Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 ... 9

Пересекая черту

Столько лет блужданий средь отчаяния, сомнений и Пустоты. Сколько бессмысленных вопросов, ответы на которые лишь пораждают вопросы следующего порядка... И всё балансируя на грани, в безумном страхе оступиться и пропасть в небытие.
И вот, эти то ли лица, то ли маски, так прижившиеся к сущности. Так давно знакомые, пожалуй, даже лучше чем свой собственный лик. И вдруг осознанье - черта пересечена. То ли ими, то ли мной. Когда ?
И вот они, рядом, но совсем чужие, непонимающие. Или я чужой, или я потерял всякое понимание. Да так ли важно - просто пересечена определённая черта, и мы по разные стороны баррикад. Нет войны, нет каких-либо противоположных сторон, но есть черта - которую не способны переступить ни те, которые по ту сторону от неё, ни те, которые по эту. Приходит время, когда надо найти в себе силы, и перестать идти вдоль, ожидая, что черта завешиться, Приходит время, когда надо идти в глубь и не ждать, не верить надежде, что кто-нибудь пойдёт рядом, бок о бок, той же тропой. Приходит время сердцам холодеть и черстветь, а воли крепнуть. Приходит время расторгать негласные союзы с другими и сделки с собой.

Всему своё время. Кто-то скажет, что время не имеет для него значения, и будет в этом прав. Но, возможно, оно будет иметь значение для кого-то, кому это не менее важно.
Я не забыл, но прошло слишком много времени, произошло слишком много событий, отяжеляющих Душу. Я действовал как мог и как умел. Быть может, это кажется совсем не значимым с чьей-либо стороны, но я так не считал и не считаю.
Я искренен в своём незнании и непонимании. Меня лишь удивляет и печалит то, как люди удивляются и печалятся своим мыслям. Быть может, я всё же способен на сочувствие, ибо сам тоже склонен удивляться и печалиться своим мыслям.
Не вижу смысла кого-то останавливать или отговаривать от пути. Уверен, найдутся веские причины и что бы идти, и что бы остаться и что бы свернуть с былой тропы.
Все шли своими путями, и каждый думал о чём-то своём. Пусть пути их пересекались, шли параллельно или расходились, быть может, навсегда...
Как жаль, что у меня нет бутыли хорошего алкоголя, который старел бы со мной с первого дня рождения. Годами я бы наблюдал как она набирает свою ценность, становится всё лучше. И хотя с годами содержимое, возможно стало бы уксусом, или ещё более мерзкой дрянью по вкусу, если это возможно, - возраст его вызывал бы особое почтение, быть может даже - восхищение у тех, кто хоть немного разбирался бы в этом. Эдакий самообман, подсознательно проводимое сравнение - иллюзия того, что с годами я становлюсь в чём-то лучше, ценнее, и это имеет даже какой-то смысл.
Из неполной четверти века, что я прожил, я вынес несколько вещей, которые не сделали меня счастливее, или мудрее, которые не стоят той несуществующей бутыли хорошего алкоголя.
Важен момент. Как в той красивой романтической песни, которая, как сейчас бы сказали, является саундтреком к кинофильму "Земля Санникова". Только я бы сейчас сказал, важно не только понимание жизни, как мгновения, единственно которым мы владем, но также важно и то, что среди множества проживаемых нами мгновений есть некоторые "особенные", которые мы делаем таковыми. Иногда эти "особые" мгновения выделяются за счёт значимости событий, поступков и решений, а иногда они выделяются своей Пустотой, тем, что бесцельно "сожжены", тем, что надо было совершить поступок, принять решение - но этого не произошло. Момент упущен.
Иногда закрывая глаза я вспоминаю какие-то моменты своей жизни, какие-то чувства, события. Крайне необычный опыт. Но не менее интересно другое - рассматривая свою жизнь, как нечто целостное, непрерывное - меня охватывает отчаяние и то неприятное чувство, которое я назвал для себя "боль тысяч непрожитых жизней". И лишь рассматривая свою жизнь дискретно - отдельными моментами я понимаю, что в определённые моменты я был счастлив. Быть может, это и стоит того. Сложно огородить себя от размышлений и от погружений в воспоминания. Сложнее с возрастом жить мгновением, без суждений и анализов. Мне не хватает былых мгновений безумств. Я понимаю, что становлюсь "уксусом". Тянущееся время, тянущаяся жизнь - для меня губительна, она позволяет Пустоте наполнять мои важные моменты в то время как я пытаюсь что-то сделать с важными моментами в прошлом. Мне не хватает Вдохновения и за маской почти улыбчивого спокойствия моей нынешней жизни скрывается отчаяние, безысходность и бессмысленность. Как мало осталось того, что трогает глубинные струны Души. Пожалуй, осталась только музыка и кинематограф. Ни книги (хотя возможно с ними мне просто не везёт), ни встречи с друзьями, ни долгие беседы и споры, ни придуманные Миры на просторах Виртуального Мира, ни грядущий летний отдых, природа, походы - меня не воодшевляют. Как будто всё это происходит в сероватых тонах, где-то на удаляющемся фоне.
Хотел бы я сейчас открыть бутыль алкоголя моего возраста, хотел бы я выпить и познать его крепость, смысл всех этих лет, но, пожалуй, ещё больше хотел бы осознать что неправ, и что бы за мгновение до откупоривания бутыли своей жизни произойдёт чудо, как в тех фильмах, что ещё меня трогают, и подняв взгляд - увидел бы улыбающееся мне Вдохновение...

