Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 11

кекеке

очередной пост для галочки что ли.
если я вдруг тут еще кому-то надо, в личку (она тут должна быть xD) ну или в комменты. когда-нибудь я их увижу.
захожу сюда раз в стопицот лет) удивлена, что акк еще не потерли. остается только радоваться)

мда...

давно меня не было тут.
много нового и в то же время ничего.
опять болею, черт возьми( горло, кашель, температура...
и ничего не меняется.

55 фактов обо мне.

Решила разобраться в себе и написать.

1) Я люблю своих друзей.
2) При этом я не люблю людей в принципе.
3) Я не люблю преподавателей, за которыми не вижу человека.
4) Лет в 14 я хотела покраситься в черный цвет.
5) Сейчас я хочу фиолетовые линзы и голубые афрокосички до лопаток.
6) Я совершенно не умею расставаться.
7) Я не знаю, как сказать : "Я тебя больше не люблю".
8) Много играю во всякие онлайн игры.
9) Хочу проехать автоспопом до Владивостока.
10) У меня есть любимая гитара.
11) Но играю я на ней плохо.
12) Учусь на филолога, но постоянно думаю, что программистом или физиком-ядерщиком, ну или химиком мне хотелось бы быть больше.
13) До умопомрачения люблю поезда.
14) Собаки намного лучше кошек.
15) На кошек у меня аллергия.
16) Я люблю побыть одна.
17) Часто плачу.
18) Постоянно прогуливаю учебу, при этом до сих пор староста группы.
19) Постоянно думаю, о том, что нихрена в своей жизни не сделала.
20) Ненавижу литературоведиение, оно высосано из пальца.
21) Не люблю читать по программе.
22) Хочу заработать на новенький фольксваген туарег.
23) Не могу понять, кто мне больше нравится мужчины или женщины.
24) Хочу умереть на вершине счастья.
25) Вру. Но не сейчас.
26) Я слабый человек.
27) За последний год у меня испортилось зрения.
28) Я не люблю реп, попсу, шансон (читай, русский блатняк) и то, что поет Ирина Богушевская и Елена Никитаева.
29) Причем иногда я вынуждена слушать последних.
30) Самой большой ошибкой в жизни было написать смс: "я тоже тебя люблю".
31) Теперь я всегда читаю от кого смс.
32) Недавно выяснила, что в школе меня обманывали на геометрии. Двуугольник существует.
33) Ненавижу делать уборку.
34) У меня за окном лес. А мой дом самый западный в городе.
35) Я ленива.
36) Не люблю громкую музыку.
37) Люблю крыши. Особенно питерские.
38) не люблю широкие дороги.
39) В детстве я хотела быть следователем, сейчас думаю, возьмут ли меня работать в милицию с филологическим образованием или нет.
40) В последнее время часто слушаю радио "Маяк", хотя в детстве его терпеть не могла.
41) Не пью кофе дома.
42) Обожаю суши и умею их готовить.
43) Боюсь, что мама будет думать плохо обо мне.
44) Не люблю родной городок. Там все про всех всё знают.
45) Пишу букву Ё.
46) У меня на кухне часы отстают на час и двадцать минут.
47) Разучилась готовить блины.
48) Люблю аниме.
49) Обожаю голубых бабочек.
50) Не понимаю, почему мужчины-натуралы ненавидят геев.
51) У меня много подруг-лесбиянок.
52) Фильм "Perty monster" - шедевр.
53) Если мне что-то надо, могу лицемерить.
54) Хочу поехать в Скандинавию.
55) Я люблю картофельное пюре с говядиной, запеченной в белом вине.

Хотела написать 100, но надоело.
Зуб мудрости прорастает, а ума не прибавилось)))

собственно, вот

проболев пару неделек дома, пришлось сделать вывод, что если я дальше буду потакать своему организму и не ходить на первые ленты, то образуется ... не очень хорошая ситуация. и вот всю неделю исправно посещаю занятия. все. за эти несколько дней смертельно устала, ибо нет времени есть и спать. почти нет. посему питаюсь всякой дрянью: пицца, кофе, кола, готовые салатики, йогурты, витаминки горами и прочая гадость. и сплю каждую возможную минуту.
сегодня, придя с единственной лекции (великое счастье), решила часок вздремнуть. и проспала концерт(((((( он начинался в семь вечера. и там подруга-музыкант праздновала, наверное, праздниет еще свой ДР... грустно и обидно(

=( мое любимое "а еще..."

