Алиса в больнице с пятницы, пневмония.
Когда градусник показал 40,1 я думала, что свихнулась. Но нет. В машине на начала закатывать глаза и натурально терять сознание. Ужас

В итоге, мы в инфекционке, в отдельном боксе и с бытовой точки зрения тут рай.
Мелкой лучше, но пока это условно...очень слабая, очень. Антибиотики, капельницы
Я всю ночь с пт на сб ухаживала за ней, а саму колбасило от рвоты 12 раз...днем сидел с ней папа, а я делала снимок, вдруг это мой любимый гайморит, нет, пока обошлось. Решили с помощью бабушки поставить капельницу дома. Что началоооось...ещё хуже. В итое срочно вкатили миллион лекарств и вырубили меня на 12 часов. С мелкой ночевала моя мама, утром у нее 38.
Сказка, но страшноватая

На фоне этих чудес, звонок от человека, который скрывает своё имя...и о господи, как было пох на слова, звучавшие из трубки. Тут мир рухнул натурально, а в телефоне...по меркам "сказки" -чушь

Дар речи

Покатались мы сегодня в ночи с мелкой на скорой. У человека были несбиваемые 39 и 6.
Боялась за неё, что там с несчастным маленьким страдальцем.Боялась за себя остаться в инфекционке со своим начинающимся гайморитом, что точно приведет к операции.
Отпустили домой,сказали грипп или почки снова, а значит полюбас нечего делать в этой больнице.

Ночью поспала всего час, но почему-то легче...
Не могла сюда писать, не смотря на то что очень хотелось о многом рассказать.
Внутреннее ожидание пиздеца не давало достаточно места для других мысылей и эмоций.
А тут бац, случилась жопа и стало легче.

Доктор, это лечится?

А вдруг завтра не случится

Я мышь, да-да, мышь запасающая, т.к был достаточно долгий момент(года полтора) острой нехватки денег даже на еду, всё время стараюсь держать какой-то НЗ,вдруг что. Вдруг лекарства резко понадобятся, вдруг мелкой резко что-то станет необходимо и т.п. Причем НЗ два: общий и для мелкой.
Так вот, влетела я сначала с гайморитом и поняла, что не зря была мышью, т.к лекарств было столько, что можно задохнуться.
А после печени...Не сразу, правда, но пришло внутреннее ощущение, что ничего не надо откладывать на долго. Если есть хоть минимальная возможность достичь чего-то желаемого, надо её использовать и чем скорее, тем лучше. Иначе это вовсе и не хотение никакое.
Так вот, свой общий НЗ распотрошила. 1/3 оставила, а 2/3 пустила на шмотки о которых мечтала годами: фирменные кеды, косуха из молодого дерматина, шляпа, колечко. 10 лет хотела этой одежды и 2 года колечко. Зачем было так долго ждать? Всегда какие-то более важные и практичные нужды впереди были, всегда.
С людьми оказалось сложнее. Изменить то, как всё есть сейчас я не могу, потому что не смогу справиться с массой сложностей по всем фронтам и не достигну главной мечты - вменяемого выхода на работу. Зато удалось перестать ждать чудес в данном направлении. Точнее ожидание само отключилось наконец-то!

Дзен и искусство ухода за

Раз в две недели мы остаемся с мелкой вдвоем на три дня и ночи.
Всё меняется. Это, наверное, самая крутая часть сидения дома. Я значительно лучше сплю, мелкая тоже. Нам начинает хотеться одной и той же еды и одинакового количества прогулок. Но самое потрясающее, что за эти две недели накапливается 90 минут нового Аэростата. Каждый день бытовые вещи я делаю под него, а мелкая слушает и спокойно занимается кормлением зверей мозаикой или строительством из конструктора. Два дня нового аэростата, а третий - что-то из древнего. Так случайно выяснилось, что монстрище тащится от Депеш Мод. А ещё она рисует, а я читаю вслух трёхтомник Манюни.
Я не очень хорошо выражаю свои эмоции и мысли, но уверена, что делясь с мелкой любимыми книжками и музыкой, дам значительно больше, чем без остановки начитывая Барто и Чуковского, их она может слушать оставшиеся две недели.

