Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 10
Страх... Страх бьёт по нервам, заставляя стонать каждую клеточку. В мозгу бьётся лишь одна мысль: "Как это остановить?" Спать стало почти невозможно. Сны, они все ужасны по-своему... изобретательно.
Вот этой ночью, за те два с половиной часа, которые удалось вырвать у бодрствования, снилось, что Бог дал мне защиту от людей, желающих причинить мне зло. Но не рассчитал с уровнем защищённости - любого, кто лишь подумает обо мне недоброе, уничтожал столп света, облепляющее серебро и прочие вещи не от мира сего. И тогда я попросил у Бога дать людям шанс. Он согласился. Человек, подумавший обо мне плохо, сперва как бы подсвечивался перед моим внутренним взором и мне отводилось три минуты на то, чтобы расположить его к себе, заставить передумать. Кажется последнего я держал в объятьях, когда и его не мтало, а я проснулся.
Кого Бог хочет наказать, того сводит с ума. Кажется я ещё не сошёл, но не млишком в этом уверен.
Всё дело в болезни. Она появилась внезапно и была неотличима от обычной простуды. Насморк и кашель, разве что температура падает, а не повышается. Но в скором времени проявлением этих простых симптомов стало задыхание. "Ну да, я астматик, почему бы и нет," - подумалось мне. Но ингаляции не приносят облегчения, меня душит кашель и абсолютное замыкание дыхания через нос. Лёгкие чисты, но дыханиа чрезвычайно затруднено. За январь я пару раз принял анальгин и пару раз лорагексал. За февраль я по назначениям врачей накидал в себя стлько различных лекарственных средств, что иногда мне кажется, что они составляют весомую часть моего рациона. Но это не помогает.
Я кашляю. Я задыхаюсь. Мне страшно.

Волшебные пилюли

Имея в своих кругах общения людей, сидящих на самых различных препаратах (ноотропах, психотропах, спидах и проч.), я неоднократно слышал отзывы об изменении не только качества восприятия самого течения жизни, но и о маленьких чудесных изменениях в ней самой. Звучало это иногда как: "Я вот сейчас такая скучная и ничто не вызывает во мне энтузиазма из-за #название неких колёс#, перейду на другие, будет иначе". Сложно было понять. Чуть позже в какой-то момент на работе проводили эксперименты с пищевыми добавками, в том числе с усилителями и имитаторами вкуса. Сперва мне было сложно поверить, что в капле жидкости может таиться подобная сила, но попробовав есть обычный варённый рис со вкусом апельсина, клубники, шоколада и т.п. я вдруг с грустью осознал, как легко обманывать организм в наше время.

В виду возникших обмороков пришлось проходить менее формальное нежели обычно обследование и в числе прочих предписаний получил назначение к приёму Пикамилона. Каково же было моё удивление, когда уже через пару дней после начала приёма я понял, что чувствую себя и мир вокруг совсем иначе. Не вдаваясь в подробности, лишь отмечу, что и мои сны приобрели новую глубину, чёткость и стали лучше запоминаться. Через месяц волшебство начало исчезать, а в какой-то момент кончился и срок приёма, но до сих пор во мне живёт радость от того, что возможность жить и чувствовать себя лучше существует, а также дикая жажда прийти к этому вновь не прибегая к фармакологическим препаратам.

Вот будет лето...

Оказалось не так-то просто вернувшись прочитать что-то, не добавить к строкам дней минувших новых строк. Воздух в городе пустой и безвкусный. Зато как среда для табачного дыма и выхлопных газов - он идеален. Странно, что качество окружающей среды познаётся в сравнении. На работе можно попробовать кондиционированной атмосферы, а в эти выходные мне посчастливилось вдохнуть прекрасного дачного воздуха, что не вдыхается будто, а пьётся с упоением. Там даже дым от моих костров содержит больше кислорода, нежели здесь можно отыскать в ближайшем кубометре. И ведь организм определённо специально скрывает от нас истину, чтобы не свести с ума от пребывания в городе-газовой камере.

