Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 ... 15
Я в такие моменты просто презираю себя, когда жалость к себе достигает такого предела, что ты захлебываешься и уже не можешь и (что самое страшное) не хочешь этому противостоять.
Наверное все дело в неустойчивости моей... моего стремления к социализации, другого определения я не могу придумать. Я делаю слишком много беру на себя и неадекватно оцениваю свои способности и силы.
Да да, так бывает, знаете, как-будто плывешь (это я привожу пример для особо неспортивных людей, как я, например) в море от берега. До определенной точки, в которой поворачиваешь назад, потому что иначе сил не хватит вернуться. Плывешь назад, и понимаешь, что до берега еще ого-го сколько, и ноги дна не достают, а сил нет. Причем нес совершенно! И тут-то охватывает паника, заставляющая делать тысячу лишних движений, от которых все тело окончательно сводит судорогой. Глотаешь воду и хнычешь, а толку-то..
Сейчас что-то подобное. Я хожу на работу, общаюсь с коллегами.. Смеюсь...
НО у меня НИ НА ЧТО не хватает сил. Я все время хочу спать. Ближе к вечеру я как будто хожу по колено в каком-то желе. Если утром, или в выходные я думаю о том, что недурно было бы затусить, то к вечеру мне уже ТАК плохо, что я даже думать ни о чем не могу, кроме постели,
Нет, у меня не настолько долбанутая работа. 8 часов в день, 20 смен в месяц, не больше и не меньше, чем у других, все в порядке..
А раньше я еще и учиться успевала. И не умирала так..
Очень хочется плакать, и я даже не могу понять от чего. Или зачем. Это, наверное, ненормально. Очень раздражает эта жалость к себе. И от того что раздражает - жалею себя еще больше.
Я в тупике. В Очень Глупом Тупике.

Да, кстати, слабые антидепрессанты на меня не действуют, а чтоб не принимать сильных - я еще в своем уме.

Осень мне нравится.
Ах да, кажется, я тут еще не упоминала о зхнаменательном событии - о моем повышении!
Я наконец вступила в стройные ряды администраторов ресепшн Holiday Inn.
Алилуйя.
Вступила я в эти ряды месяц уже назад, но поздравления все еще готова принимать.

Как и с недавним днем рождения, кстати, раз уж я настолько обнаглела.
Париж.
Ждет меня во вторник.
Это будет прекрасно - без вариантов.
Отпуск - это всегда прекрасно.
Эпиграф:
АА-сегодня утром с Анатолием Вассерманом произошел удивительный случай: ТУПАНУЛ.

Я думала только последние идиоты способны на такое.
Я вголос смеялась над всми, с кем это происходило.
Я была уверенна, что со мной этого ни за что не случится.
Потому что я внимательна и вообще в адеквате.

Но вот я на работе. В 7 УТРА. Тогда как моя смена должна начаться в 15.00!!!

КАК МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ СМЕНЫ, ГОСПОДИ??????

Меня пытались заставить ехать домой, чтоб я вернулась в 3.
Олухи.
Я встала в 4.30 утра. В 4-сука 30 утра!!!!

Это, согласитесь, красиво.
Состояние: А концерт вчера был хороший, кстати.
Музыка: Пылесос
Как можно объяснить человеку, что то, что он ходит в баню с телками - это задевает меня как его девушку? И что всякие смягчающие обстоятельства типа "это были коллеги по йоге" итп - не канают?!!
Эпиграф:
<xxx> Прива!
<xxx> Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
<yyy> Где-то между поясницей и ногами.
(с) bash.org


Когда я в своей гребаной автошколе оплачивала вождение, мне должны были дать такие талончики, чтоб отдавать их за каждое занятие инструктору. Так вот, мне их, почему-то, не дали. Видимо, потому что у этой анорексичной суки, которая брала у меня деньги, склероз. Или слабоумие. Так вот, теперь они мне говорят, что я талончики сама потеряла, хотя я их даже не видела ни разу. И штраф за потерю - касарь. А без талончиков никто меня учить не будет. А касарь я платить, знамо, не хочу, потому что эта анарексичная овца - ОВЦА! И талончиков я НЕ ТЕРЯЛА! И касарь мне жалко!
Завтра я иду к начальнику автошколы заниматься церебральным сексом. Это отвратительно. Я не умею себя вести, когда со мной занимаются церебральным сексом. Я начинаю паниковать, могу заплакать и убежать.
Так что.. блин.. вот.
Жизнь это боль.
24 у меня защита диплома.
Я ненавижу уже свою работу.