Как же долго и мучительно длиться это послесловие... Последняя страница была дописана так давно, что я едва вспоминаю о чём эта история. Счёт пошёл на года, и вскоре я не замечу, как пройдёт десятилетие. Иногда я перечитываю свои записи, свои мысли, что бы лучше понять себя, понять широту той пропасти, которая растёт с каждым прожитым мгновением.
Когда одна сущность исчезла, я оставил небольшую зацепку для себя оставшегося. Едва заметный элемент, меняющий всё. В сознании или бреду, но я оставил себе ту нить, которая была способна остановить падение в небытие. Безумие всевластно, и одного осколка сущности ей будет достаточно что бы создавать Миры.
Но существует точка невозврата. И осознание этого приводит меня к мысли о том, что я отдалился настолько, троеточие слилось в точку.
Я был словно загнанный зверь, метался из крайности в крайность, цеплялся за малейшие идеи, доводил до абсурда, но не мог остановиться, каждый рывок был как последний, со всей силы, с безумием во взгляде, с оскалом до боли. Но всё более ощутим тот момент, когда последние силы уже ушли вместе с кровью, и их уже не хватает для рывка.
Всё кажется таким знакомым, но знание - омерзительно, осознание - болезненно, а забвение и отречение - просто невозможно, потому что точка невозврата осталась позади. А впереди - открытая дорога, единственный осознанный путь, хоть и представленный множеством иллюзий, бессмысленный с точки зрения того, кому его предстоит пройти, но являющийся частью Должного, частью того Смысла, который постигается всеми в момент слияния с Вечностью (Пустотой, Всем, Богом). Теряя последнее мы обретаем всё - этого не понять, и это не должно быть понятно тем, кто ещё в Пути.

Наверное, я просто устал от этой дороги, этот Путь уже не такой, как те, что я проходил прежде. Я не хотел бы его знать, не хотел бы по нему идти, и не хотел бы знать куда он ведёт - но всё это нежелание - наивно и глупо. Это как нежелание просыпаться, когда сон уже оборвался.
А можно ли будет когда-нибудь проснуться обратно ?!

