Пароль "На орехи"

Чтобы перевернуть прочитанную страницу нужна секунда-две, а чтобы вычеркнуть человека из жизни еще меньше.А на деле получается что это почти нереально.
Как можно понять что для тебя действительно важное и необходимое,если все твои изыскания относятся к эмоциям, переживаниям и прочей "розово-воздушной" абстракции, которую какой-то неудачник обозначил как "любовь".
"Любовь", "влюбленность", "симпатия" и т.д - бесконечный ряд слов,по сути своей пустых ,ибо то ,что они так тщетно пытаются обозначить - невыразимо, это как пытаться словами описать вкус секретирующего эндорфина...Но и без этих пустотелых болванок нельзя , их простота в общем, дает хоть какой-то слабый отголосок тем чувствам, которые вроде бы как нас охватывают , и потом - ну не жестами же объяснятся))) Так вот о чем я....
Ну уж точно не о себе.
И это точно не совет, потому как я никогда не решусь дать такой совет, или хотя бы высказаться по этому поводу.

Просто мысли путаются от обилия информации, и хочется методично во всем разобраться, хотя бы для себя.

Должны ли быть чувства, а мы сейчас о тех высоких, недостижимых, т.е о любви... и не просто там любви, а Любви-до-гроба-со-всеми-вытекающими-Обстоятельствами... должны ли быть эти самые чувства к Одному-единственному-ненаглядному-Лучшему нерушимо-крепкие, приправленные где-то страстью, где-то подслеповатой ревностью, не суть, главное, вектор приложения этих чувств известен и неизменен?
Или наша Такая-непорочная-и-единственная-Любовь может выдержать мелкие посторонние влюбленности с небольшим или может быть большим заходом "налево"?
Или сам факт наличия посторонних "влюбленностей" уже признак эфимерности нашей Великой-чистой-и-непоколебимой-Любви?
И если да, то мы уже имеем дело не с чем-то сказачно-высоким, а с банальной привязанностью, или расчетом, которые просто ловко замаскировались в красивую и изящную упаковку)
И что делать тогда? Проверить данный факт невозможно. И ничего с этим поделать тоже нельзя.
Замкнутый круг?

Ну вот ,а если это все же привязанность.Вроде проще простого.

А на деле. Почему она вообще возникла?

При-Вязан-ность, т.е ты себя привязываешь к этому человеку...но значит он тебя устраивает, ты к нему привыкла.Обычно привязанность страхует тебя от неожиданностей в жизни, т.к она индикатор твоей боязни изменений, а точнее твоего бессилия и страха перед возможными новыми поворотами.
Получается, твой "Обьект Любви" - простая тихая гавань, где можно скрыться от штормов, ветров, бурь, да вообще от жизни, друзей, перспектив, и всего того, что может загрязнить своими сапожищами твой новый ковролин в коридоре да опустошить холодильник.
А вот если ты уже устала грести на своей продырявленной лодчонке, и тебя до одури доводит шум морского ветра, а в бурях и штормах романтики столько же, сколько в завываниях пьяного дяди Коли со второго этажа на День Десантника. И впереди как-то совсем не хочет вырисовываться Остров Сокровищ или на худой конец Летучий Голландец, а только море таких же утлых и серых лодок и плотов, а то и вообще натуральных корыт...
И когда появляется шанс свернуть в сторону, осесть на небольшом, пускай и не похожем на райские кущи, островке, зато тихом, умиротворенном, немного сонном, но все же...кто осмелится обвинить в малодушии, в том что ты потерял волю, прогнулся, сломался, завернулся в тугой кокон глухоты к окружающему?? Ведь ты просто-напросто обрел покой и уверенность в завтрашнем дне. Неужели этого мало?


Ну вот , а если предположить ,что это был просто расчет - такая мечта-расчет, когда ты,присев на диване как-то вечером, осознал, что тебе необходимо, жизненно важно наличие человека, очень даже конкретного, пока еще не обозначавшегося в твоей жизни,но того ,который будет олицетворять защиту и заботу. Тот, который сможет заменить и дать все то, чего так равнодушно тебя лишил случай или цепь событий. Вот он один сможет заменить так много, заполнить ту пустоту, которую ты так тщетно и неумело пытался залатать...
И цена такого подарка судьбы уже не важна.Ведь одним махом можно решить столько всего, что остальное наверное уже не имеет значения.
Ведь добиться того же можно и самому, но каким адским трудом - находя недостающие фрагменты в окружающих, складывая это как мозаику и скрепляя все ее части нитями своей души.
Постоянно искать все то, что дорого, все родное в этом неприветливом мире. Постоянно падать и вставать,не находя ни помощи, ни отклика..Это тяжело.