Я подумала, после того, как я закончу универ, чем я буду жить?
До сих пор было от сессии до сессии, то есть без напряжения, практически, полгода, потом стресс и релакс. И все в ожидании окончания этого ужасного студенчества.
А что потом? Я буду ходить на эту дебильную работу, с которой справится и мартышка, переживать от того, что коллеги в отпуске, и нужно работать за двоих, копить вечно на что-то деньги, которых никогда не будет достаточно, решать какие-то дурацкие проблемы, как сейчас - с автошколой, с какими-нибудь курсами, с вечным недосыпом... Это же так... мелко?
Когда-нибудь я перестану переживать из-за того, что не знаю, куда приложить творческую энергию, что я занимаюсь не своим делом. Вся эта фигня окончательно сожрет меня...
Чтобы было всегда интересно - нужны деньги. Это так банально и очевидно, и так.. непреодолимо? На второе высшее, которое будет тем, чего я действительно хочу - нужны деньги. На путешествия - нужны деньги. Я хочу пежо 107. Я хочу жить в квартире, где будет меньше двух человек на одну комнату.
Но кого волнует, чего я хочу, если "завтра заезд 300 человек, а я работаю одна"? Если я уже не могу не курить, если мой мужчина думает, что я о деваюсь как подросток? Если моя жизнь категорически не хочет меняться?
Если я сама совершенно не в состоянии изменить свою жизнь.


З.Ы. Час назад я пришла с работы и героически пережила пивной кухонный гоп-сабантуй своей сестры с ее мужем и пары их женатых друзей.

З.З.Ы. Когда вы вырастете, НИЧЕГО не изменится!
В былые времена я в таком состоянии царапала себе руки до некрасивых шрамов... А теперь - совсем не то, теперь "мы взрослые люди", да?
Все это, конечно, слишком глупо до моего возраста... Но терпеть это говно очень сложно. Очень сложно сдерживать глупые злые слезы, в конце концов, в метро это просто неуместно.

Да, кстати, у меня бсоднул комп. И это просто непередаваемые ощущения. Обажаю своих новых родственников.

Это так странно

Я взяла айтач с рук у какого-то милого мальчика, ехала с работы и слушала. Музыку, которую он записал мне перед покупкой. Так странно слушать музыку незнакомого человека, когда эта музыка очень четко отражает мое настроение =) Когда едешь в 6 утра в метро и умираешь - "не умирай, это как будто пасмурный рай, сонное утро.."
Забавно))
Сходила в секту после полугодового перерыва, сходила в последний день зимы. Потом шла по Арбату ненакрашенная, с уродской большой сумкой и улыбалась, прикрыв глаза. И люди улыбались. И кто-то спросил: "Девушка, вы иностранка?" И я улыбнулась еще шире.
И было такое ощущение, что я проспала всю эту омерзительную зиму, и только теперь проснулась.
Вечером, ожидая Вечно-опаздывающую-марину рядом с клубом, я услышала как какой-то мальчик, тоже ждавший кого-то со своим другом, сказал ему: "12 ночи, весна пришла наконец, поздравляю!"
И тогда меня посетило такое теплое чувство... "Весна пришла... да.. это он, определенно, про меня"
у меня 37,5 градусов цельсия, и я работаю.
с днем-святого-этого-самого меня поздравил только придурошниый футбольный фанат с работы.
я пью фервекс и морщусь.

Саша в соседнем кабиете матерится, что ему не дали вилку к салату, который он заказал.

Романтика сегодня просто витает в воздухе....
Последний рабочий день перед отпуском сука-БЕСКОНЕЧЕН!!!
Я! ЗАКРЫЛА! СЕССИЮ! ПОЛНОСТЬЮ! НА ОТЛИЧНО!
ПОСЛЕДНЮЮ СУКА-СЕССИЮ В СВОЕЙ ЖИЗНИ!
Завтра последний день моих ЧЕТЫРЕХ ПОДРЯД ВЫХОДНЫХ. Это неописуемое везение как обычно заканчивается ничем. Ибо мой фотограф развлекается уже неделю на своем сраном Эльбрусе без меня. И еще он не звонил мне с нового года. И еще он сейчас не берет трубку.
Вот сейчас у меня самое что ни на есть готичное настроение, я готов размазывать сопли по экрану как в старые добрые времена. Я не знаю, чем заниматься, хожу по магазинам, устаю, никакие шмотки мне не подходят, ничего не нравится. И никуда от этого не убежать.

Улыбаемся и пашем

Дада, я уже полтора часа сижу на работе, делать совершенно нечего.
Кроме того, спать нельзя, начальство почему-то не разрешает.
Кроме того, это мое 4е рабочее утро подряд и я уже загибаюсь.
Кроме того, я заболела и у меня температура, но я как истинные трудоголик улыбаюсь и езжу на свою любимую работу.
Очевидно в новогоднюю ночь я буду спать тревожным сном задыхающегося от насморка человека.
Да здравствует мое супер-везение!

Радует только одно: есть люди, которые будут сегодня работать с15 до 23 и есть людт, которые будут завтра работать с 7 до 15! Бугагага!!
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 ... 15