То, к чему я пришёл - выглядит как неприступная крепость. Основы непостижимы, но и нерушимы. О них разбиваются все аргументы. Слишком совершенная картина - и лишний штрих добавить будто и некуда, без того, что бы нарушить гармонию.
Но ведь прежде, рано или поздно, находилась какая-то уязвимость. Именно в этом заключается наша особенность - мы несовершенны, мы ограничены, мы не_Абсолют. Не значит ли это, что именно в нас есть это пространство для штриха, та лазейка, которая способна разрушить любую концепцию, любую систему ?!
Только эта возможность и удерживает эту мою сущность. Поэтому я всё ещё способен сделать запись в этом дневнике. Поэтому я не позволяю себе остановиться, забыться и отречься.
И иногда, мне кажется, я вспоминаю что-то очень важное, едва уловимое, но пока ещё бесформенное...

Сейчас я пробую менять свою жизнь, впрочем, изменения касаются вполне Мирских аспектов. Пока сложно предсказать как это всё повлияет на меня. Как знать... Но на данный момент слишком много пустоты и апатии было на моём нынешнем, уходящем этапе жизни.

Я всё ещё надеюсь взрастить в себе ту Сущность, которая будет способна пойти дальше, чем прежняя, преодолевшая ту Последнюю Грань, за которой последовало слияние с Пустотой...
Возвращаюсь на прежнюю, привычную свою тропу...
Извечные спутники вечеров... Дружба, вино и года...
Так было всегда.

Становится страшно, когда пропорции меняются. Когда после разговора с другом становится тяжелее на Душе. Когда прожитые года размываются где-то на дне бокала.
Ещё один тяжёлый вечер брошенный на алтарь Пустоте. Одни вопросы и непонимание, одни сомнения и отчаяние. Наверное, я запутался. Мне больно видеть как всё изменилось, мне больно видеть все эти образовавшиеся пропасти. Как уродует время. Нет, это не мудрость и опыт - это очерствление, остервенение.
Нельзя поддаваться жажде покоя. Мы живы пока мы поддаёмся жажде беззумия. И пусть все наши дороги приведут нас к Пустоте - всё же есть разница с каким взглядом мы встретим Её лицо.
Быть пустым изначально, смириться с тем что являешься винтиком системы - вот что воистину страшно, чего следует избегать всеми силами.

Во мне много мыслей, я помню бесчисленное множество мудрых и нужных слов, идей. Все они являются верными. Но погружаясь в них я обращаюсь во что-то бездушное. Они хороши, когда побуждают действовать, но когда они заставляют бездействовать - чем они лучше оков и иллюзорных граней ?!

Мне часто говорили, что я бросаюсь из крайности в крайность. Было бы странным, если бы я залёг на дно надолго. Да, приходится признать, я веду игру с собой и против себя. Я обманываю себя, и даже сейчас не могу открыть всей правды себе самому. Множество сущностей пытаются проявить себя в этой реальности. И какой-то из них придётся играть роль Хозяина.

Я узнаю ответ в тот момент когда подбрасываю вверх монетку. И неважно что выпадет. Важен момент решимости, когда рвутся цепи и спадают оковы.

Придёт ли ещё то время, когда я буду пить вино с друзьями, а не после встречи?! Придёт ли ещё время, когда мы не будем жить безумием прошлого, а будем бросать вызов настоящему?!
Надеюсь...
Есть Здесь и Сейчас, а остальное - не важно, и никогда не будет важно. Всё исчезнет бесследно, со временем. Мы как бабочки-однодневки, только день наш длится чуть дольше. Мы что-то успеваем за свою жизнь, мы успеваем повлиять своей жизнью на чьи-то чужие жизни, мы успеваем переплести свою жизнь с другими жизнями, мы успеваем дать жизнь ещё кому-то, а иногда - завершить жизнь кого-то, или свою. В нашей власти есть только один миг, растянутый во времени. Но всё обязательно закончится. Бессмертие - красивая сказка, недостижимая мечта, порождаемая жаждой жизни, обусловленной всего лишь инстинктами.
А что же Душа ?!

