно, мне гораздо больше необходимо.
Алёна: чтобы он ещё умел готовить лапшу!!!

>______< )))как то так
в общем то вопрос к френд-ленте и тем, кто помнит,как я выгляжу.
пойдёт ли мне стрижка прямое каре длинной до плеч?

____________________________________________
далее... внутри меня до сих пор фу, пусть и не в такой уже выраженной форме.
иногда легче сказать,что ты дурак, чем...
сегодня посидели с Бестолочью и Кри, попили какао и посмеялись. подняли они мне настроение, рада была очень увидеть)
завтра сумашедший день... но буду снимать вечером достаточно красивую девушку, так что думаю всё будет нормально.
у меня беготня какая-то истерическая.
и ещё...я не могу решить, покупать мне коралловый плащ или нет.

доедаю гранат и хочу спать.
до весны остались считанные часы.

и когда метёт белых хлопьев круговерть,вновь она не спит и ждёт,что весна придёт быстрей,чем смерть.

не знаю каким это назвать словом. грустно? нет. обидно? ну может и обидно. но тоже как-то нет. злит? нет, не злит и не бесит. это просто странно и непринимаемо, наверно.
просто я могла для поистине любимого человека изменится. с трудом, да. но я этого хотела очень сильно и менялась, переворачивая всё и по новой настраивая струны внутри. я делала это и сделала бы опять,если бы поняла, что это необходимо.
я даже не знаю как можно это написать и выразить, чтобы это не смотрелось пафосно.тьфу
короче не важно это всё. у меня просто высшая степень зимней апатии, да и люди разные. кто-то поставщик, а кто-то потребитель.
чертовски странно осознавать, что, кажись, ты перескочил из одних в другие.

завтра я выступаю со стихотворением Полозковой, а потом еду на примерку одежды моделей для рекламной. И вечером съёмка должна быть.
голова кругом.
я устала.
когда ударяют молотом по железу
оно ведь не плачет сочтя кузнеца врагом
а причитать в этом случае бесполезно
как и в любом другом

оно лишь меняет форму, а не решения
и в новой искрится красным и золотым,
чем чаще удары - тем она совершенней
ответы лежат в тебе и они просты
(с)suntoss

зачастую мне хочется узнать своё будущее. так страшно делать всё новые и новые шаги вперёд, когда ты совершенно не знаешь к чему ты всё таки идёшь. будет ли то разочарование, боль, бедность, страх..ччто там ещё плохое сказать можно? или может всё таки наивно ожидаемый конец "и были они счастливы и... " ну дальше вы знаете.
я когда болею, всегда мне в голову лезут бредовые мысли.
небольшой вклейкой о личном:
я стала часто всё забывать. поэтому опять, видимо, буду здесь писать планы на последующие дни.
завтра вечером генеральная на театральном. В субботу (если Виктор появится) будет рекламная съёмка в районе шести вечера, а в воскресенье в 10 утра выступление а после обеда надо отфотографировать Колю, а то обидится он смертельной обидой. что-то ещё сделать надо, но я сейчас не могу вспомнить.


к слову... холод, царствующий за окнами моей квартиры третий месяц, пробирается внутрь меня. если в ближайшее время не потеплеет апатия меня заглотит целиком. я больше так не могу.

[]
(Фото - Lilya Corneli)
я третий день пытаюсь написать стих. я знаю о чём писать, но хватает меня только на первые две строчки, которые каждый раз я не могу продолжить. эти три дня я сама себя не узнаю и мне сложно расставить внутренние книги по полочкам.
у меня страшно выпадают волосы. я всем своим внутренним ненавижу зиму. я просто не могу уже. мне необходимо солнце, асфальт, а не снег, под ногами, отсутствие шапки не голове и вечных джинсов на ногах.
я хочу бирюзовый плащ, я хочу дышать воздухом, нормальным свежим воздухом, а не этой холодной пустотой на улице.
Языковский пообещал завтра мне принести кексики,чтобы я улыбалась.
те ощущения, которые сейчас внутри меня - что-то новое. я этого не испытывала ещё. какая-то безумная апатия. это для меня не типично.
пару секунд назад я осознала,что за весь день съела только бутерброд, когда Даша заходила. и шоколадку,которую принёс Макс. пойду поем я, наверно.
ах. и вот ещё, процитировать хотела отрывок из Лениного:

Небеса нависают над нами, как анестезиологи, как врачи,
Хочешь – плачь или пой, или смейся,
хочешь - стиснув зубы, молчи.
Нас сошьют патефонными иглами, в нас проденут такие лучи,
Что за этой тонкой материей мир подмены не различит.
Из всех слагаемых я выбирала тебя -
и одного, и в любом комплекте.
Моя нежилая память глядела, скорбя,
как я запечатываю конверты
с просроченной болью, с пергидрольной зимой,
с застиранным небом над крышей.
А мне хотелось всё заменить тобой…
И у меня не вышло.
(с) Лена Касьян

Не смотри, что эпиграф грустный. у меня всё хорошо. Это припадок лирики. напоролась на стих, вызвавший достаточно яркие эмоции и не удержалась. я ведь всегда сохраняю подобные вещи.
ну а теперь про будни и вообще в целом. если тебе и ещё кому-нибудь интересно.
я наконец-таки начала в универе делать кукол ручной работы. нервы, конечно, для этого требуются стальные, но где наша не пропадала. мы вообще с Алёной на это направление поступали только ради них.
работы у меня сейчас нет. денег, после сегодняшней поездки в магазин тоже. плюсом к этим радостным фактам моей нынешней биографии: я теперь в долгах, как в шелках. вот уж не думала, что докачусь...но всё ведь ради благого дела)
на улице опять холодрыга, что чертовски злит.
1 марта на концерт я всё таки не пойду, желание отрезало и бюджет тоже.
меня накрывает с головой лень и апатия. и вообще, признаться, хотелось бы просто хотя бы один день побыть дома, в пустой квартире, отключить телефон и ничего не делать.
но мечтать не вредно.
я очень надеюсь, что заказная съёмка на понедельник не слетит, но там столько загвоздок, что, боюсь, мои надежды не будут оправданы.
в последнее время я иногда чувствую себя истеричной. хотя я ею всегда и была, просто проявлялось это по разному.
а ещё мне всё так же снятся неадекватно-сумасшедшие сны, но при всём при этом мне их безумно интересно смотреть.
я очень жду весну....
но в марте так много праздников...я боюсь этого месяца.

пойду ка я лучше спать.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 ... 30