Страницы: 1 | 2 | 3

все снова запуталось...

зачем же это все продолжать,если нет ничего в душе...или в том то и дело,что что-то там есть..просто страшно открыться по непонятным причинам..я уже не знаю..но мне легче стало..может из-за разговора..хотя он далеко не закончен..но это лучше ,чем совсем ничего...неизвестность..все еще тяжело,но не так больно..наверно это из-за надежды,которая все еще живет во мне..не давая мне покоя ни на минуту..еще и сегодняшний поступок..надеюсь,он сделан не для того,что я подумала...обидно просто ,если это на самом деле так ...лучше жестокая и причиняющая боль правда,чем мягкая,дающая надежду ложь...хотя все мы всегда плачем от такой правды,по прежнему не желая слышать ложь4...так в чем же смысл тогда...

вот как не верить в сны,когда они сбываются...

вот сбылся сон...и ощущения в точности как и в нем...такой же осадок в душе..и снова непонимание..непонимание.. когда же это все уже прекратится..но я готова ждать столько,сколько понадобиться..я уверенна,что это именно то,что мне нужно...и я без этого жить не хочу...хотя у меня выбора нет...тут от меня мало,что зависит..а жаль..я бы многое могла сделать...я бы все отдала...время все расставит по своим местам..в этом мире мы всего лишь гости..нужно радоваться тому ,что есть..мы живем-это уже счастье...огромное счастье..

конец..

зима..люблю зиму,а особенно,когда много снега,когда все вокруг белое-белое и тишина,спокойно на душе...Я уже давно такой зимы невидела,очень жаль..а так хотелось бы как раньше...но такого уже никогда не будет...много уже не будет как раньше...Многие говорят,что нужно бороться за свое счастье и не сдаваться,совсем не подозревая даже как это,так советуют наверно те,которые никогда за него не боролись...я эти слова слышала несколько лет назад...и сдалась...я никогда так и не узнаю правильно ли я сделала тогда..это так и останется тайной навсегда...а сейчас...сейчас все так же,только все больше запутано...чувства ярче...и больнее..когда от запаха человека сходишь с ума,только от прикосновения начинают дрожать руки,и кажется,что все на свете бы отдала,только чтобы быть рядом навсегда....но это не сказка,а реальная жизнь и так как хочется врядли будет...я снова сдаюсь...больше никаких усилий.. может я снова делаю ошибку,но у меня не хватает сил бороться с этим всем одной...как всегда одна...что будет,если все пустить на самотек...да ничего хорошего не будет...все так и будут продолжать жить для себя,а я для всех..как и раньше это было...во всем я виновата только сама...

три дня..

проснулась сегодня..снова странный сон...значит он что-то или нет я смогу узнать только через три дня...хотя уже через два...в душе чувство такое странное..описать даже не возможно..это можно только почувствовать...блин,я не могу сидеть на месте сложа руки..а действовать боюсь,чтоб не сделать еще хуже..хотя куда уже хуже..но с моими способностями можно сделать куда на много хуже..уж я то это умею очень хорошо..испортить все до конца..чтоб шансов не было хоть что-то изменить...и со спокойной душой укладываюсь тогда по удобней и грызу локти..потому что больше ничего после этого и не остается..

НЕТ СМЫСЛА!!!!!!!!!!!!!!!!

...гребаная интуиция..ну хоть бы раз в жизни подвела...никогда..никогда она меня не подводит...а иногда так хочется...вчера думала мозгами поеду..проплакала всю ночь...нервы просто сдали..и я сорвалась...хотя сегодня мне немного легче..тихо и спокойно..пусто как-то..обидно до ужаса,но злости почему-то нет...такой как вчера я себя еще не видела...отвыкла наверно от того,что меня всегда бросают...а может это и к лучшему...все равно я в это все не верю!!!не верю,хоть убейте!мозги говорят обратное,а я им не верю!!!мне плевать сколько времени пройдет и как будет дальше...но я расставлю точки над и...даже,если мне понадобиться на это пол жизни..мне кажется оно того стоит...у меня есть надежда...я уверенна в том,что она есть...и я все шансы использую в жизни только бы добраться до своей мечты!!!может это случайность встретить человека в миллионом городе....именно тогда ,когда он больше всего нужен...именно в тот момент,когда кажется руки опустились и жить дальше нет смысла...мне кажется это все же не случайность...таких случайностей не бывает...может я ошибаюсь..но мне кажется это Бог сводит...с сегодняшнего дня я для себя твердо решила,что буду ждать...ждать чего бы мне это не стоило!хоть вечность...меня многие не поймут,но это моя жизнь и мне решать что делать и как поступать...
Состояние: НЕТ СМЫСЛА!!!!!!!!!!!!!!!!
Музыка: гаспар-к черту отношения

..взяла себя в руки...