Можно вернутся к первому вопросу и ответить - да. Это и есть та самая,настоящая-пренастоящая любовь. И он, этот человек напротив и есть тот, с кем можно провести всю оставшуюся жизнь.....ммм, не правильная трактовочка все-таки -просто всю жизнь вместе, на одном дыхании и шагая одной дорогой.
Все посторонние эмоции, страхи - это просто наносное, которое нужно удалить, выкинув как ненужный хлам.
В этом случае, главное - это уверится в правильности решения и - вперед - нам теперь никакие горы не страшны))))
А если вот эти самые страхи, "глупые влюбленности" - это маркеры, которые большими буквами пишут, что все что ты делаешь - заблуждение? Что нет там никакой любви, и та дорога, она в лучшем случае закончится тупиком, а в худшем сотрет тебя , перемелет в пыль,вобрав в себя.

Стоит ли дальше идти с человеком рука об руку, если ты уже видишь как закончится линия твоей жизни?

Сказка по розовозадого купидона.

Вокруг все женятся, рожают детей, разводятся, сходятся, расстаются – в обще жизнь бурлит-кипит и бьет фонтанами радуги и прочей химией.

Я не избежала сей радостной участи, по поводу которой есть кинуть пять копеек.

Оценивать свои отношения с позиции «кто прав,кто виноват» смысла не имеет, потому как все равно вывод один : «Я- Д Артаньян,а все пидарасы».А если вдруг и не так, то просто покривлю душой.

Донести хочется одно: Люди,на дворе 21 век,айфоны,анронные коллаидры и космические корабли бороздят просторы МХАТа и это,безусловно, феерично, захватывающе и прекрасно, но давайте постараемся в нашей гонки за светлым и прекрасным, не потерять то, что наши предки назвали «Семьей».Их можно сколь угодно называть зашелыми,примитивными динозаврами, но есть ценности,которые с годами не меняются. И на мой взгляд,семья – это как раз та ценность,которую мы,покорители интернета и любители макдонольсов, обесцениваем и воспринимаем, как очередной прикольный мод к Маунт энд Блейд.

Несколько «Никогда»:

1.Никогда не вступайте в брак, потому что «хочу замуж/хочу детей/хочу семью/прочее». Это плохой, очень плохой феншуй. Это не пятый айфон,блять,хотя с айфоном хотя бы цель конкретная.
Что значит «хочу»??? Народ, вы ебанулись так относиться к браку? Родители в детстве игрушек мало покупали?
У нас настала эпоха Великого Эгоцентризма и Себяпоклонения, и это так. И это нормально. Культ себя любимого теперь пропагандируется уже в дошкольном возрасте, страницы вконтакте и на фейсбуке,твиттер,ютуб и прочая - это яркие доказательства сей теории. Мы стараемся максимально окружить себя своими «Я» в разнообразных вариациях. И это нормально. Ненормально то, что мы требуем от мира признания/восхищения/умиления/лайков и перепостов.

И все это вы будете требовать от своей маленькой семьи, и скорее всего в двустороннем порядке.

С другой стороны в ответ на сверхпубличность, появилось глубоко личное : моя почта, моя страница, моя личка, мой телефон и т.д. , и бдим мы это не хуже ФСБ . Не дай боги, кто-нибудь увидит, прочитает, возьмет. Таким образом, мы создаем сотни новых себя, которые или вообще на нас не похожи и у которых другая жизнь, интересы, влюбленности, или мы настоящие с нашими желаниями и маленькими страстями .

Но все это вести в открытую вы не можете – это не соответствует вашей основной роли/положению в социуме/компании/и т.д.
И все это вы скроете и от своей маленькой семьи, и неважно по каким благим или нет причинам.
Мало того, будете продолжать плодить эти «сучности» , и скажем спасибо интернету, у нас в этом деле безграничные возможности.