Ретроспективно за минувшие дни хочется отметить все те вещи, которые принесли мне радость. Поездки на велосипеде с ветром в ушах и слёзы из глаз, и чтоб обязательно где-то срезать по новой хорошо забытой старой тропке. Пламенный цветок огня, расцветающий с одной спички на весь день или сколько достанет сил подкладывать ему поленья. Вода с родника чистая студённая и прозрачнее самого воздуха. Молоко коров сладкое, курочка в слое угольной корочки горькая и домашние простые вещицы, тем вкуснее, чем понятнее и нагляднее их происхождение. Постепенное освоение навыков приёмов самообороны, рукопашного боя с ножом и то, чего больше всего ждал - метания ножей. Там и баланс, и глазомер, и выверенные движения руки, пальцев, кисти. Под конец бросок уже смазывается, так как рука всё ещё плохо слушается и от долгих нагрузок начинает становится досадным источником боли. Из необычного - в середине одного из занятий с ножами прилетела сойка. И была она очень общительна, и так и эдак выставлялась перед нами, смотрела, даже рассматривала скорее, и на мои вопросы отвечала своей трескотнёй. Жаль язык птиц мне неведом, кажется ей было, что мне поведать.

А потом отыскать интересную книгу на полке и вчитываться в строки, будто озаряясь светом нездешних миров по дороге обратно - это прекрасно.

Концерт, которого не будет

Во вторник я был огорошен вопросом: "А ты разве на Слипов не идёшь?" "Штыа, ##я?!" - подумал я. Продолбал я, короче, за своим существованием приезд Slipknot. В эту сб в Олимпийском будет выступать группа, треки которой я слушаю почти каждый день, а меня там не будет. Группа, сильной стороной которой я всегда считал концертные выступления. Билетов на танцпол уже не было в продаже. А в местах на трибунах я не вижу смысла. Только котёл и безумие. Всё ещё ищу, но уже почти без надежды. Буду ловить с рук в сб. Есть те, кому посчастливилось больше?

[Slipknot]

Необычный поворот

Я был изгнан (не буду шутить по поводу Рая) из маленького, буквально "камерного" круга общения в чатике. Создательница в один момент не смогла больше выносить меня. Обитель Брутальных... Я тосковал несколько дней, не смотря на то, что все кроме неё продолжили общаться со мной. Но сегодня один из товарищей открыл мне, что можно не переживать вовсе. "Властительница Обители не вынесла твоей Брутальности! Получается, что ты самый-самый из нас, так о чём ты грустишь?" Воистину, можно только порадоваться и идти дальше.

[/video]

New Loka, New Life, New Me?

Знаете, чего мне так не хватало последние годы в жизни? Полноты. Думаю, большинство из вас слышало о том, что каждый день может оказаться последним и потому надо жить немного сообразуясь с этим. Но к чему конкретно это ведёт? Может я бы хотел в последний день напиться, наширяться, чтобы максимально безболезненно совершить переход. Или сделать что-то (например, сказать некоторым людям то, что не решаюсь сказать уже несколько лет), чему препятствуют условности общества и прочее-прочее. В общем, примерно такие мысли в связи с этим расхожим тезисом охватывали меня и я жил ещё один день, как день.

Всё оказалось проще и приятнее. Надо превнести осознанность в проживание и переживание каждой минуты. Не надо углубляться вглубинные мотивы того или иного действия. Но тем не менее следует осозновать что, зачем и как делаешь. Очень многое ложилось "на полку" и откладывалось "в дальний ящик" только потому, что часть дня съедалась бессознательным времяпрепровождением, а для того, чтобы разобраться с чем-то не хватало сознательности. Многие действия оправдывались только тем, что они предложены и нет ощутимой альтернативы. Выбор обыкновенно ставил в тупик и вызывал желание выбрать "остаться дома и ничего не делать", лишь бы не выбирать что-то деятельное.