Плюс, конечно, за 2 неделю успевают накопиться мои желания. Что-то почитать, посмотреть, с кем-то поговорить.
Странный путь к себе, но по стремлениям видно, что оказалось на самом деле важно, а что нет. Без чего можно, а без чего ну никак нельзя.
Без влияния общества, внешний вид пришел в совершенно новый формат. С 13 лет размер одежды не менялся, носила её всегда крайне аккуратно,т.к в детстве шмотки доставались после троюродной сестры мне, а от меня уезжали другой троюродной, бережность выработалась сама. Соответственно, таки настал момент отказа от того, чему уже стукнуло больше 10 лет и медленными темпами началась покупка уже осознанного взрослого гардероба, где всё сочетается между собой и бескомпромиссно нормально сидит. Получился снова гот)))

Вдохновние

На моей первой официальной работе, на оборонном заводе люди были своеобразны. Вы видели Пиратов Карибского Моря? Там прирастали к кораблю пираты. Вот как-то так и выглядели люди. Разная степень алкоголизма, конечно играла роль, но даже совершенно непьющие люди там были какими-то...потухшими, серыми. Никаких идей, инициативы, движения, интенсивности хоть в чём-то. Ужас-кошмар. Бежала я оттуда как могла быстро.
Научный руководитель в университете был очень милым и тихим, за 6 лет учебы он становился всё грустнее. Ощущение, что ВУЗ забирал из него жизнь, делая частью "фундаментальной науки". Мы знали, что он увлечен авиамоделированием, но никогда не видели полётов.
В выходные пошла на фест роботов в универ и случайно наткнулась на коллегу...а он преподает тоже и тусит с моим научруком и мы дружно отправились на лекцию или что-то типа того про умные дома, квадракоптеры и прочее. И был полёт. ОМГ! Научрук стал совершенно другим человеком! Даже движения изменились! Увлеченный, вдохновленный, светящийся человек, который ещё и окружающих своим энтузиазмом заражает.
Вернулась домой в полном восторге и много думала об этом. Надеюсь, больше никогда не попадать в коллективы безжизненных людей, которым ничего не нужно. Интересно, бывают ли какие-то проблески энергии у тех людей с завода? И чем они могут быть вызваны. Наверняка, чем-то неожиданным.

Наса

Ground control to major Tom
Your circuit's dead, there's something wrong
Can you hear me major Tom?
Can you hear me major Tom?
Can you hear me major Tom? ...
Can you....
Here am I floating round my tin can
Far above the moon
Planet earth is blue
And theres nothing I can do.


В середине дня два человека примерно одновременно сообщили о конференции Наса, срочной про экзопланеты.
К 9 часам вечера уже была полуистерика))) В голове вертелись образы из фильма Хокинга про инопланетян и сцены из Войны миров

Уж не знаю, почему так близко к сердцу и фобически восприняла, но лагающий интернет подпортил нервишек)))
Всё хорошо, в ближайшее время никаких инопланетян, ууууух)

Самые страшные образы пришли в сознание из кино - лангольеры и как раз таки из Войны миров, вылезающие из земли инопланетяне, ужас-ужас)
А ещё Боуи с Зигги Стардастом и Майором Томом

Классика каши в голове и испорченных нервов))) Хорошо, что про РенТв знаю только из рассказов родственников

Стабильность

Мы с мелкой наконец вошли в ритм и отсутствие сада вообще не ощущается, стало снова хорошо. Плюс, конечно, вернувшиеся прогулки. А то в 4 стенах и без гостей почти 2 месяца обе уже взвыли.
И тут я поняла, что ппц мне настает, если ситуация непрерывно меняется. Если устроить дикие сложности, но на постоянной основе, то мне всё равно будет нормально, подстроюсь, буду знать чего ожидать и никаких нервов

Удивительно

Док фотография

Пришла на "артистик ток" по док фотографии с большими ожиданиями, но...несколько обломалась. Оказывается, последние миллион лет, именно док фотография - это и есть то, что ковыряю палочкой в моменты пауз и при наличии интернета с компом. Вау, вот, оказывается, что я люблю. Соответственно, выяснилось, что знаю об этом дохуяшеньки и информации полутора часов, из которой нового минут 30-маловато. Вчера был фильм про 3 док-фотографов СССР, клёво...Удивительно сопоставлять мысли, внешний вид автора и его работы. Магия кадра от объяснений не теряется, но тебе как по щам надавали, показали ту вещь, которую ты в упор не замечал там, где она всё это время стояла.
И самое прекрасное, что вынесла из всех наблюдений, премий Ворлд пресс фото, документального кино, перфомансов и "присутсвия художника", что наблюдать и читать про подобные штуки люблю, а вот поднять жопку и пожить в чужой обстановке неделю-месяц-год и снимать - вот нет, нет и всё, не то что не могу, а категорически не хочу.

