Боюсь людей

Сегодня у меня был приступ страха людей. Вот прям руки тряслись. Всему виной новый фитнес-клуб, куда я купил карту. Да, я знаю, что несколько занятий и я буду ходить по клубу уверенно, как будто ходил туда 30 лет. Так всегда в новом месте. Но пока мне страшно. Придется говорить с людьми. А я это не люблю. И говорить не по работе (на работе я с кем только не общаюсь, мне вообще все равно, там не я, а какой-то аватар). Говорить надо будет о себе. Своих желаниях, слабостях и т.д. как-то показывать себя настоящего. Ненавижу. Ненавижу тупить, ненавижу не мочь, ненавижу посвящать человека в свои дела с нуля.
Это не только фитнес-клуб, а любое новое общество. К спорту никакого отношения.
Мне все время кажется, что надо мной будут ржать.
Причем на работе этого не бывает. Там я чувствую себя защищённым. Броня деловых отношений, маска бизнеса.
И тут надо воспринимать, как бизнес. Ничего личного.
Я плачу деньги. Они меня слушают и помогают.
Я со всем справлюсь.
Меня надо обнять.
Никогда не стоит забывать, что люди, которые у тебя работают, никакого отношения к тебе и твоему дому не имеют. Даже если очень хорошо притворяются.

Золотая лестница без ...

Все пишут про неразделенную любовь.
Я читаю. Хотя многие посты проматываю, они не интересны мне.
А человеческие чувства - что ж... Хоть почитать про то, что никогда не испытывал и не испытаю. Сунуть длинный любопытный нос в чужие переживания.
Нет, я не хочу смеяться, топтаться и прыгать в тяжёлых ботинках на лав-стори других.
Я имею некое уважение. Смешно.
Я создан таким. Не умею любить. Это моя природа.
Мои губы растягиваются в улыбке, я шепчу: "Я люблю тебя". В груди не бьётся сердце, на лице не дёргается ни один мускул, нет щемящей боли или удовольствия. Пустота.
Я не умею любить. Но я умею ревновать. Мое. И все тут. Руки убрал. Это мое. Моя игрушка. И когда я захочу играть, я сам достану ее из сундука.
Я не хочу знать, что чувствуют другие. Пусть это останется для меня только красивыми словами. Я знаю, что людям это нравится. Я знаю, что это их часть.
Я люблю тебя. Ты прекрасен. Ты понимаешь меня. Ты меня чувссствуешшшь.
Ложь.
Покой везде царит (с).
Я как-то даже писал о своем "разбитом сердце". Люблю рассказывать эту историю. Она сразу делает меня слабее и привлекательнее. Я открыт. Я свой. У меня же разбитое сердце.
Ни души. Ни сердца. Да, есть мышца, что гоняет кровь. "Насос". Ок.
Люди. На блюде.
Мужчина и женщина. Адам и Ева моего личного Эдема. Только им нужно не яблоко. И не общество друг друга. Им нужен я.
А мне. А мне никто не нужен.

Поговорим о Вечном?

Господа хорошие, раз уж заговорили о религии.
Мир загробный, жизнь после жизни - один из камней в фундаменте любой мировой религии. Идеальное сочетание утешения и страха.
Но.
В какой загробный мир верите вы?
Может быть, мы переселяемся в звездный свет? Или становимся единой вязкой и вонючей Мыслью?
Или гурии? Или черти жарят? Лучше бы гурии жарили конечно...
Я не хочу спорить. Это скучно.
Я хочу слушать. Это весело.
Какие они, ваши Рай и Ад? Есть ли это разделение? И куда именно вас угораздит?
Да что за ерунда со мной и с сериалами?
Не могу досмотреть.
"Люцифер". О, круто. Это ж Сатана. Мда...Сатана...Князь Тьмы. Я сплю. Сплююю...
Следующий вечер. Может, посмотреть Люца? Да, Господи, как лень! К тому же я забыл, на середине какой серии заснул.
"Игра престолов". Может, осенью гляну. Дико лень. Просто атас. А ведь когда-то был фанатом этой Санты-Барбары Семи Королевств. Но чет похер. Вообще не возникло желание во время премьеры. Весь ажиотаж прошел в параллельной вселенной.
"Чернобыль". 2 серии посмотрел. Даже с удовольствием. И забил. Скачал ведь. Но нет. Дико впадлу. Включать, смотреть. Там страдания, там горение, там несправедливость. А мне посрать. Мне лень переживать за героев.
Так. Уповаю, просто молюсь, что "Благие знамения" станут исключением. Ыть лет назад книга мне очень даже понравилась. Надеюсь, пара заправских долбоебов (Упс и Косяк) не подведут. Пока норм...
Поднимаюсь из метро. Дождь. Люди раскрывают над головой зонтики. Мне откровенно лень лезть за своим. Иду по лестнице и мокну от собственной лени и пофигизма. Вдруг над головой появляется купол зонта. Оборачиваюсь. Молоденькая маленькая девушка. Улыбается мне и предлагает проводить до остановки. Я смеюсь - мне в другую сторону. Благодарю и спешу на свой светофор.
Обычно романтичную картину рисуют как раз наоборот: молодой человек совершает "подвиг" и спасает утопающую.
Добрая девушка.

Вставлю сюда свой тест.
Я не истерик. Уже хорошо.
[]