Эпоха потребления и практической вседозволенности, шарахнувшая по нашим моральным устоям, и вытащившая на поверхность всю грязь, возведя в норму то, за что еще четверть века назад нас бы отправили на электрический стул не глядя, убивает, к чертовой бабушке, элементарные, веками выработанные догмы.
Семья- это, в первую очередь, инструмент для продолжения рода человеческого, универсальный, идеальный и лучше мы не придумаем. Это единственно верный способ вырастить полноценного во всех смыслах человека. Возьмите, как пример, себя. Все хорошее и все плохое в вас имеет корни в вашей семье. Все происходящее между вашими родителями отразилось на вас, при это все чего достигли или не достигли ваши родители тоже зависело от их отношений друг к другу или к семье в общем.
И чему это нас может научить? Наверное, только одному – ответственности перед собой, своим супругом и совместным будущем(детьми в том числе).А еще пониманию, что ваша вторая половинка тоже этот момент осознает. Мозг, используем мозг, все остальное в вашем организме думать НЕ может!
Не женитесь/выходите замуж/рожайте детей со слов «Я так хочу». Все,точка,брака,точка,нет. Потому что первое, с чем сталкиваешься, оказывается такое же «Хочу» с другой стороны. Победит тут точно кто-то …но не семья, однозначно.

2.Никогда не вступайте в брак, если это заставляет вас отказаться от ваших целей, занятий, стремлений. Потом всю жизнь будете пилить супруга и жаловаться подвернувшимся собутыльникам на порушенные мечты.

Горечь несвершившегося, недостигнутого будет хуже кости в горле, она отравляет жизнь не только вам ,но и близким, превращая вас в заурядного неудачника. Или уж откажитесь от этого пути – сознательно и навсегда(без соплей и завываний) , и не ради ,а потому что вектор приоритетов сменили. Или шлите к морготовой бабушке этот брак, любовь и розовых пони, и на всех парусах мчитесь по намеченному пути: покоряйте Эверест, учите корейский , коллекционируйте головы своих врагов или играйте по выходным в шахаты с гопниками из Северного Бутово. Будьте честны перед собой(черт с ними с остальными),вы не последний человек на земле, так что, если до брака не созреете, то есть кому поработать на благое дело детопроизводства(маде ин Чайна)))))).


3.Никогда не вступайте в брак, если вам кажется(точнее,вы свято в это верите), что это:

А) Единственный способ удержать его/ее;

Б)Мой ,блять, последний шанс(не, ну если вам 379 лет и вы черепаха-альбинос,страдающая косоглазием , тут я вас не могу осудить)

В)Я должен успеть «оросить землю эту своим семенем»,оставить свой уникальный генокод, продолжить род (а то ж мудаков и голодранцев как-то мало вокруг) и бла-бла-бла.

Г)Нуу,прикольненько,че.

Пункту Г нужно срочно ебануться откуда-нибудь повыше, чтобы , не дай боги, не успел осуществиться пункт В.(^___^)

А по факту…мне тяжело рассуждать, потому как такие люди кроме сочувствия и выдать им номер«Скорой психологической помощи» желаний не вызывают.

Если такие мысли поселились в голове, просто спокойненько так сядьте, выпейте чайку с мятой, подумайте – серьезно ли вы так считаете? При отрицательном ответе – выдохните, возьмите печеньку, скормите ее своей второй половинке и тащите подавать заявление в ЗАГС.

Но при положительно-утвердительном ответе – встаньте( и умрите…это,кстати, хорошее окончание), подойдите к зеркалу и спросите : «Я мудак?» («ДА!!!!»). И это так, ибо вы, сударь/сударыня, мудило редкостное, не способное любить и уважать себя, куда уж вам других облагоденствовать, так что не тешьте себя иллюзиями, что вы там кого-то любите или делаете/сделаете счастливым, увольте, человек не способный дать себе – не способен дать никому.
Так что займитесь повышением (аккуратно только) своего либидо и не ломайте жизнь другим. Ваше от вас никогда не убежит, а не ваше вам не надо.

