Концерт HuG. Или как это было...

Дерьмо дерьмом. Звук отвратителен, это во-первых... Во-вторых, считаю полнейшим неуважением к зрителю вывалиться на сцену пьяным в дерьмо, плюс ко всему поставить там же, перед выступлением кучу бухла - порядка 15-20 бутылок пива и здоровую бутылку водяры и все это жрать во время концерта. И уж совсем свинством, считаю выливать добрую половину этого дешевого дерьма на своих поклонников. Многие были от этого явно не в восторге, в том числе и я. Я, извините, не для того макияж делала, чтобы какие-то долбо...бы все попортили. Потом очень долго щипало лицо, которое пошло пятнами. Как жалко, что Кайзер не наклонился около меня... Хм...) (Этот кретин еще и швырнул бутылку в зал).
Пол концерта на сцену лезли всякие пидормоты, которых, естественно, сталкивали обратно в толпу. Одним из них был мой знакомый, который два раза зарядил мне в висок ногой. Второго мне хватило, я взбесилась, растолкала народ позади меня (я стояла в первом ряду) и вышла из этой кучи. Встречу, морду расшибу, потому как нужно иметь совесть, а не вести себя как кусок собачьего дерьма.
В общем ничего хорошего я там не увидела, хотя чего ожидать от "Рыглакса".
На эту парашу я больше не пойду.
P.s Фото выложу позже. Я сначала очень много фотографировала, но если честно, после такого отношения, все желание пропало делать это там...

ну что сказать...

Как обычно я давно тут не появлялась. Жизнь давно наладилась и чувствую я себя просто замечательно.
Есть тот, ради кого стоит жить и радоваться жизни. А в ноябре нас ожидает прибавление семейства, появится маленькое чудо, которое мы уже очень трепетно любим.
За непрекращающимися черными полосами, как оказалось все-таки наступают белые. Вот так. =)

...)

Однажды подружки пригласили меня на "девичник".... Я сообщила об этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" - пылко заверила я.... Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.... В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.... Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и пи$дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз.... Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.... Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа... На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась....
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать... Как раз часы в гостиной пробили полночь...
- Да, я слышал.... -Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже, скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах....
-Почему????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл$дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок упала..... (с)

)))

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.


ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?


Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.


Один из студентов написал:


«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что
сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.

Студент получил “отлично” единственный на курсе!

=)))

70-е годы. Двухдневный поход. Идут взрослые люди, еды с собой по серьезному только спирт. Проходя мимо какого-то сельпо закупили много сосисок и горчицы. Романтика! Лето! Сказочная ночь! Пока варились сосиски народ, понятное дело, разогревался из нутри. Не теряя времени и не страдая особыми изысками люди вывалили горчицу прямо на траву и с упоением принялись поедать сосиски макая их в горчичную кучку. Утолив голод и прикончив спирт народ расползся по палаткам. Утром, выползающие похмельные люди, могли видеть такую картину: часть народа тошнило в кустах, часть ходила с кирпичными лицами, часть билась в конвульсиях гомерического хохота, а посередине палаточного городка лежала нетронутая кучка горчицы и истыканная сосисками коровья лепешка!!!!!!