Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 19
Странная лень мешает мне вести дневники, и я забываю, забываю что со мной происходило.
А надо бы писать почаще, просто для себя, для памяти, для тренировки речи и мозга, для того, чтобы ярче и острее жить, для того, чтобы анализировать себя, не пропадать, не считать потерянным драгоценное время.

Прошел , наверное, год с тех пор, как я писала в последний раз.
Я написала и защитила диссертацию на китайскоя языке, получила диплом.
Я потеряла работу, пожила без работы, нашла новую и пытаюсь оформить рабочую визу в первый раз, но вполне осознанно и ответственно.
Мне исполнилось 25, я почти не фотографировалась летом, я слегка постарела лицом и душой за это время постановки на колеса , дикой южной жары и неразборок в себе.
Моя жизнь сейчас похожа на заваленный письменный стол, на которм вперемешку лежат документы, дневники, альбомы, подарки, драгоценности , обертки, мелкий мусор и чашка с чаем.
И работа над собой существенно затрудняется.
среди всего этого я не могу найти телефон, чтобы позвонить старым друзьям, я не могу найти фотоаппарат , чтобы запечатлеть мгновения жизни, я не могу найти гитару, чтобы вспомнить, что я когда-то играла.


Я просто сбежала на время домой к родителям, чтобы просто отдохнуть и успокоиться. Потому что, как оказалось, благополучие и спокойствие в жизни огорошивает не меньше, чем проблемы.
в один прекрасный день ты понимаешь, что твой день заточен в строгие рамки, ты перестаешь ценить его, и даже в часы отдыха продолжаешь что-то планировать и считать.
но жизнь такова, что только упорный труд приносит достижения. удача- это всего лишь случайная возможность осуществления давно задуманного желания.

Все, переезжаю к нему. все хорошо. когда-нибудь напишу поподробнее.

все с маленькой буквы

Август был проведен в поездах по Китаю, потом через границу домой, потом на машине по области, рыбалка, проводы младшей сестры в универ, отъезд в Китай, через ненавистный Харбин, с остановкой и пьянкой до 6 утра в универе, приезд в Пекин ночью- и остаток ночи дома у своего МЧ.
где мой дом, хочу я себя спросить? мир уложился в рюкзак( спасибо coolmax за рюкзаки- держится третий год), я немного фотала себя , друзей и родных и уже не фотаю города, потому что все смешалось, как стеклышки в калейдоскопе, а у меня кружится голова в поездах и после них.

родная речь в большом объеме ударила по ушам, а я не могу без жестов выражать свои мысли. мне стыдно за свою речь. стыдно.

зато не стыдно за свой китайский, он прогрессирует, как ни крути. по-крайней мере, у меня не болят челюсти и не сводит мозг, даже если я несколько дней говорю только на нем.

любовь ворвалась в мою жизнь как цунами, собственно, так зовут моего парня. он басист и помощник режиссера сериалов про войну. у него выбрито пол башки, а с другой стороны любимого мною черепа прекрасная жгуче-черная челка. он носит меня на руках, называет барби, подарил набор медиаторов, к моему первому приходу в его дом для меня были куплены розовые тапочки в цветочек, и еще одни розовые полукеды ручной работы с югов. еще он любит, когда я играю и пою, когда пою и плачу, когда меня разносит вдребезги, он это слышит. и я боюсь, что мы скоро станем совсем рок-н-ролльные, будем пить и писать песни, а мне нельзя об этом мечтать.

и есть еще тот, кто одним своим словом лечит, чью месту я пытаюсь осуществить, с которым внезапно пишутся стихи , и для кого делаются фото... кто мне скажет, как назовешь это чувство? и как назвать этого человека? муза? гений? а он гениален.. и он поддерживает меня даже тогда, когда все остальные не понимают совсем. и это пара фраз в месяц, но это похоже на прививку от боли. он мой моральный ориентир, человек с чистым и сильным сердцем, полным доброты.