4.Никогда не вступайте в брак, потому что любите/жить не можете/бабочки в животе и прочие расстройства сердечно-мозговой системы.

Если это единственный довод для вступления в брак и создания семьи, то…Не надо. Просто не надо. Это не спасет отношения, только ярче и быстрее выявит все несостыковки в характере,в привычках, да во всем. Любовь не спасает отношения.
Уважение, приятие, счастье, уверенность, смирение, доверие – это да, это то, что помогает лодке под названием «Беда» «Семья» не разбиться на ближайшем пороге. Любовь – это как топор(О_0 сама офигела) – можно дровишек наколоть и согреться в холодный зимний вечер, а можно этим обухом по морде отхватить)))

Забивая последний гвоздь в крышку гроба закостенелым романтикам: сколько раз вы думали, что любите и «эту любовь пронесете через века»? И каждый раз, кажется, что это навсегда. А потом новая весна и в феррамоновом эфире опять поскакали толстожопые амурчики и ты тут такой опа и влюбился(добро пожаловать на шестой круг ада).

Чувствам нужно время , время и события/испытания – все это их питает и дает прорасти, развиться, охватить и помогает им укрепиться.

«Я люблю»….ага, конечно,30 лет вместе проживите для начала, и не поубиваете друг друга. Тогда и поговорим.
Уважение и доверие – это как колеса в машине, без них она становится просто симпатичной грудой металлолома. Это главное, хватит уже сказками жить, вы не Емеля, так что не ждите, что щука вам все подгонит: и печку, царство и жену-царевну. Сами, сами все, своими рученьками стройте: камешек за камешком. Халявы не будет, господа, расходимся.

Вывод прост: влюбляйтесь,любите, только для совместной жизни выбирайте того человека, с которым будете счастливы.

И снова Макс Фрай

У тебя снова изменились планы, Владыка? - Понимающе спросил Джинн. На сей раз его глухой голос не звучал укоризненно: наверное, он уже смирился с моими причудами...
- Представь себе, нет. - Улыбнулся я. - Нет у меня никаких планов, так что и меняться нечему. Пусть себе идет, как идет!
- Я воистину счастлив услышать, сколь искренне ты произносишь это вечное заклинание мудрецов. - Почтительным шепотом сообщил Джинн.



- Давайте будем просто жить и идти дальше - это наша судьба, изменить которую мы с вами пока не в силах. - Мягко сказал я. - Мы все знаем, что скоро этому прекрасному миру прийдет конец, но сегодня сверкающие песчинки рассыпаются под нашими ногами, и солнце каждое утро и каждый вечер поджигает горизонт - специально для наших с вами глаз - все еще широко открытых! - а потом сумерки окрашивают все в изумительно синий цвет... У нас очень мало времени, но оно все еще есть, и мы можем попробовать закончить свою биографию, коряво нацарапанную на клочке туалетной бумаги таким ошеломительно красивым росчерком, что ангелы, ответственные за чтение этой макулатуры, раскаются и сделают себе харакири...

- Но ведь многим из них тоже суждено пасть в этой битве. - Рассудительно заметила Афина. - Неужели они не ухватятся за возможность что-то изменить?
- Посмотрим. - Усмехнулся я. - Знаешь, иногда я думаю, что они так долго жили, совершенно точно зная, как и когда умрут, что успели привыкнуть к мысли о смерти... да что там "привыкнуть" - полюбить ее! И теперь они предпочтут эту предсказанную смерть неизвестности - вот чего я боюсь... Впрочем, я знаю, как заставить их переменить решение!
- И как же?
- Очень просто. Я предложу им выбор: или они идут со мной, или я убью их, не дожидаясь, пока это сделают другие чудовища! - Расхохотался я.


- Кем бы ты ни был, но тебе удалось победить судьбу. - Я услышал мелодичный голос эльфа и лениво удивился: неужели и эти загадочные ребята поперли следом за мной в пасть Змея?! Уж им-то это точно на фиг не было нужно...
- Вопрос в том, стоило ли ее побеждать? - Печально добавил эльф. Вместо того, чтобы пройти через Врата, ты разнес их в клочья - и что теперь?
- Теперь? Теперь ничего, наверное. - Флегматично ответил я. - Знаешь, у меня в свое время был один приятель... Когда он напивался, ему повсюду мерещился Махатма Ганди - вместо зеленых чертиков! - и он начинал истошно вопить: "все что мог, я для индийского народа сделал!" Так вот, я тоже сделал все, что мог... и чего не мог, заодно!


