Я готова винить всех и ненавидеть себя..ибо не вижу причин..я даже ничего не делала..или бездействие тоже преступление.
Теперь я и впраду одна.
У меня нету друзей..это так убого..но это правда.
Завтра я весь день дома..и не потому что я так хочу, а потому не с кем куда-либо пойти.
Мне больно..
Потихоньку возвращаюсь в дд..не знаю, что именно..но здесь всегда уютнее.и спокойнее..
Хэх.Забаные, пусть смотрят, мне нравится это..
Хочу >>>
не жить, топтаться на месте, заморачиваться,
накручивать себя, быть занудой.
Я зануда и точка. Не хочу становиться другой.
Пусть это будет моей своенравной фетешью.
Я слишком много в жизни подстраевалась.
Пусть теперь другие попробуют.
Это всё из-за веры в безупречность
А эта самая безупречность оборачивается для меня лишь саморазрушением.
Банально, нельзя держать всё в себе.
Банально срываюсь на мать.
Банально выслушиваю бред и злюсь снова..а потом занудствую.
Всем спасибо, все свободны.
Я снова здесь, и надежда на возможность что-то изменить.. Весь наш мир катится вниз, и всё это случится сегодня ночью..Бежать вместе, как мечтали романтики, уже нету смысла..ведь и там, на краю нас настигнут.. Знали, что у нас есть только один шанс, чтобы не быть пойманными, но всё равно жгли всё вокург, не оставляю краюшка земли для себя самого..хм. Зачем бежать, если можно бороться?! Но нет смысла в борьбе, если после неё уже ничего не будет, ведь это – последний день..Если этот день последний, пожалуйста, скажи, что ничего страшного не произойдёт. Если это – конец для нас, скажи, что нас это не заденет.. Ведь я всё ещё..как дитя.. верю в силу твоих слов..Наверное, пришёл тот день, когда часы останавливаются, и от Горизонта до самого Конца Мечта становится Сном.. И в это последнее утро необходимо убить сожаление..даже по тому, чего никогда не почувствуешь больше..вдохнув утренний воздух, любуясь легкой дымкой близ леса..последний раз затянувшись в тишине своей, даже какой-то личной, я смогу услышать, как тлеет сигарета..жаль, что раньше не обрашала на такую мелочь внимание..и даже нету права запомнить это..просто усмехнёшься, подёргивась от влажной прохлады..
Мне иногда все просто сказкой кажется..что тебя вообще не существует..и настанет день, у меня все это заберут..и кинут в реальность..водоворот реальности..как на операционном столе со слишком ярким светом и чужими лицами вокруг, спрятаннами под масками..со шприцами и скальпелями, которые по частям будут резать..отрезать «ненужное»..
А девочка будет стоять под дождем, обдираемая его резкими ударами по мокрой одежде, щекам, бить по мокрым холодным рукам, причиняя ей приятную несильную боль..беспомощно пытаясь протянуть хоть к кому-то руки..
но ведь это сказка, так? есть на свете любовь?
реальность..ураган жизни обойдет ее стороной и даст насладиться любовью без страданий, без слез по ночам,без ожиданий, без лезвия по венам? что остается? наверное, все та же надежда..
[]
Хм..быть маленьким беззащитным неопределенным комочком жизни или совершенной аккумулирующей субстанцией....быть будущим, способным только чувствовать и воспринимать.. чтобы ничего пока в этом безвременье от этого существа не зависело.. зависеть от всех и всего.. когда ничего не мог менять, или на что-то влиять.. Остаётся для себя самого быть жертвой и навечно сохранить в себе это чувство безнадежности, беззащитности и беспомощности..Комочек жизни содрогался от боли и страха.
Но пройдет еще много времени, прежде чем из Комочка, наконец, осмелится появиться сердечко, чтобы забиться в унисон с Величайшей Нежностью, так самоотверженно отстоявшей Его Жизнь.