Внезапно я обнаружил, что мне не хватает чистоты. Что я вернулся к тому, с чего начинал - неисправимому идеализму и бесконечной верой в чистоту и святость жизни. Долгое время я марался человечской гнусью, мерзостью и разложением. Я соприкасался с израненными телами и душами и всё больше отчаивался. Попытки помогать каждому, кому это необходимо, привели к тому, что на некоторый период жизни было положен сил как на несколько лет. Так можно жить, но мне кажется, что всё же славно было бы достичь большего. В моей жизни нет ни одного человека, глядя на которого я бы смог сказать, что мне бы хотелось быть подобным ему. У всех есть очень зримые недостатки, а порой и достоинства отравлены чем-то неуловимым. Есть, однако, отдельные черты и заслуги, которые становятся тем, что заставляет меня считаться с человеком.

Долгие месяцы попыток осмысления и переосмысления всего и вся через призму опыта и обширных знаний по теме привели к тому, что я окончательно "проиграл своё дело", осудил себя на безрадостное существование и приговорил к отбыванию срока до самой смерти. Не высокие, а завышенные до предела требования ко всему приводят только к осознанию ничтожности. Всё и сразу нельзя сделать совершенно в одночасье. Но можно понять, чего ты хочешь в настоящее время и следовать пути достижения и претворения. Я хочу быть мужчиной. Таким, каким я представлял себя мужчину в те далёкие годы, когда ещё не был знаком с сонмом самцов человеческого рода, являющих собой маловразумительные особи, поступки кототорых почти всегда заставляют усомниться в разумности нашего вида. Любовь, честность и честь. Чистота помыслов и деяний. Естественно, телесная чистота и забота о здоровье. Стоит заняться собой и понимаешь очень многое. То, что казалось нормальным, приобретает весьма конкретные очертания ошибок, промахов, упущений.

А любовь наоборот расцветает с каждым днём лишь краше. Тяжёлые периоды сменялись и вовсе отчаяньем пока не пришло то понимание, которое не уместишь в слова. "Не достаточно быть готовым умереть за человека, надо быть готовым и жить для него" - эта фраз ранее была наивысшим пониманием данного чувства. Но всё шире, глубже и бесконечней. Как можно любить, когда любовь причиняет столько боли? Любовь не причиняет боли. Её причиняют люди, в частности мы сами, не понимая чего-то в мире или самих себе. Я верю в то, что теперь не потеряю обретённое знание, буду жить и помогать всем, чем только смогу себе и своим любимым людям. И может быть благодаря этому не только наш мир станет лучше, но и весь в целом.

Новое начало

Есть ли свобода вне нас? Или её нужно отыскать внутри? Думал, что всё получилось... Но кажется только вновь "обломал крылья" и "изранил" душу.

Мне всё легче начинать общаться с людьми, но всё меньшему кругу удаётся оставаться теми бесценными людьми, которых я не хотел бы терять. Меня пугает возможность того, что больше не смогу никому так доверять, как доверился тем, кого со мной больше нет. Очень многое с ними связано, а я будто бы холодею.

Находите понимание. Искреннее вам моё пожелание. А я буду гадать, чего же больше в моём выборе...
И так у нас всегда.
Ждём и надеемся на чудо.
Алексей Калугин


Покамест снег валил с небес и устилал землю, дома и людей всё шло просто прекрасно. Я был бодр и свеж. Не знал ни преград, ни сомнений тяжких. Но стоило оттепели взяться за дело, как раскис я совершеннейше. Лежу и страдаю, сижу и страдаю, хожу и страдаю. Никчёмны страданья мои - не от большого ума оне. Но жизнь моя такова, что других нет.

Феи

Это было потрясающе невероятно или даже невероятно потрясающе. Слова, действия, мысли,... Мысли больше всего. Будто вынутые из моей головы и показанные. Не всё, кончено. Обрывками, кусками. Много злободневного, но много и того, о чём привык не задумываться. Привык. Мы все привыкаем. Человек - приспособленец по природе. От особи к особи способы разнятся, но в целом... Нет, что это я. Есть люди, увлечённые идеей, неравнодушные, горящие душой. Но их мало. Катастрофически. И я больше верю в то, что они есть, чем знаю.
Почему ты в Бога веришь, а в меня - нет?

Во мне бушуют все те переживания, что были затронуты там. Поиск, жажда, желание любви.
Полюби меня.