...конец...или нет...я не знаю...непонимание чего-то на много хуже,самой ужасной правды...два дня была в неадекватном состоянии..казалось время стояло на месте..сегодня решила взять себя в руки...жду завтра...хотя чего я жду от завтра...завтра и увижу...предчувствие не очень...готовлюсь к худшему,ожидая лучшего...замкнулась в себе немного...нет не немного...очень замкнулась...может и на всегда..говорят -время лечит....так ли это на самом деле..может быть и так...и лечит ли время таких как я...хм..странно...очень странное чувство...точнее ужасное чувство...пустота...когда же она исчезнет эта пустота..можно выключить телефон,спрататься от всех никого не видеть и не слышать,не с кем не разговаривать и сидеть в тишине...можно убежать от всех...но от себя убежать невозможно...невозможно сделать так чтоб душа с мозгами дружила...такое чувство,что раздвоение личности...мозги твердят одно,а сердце совсем другое...не понятно кого из них сейчас правильней послушать...странные существа -люди...почему они так поступают...неужели им самим не больно от того,что они делают...я этого никогда не пойму наверно...вообщем нужно жить дальше,как бы больно не было...нужно поправить корону и идти дальше с высоко поднятой головой...я все переживу...у меня на все хватит терпения и силы...жаль иногда нервы сдают...но это ничего...и это мы тоже переживем!!!!

силы покидают...

...мне ужасно плохо...мне кажется я умираю...я не могу спать и не хочу никого видеть и слышать...время тянется невозможно..кажется минуты длятся вечность...мне кажется я от такого скоро сойду с ума..мне очень тяжело..силы покидают и не хватает терпения..да да именно терпения,которого у меня всегда было хоть отбавляй..мне хочется одиночества...когда в одиночестве,я не нахожу себе места..я не могу сидеть на месте и делать что-нибудь я тоже не могу...из рук все валится..господи,я еще никогда не была такой слабой...бессильной...я себя не узнаю...меня все раздражают..именно такое чувство у меня первый раз в жизни...оно на столько сильнее меня,что я себя не контролирую..хочу,но не получается...веду себя странно..не так как обычно...вообщем стала я слабой и беззащитной..это меня пугает...очень пугает..но я не могу ничего с собой сделать...это всем известное чувство любовь...я знаю через это все проходят..но почему же так тяжело в душе...

Жизнь....

...странная штука-жизнь...не понятная и жестокая...вот живешь и с каждым днем все больше понимаешь сколько в жизни наделано ошибок,невзначай начинаешь думать о том,что если бы все вернуть обратно,то многое можно было бы изменить...но никогда не задумываешься-а нужно ли это делать....ведь если посмотреть с другой стороны-учиться на ошибках других невозможно,поэтому мы учимся только на своих собственных...изменив их в прошлом на правельные варианты,неизвестно вообще,как изменилось бы настоящее,как в фильме-эффект бабочки,но в том и различие между фильмом и жизнью,что в жизни все по-настоящему...вот и остается только надеяться на то,что в будущем все будет по-другому-без ошибок...но...так не возможно наверно...люди не совершенные существа...и в этом тоже что-то есть интерессное..необыкновенное...вот так и приходиться всю жизнь к чему-то стремиться...может в этом и заключается ее смысл...

да пошло оно все....

...с каждым днем я понимаю,что вчера...это было еще не хреново...где ж мне сил столько достать,чтоб это все пережить...не хочеться мне отпускать этот шанс...я слишком долго на него решалась...да и дорог он мне очень..хотя,что я могу сделать..я тут бессильна...я стала ненавидеть ночь..глупо ...бессонница...нервы сдают по-немногу...но я не могу сдаться..я должна дойти до конца...до победного ...конца...точнее не должна,а я очень этого хочу...очень...очень..я должна найти в себе силы...жить и делать вид,что не существую,а именно живу...главное,сейчас не опустить руки....ведь вся наша жизнь в наших руках...и свою судьбу мы строим сами..вот только было бы все так просто..хотя так было бы не интересно жить...просто слишком...ну почему я мысли не умею читать...я выдержу все!!!!я уверенна!!!

хреново...

..такая тяжесть в душе и пустота,что просто жить не хочется...даже на безлюдном острове не спрячешься..ведь от себя не убежать..хочется плакать и рыдать,хотя ничего не случилось...какая-то злость в душе..наверно от бессилия..слабая я очень..пытаюсь скрывать это..получается..но не всегда...в такие минуты как сейчас я уязвима...что-то давит на меня и я это не контролирую...не привыкла я быть слабой..но так давно хотела такой быть...мне очень тяжело сейчас..я на краю обрыва..не знаю сделать шаг вперед ...взлететь или упасть в пропасть...или же сделать шаг назад...и не рисковать..оставить все как есть...но я не люблю возвращаться обратно...что там ждет..ничего...хорошего наверно точно ничего...хотя...хотя...я уже когда-то произносила эти слова...хм..не хочу я вспоминать даже то время...тяжело очень...безумно тяжело...просто я как сейчас помню это все...почти каждый миг..когда-то я это не ценила...а сейчас...сейчас этого нет..и возможно больше никогда не будет...а может будет еще лучше..да..да...наверно все же будет лучше...вот только бы найти такую штуку,чтоб память стирала навсегда...я бы жить по-другому начала...блин...и зачем же я показала свою слабость...я прямо ненавижу себя за это...