Все будет хорошо и спокойно.
И снова стать жертвой..
[]
[] - тут должно было вырезано Stigmata
[] - а эта звёздочка уже практически зажила
Гуляла в парке, ком не подбежала собала лабродор рыжий, очень рыжий и добрый, лизал мне руки. На нём ошейник был, но хозяина не было поблизости, я так сидела с собачком, потом услышала шаги сзади и голос: "Рыжий не приставай.." Пфф. Повернулась - хозяин. Мужчина лет 25, впоследнстии оказалось что ему почти 31. Разговор как-то сам по себе завязался, так проходили около часа..странно, я никогда так с людьми не знакомилась..вот..вобщем так ещё вышло, что на прощание мы поцеловались, не знаю, как это вышло, но тем не менее..Бррр..голова кругом, не понимаю.
Сложно восстановить последовательность событий, и вообще толком объяснить что вчера произошло. Помню раздражённость, усталость..С друзьями на Арбате. Запах специй, сигареты одна за другой, потом какая-то детская площадка. Много пьяных рассуждений..далее смутно помню что было.. лишь несколько вспышек памяти..Туалет в Макдаке..пытаюсь соображать..занимаю столик жду..Мне плохо, Биг тейсти и Кофе..голова трещит..жарко, хочу на улицу, выбегаю, кричат что-то вслед..Я бегу в ближайшую подворотню, звонит телефон:"Ань, ты где?.." Кофе падает из рук и льётся по асфальту, я сижу на земле, нечувствуя своего тела, потом просто ложусь, прибегают друзья, шум как будто не в моём мире..детский голос: "Что с ней случилось?"..я поднимаю голову и вижу серьёзные встревоженные голубые глазки 7-милетней девочки в нежно-голубом платице кофточке..я хочу что-то ответить, но не могу..Алёна говорит ей, чтоб она не волновалась, что просто я что-то не то съела..Эта девочка как Ангел, необыкновенно..
Не знаю, как я оказалась дома..У мамы истерика: "Ты - лгунья, ты постоянно врёшь, клянёшься, обещаешь и снова врёшь. Кому нужна такая дочь?!.." - никогда не видела маму такой..
в 3 ночи просыпаюсь, чувствую, что ещё не протрезвила, ужасный сушняк, иду по коридору, пью воду из под крана..и ложусь спать. Утро - всё в порядке, единственный человек, который по-настоящему вёл себя как друг - это Алёна, я даже не ожидала..Остальные же - это просто отвратительно. Особенно добила фраза Алёны(другой, у меня 2 подруги Алёны): "Ань, ну что ты так расстраиваешься, ну ведь очевидно, кто виноват в этом всём.." - Чёрт возьми, я никого не виню и не винила. Прекрасно знаю, что никто в происходящем не виноват, кроме меня самой. Не понимаю, почему, когда кто-то ошибается и ему самому от этого плохо, и видно, что он всё понял, каджый считает своим долгом осудить в очередной раз, показав насколько он правилен, ну ради чего? Лишь единицы помогут, поговорят с тобой, выслушают. Жаль..Я больше не пью, до 14 июня точно ни капли алкоголя.
Я - кукла тряпичная, забытая в подвале, в картонной коробке с ненужным хламом. Зачем мне когда-то нарисовали глаза?
Я - хрупкая елочная игрушка, зеркальный шар с твоим отраженьем..
Я - то, что разбито... я - то, что не склеишь назад..
Я - глупый, беспечный солнечный зайчик, попавший случайно в чье-то окно. Я плачу от счастья, смеюсь без причины.
Я - маленькое красное плюшевое сердце, - подушечка для английских булавок...Ненужный подарок на День Валентина...
Я - желтые листья на шахматной доске, оставленной кем-то в холодном парке, покрытый твоими следами прибрежный песок..
Я - голубь бумажный, застрявший в деревьях, истерзанный ветром, промокший от снега
Я - вырванный из книги, смятый листок...