Как же болит горло. Вторую неделю болит. Кучи лекарств, специальных пшикалок, горы витаминок и литры полосканий не помогают. Чай и молоко дают лишь временный эффект, минут на 10. Я уже не знаю, что делать. Все это время температуры не было, а вот кажется, скоро появится. А завтра конкурс, а завтра петь... А завтра у любимой мамули день рождения... Что делать? :'( А еще надо ходить в универ, потому что пропущенных почти двух недель с меня хватит. А еще облилась в универе колой с ног до головы - любимая бледно-розовая водолазка покрылась мерзкими коричневыми пятнами, хоть отстирались. И все вроде ничего сегодня было *кроме горла, коннечно*, а пришла домой и поняла, что футбока *надетая поверх водолазки* не хочет отделяться от пуховика. Оказалось, жвачка... Как она оказалась посреди моей спины???

утро

и было такое же утро, ничем не примечательное. такое как тясячи других, которые пройдут и не заметишь. но от чего-то грустно и лениво...

всё!

наконец-то я закрыла сессию!)))) даааа, мерзкая экономика позади! две недели свободы)))))

сессия...

пятые сутки дома. за книгами и компьютером. почти не выходя. сероваты цвет лица плохо маскируется даже слоями тонального крема. это ужасно

фу

Полнолуние... опять веду себя как форменная идиотка. Глупо.
А еще я ненавижу называтели остановок в автобусах, потому что в перерывах между этим занимательным занятием они ужасно пищат! Особенно это ощутимо, когда плеер дома забудешь(((
А еще отвратительно, когда на выходных (причем, и в субботу, и воскресенье) тебе звонит препод... Буэ. Аж противно. Заняться ей нечем что ли?

Предательство и скандал...

Уважаемые, помогите, пожалуйста!
Пишу курсовую, мне нужны ваши определения слов "предательство" и "скандал". А также отношение к обозначенным ситуациям. Что они для вас значат?
Заранее спасибо!=)
Я впадаю в спячку( Ничего не хочется, только спать. А в универе надо делать огромную кучу всего... И ведь на хронический недосып не пожалуешься, много сплю, очень.
Все прекрасно!!!=)
Фест - супер. Чего стоят пьяные прогулки по неровному берегу и ползание по летом водяной (сейчас обычной) горке...
Позитииииив!
Черт! Как же все зае***о! Все! Что ничего не делается сразу, что я в СВОЕЙ квартире получаю доступ к СВОЕМУ компу как подачку, когда кое-куму надоедает за ним сидеть. И ведь я сказать ничего не могу... Ну не получается... Пиздец короче.
Очередной приступ графоманства? Возможно. Вот что сейчас делать? Выть от одиночества, заливая клавиатуру слезами? Глупо, нереально глупо. Да, конечно, можно, но разве это выход?
Ну почему я такая наивная идиотка??? Почему мне проще сесть в уголке, насупившись, и молчать подобно партизану на допросе, когда проще и, что главное, гораздо эффективнее сказать все как есть…
Ну почему я не могу спросить? Может, я просто не могу адекватно сформулировать то, о чем мне бы хотелось знать? А может, просто привычка, оставшаяся из одинокого детства, держать все в себе просто потому, что сказать некому (бабушка не поймет, мама далеко, друзья – долбо**ы). Друзья… Странное слово, определение которого мне так и не удалось дать. Их нет, их просто нет. Это так, приятели, временные попутчики. Приедешь в свой родной, но уже ставший чужим, городишко и понимаешь. Их нет… не к кому пойти, не с кем поговорить. А те, к кому можно, нужно и хочется, рядом, но не с тобой. Они далеко. Да, ты тоже там частенько бываешь, но в любой момент можешь закрыть это чертово окно и отправиться делать что-то в реале. А те, с кем общаешься, остаются на просторах сети… Срываешься в любое время, по первому требованию, причем часто не по своему желанию. Просто идиотская готовность помочь в любую минуту, сделать что-то полезное, получив в ответ лишь спасибо... А ведь по сути, я ничего не умею. Просто умею пользоваться тем, что дано и тему, кто считается «друзьями». Наверное, я сволочь. Но странная какая-то сволочь получается. Так делают все, а моральные мучения настигают лишь меня. Или не все?
Хотя я отвлеклась. Собственно, хотелось бы знать, к чему вся эта недосказанность. Стиль речи и общения. Да какой в жопу стиль?
- А у тебя?
- Умолчу.
Что значит это идиотское «умолчу»? Я догадываюсь, что ответ должен был быть положительным, ведь сказать нет гораздо проще, чем да. (Хотя кому как…) Я даже догадываюсь, почему ответ был таким. Но об этом умолчу я. Что стоило сказать? Я бы не стала задавать лишних вопросов. Да и ладно. Мне плевать когда, с кем и по какой причине. Потому что я все равно либо когда-нибудь это узнаю, либо забуду. А от «умолчу» хочется лишь обидеться. Будь мой темперамент поярче, непременно бы был скандал. Нет же, я, сцуко, молчу… Когда мне задают вопросы, я стараюсь ответить на них наиболее полно и кратко.
А еще постоянный вопрос «что сейчас делать?»… Всегда можно найти что, надо только отойти от компа. Но ведь лень! И лень-то не мне. (обо мне см.выше) А хочется активности. Ну хоть какой-нибудь. Чего-то неожиданного. Свалить куда-нибудь, наплевав на погоду. И что-то делать!
И ничего не происходит, изо дня в день одно и то же… Грустно это.