Вчера, когда я вёл запись в этом дневнике я начал понимать, что много лет я наивно цеплялся за безумную идею, обречённую развеяться при столкновении с реальностью. Когда - то мне казалось что всё строится на гармонии, суть которой - противостояние противоположностей. Я принял для себя отправную точку и выстроил систему. И всё, как казалось мне тогда, складывалось. А то что я не понимал, а "пустот" в модели было достаточно много, оставлял для дальнейших размышлений. А иногда и вовсе заполнял пустоты чем-то, во что хотелось верить, чем-то прекрасным, воодушевляющим. Я смешивал знания с сознательным, но красивым заблуждением - и сам начинал в это верить. Но это не было твёрдой моей верой, это были только её зачатки. Людям часто хочется верить во что-то вопреки разуму, знаниям. То же Бессмертие Души, Бог, смысл, предназначение. Люди хотят что бы всегда было на что опереться, что бы всегда был кто-то, кто сможет помочь, кто сможет облегчить страдания, с которыми приходится сталкиваться в этом Мире. Людям хочется видеть и знать систему в целом, что бы в итоге её обмануть, что бы избежать боли, что бы не умирать, что бы быть счастливыми. Разумеется, сейчас я обобщил, но во всяком случае это я вижу в жизнях людей, и так я видел в своей жизни, хотя и пытался от себя это скрыть за красивой вуалью иллюзий.

Если преодолеть страх, отречься от прежних убеждений, что были основой взаимоотношений с Миром и собой, отпустить иллюзии, отстраниться от всех своих сущностей, этого множества "Я" - тогда открывающиеся знания перестают быть мучительными и вселяющими первобытный ужас, тогда открывается новая степень Свободы, а быть может даже не её степень, а сама её суть.

Множество фраз, мудростей, событий и догадок в результате сложились у меня в одну связанную концепцию, в завершённую картину из множества деталей. И пусть в очередной раз я ошибся и со временем осознаю, что вновь стою на краю Бездны.
Какую бы жизнь я не выбрал, в каких грёзах не прибывал бы - любой Жизненный Путь окажется верен, ибо все пути сойдутся в одной точке. И не стоит страшиться исчезновения, не стоит страшиться отсутствия смысла и пытаться искать его, не стоит страшиться непонимания или незнания. В конечном счёте всё это оказывается не так уж важно.
У меня сейчас есть только этот миг, и в этот миг я чувствую, что как никогда свободен.
Туман рассеивается. Приходит осознание.
Ключ подобран, картина складывается.
Я близок к Свободе, в самом прекрасном её понимании.
Преодолеть страх, освободиться и отпустить. Всё кажется проще, когда знаешь ответ.
Значит мы были по своему правы и не было места ошибки. Просто Путь был тернист и казался неоднозначным.
Нет неверного Пути, ибо в конечном счёте все они сходятся к одному. Есть только свобода выбора. И выбор этот доступен в любой миг, пока мы в пути.

Есть ещё о чём подумать. Но сейчас пришло ощущение гармонии и спокойствия.
Вновь перечёркнуты строки. Столько лет иллюзий, блужданий средь чужих руин.
Я увяз в призрачных образах. Устав от Боли и Пустоты я посмел мечтать. Я даже позволил появиться зачаткам веры, вместо того что бы вырвать их вместе с корнями.
И вот теперь я подошёл к краю обрыва, к черте которая оставляет меня один на один с мучительным выбором.
Я должен перечеркнуть всё, чем жил эти годы, я должен уничтожить все свои сущности, отречься от себя нынешнего, от того во что верил, от того, что согревало Душу. Я должен разбить эту иллюзорную грань, как разбивал грани когда-то давно, до этого.
Из Созидателя стать Наблюдателем. Созерцание сменить Наблюдением. Это первый шаг по Новому Пути.
И такое мерзкое ощущение, что я всё это уже проходил.
Трудно признать то, что перечёркивает прежние основы, трудно отречься, но ещё трудней - после этого продолжать идти с тем новым открывшимся знанием.
А ведь когда-то я всё это уже знал, всё это уже было записанно мной. Но тогда мне видилось всё иначе.
Всё сходится в одной точке, но выбор пути - это то что не даёт покоя, пока я мыслю. Счастье в неведении - или Тихая Радость взамен счастья.
Отвержение иллюзии не даёт гарантий реальности. Но разбивая грань - иллюзия не просто исчезает, а забирает всё, что с ней соприкоснулось.