Мчится по кругу разноцветная карусель и несет ее время сквозь океаны огня...
Я стою и смотрю как проносятся мимо города, поезда, лица... все неуловимо..
Карусель вращается без меня..

Хм. Я тут подумала, у моего Бога золотисто-каштановые кудри..и печальные зелёные глаза.
О ней, запястьям стало холодно..
Она снова плачет...Она кричит, и её боль отдаётся в самое сердце...Она кричит громко сильно...Обжигает мою душу,пожирая всё внутри, бъёт в голову её боль, невыносимое ощущение колкости, ощущение безнадёжности...Она плачет, рыдает...слёзы текут по телу, отдаются мне дождём, ливнем...Больно ей, а мне в два раза больнее...Она опять кричит, громно, разрывая глотку, а я затыкаю уши руками, в моей голове пронизывающий крик разрывает всё...Ей больно, зачем ей так больно, за что так ей больно выпадает жребий, боль отдаётся мне с потерей, которая превращается в жестокость, а потом в злость, которая разрывает все мысли, все точки, всё то, что так долго воспроизводила в памяти за двоих...Она сново бъёт руками по стене, злость впитывается в стены...У неё появляются ссадины, я смотрю на свои царапины, отложившиеся вмятинами, надолго...Её глаза закрываются, мои скоро тоже, надо ложится, надо и не спорь, сказала, думаю ты услышишь. Её последняя мысль быть может:"Как хорошо, что я одна, но так...так обрываюсь, больно..Моя последняя мысль: "Как хорошо, что мы вместе, но так, так обрываюсь, за тебя..."
Я рядом, мы совсем совсем далеко, ты рядом... тихо и спокойно.
Ммм.. Вечера уверенности в себе? Они самые.%))))
Дрожишь от нетермения и удовольствия, потому что сама себе сейчас нравишься. Сильно подведённыые глаза и к концу дня размазанные уже не кажутся пошлыми, взгляд видится томным. Волосы, когда они так неаккуратно лежат, это даже к лицу. Курносый нос в веснушках уже не кажется детским, скорее кокетливо невинным. Ну, а форма моих губ мне всегда нравилась. Я люблю Тебя, но позволю себе лёгкое увлечение. Хэх. Завтра увижу это лёгкое увлечение. На уме хитрый план, и губы расплываются в улыбке, а на щеке появляется моя единственная ямочка. Игра, это смешно, делать взгляды, смушщать Вас, о моя Увлечение, а вы смешной. Что я завтра сделаю? Я сяду прямо на асфальт рядом с Вашей местом Вашей работы. А когда Вы будете идти мимо, я легко улыбнусь и не сведу с Вас глаз, такая дерзость моего взгляда напугает Вас, не так ли? Мм..если не поленюсь, то возьму фотоаппарат, окликну Вас, подбегу, спрошу Ваше имя, и попрошу у Вас разрешения Вас сфотографировать. Если Вы поинтересуетесь зачем, я просто усмехнусь.
Боже мой, в-общем ждите.:-)))))
[раны] - это вот моё любимое фото из последних.
Хэх. Ходила сегодня на урок по гитару, перевязала руку лентой, учительница сказала, что мне будет неудобно с лентой играть и предложила снять. Я отказалась. Но она добродушно настояла, я сняла, лента была в крови, а лицо учительницы не описать. Она молодая, на 2-4 года старше меня, она дааже толком не сказала ничего. И весь урок смотрела на меня жуткими глазами. Вот, сейчас практически зажило:


[Вены]
[Вены]
[Вены]
Ночь, прохлада из открытоко окна ласкает моё лицо. Ещё одна ночь с кофе и компьютором. Трёшь глаза, тушь и подводка размазывается, не посмотрю в зеркало.