концерт...

Накрасить ногти розовым лаком (всенепременно розовым) и пойти на концерт. В маленький-маленький зал, где в свете софитов летает моль. В темный подвал, где пахнет сыростью и где есть сцена. Занять место в первом ряду и слушать. Слушать так, чтобы музыка заставляла думать, обрывая мысли каждым новым аккордом. А потом встать, поблагодарить артистов и уйти на ватных негнущихся ногах, в которых отдается яростный стук сердца. А само сердце стучит сильно и звонко, но неровно. Пульс то и дело сбивается в такт обрывкам мыслей. А потом добраться до остановки и посмореть в Никуда. Из этого Никуда-ниоткуда должен появиться автобус. Когда-нибудь. Всё равно когда. Хоть через целую вечность. Всё равно.Пусть дождь, пусть ветер... Да хоть снег в середине июня. Разницы уже нет. Ты уже не чувствуешь мир, не живешь, пока тобой владеет МУ-ЗЫ-КА из маленького зала, где кулисы запылились, кресла потерлись, да и мест там всего 40-50...
Ни в какой самой именитой консерватории вы не услышите такой музыки. Она прекрасна. Это вам не Бах, Моцарт и прочие знаменитости, давным-давно превратившиеся в perpetuum mobile в своих почитаемых могилах. Эту музыку играют не для вас, и писали её не для вас. Писали для себя, а потом подумали и решили показать. Даже вам.
А зрители лишь подслушивают и подсматривают сквозь малюсенькую дырочку в кулисах, из которой вырывается слепящий и одурманивающий поток звука и света. И этот поток обруживается на сознание, как... Водопад? Нет, банально да и неточно. Больше это похоже на метеоритный дождь или на бомбардировку по болевым точкам души. Каждая бомба-метеорит попадает туда, где неспокойно, и выжигает до основания представление о мире, чувствах и жизни вцелом... Все, что было раньше. Но вскоре нарастет новое, но с новым концертом и оно разрушится. И ак по кругу.
Иногда на этом концерте хочется выключить звук и подумать, додумать мысль до конца. Но это невозможно. Это не телевизор и не музыкальный центр. Это лучше, ибо это ЖИВОЙ концерт!
И ты сидишь и терпишь, обещая себе додумать потом. Получается редко, да и плохо, честно говоря. Ибо эмоции настолько сильны, что вытесняют все мысли напрочь очень и очень надолго. И отголоски музыки очень долго звучат в голове и сердце пытается биться им в такт...
Но несмотря на это все, обязательно надо надеть широкие штаны и накрасить ногти розовым (всенепременно розовым) лаком.
Все достало! Хочу поиграть в сталкеров (в ТЗшном смысле), а еще в пейнтбол поиграть хоцца...=( но сессия, самка собачья...
с каждой минутой моя жизнь все больше напоминает сопливое кино про любовь... грустно...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 11