Мысли,мысли,мысли...
Улыбаемся и машем.....

О Химере и Мишке

Я не верю в бога....в такие моменты в него очень,очень хочется верить,для того чтобы было у кого спросить: "За что?????".
Судьба,рок,случайность - все это бред,есть только действительность,просто она оказалась горькой и полной боли.
Прошло почти 2 недели,как погиб Мишка,как Химерка попала в больницу,каждый день - суета,движение,переживания,улыбки через силу и ложь,ложь повсюду.Мне так противно от этого - приходить к ней каждый день и предупреждая ее вопросы рассказывать,что Мишка в реанимации,в плохом состоянии,что его брат к ней заезжает,потому что не когда,его родители не позвонили,потому что им плохо,они в шоке от случившегося,изредка передавать приветы от Лешки....Я себя ненавижу за ложь,за свою улыбку....
Надоели эти мальчики,которые вытаскивают мя на лестницы или звонят по телефону и говорят,что ей нужно все рассказать,что я так предаю ее,что она это переживет...или что они сами могут все рассказать.А почему бы и нет,она же вот сидит улыбается...
Въебать,вьебать по этой сучей роже - блядь,"добрая душа".
И как они удивляются,какие обижанные глаза делают,когда им обьясняешь,что это не твое,мальчик,дело.
Первым я пыталась обьяснить,потом просто угрожала.Смешно,второе помогает...
как,как люди не понимают ,что, вообще, произошло??????
Сказать может решить только один на свете человек - это ее отец,да мы можем хоть пяткой в грудь бить ,какие мы невьебенные друзья и как мы любим ее и Мишку.Родители - это люди,которые были с ней каждый ее день,растили,воспитывали,они видели и первые ее шаги,ее слезы и первый смех.....Бля,да кто мы такие?????
Помогать,отвлекать,ухаживать - если ты уж назвался другом - делай,только не лезь в душу.
Им сейчас трудней всего,им и Юли.Хватит жалости,надаело,нужна поддержка.

Я очень благодарна ребятам,которые приходят..рассказывают черт знает что...она улыбается.Спасибо что вы приходите,спасибо что вы есть у нее.

Мишка,солнце,ты был,есть и будешь.
По другому быть не может.Всегда.
И наши "тайные сборы" на кухне,пока Юлька в ванной с твоими вопросами: "что ей подарить????", "Как мы сьездили на игру??",пожаловатся на что-нибудь или улыбаясь и хитро щурясь гордо так сообщить,что купил какой-нибудь нереальную фигню для мотоцикла....
Это есть и будет.
Ты такой замечательный ,светлый мальчишка, с искренним,чуть со смешинкой взглядом.Ты так по-детски обижаешься,что это не может не вызвать улыбки.О,твоя любовь к мотоциклу - это что-то не обьяснимое,имхо,больше ты любишь только Юльку.Твой щенячий восторг по любому поводу...оставалось только драматично закатить глаза и под юлькины ехидные замечания,улыбатся.
Будет,все будет и разговоры по душам, и байскерские слеты,и гонки на мотоциклах,и поездки на природу,вечерние прогулки,и мои приезды к вам, кальян до 5 утра.
Все будет.

Настроение

Бродяга
Мельница, Хелависа

I'll be true onto my love,
If you'll be true to me.
(English folk song)

Я позабуду дом и друзей,
Полкоролевства отдам за коня,
И я буду верен любимой своей,
Если она не бросит меня.

Я безнадежно влюблен в паруса,
В скрип башмаков и запах дорог,
Вижу чужие во сне небеса,
Но иногда вижу твой порог.

Доли бродяжьей мне ли не знать -
Горный ручей да краюшка луны;
Может, в пути суждено мне пропасть,
Только твоей в том нету вины.

Песни мои станут петь у огня
В пыльных харчевнях дальней земли,
И прокричат по весне про меня
Дикие гуси - братья мои.

Я целовал паруса кораблей,
Полкоролевства отдал за коня,
И я был бы верен любимой своей,
Если б она не забыла меня.