и есть еще тот, чьи поцелуи , как вода. а меня мучит многолетняя жажда. тот,которого приходится вырезать из сердца маленькими кусочками, острым скальпелем собственного разума и опыта, осознающим невозможность просто любить этого человека и ничего не хотеть от него. не хочу оказаться снова в его руках, избегаю встреч, знаю,что это пропасть без дна, а мне же надо жить умом, а не сердцем, и нельзя, никак нельзя дальше смотреть в потолок, рифмовать строчки и осознавать свое ничтожесто и пустоту..

так и живу. беспокойно. жадно глотаю воздух, как рыба. жизнь несет меня, а я пытаюсь срывать цветы на скаку... чуть-чуть еще бы так. все, в бой.
Китаянка мне вырвала мозг с корнем вопросом:
А У ВАС ТОЖЕ ЕСТЬ ПОНЕДЕЛЬНИК, ВТОРНИК....ну календарь тоже есть в России, да?
( из ее фраз еще:
Украина -это столица Росии?
А как ты поняла , что кто-то там разозлился? у вас что, такие же эмоции? ты понимаешь, когда кто-нибудь злится?

Я протупила, что не сказала ей, что у нас нет , скажем, воскресенья. Она бы до самого воскресенья думала, что там будет вместо него.
Я знала, что это когда-нибудь случится.
Блондинка и басист. Друзья в восторге:)
Я не верю, когда говорят, что первая любовь самая чистая и самая светлая.
Дети врут , дети жестоки.
Да, она давно была, первая любовь, а за ней вторая, и третья... и каждый раз дольше, больнее..
И были чувства после которых хотелось упасть на землю и кричать от боли,и были чувства. после которых сползала по стенкам, и были чувства, после которых лежала на кровати, не ела и не плакала, а просто смотрела в потолок и слушала, как хрипит левое легкое в бронхите, после ночи на улице под дождем.
и были чувства, которые заглушались ночной пьянкой, ревом струн и собственного, оглушающего голоса, раздававшегося в темноту белых стен или деревьев на краю убогого города восточной страны.
и были чувства, после которых ходила, улыбаясь, как пьяная, не стесняясь обнажившихся плеч, после которых танцевала душа босиком, а через какое-то время наступало томительное похмелье, и разрывалась голова..
и были чувства, когда все было спокойно и правильно ..а в последний момент я сама выдергивала нижнюю карту из карточного домика..и осталась боль пустых ночей и холод твоих глаз и рук, и чувство принадлежности чему-то ненастоящему..
и после этого , однажды, ты идешь вечером по улице, наполненой суетой дней и мелочами быта.. и случайный кадр заставляет тебя остановиться , и словно, ударенная молнией, ты стоишь посредине земли, уходящей от тебя в четыре стороны.. ты чувствуешь и небо, и землю, и себя.. и приходит дикая мысль: чем я жила все это время..где, черт возьми, настоящее..

и ты уходишь в черное. ты не видишь, и не хочешь слышать этот мир. ненавидишь людей и себя вместе с ними за дикое безобразие и несовершенство, за обман и предательство, которыми обернулась любовь. Да, по привычке, все то, что было, ты называешь любовью.. хотя давно пора бы было подобрать другие слова.

Но кто сказал, что после всего этого, не придет то, что чище? и пусть ты разобьешь колени и слезы об пороги тысяч храмов. пусть тебе придется стереть до мозолей душу в поисках себя.
___
однажды, я встречу тебя. точнее, я узнаю тебя в чем-то привычном.. ибо настоящему чувству нужно слишком много времени.
мы будем обручены небом. мы будем говорить всегда на одном языке, непонятном для других.
я забуду о боли, а ты забудешь о том, что мне было больно когда-то.
и я буду сначала в белом, а потом сниму с себя все до последнего украшения.. и буду смотреть на тебя, и улыбка и слезы, и вся красота мира будет сиять на моем лице.
ты будешь для меня важнее, чем солнце. ибо без солнца в ночи полярники живут по полгода, а я не смогу душой без тебя даже минуты. даже если ты умерешь или покинешь меня, я буду навещать своего царя в собственном сердце. ибо внешний мир иллюзорен, только наше сердце реально, ибо стук его ты слышишь до самого конца. ты никогда не услушишь тишины своего сердца.