не понятно...

в душе не понятное творится...хочется куда-то бежать без оглядки и пока хватит сил...но лень...хочется горы свернуть...но этого никто не заметит...что со мной?..кому как не мне это знать...одиночество..хм...никогда не думала...что оно меня застигнет в рас плох...хотя ,что я тут ною...все будет хорошо...нет все будет не хорошо,а просто отлично!!!

опустились руки

...я понятия не имею,что сейчас сюда написать...настроение на столько паршивое..что это не изложить не в каких словах...я не хотела показывать свою слабость..я все время держалась сильной и неуязвимой...и вот почему-то сейчас сдалась...сдалась,потому что увидела поддержку...думала меня поймут и пожалеют..а все получается как всегда..никому ,кроме себя нельзя доверять... просто руки опускаются...ничего делать не хочу...а ведь нужно..нужно жить дальше..жизнь продолжается...блин,но это всего лишь слова..зачем обманывать себя...

осень.....

Ненавижу осень….И только она одна отвечает мне взаимностью. Лишь она встречает холодом пустых улиц и глаз, горьким запахом опавших листьев и надежд, надоевшим вкусом кофе и неудавшихся отношений. И ничего не меняется…все те же треки, те же люди, те же мысли, словом, дежавю. И что не делай: беги в другую часть света, страну, город; пересеки несколько границ, морей, рек; смени номер, адрес, стрижку, цвет волос, стиль; начни спать по ночам; уйди от нелюбимых и неценящих или вернись; прости врагов; наживи новых; исчезни где-то на неделю, победи апатию и займись делом; будь снова жилеткой, сестрой, помощником, другом или…. другой…..ничего не изменится. Это просто осень……это просто ты.

какая-то тупость...

сегодня я вдруг открыла для себя,что все не просто запутано,а прямо на...верчено)хм...аж смех пробирает,все время мучать себя вопросами-что делать дальше?не понимая вообще,что происходит...и происходит ли вообще...или может вообще только я себе что-то навыдумывала....

22.10.09

как-то странно это все почему-то.....все на столько запутано,что наверно не распутать до конца моих дней...я не могу сказать,что все плохо,но и что все хорошо я тоже не могу сказать...такой растерянно и неуверенной я еще никогда не была..я почти не сплю,я забыла что такое нормальный отдых..чувствую себя сейчас маленькой девочкой,которую забыли на улице...

17.10.09

Моменты слабости...
Вот сейчас так хочется бросить все и бежать,бежать не оглядываясь.Какой нелепый момент слабости,какая глупость. Иногда это внутреннее ощущение усталости так близко,что становится невыносимо,жутко,мерзко и больно.Копалась в своих мыслях и дошла вообще не понятно до чего,к границе хорошего и плохого,к границе силы и слабости. И думаю про всю эту фигню, про этих монстров боли,поджидающих удачного момента потери самоконтроля, и бежать уже нет смысла,раз так далеко забрела, и прятаться бесполезно. Мой рай снова горит и рушиться,мое спокойствие и уверенность, натренированные временем снова бесполезны.Мне необходим всего лишь один твой взгляд,чтобы все вновь встало на свои места,мне нужно так мало для спокойствия, и как всегда это недосягаемо. Дура,я и не думала,что меня так легко будет снова выбить из седла. Всего-то пара неприятных моментов,всего-то отсутствие тебя,когда ты больше всего нужен- и я снова тряпка. Мне так нужно было поговорить с тобой именно сейчас, но ты не позвонил, и я сломалась.

16.10.09

снова дождь....такое чувство странное,последний раз у меня такое чувство было 14 апреля и меня это очень пугает.....причем на столько,что даже не хочу об этом думать,но не получается..как же я хочу чобы меня все оставили в покое,хочу одиночества и навсегда..не хочу никого видеть,не хочу никого слышать...да я вообще-то и жить не хочу...правда не хочу..меня все в этом мире раздрожает..мне кажеться я здесь лишняя...мне надоело улыбаться для всех сквозь слезы,каждый день одевать маску и делать вид,что все отлично,но все давно не отлично,точнее никогда и не было....я знаю,что я со странностями,но меня уже не изменить...почему я не могу как все просто жить ,не задумываясь постоянно не о чем.пропуская все мимо себя,а не через себя....ну почему???......я ненавижу себя..ненавижу внешность свою паршивую и тупой характер...я иногда даже в зеркало,когда смотрю,хочется его разбить,чтоб себя не видеть.....и зачем вообще таким личностям,как я,жить.....а ведь никто даже и не поверит,что это правда....хотя зачем это вообще кому-то знать...все равно всем нет никакого дела до меня,я сама по себе...так всегда было,есть и будет..

10.10.09

Бездельничаю...бездельничаю и еще раз бездельничаю.....сегодня лень просто все,да и сил у меня что-то нет совсем))))))

07.10.09

.....у меня когда-нибудь сердце от счастья остановиться))))))))))))))
Страницы: 1 | 2 | 3