А сегодня вишенкой на торте всех фотографических переживаний стал фильм про ГрОб. Божечкиииии. Какие там фото! Какая эстетика всего фильма, кадров интервью, ритма вставок из архивных видео и фото. Летов-это перфоманс, как там говорят, конечно, но он ...серьезный что ли...никогда не замечала. Кажется, ДДшники 80х-90х годов рождения тоже воспринимают ГрОб как часть жизни, как часть себя,а не как некий акт исскуства, но там в миллион раз больше засунуто, чем привычно думать, точку зрения нужно подвигать туда-сюда.

Хорошая неделя, да...
Хотя в пятницу вечером, пока искала инфу по косметическим продуктам, готова была уже убивать, когда даже в ролике серьезного вменяемого человека о химии и воздействии продукта было сказано, что стрессы надо любить и принимать. Так и вижу, как человек с оторванной ногой радуется и принимает стресс...ага... Или даже намазывая на облезшую морду крем за тонну денег радуется, как круто, как заживление-то тонизирует организм. Так-то всё верно, но штамп "имбрэйс ёр стресс" нападает лично на меня изо всех источников информации в последний месяц.

Тотальный пофиг

В кучу планов вмешиваются вопросы детского здоровья, как я уже говорила.
Но внезапно настало какое-то совершенно доброе и милое "насрать". Ну, опять 39, опять антибиотики, 3 недели дома, ну и куй с ним. Будем читать и веселиться дома.
Получится самой куда-то выйти, хорошо, нет, да и ладно.
Возможно, перебор со сладким тут как-то помогает.
Для меня как-то комически всё...
Интересует, как так вышло-то, чтобы на продолжающуюся жизнь запомнить трюк

Дни рождения

Как несправедливо мир-то устроен, что день рождения раз в год!

Когда ты взрослый, чаще всего это доп геморрой и бесит, что вот опять...надо устраивать праздник для родственников, работы и если уж силы и задор есть, для друзей

А мелкой грустно, что ВСЕГО раз в год. Её так порадовал праздник, что не описать. Праздник с тусой в садике, где все были в колпаках с ее любимыми мултяшками, торт, как из этого мультика и дома огромное количество шариков, еще торт, подарки мечты(это оооочень просто, набор пластилина). Ходит человек, страдает, когда день рождения, когда опять день рождения и торт со свечками.

Жаль, что свой ДР передать ей было невозможно, но тусы и элементы праздника её опять порадовали. И, конечно, подарки достались и ей: плюшевый еж ушел сразу, коробка от крема для лица стала домиком для киндеров(моих, черт возьми киндеров), а емкости для отмера сыпучих продуктов - кастрюльки для варки мозаики, торт подвел, т.к были капекйки, с которых слизали крем, а дальше не интересно
День рождения таки прошел. Самый насыщенный, видимо, за всю жизнь. Впревые за 3 месяца маникюр, парикмахер впервые за 5, покупка кед(ов) мечты и чаепитие с родственниками.
Ждала что внутри разожмется адский напряг, запрыгают бабочки, но нет. Вроде бы всё отлично получилось, но ощущение, что это иллюзия и рано расслабляться.

Сегодня стало ясно, что не зря.
Мелкая снова чем-то заболела. Это почти без перерывов со 2 января. Уааа...
Её жалко, себя жалко. Так всё уже неделю чудесно было, хоть и без сада. Ооооочень надеюсь, что мы за сегодня пофиксим основное и никаких детских больниц больше. Жутко-жутко-жутко таааам. Жутко чем? Например,тем что палаты на 3 пары мама-ребенок, спать надо вместе на 1 кровати, мелкая с роддома в категорической отказалась спать в одной кровати, а с года с кем-то в одной комнате. А ещё еда...хранить ее там нельзя, можно есть что дают и что не портится, вариант грустный. 1 туалет на 70 коек и 1 же душ, но через день. Ничего ужасного, но в привычке к комфорту собственной норы - пугающе

Ted talks рекомендует воспринимать болезненные ситуации, как возможности, не пытаясь сжаться и начать от них обороняться. Вроде бы внутри каждого пиздеца лежит подарок судьбы. Звучит, конечно, чудесно, но на деле работает с глюками.