Очень надеюсь, что где-то я что-то упускаю. Что-то, что изменит саму суть выбора.
Иногда я задумываюсь, как тонка грань, отделяющая нас от счастья. Одна улыбка, один взгляд, одно слово - и на какой-то, возможно, краткий миг Душа человека наполнится счастьем...

Но как же, зачастую, сложно в будничной суете или серости эту грань преодолеть. Мысли и проблемы цепями вгрызаются в Душу дабы не дать воспарить на крыльях мимолётной эйфории. А что же есть все эти повседневные мысли и проблемы ?! Со временем от них не останется и следа в воспоминаниях. А останется ли воспоминание о дне, прожитом хотя бы без единого мгновения счастья ?! А стоит ли такой день того, что бы быть прожитым ?!
Сейчас мне от всей Души хочется пожелать вам того, что бы каждый ваш день был наполнен хотя бы одним таким моментом счастья!
Время вдохнуть свежесть чистого зимнего снега! Время ощутить гармонию безмолвно наблюдающую за Миром людей и раскрывшую перед нами свои объятия!
[b]Время сбросить оковы, расправить крылья и сделать шаг навстречу судьбе![/b]

Хотелось бы предпочесть пир Вальхаллы - слиянию с Пустотой, хотелось бы...

Чуточку бы веры, чуточку бы смысла...
Эх...
Словно Загнанный Зверь, который устал и готов в последний раз наполнить лёгкие морозным предрассветным воздухом.
Боль под рёбрами. Приятно её ощущать. Ощущать насколько тонка нить жизни. Насколько хрупко тело.
Я вспоминаю свою жизнь, вспышки ярких моментов остаются горьким послевкусием в горле. Так много упущенного, так много непрожитых жизней, непознанных мыслей, ощущений и чувств.
Это заставляет задуматься - зачем я стою здесь, на этой дороге жизни. Не знающий цели, не понимающий себя, чуждый Миру, потерявший веру с надеждой и будто смирившийся с этим.
Я посмел забыть что-то очень важное, оставить в прошлом. Но ничто не проходит бесследно. И ныне это что-то забытое зовёт меня в небытие прошлого. Как цепь не дающая вырваться на волю.
И я уже не чувствую в себе сил вырваться, я уже не чувствую себя. Всё вокруг пустое и незнакомое. Вроде и жизнь, а чужая, как скучный затянутый фильм, к которому нет никакого интереса, но по какой-то причине приходится заставлять себя досмотреть доконца.
Вспомнить бы, обрести бы, вернуть бы...

Я травил свою жизнь ядами
Но выжил, ощущая боль и пустоту
Безмолвье заглушив тирадами
В Богов не веря, я молил мечту

Запутавшись во снах, во времени и в смыслах
Ищу тот край, с которого я спрыгну в Вечность
На полпути обрезав несвершившиеся мысли
Меняю проклятую жизнь свою на бесконечность

Непостижима разумом агония Сердец пылающих
Безумны Чувства разрывающие Душу мне
Я не могу забыть Твой взгляд благословляющий
Я обречён искать всю жизнь Тебя во Тьме

Я знаю, Ты недалеко, но стоит сделать шаг навстречу
Ты ускользаешь, словно призрачный мираж среди пустынного песка
И вновь уходит в прошлое очередной бессмысленный мой вечер
Вступлю в сраженье со своей бессонницей, но Сердце всё равно дерёт тоска

По жизни той, которой в этом Мире не бывать
По жизни с Той, чьё Сердце странствует в иных Мирах
По той Душе, которая не будет вспоминать
Кого-то, кто молил, неверящий в Богов, о Ней в своих мечтах

Кого-то, кто любил...