Дождь

Шаги в неизвестность - возможность увидеть себя.
Я люблю дождь.Настоящий осенний дождь,холодный и затяжной - тихой грустью опускается на плечи,для меня это возможность замедлить время и просто смотреть на мир,людей,не вешая ярлыки,не оценивая,не придумывая...это время мира.

просто ,потому что ты есть

"Солнце мое и звезды"
Тебе никогда не скажу.
Пламенной осени слезы
Бегут по лицу моему.

Неспешно танцуют листья,
Падая ярким ковром.
И все мои глупые мысли.
Строкой идут под пером.

"Солнце мое и звезды"
Так редко тебе говорю.
Дети вчерашней прозы
Вряд ли вспомнят "люблю".

Холодом зимней стужи
Проще окутать себя.
Легче не видеть души.
Легче не помнить тебя.

"Солнце мое и звезды"
Тебе сейчас я шепчу.
Может весенние грозы
Не разобьют мне мечту.

Просто,возможно,сгораю
Видя в ответ пустоту.
Трудно сказать:"Понимаю..."
Знаю,и ни о чем не прошу.

"Солнце мое и звезды"
Только тебе говорю.
Летние сны надежды
Часто шепчут :"Люблю"....

Андрею.Тебе бы исполнилось 29

Мой октябрь, ты хмур и не весел,
Серый дождь тебе гимны поет.
И не слышно в лесах больше песен.
У крыльца черный конь меня ждет.

В октябре воздух как-то прозрачней
Звезды памяти смотрят яснее.
И поют не простившие травы
Лету милому боли мотивы.

Осень песни поет по слову
Детства милого карусели.
Желтоглазая липа стону
Светлоокого тополя внемлет.

Осень песни поет во славу
Войску мальчиков ясноглазых,
Не простивших предательства богу,
И вины своей в этом не знавших.

А война в той стране продолжает
Глупый спор на ненужные темы.
Да земля под ранами стонет,
Слезы боли как гроздья рябины.

Но не в небо посмотрит парнишка
Небо часто дарует надежду.
Бога в этом сердце не слышно.
Горе черное вышло навстречу.

Думаю.....

Все зависит от самого человека,от его решения,давать себе право выбора или нет.
Многие намерено лишают себя,потому как так проще жить.Ты просто перекладываешь все ответственность со своих плеч на плечи Судьбы там,рока,бога или иных сил,а потом со спокойной совестью можешь жаловаться и сетовать на невнимание со стороны госпожи Удачи.Любая ошибка оправдана: "я не виноват,что я могу..".И не надо думать своей головой,за тебя все решат.Как просто и легко жить.......и как не интересно!

«Я РОДОМ ИЗ ИРЛАНДИИ»

«Я родом из Ирландии, Святой Земли Ирландии, Часы бегут — чего мы ждем? Во имя всех святых, пойдем Плясать со мной в Ирландии!»
Но лишь единственный из всех В той разношерстной братии, Один угрюмый человек В чудном заморском платье К ней повернулся от окна: «Не близкий путь, сестра; Часы бегут, а ночь темна, Промозгла и сыра».
«Я родом из Ирландии, Святой Земли Ирландии, Часы бегут — чего мы ждем? Во имя всех святых, пойдем Плясать со мной в Ирландии!»
«Там косоруки скрипачи,— Он закричал отчаянно,— И неучи все трубачи, И трубы их распаяны! Пускай колотят в барабан, С размаху струны рвут,— Какое уж веселье там! А дни бегут, бегут».
«Я родом из Ирландии, Святой Земли Ирландии, Часы бегут — чего мы ждем? Во имя всех святых, пойдем Плясать со мной в Ирландии!»
"Скажи ей как она красива
Скажи ей как она умна
Скажи ей как ты ее любишь
И как ты счаслив,что она любит тебя..."


Он сидел и смотрел вниз.Она лежа ничком на траве и по телу ее прокатывали волны судорог.Она безвучно рыдала.
Иногда она вскакивала,начинала заламывать себе руки,шептать слова,размазывать слезы по лицу.А потом падала на колени и выла.Протяжно,горько.Рвала волосы металась в бреду...И все снова.
Он смотрел на нее и видел боль и тоску.
Потом ему надоело.
Тень скользнула по девушке,она вздрогнула и обернулась.Никого не увидев,она посмотрела на небо.Орел плавно кружил в небе....
просто возможность еще раз сказать людям, что ты их очень любишь и они не случайны в твоей жизни.