Текущая фаза пиздеца подошла к концу.

Моя печень перестала биться в агонии и смирилась, что 12 кг минут 40 в день я буду носить, болит она или не болит.
Голова перестала биться в истерике, т.к появились границы у критической ситуации и возможность построить хоть какие-то планы на будущее. Даже просто маникюр, заливание лапок с незаживающими от стресса ранками

Мелкая в порядке, никаких страшных болезней нет, впереди ещё 1 визит в больницу в понедельник и бессонная ночь подготовки к анализам, две недели таблеток, да и всё. Никаких ужасов в виде операций или 3 месяцев карантина

Детская больница...ммм...Это песня...Со всех сторон. Понятно, что бюджет диктует многое, но та масса нападений на меня, как на итак напуганного родителя удивила вновь. 70 процентов персонала милые или нейтральные люди, но оставшиеся 30 превратили в невротика на время. Придирки по поводу того, как ребенок одет или одета я, что у нас нет каких-то неведомых справок и нереальная масса советов по воспитанию, точнее укоров, что не так...
Самое эпичное было, когда мы сидели в игровой отделения и ждали обследование. Не так занимаюсь с ребенком(то недостаточно подробно, то слишком подробно), не так кормлю(отдаю ложку, тарелку, салфетки и вперед, всё сама), то спрашивайте, если берете игрушки, то не спрашивайте мешаете...
Воспитатель: "Вообще-то надо с ребёнком иностранным заниматься, уже пора([i]ребенку 13 января исполнилось 2 года и её ровесники-бноши вообще не разговаривают[/i])! Вы же ничего не делаете!",
Я: "Алиса, комон сава?"
Алиса "сава, бьян"
Воспитатель "и это всё?"

Но это так, мелочи...на все неприятные штуки мы ходили вдвоем, при папе человек становится капризным сразу, со мной не издав ни звука она вынесла взятие крови из вены, пальца, узи со всех сторон, введение катетера в мочевой пузырь и рентген. Она маленький терминатор, честно говоря, я бы уже орала на её месте

Надеюсь, скорее мечтаю, что дальше нас ждет сад, отличное настроение и развитие для обеих...Мелкая пусть учится в саду, а я наконец сяду за курс программирования
Нет, кажется, без дневника будет никак

Мой круг общения свёлся к нескольким точкам, длительная изоляции истребляет друзей-приятелей, поговорить в итоге не с кем

Непрерывно происходят "medical issues", как пишут тётеньки, за которыми слежу в инстаграм.
То мой гайморит, который за два эпизода потянул на 2,5 месяца, опухоль печени...
У мелкой периодические садовские сопли... Только я решила, что заживу после операции и потихоньку вернусь к нормальной социальной жизни, найду работу на половину дня...
Куй...куй...куй...теперь мелкая с ярой штукой и мы под угрозой укладывания в больницу(а детские больницы суровы в бытовом плане). Даже если всё пойдет по идеальному сценарию, сад не раньше, чем через 2 недели.

Кажется, что только задумаюсь всерьез о нормальной жизни, как случается ярая херь...
Сценарий вечно один. Срыв, истерика, хождение с мыслями и юмор на тему очередной жути

Я так устала морально, что слёзы вообще всегда рядом

Вообще-то материнство, как служение, в данном случае не подразумевалось, была куча родственников, которые рвались помогать, били себя пяткой в грудь. Как же так вышло, что в 3 месяца ребенка меня забрали из реанимации после дикой кровопотери на вторые сутки и оставили одну с младенцем и инвалидом с агрессивной стадией клинической депрессии. Вот как-то так...Я ещё долго судорожно пыталась остановить процесс изоляции и хваталась за любые возможности соприкосновения с миром, но рано или поздно силы кончаются

Наверное, всё это написано просто чтобы меня кто-то услышал, чтобы знать, что я не одна
Всем спасибо за внимание

У меня всё в пределах нормы

Пока-пока, ДДшечка, пора прощаться с этим ресурсом