Безмолвие гор

Я проходил испытание. Не подчинился, но и не прошёл. Был раздавлен, но смиренен. Огни, Пропасть в расстоянии шага, Бесконечное небо с далёкими Звёздами, Лунный Свет, освещающий скалы.
В день своего рождения я выложил могильник огнями на камнях. Я спал под открытым небом, лицом ко Вселенной и внимал Её холодной музыке.
Чужеродность... Это чувство преследует меня, то обостряясь, то уходя в тень. Но Там, встретившись лицом к лицу с ним я не отвёл взгляд, внимая Одиночеству, отражающемуся во взгляде Чужеродности.
Друзья и близкие остались там, у огней Костра. А я столкнулся со своим извечным врагом, со своим Альтер Эго и он молчаливо, раз за разом, одолевал меня, нанося удары. Я оказался неготов, а тишина Гор встала не на мою сторону.
Море, скалы и горы не сокрушили мою Волю, но и не дали мне обрести гармонию в Душе, ещё больше посеяв смятение в самом Сердце.
Что ж, я познал Зов Гор, и придёт время, когда я вернусь что бы вновь покорять их, или быть покорённым ими. А до тех пор в Душе моей будет расти Хаос и смятение, неподвластное моему разуму и поглощающее мою волю. Я проиграл это сражение и готовлюсь понести наказание. Мне хватит сил и стойкости и я умею ждать и постигать смирение, дабы не поддаться смирению извне.
Преодолена первая ступень, кровью выстрадана, но всё ещё неясно, куда ведёт эта лестница, кажущаяся бесконечностью.

Боль в голове

То пульсирующая, то ноющая, то затихающая, то резко вспыхивающая. То как осколки битого стекла, вгрызающиеся в плоть, то как раскалённые иглы резко входящие во всю глубину. Терновый венец на голове грешника, чуждый символ потерянной веры.
Я смотрю вокруг - и не узнаю людей, не могу понять движение, не улавливаю течение изменений. Те кто были безмерно близко - стали безмерно далеко. Те кто были безмерно далеко - стали шепчущими тенями. Чужой Мир, чужое время - как я мог забыть это ?! Почему посмел ?!
Вместо того что бы хвататься за последнюю нить, я сильно зажмурил глаза. И ощущение полёта сменилось сковывающим холодом.
Как приятно чувствовать боль в голове, катаясь по полу и стиснув зубы осознавая, что это всё заглушает, что все потоки мыслей сходятся в точке сжигающей боли.
Все события, все люди там, за гранью, в движении Жизни. А боль - оковы Пустоты, они не дают мыслям вырваться, не дают телу двигаться кроме как сжаться.
Видимо, я так и не научился ставить точки, всегда после слов предательски выползает троеточие. Когда же найдётся кто-то сильнее, кто поставит, наконец, треклятую точку в этой истории...