Игра в судьбы

Способен ли ты играть чужими судьбами,не желаниями,страстями,мыслями,а именно судьбами.
Трудно пробится через зеленый лед чужой судьбы,пробится и не порезатся.

Равнодушие неба или право судить

Гордыня - это болезнь,но кого этим удивишь????
Появилась мысль послать все к черту на куличики и жить долго и счастливо,что мешает???
Наверное, ничего,только мысль свинцовым кастетом бьет по мозгу.
Все так глупо и неинтересно.Горькие привкус разочарования.Надежды,идеи,мысли - все прахом.Слово способно разрушить самые крепкие узы.Слово свято,но как часто мы стали им бросатся,не боясь нести ответственности.
Принципы,девизы,решения - не менять,это сила,твоя личная.Главное это помнить.
Ощущение обладания хотя бы эфемерной власти,выворачивает душу наизнанку.Почему-то все благородное и прекрасное,которое ты видел в человеке,оборачивается той грязью,что была где-то глубоко.Которая с успехом выливается тебе на голову.То что мужчины,по большей части,заняты только собой и своим эго,желанием обладать,возвысится,это я воспринимаю как факт,это норма.Но почему, когда хотя бы раз нужно быть СИЛЬНЫМ,принять решение,руководствуясь не своим амбициями,а учитывая интересы обоих сторон,они забиваются в угол и пытаются укусить тебя и побольнее,не понимая,что это трусость.А трусость мужчине не прощается.

Окончание ролевого сезона

Он окончен,полигонок и серьезных игр больше нет,ролевики впадают в спячку и иногда шевелятся в кабинетных ролевках и настолках.
Идет обсуждение предстоящего игрового сезона,подбор ролей, пересмотр запасов костюмов,снаряги,мы чистим котлы и фляжки,складываем в ящики глиняную посуду,чистим заржавевшие доспехи,перебираем фото прошедших игр..... мир и ностальгия в ритм падающем каплям первых октябрьских дождей....
Вообщем,о чем это я ?????
надо просыпатся!! На носу Зилант, я мастерю игрушку,мне писать правила!!!!Не спать!
и все же хочется завернуться в плед и вспоминать как оно было,в этом году....
....Проект-42.Истина где-то рядом: марсианский салун.И мы в розово-белых платьях для кан-кана,с переди ко-оротких, с пышными хвостами сзади,в корсетах .... а все люди-нелюди в куртках,свитерах ... кан-кан у костра...было весело ... и не холодно ... позитив согревает...

.... Лааифовская игрушка: шаман темного бога,правила по религии почти нет,концепции нет ... сами напросились(что не запрещено,то мы и сделаем).Впечатлений масса.Наша религия охватила весь мир игрушки,мы победили.И пусть мы не много тщеславны - кто нас осудит??? Мы таки всех уничтожили или поработили...это так приятно просто властвовать :) :))
Жаль только мастеров,они хотели победы света...

..... Континенты:Поречье и Степь : слишком долго рассказывать.Поломали немного сюжетку,а мы по другому и не можем!Ну,была я мэром славного Лана,честно играла,интриги не вела,все в лоб говорила - не верили,считали просто какой-то МеГаинтриганткой,с сетью шпионов и доносчиков(комплексы,комплексы...).14 попыток убийства - все мимо(а я только с кулуарным ножичком шастала,часто одна).По моему, после 10 решила все же с охраной ходить - высшая вампирка,высшая эльфийка,безумный кузнец.
Когда враги мои уже отчаились уничтожить меня,я сама ся убила,по соображением чести(были у мя в квенте такие прописаны,поэтому я не лгала,не предавала).Но мои враги не долго радовались,вышла я существом(за прежние заслуги) а-ля Гендальф,тока вообще не убиваемый,мегамаг.
Ходила по полигону,несла чушь полоумную + реальные вещи,изгалялась,чудила - и не поверите,слушали,догадывались,делали!!!! Страные люди ... Равновесие свое любимое и моим силами было восстановлено...