То недовольство тем, что я делаю. Зачем я это делаю? Делаю ли это я? Или же "я" моё пребывает в размышлениях, а действует кто-то другой?
Ты мёртвый стОишь больше, живой, но меньше, чем воздух, которым ты дышишь.

Общество. Поколение. Я никогда не задумывался о втором. о том, что я часть некоего пласта рода человеческого. Я не буду ни до, ни после. Я сейчас есть.
Может в меня поверят, когда умру.

И всё же общество. Общество тотального потребления.
Купи подешевле, продай подороже.
Смотри американские сериалы.

Сомнения, куда же без них? Но сомнения превышают мыслимые пределы, выливаясь за грань.
Я хочу, но не знаю чего.

В конечном итоге даже благая цель создания семьи и обретения своего дома становится какой-то мерзкой, если неволит и удерживает вместе людей, не подходящих друг другу. Я не говорю "не созданных друг для друга". Оборот заезжен, да и не встречал я тех, кто "создан".
У тебя лицо милое.

И вот ещё, об отношениях. То странное, чем пересыпана моя жизнь в отношениях с людьми. Тот страх. который испытывают по отношению ко мне.
Ты меня боишься? <...> Если б боялся, ушёл.

К сожалению, меня боятся. И от меня уходят.

Поллюции, месячные, гомосексуализм, истерический смех, безумное отчаянное веселье, крики. много криков.
Я хочу кричать.

Попытки бороться.
Среди нас не будет героев.

Самоопределение и самоуничижение.
Кто ты?
Я говно.
Привет, говно.

Отставание в развитии, узость кругозора.
Джойс, который Джеймс.
Я не знаю, что в моей крови.

Глубина переживаний зашкаливает. И дело не только в невероятной отдаче актёров, которые не играю, а живут. Каждого из них я хотел бы как-то поблагодарить за то, что они делают. Может удастся. Идеи в этом отношении. Так вот, помимо потрясающей, одухотворённой, работы ребят, задействованы нестандартная сцена, освещение, проекции с камер и просто. Голоса. Их голоса, перекрывающие друг друга, когда они взрывают всё эмоциями. Их голоса по отдельности, каждый свой. Уникальный. Одна девушка пела.
Я Вам безразлична, но и Вы мне.

Одна рассказывала о будущем. и это было весьма страшно.
Все будут защищены. И женщины, и дети, и мужчины. Мужчины от мужчин, женщины от женщин, дети от детей.

Ругались, матерились, высмеивали власть нынешнюю. Говорили о желании убивать. Конкретно, о желании убить полицейского.
Хотя все мы понимаем, что это тяжёлый и благородный труд.

Занимались любовью. Страстно. Конечно, я интерпретирую то, что именно делали эти люди, но это было страстно и передавало самый широкий диапазон чувств в любви и занятиях ею: чувственность, страстность, нежность и даже трогательность. Как они смогли это? Почему не пали бездыханными после всего? Они стояли и улыбались, искренне и открыто. Они смотрели в глаза. За время спектакля я встречался взглядом то с одним, то с другим. и каждый мне, словно передал что-то очень важное, ценное. То, что стало нашим объединяющим звеном и послужит основой для того, что мы можем сделать.
Однажды я проснулся...

Каюсь, возможно что-то воспринято мною неверно и акцент где-то вполне может быть смещён на то, как я чувствую. Поймал себя на мысли в какой-то момент, что в какой-то мере можно сравнить этот спектакль с экранизацией The Wall. Сравнение навеяно не только сутью происходящего, но и музыкальным сопровождением. Только всё гораздо ближе. Вероятно я что-то упустил, а чего-то не понял. Но того, что проникло в моё сознание, много. Гораздо больше, чем я мог себе представить.
Ты только помни: смерть - это не конец.

Отдельная и потому совершенно особая составляющая радости посещения данного действа - девушка, которая согласилась разделить со мной этот вечер. Она преисполнена достоинств. Красива, умна, деликатна, доброжелательна. Я скромно надеюсь, что и на тебя то, что мы видели, произвело неизгладимое впечатление, Аня. Спасибо, что была там.

Fünf Zimmer

Что можете рассказать по сабжу? Интересует, в принципе, любая информация от людей там побывавших. Интерес - шкурный. Хочется понять, стоит ли туда выбираться и для чего.
И вдруг я понял, что мужчине измену смог бы простить, а женщине - нет.