и это чувство будет чище горной реки, чище света.
я в это верю.

The Samans ( к вопросу об индастриале в Китае)

[Samans]
Группа из КНР. Все участники родились на Северо-Востоке Китая и во Внутренней Монголии. Древнейшей религией этих мест является шаманизм, что и объясняет название группы. Основным стилем группы стал индастриал-металл. Молодые участники группы начали свое творчество с каверов на » Раммштайн». Особое влияние на коллектив оказали такие группы как Rammstein,KMFDM, Deathstar и Neue Deutsche Haerte.В октябре 2009 года был выпущен первый диск группы » Weltreich» , а 25 июня 2011 года второй «Khan», который по стилю несколько отличается от первого( тяготеет к фолку, больше русских мотивов)

Группа » The Samans» выступает в г. Чанчунь( КНР), Шеньян, Хух-хото и других городах Китая.
http://www.lastfm.ru/music/The+Samans
http://www.lastfm.ru/music/The+Samans
http://vkontakte.ru/club13288909null

рекомендую прослушать треки Attila, Months to the Flame we are (это мои любимые, хотя все их песни мне нравятся)
Итак, из последних итогов
Работа: да. работа у меня клевая, не сложная пока. деловая переписка теперь не представляет трудностей. коллектив - море внимания . директор- друг, товарищ и брат. если бы начальство из Москвы не делало нам большую жопу, все было бы совсем прекрасно. А так- приходится воевать. вечерами курим в офисе, меня давно уже , кажется, держат за свою..
директор говорит: не уезжай.. я тут без тебя не смогу. это в период трудностей. я понимаю, что уйти проще всего.( кстати, китайцы зарплату никогда не задерживают, это наши только, блеать). с другой стороны- когда дело поднимется- я тожде могу развиваться здесь.. короче, думаю.
на 10 дней вернусь в Россию.
жизнь личная: на нулях. провал с гитаристом. удалила его номер. сука. чуть не влюбилась, благо, небольшое образование по части психологии удержало меня от сознательного залипания на человеке.
по поводу психологии: если внимательно более двух лет читать книги, статьи, труды, истории, запоминать и анализировать все это, а потом невзирая на боль примнять на практике- больная любовь уходит( кровью, гноем, болью, потерями аппетита..но уходит, оставляя тебя в пустоте и шоке, с чувством, будто тебя ударили по голове, НО УХОДИТ, черт возьми, уходит... я даже смогла выкинуть в урну все, что было с ним связано, его вещи и подарки)

однако, чувство никуда не уходит. уходит человек. и я дико боюсь, что это чувство сейчас обрушится на кого-то недостойного. ибо есть люди, а есть куски говна, и запомните, девочки, последнее нам не переделать в конфетку.

я стала более хладнокровной.
никаких слабостей вроде смсок" скучаю...", чем страдает еще сколько -то процентов вполне серьезных , умных и достойных девушек..
какое, простите, скучаю..неправда.. беги с гитарой на крышу, без телефона..и не пизди, что скучаешь.
много жесткости появилось во мне, грубости, хрипотцы, иронии..
но либо я, либо меня.