Продолжение следует

Коты правят миром

Праздник удался....Ай да я!
Ой,мамочки....ой,да я .Все запишусь в секцию бокса.
Веселый праздник выдался.Дернул же меня черт выполнить свой гражданский долг по спасению соседского кота.Люблю я этих пушистых и не очень созданий...Интересно сколько я еще хромать буду,думаю, дня три....зато место в электричке уступают - по мне так лучше орден бы дали(за заслуги перед отечеством ..м-м..3-ей степени).Ай да я !
Гуляли мы, значит,на манежке до утра,но ночь без сна все-таки сказалась,особенно на мне(у меня она была вторая по счет - и что спрашивается я делала все это время ?).Понимая, что еще в таком ритме мы не протянем,коллективно приняли решение поехать домой и часика три предатся здоровому,человеческому сну.Решено - сделано.В машине я,конечно же,наглым образом заснула...собственно, поэтому до меня долго не доходило ЗАЧЕМ меня разбудили да еще (какая наглость) выставили на улицу.Очнулась,упс,стою возле своего подъезда,ну и на том спасибо.Код набрала с третьей попытки(трезвая як стеклышко, вообще по жизни не пью...почти),ну так вот, значит,набрала и тут явно слышу,что где-то совсем рядом дико вопит кот.Автоматически поворачиваю на вопль голову и вижу такую картину : парень?(лет так 25) по комплекции где-то два на два - шкаф! ,короче,тянет котяру за хвост к открытому люку ( в коте я признала Тишку из квартиры напротив) при этом что приговаривая о том,что "если ты ..(вырезано цензурой).. залезешь на капот,то я тебе в следующий раз ... (опять же вырезано цензурой)...С учетом моего невминяемого состояния,события развивались следующем образом( следует заметить,я существо не агресивное, первой не нападаю),я с криком что-то ,типа,"убери,...м-м..поганец..э-э.,свои руки от бедного котеночка " толкаю его рукой в грудь,парниша с котом падают на землю - кот с противным звуком "шмякнулся" на асфальт.Хватаю животное и оно,видимо,не веря в свое избавление впилось мне в руку.Пока я пыталась эту не благодарную зверюгу отодрать от своей новой кофточки, пришел в себя мой друг.Видимо, посчитав себя глубоко задетым,он с выражениями(ни какая цензура не пропустит) о том что и почему он обо мне думает,замахнулся на меня!!!! (я же девушка,да еще на высокой шпильке и ,учтите, короткой юбке!).Вот только зря он это сделал.... и понятно,что он промахнулся, а у меня уже глаза кровью-то налились..ну и я,сама не знаю как?????,врезала ЛЕВОЙ рукой промеж глаз,правда получилось под правый - Ура,мне...вот тут мои туфли сыграли со мной злую шутку - по инерции отступая,я элементарно споткнулась о крышку люка, крутанулась по часовой стрелки и так аккуратненько ударилась коленкой об эту железяку(искры из глаз и все такое..),что было дальше помню смутно,очнулась на лестнице возле своей квартиры,оторвала все еще невминяемого кота(кофточку пришлось выкинуть понятое дело) и,собственно,отдала его хозяйке,обьяснив ситуацию - от помощи отказалась(гордо).
думала уже никогда не смогу ходить - хотя по телефону ребята(лечфак,ясное дело) дали оч.дельные советы(спасибо,братьям по разуму).Хромаю,но не оч. заметно...

Понедельник

Снег, снег идет за окном.Здорово.И настроение зимнее,в такт падающим хлопьям бьются мысли.Успокаивает. Серые тучи заволокли все небо.Тихо
Разговаривать с человеком,вбившим в свою голову какую-нибудь фигню, - сложно.В таких ситуациях я просто махаю рукой на эту жертву собственного идиотизма и продолжаю весело шагать по песочной тропинки моей жизни.Но бывают случаи,когда ты просто не можешь этого сделать,не "не хочешь",а именно "не можешь".Когда-то Энтштейн сказал:"Бог не играет в кости".Это похоже на правду,но слишком часто события в жизни похожи на случайную комбинацию обстоятельств.