Умирать, как это страшно. Я не говорю, что я знаю, что это по-настоящему значит, такое надо наверное по-настоящему ощутить. Сейчас к нашему подъезду приехала скорая, значит кому-то плохо, а может и впраду кто-то сейчас умирает. Помню, когда режешь вены, чувство такое, смотришь на запастье с надменной улыбкой для смерти, так просто не страшно. Сначала играешь, медленно водишь бритвой по руке, потом затаив дыхание останавливаешься, еле шевелясь делаешь надрез, чтобы просто пустить кровь не касаясь артерий. С минуту проводишь в борьбе с сомнениями и страх пропадает, даже кажется, что всё должны тебя бояться, ведь мир застыл, и Ты решаешь Жизнь. Концентрируешься на том, что стало повод к этому бреду, зажмуваешься..и раз..два..чиркаешь бритвой..боли нету, открываешь глаза, алкоголя уже не чувствуешь, проснулся, но кровь не останавливается, идёт беспрерывно, уже вода вокруг красная. Что же ты наделала, девочка, глупенькая, страшно мне. Зажимаешь руку, ну что же делаешь, ну почему сейчас и здесь, дома. Нужен был другой способ, какой другой?! Этот наверника последний был, паника от осознания неизбежности. Ноет всё внутри от трезвого осознания происходящего, хочется скулить как собака, от страха перед тем с чем совладать не можешь. 20 минут и всё в порядке, голова тяжёлая, кровь остановилась, прижимаешь к губам руку и понимаешь, что резал недостаточно глубоко, ну ничего , первый опыт, в следущий раз будет удачно..
Скорая уехала, мне стало спокойней, только кошка что-то по комнате странно мечится.
Я одна. Сегодня после алгебры часов в 19:30 пошла в парк. Купила сигарет и чуток алкоголя. Села перед озёром, солнце отражается в воде, идёт к закату, оранжевое. Руки тёплые грязные, касаются земли. Теребя веточку сухую, надламываю её. Летают мошки, водомерки по воде. Тоска убивает, тишина напрягает. Отдохнула сегодня душою, два часа незоображая ничего, нету реальности. Спасибо.
Читать, смотреть, слушать, чувствовать, понимать, ощущать, как ты счастлив. Когда твоё счастье становится моей болью, тогда кончается любовь. Тогда, что сейчас со мной, если не Любовь?! Или Любовь во мне медленно и мучительно умирает, рвясь в агонии предсмертных мук. Уходит эгоистично, осталяя следы, чтобы не забывали, чтобы с болью, стрепетом вспоминали. Любовь - это ненасытный эгоцентризм. Самолюбие не убить, скорее Оно тебя убьёт, чем ты его сможешь изжить. Я осталю себя, измучиную и уставшую, сегодня вечером, оставлю не так как в 12 лет, оставлю на пару часов. А когда вернусь, завещаю тебе стать чистой. - По рукам.
Такие хрупкие полосы, туманом разрывающие небо, рубцы на куполе земной религии тех, кто смотрит вверх, глаза навсегда вопьются в сочное и необьятное,что не тронуть и не поиметь тихо за углом, попробуй достать, дразнит, зовёт тихо и кричит убегая...
Идти, каждый милиметр пыльного асфальта пересекается и сливается в дорогу, воздух в респиратор на случай, если ты забудешь как чувствовать, а только захлебываться в углекислой тошноте игры в шашки с мыслями и трогать пальчиками уставшими больные ниточки следов впереди,совсем на чуть-чуть, но на шаг дальше от тебя, на два шага дальше от вчера...Дельфин и его Звезда, которая светила среди фонарных бликов, дольше, тоньше и надрывнее, чем солнце утром напалмом в глаза. Голос внутри, открытые руки маленького ребёнка где-то в детстве моих глаз, твоих глаз, пропадающих вдали стёкл, так близко, и так нигде,с толнуться не с одиночеством, не с его жёлтым налётом, а с его скулящим НАЕДИНЕ