10 серий спустя

The death of one is tragedy,
The death of million just a statistic.

Валя выдуманных врагов в играх, слушая новости, просто замечая смерть нескольких людей не испытываешь такого острого сожаления и чувства потери, как от смерти одного хорошего человека. В аниме можно заметить то же самое. Люди могут гибнуть десятками и сотнями, составляя своими смертями лишь фон. Но стоит умереть невинному дитя или жизнерадостному главе семейства и чувства захлёстывают.

Так случилось и во второй адаптации манги в аниме. Зная, что будет с Ниной и Маэсом Хьюзом, я всё равно почувствовал всё, что чувствовал и в первый раз. И по маме Элриков я также скорблю. Гораздо больше меня стали раздражать шутливые вставки (хотя бы про "мелкость" Эда) и пафос действующих лиц (я повидал ТАКОЕ, а мы такое СОВЕРШИЛИ). Кажется, что "СТРАШНУЮ ТАЙНУ" Элриков раскрывает каждый встречный. Пока только высшие чины военных не понимают, ЧТО именно совершили братья. Всё действие, действительно, раскручивается быстрее. И события на десять серий всё те же, что и в первой адаптации (но там они занимали добрую половину - 25 серий).

Как-то моё восприятие, возможно, поменялось, так как давно не смотрел ничего. Или, просто, накладываются впечатления от просмотра другого сериала с тем же сюжетом. Посмотрим, что будет дальше.

"Свежие" новости

Мне тут по большому секрету рассказали, что аниме про братьев Элриков перерисовали наново. Сперва сомневался, но вспомнив, что во всяких клипах видел сцены с героями данного аниме, которые почему-то не мог вспомнить, хоть и смотрел пару раз, полез смотреть Wikipedia. И узнал, что перерисовка имеет место быть. И называется она Fullmetal Alchemist: Brotherhood. И серий в ней даже больше, и сюжет более динамичен и жесток вроде как. Выбрал раздачу (эту), закачал, в скором времени буду смотреть. Странное чувство. Давно не смотрел аниме. А тот факт, что буду смотреть иной взгляд на тех же героев, добавляет странности ощущений. Когда пробовал смотреть, обнаружил, что OP и ED "не линкуются". Закачал ещё и Haali Media Splitter 1.11.288.0), и всё стало совсем хорошо.
Всему есть предел. В математике он стремится к чему-то. В жизни всё стремится к пределу.

e-mail

Yandex поздравляет меня с днём рождения моего почтового ящика. В связи с этим я чувствую себя несколько странно. Что б ему такое подарить?
- Назовите мне свои шесть имён!
- Мы те, кто пребывает внутри.
Со страхом и трепетом свершайте своё спасенье.

Рефлексивно-депрессивная

Мне не то, чтобы плохо. Это даже глупо подумать так. Просто у меня в одночасье нет ни работы, ни девушки. Это не смертельно. Я и родные здоровы. Есть люди, которые хотят меня видеть в своей жизни. Есть те, которые говорят, что всё будет хорошо. Да и сейчас ведь не плохо. Просто что-то внутри не так. Надорвалось. И я уже не знаю, как вернуть то, что было. Чувство внутреннего разлада вызывает дикую досаду. Я уже не понимаю, что я из себя представляю. Человек вроде, но словно такой, у которого что-то не в порядке с головой. Я всегда допускал мысль о том, что никто не застрахован от помешательства/сумасшествия и так далее. Правда, в какой-то момент я понял, что все люди слишком разные и единственное, что существует меж нами - это непонимание. Порой, кто-то. условно вполне вменяемый, делает то, что нам не понятно. Порой, мы вытворяем что-то, что пытаемся объяснить другим, но не находим отклика в них. Вот сейчас я испытывал надежду, что написание заметки здесь поможет мне лучше, чем задушевные беседы/переписки с различными людьми, разобраться в том, что же происходит. А вот и нет. Я же знаю, что всё хорошо. Просто, почему-то больше этого не чувствую так как раньше.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 10