прошу прощения за грубый и матерный язык, ужасное построение предложений и ошибки. я так долго не писала ничего по-русски.
и вот, опять, басист мне предлагает бас, ногу и сердце...
и опять после того, как мой трехнедельный рабочий аврал вылился часовым исполнением говняных песен на крыше, а я первый раз , закрывая глаза, никого себе не представляла, и пела, чорт возьми, крыше.. после моих концертов люди должны удаляться из моих интернет-страничек и проходить реабилитационный курс у отоларинголога и психолога. какие тут могут быть чувства?...басисты, загадочные души...
чем больше думаешь, тем больше думаешь.
Мне кажется, что я никогда не буду взаимно любить.
каждый раз, когда я встречаю того, кто мне нравится- меня не хотят любить.
когда меня любят, я не отвечаю взаимностью.
когда я начинаю отношения по взаимной симпатии- в меня влюбляются, но я с течением времени понимаю, что не могу обманывать себя.
и один раз я встречалась с парнем и любила его. счастье сменилось драмой и осталось большим шрамом на моей жизни, потерянными лучшими годами.
я перечитала классику, психологию, все вплоть до пикапа чтобы понять, как построить нормальные отношения, как влюбиться в того, кто любит тебя или влюбить того, кто тебе очень нравится.
и я опять в тупике.
нет во мне мудрости, что ли..
Странно. полночи снилось, что меня обнимает определнный человек, я прямо это физически чувствовала, просыпалась, засыпала, и все повторялось. первый раз такое, что за наваждение? сильные такие объятия, как настоящие.
Бесполезное и глупое ожидание того, что кто-то придет и будет мне песни петь закончилось тем, что я в субботу ночью написала песню сама.
мелодия у меня валялась давно. безпризорно и одиноко.
поток ненаписанных сообщений вылился в текст.
теперь сижу и сама гружусь под нее:)
и все же это лучше, чем та пустота, что была долгое время во мне.
Вопрос к гитаристам: как девушка должна относиться к вашей гитаре?
никак, не трогать, протирать пыль, пытаться играть самой , другие варианты...
хех, я первый раз слегка озадачена.

в общем, понравилась парню, и он мне, но как-то не срослось. в общем-то из-за него.

а тут придется пересечься, причем на таком мероприятии, где его все знают, а меня никто.
так вот, как лучше себя вести, так чтоб он локти начал кусать? знакомиться ли с его друзьями или напустить на себя загадочный вид?
иду туда в красивом платье, ну и по некоторым другим обстоятельствам я скорее всего буду одной из самых привлекающих внимание девушек.
надо, чтобы он охренел, но никто ничего плохого про меня не подумал.

блин, пишу как школьница, но я просто давно с этим не сталкивалась...(((
почему я всегда всех утешаю?
эй, мужчины, блеать. я хочу, чтобы вы меня смешили, а не говорили, о том как вам трудно работать.
если у тебя нет ленег на ресторан, я хочу жарить картошку, чорт возьми, но с тобой и смеясь.
мне не нужны твои тачки, часы, бумажники. я хочу видеть тебя здесь у себя, в смешных трусах, лохматого, утром.
ты можешь сходить и нарвать мне цветов на клумбе. она у тебя под окном прямо.
а я обниму тебя. и поцелую. и не надо плакать. я же давно уже не плачу.
ты же тигр, и лев, и злой, как орангутан. я же в кролика превращаюсь рядом с тобой. а ты грустишь.
а я вот не знаю, что делать с грустными мужчинами. я их жалею. и с ними пью. и их у меня армия- сильных и грустных мужиков, которых я называю своими братьями. тебе лучше не пытаться равняться с ними. они мне еще и на гитарах блюз и металл лабают..зато они не мои.
но кто же будет меня смешить, чорт возьми...
подумай.
Пекин. 9 утра. играет Металлика. Пахнет розой, которую я сорвала прямо под окном( люблю Пекин за эти розы). ооо..обожаю это соло...
вот встану и пойду в парк с каким-то чуваком, который меня одолевает вконтакте по поводу пекинских развлечений.
в общем, я как всегда.
нет, я обожаю, конечно, эксперименты.
но вот заставить меня позвонить по 15 номерам и пригласить на собеседование, обговорить все вопросы с незнакомыми людьми...на -китайском...
пля. я вывезла. но я так давно не волновалась. договорились, что завтра я тоже буду проводить собеседование. охренеть.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 19