Разрыв сознания

Я чужой среди этой пустоты. Я принял это правило! Все мои мечты стали эфемерны, большая чать их забыта в рутине повседневности. Я оглядываюсь на своё прошлое - и возникает улыбка. наполненная ни то скорбью, ни то искренностью. Многое забывается - но ещё большее остаётся в памяти и всплывает на поверхность реальности, захлёстывая былыми чувствами и эмоциями. Я осознаю, что эти события создали меня, привели к тому, кем я являюсь на данный момент. Я чувствую себя совсем пустым - но это не так. Мне есть что вспомнить... Мне есть кого вспомнить... Честно признаюсь себе - моя жизнь сложилась не худшим образом и навряд ли мне хотелось бы обменять её на какую-то другую... Слишком много несвершённого - но может - оно и к лучшему... Жизнь научила меня, что ожидаемое ярче и приятнее свершённой действительности...
Забыл ли я себя ?! Забыл ли своё имя ?! Я потерял себя в поиске... Но иногда воспомниания захлёстывают с невероятной силой - и тогда я вспоминаю.
Что есть жизнь ?! переплетающиеся линии событий и судеб... Я никогда не жалею о встречах, возможно, мне просто повезло. Каждая из них усложняла меня, закаляла, придавала уникальность жизни и моменту. Иногда мне кажется, что именно этим меня одарила Жизнь. Ибо всё остальное неважно и подлежит забвению. А встречи и слова - я их помню, они возвышали к Небесам, и рука об руку со мной низвергались в Адскую Бездну...
Свобода и Одиночество - уникальная пара. Их невозможно разбить силами смертных... А Бессмертному это, похоже, и не важно...
Я думал, что хорошо изучил чувства - но я ошибался... Я не познал самого важного в этой смертной Жизни. Возможно именно поэтому я ещё здесь...
Недавно я посмотрел фильм "прикованная к постели" с Кристофером Ламбертом и Софи Марсо. признаюсь, заинтересовал он меня актёрским составом. Но я не был разочарован.
В очередной раз искусство изменило моё восприятие. Отныне я знаю, что не познал Чувства. И всё что видел - то была так ненавистная мною Иллюзия. Красивое обрамление бессмысленности.
Нет, я не поверил в Эталон Чувства, но я осознал, что моё восприятие было ничтожным, ошибочным. Не уверен, что я хочу познать всё то, что уловимо в Мире, уловимо в Искусстве. Мне кажется - я безмерно слаб и бездарен. Но на горизонте моей Жизни снова появилась манящая звезда. Среди Бесконечного Неба её свет придаёт смысл движению...

Колодец

Колодец бесконечной глубины... Тьма простирается высоко, но где-то там - Свет... Холод сжимает сердце, сдавливает лёгкие и почти невозможно дышать...
Дрожащими пальцами Он взял Её руки, в надежде согреть, отдать тепло... Он спустился за ней в этот колодец, давно... Так давно, что забыл своё Имя. Он ослеп от темноты, обезумел от безвремья, но по прежнему был с ней, согревая Её. А она молчала, смотрела вверх, туда, где, наверное, простиралось Звёздное Небо, где нежный свет Луны освещал сонную землю.
В мыслях Она была там, наверху. Танцевала с ветром и смеялась. Разноцветные осенние листья кружили вокруг создавая атмосферу праздника жизни, неистового танца перед смертью-зимой. Она почти не чувствовала холод и сырость дна Колодца, иногда ей казалось что что-то или кто-то её согревает...
В мыслях - Он был рядом с ней. Отдавая своё тепло он восхищенно "смотрел" на Неё, не главзами - Душой. Он видел Её издалека. Она смеялась и кружила в вальсе с невидимым Духом. Она казалась невесомой, словно сама была Призраком, она возносилась к Звёздному небу, всё выше и выше. Он не смел окликнуть её, Он всего лишь хотел уберечь Ее от холода.
Со временем видение обратилось явью, Её рука выскользнула из Его руки и она взлетела ввысь со дна колодца, к звездному небу. А Он остался на дне, забыв своё Имя, забыв ощущение тепла, забыв о том, что мог когда-то летать, что когда-то опустился за Ней в этот колодец, на самое дно, что бы отдать ей тепло, что бы Она взлетела и выбралась из оков этого Холода и Безвремья. Отдавая последнюю частицу тепла, незрячий, Он как безумец - смотрел Душою как Она возносится к звёздам...
Состояние: Осень... Холод...
Музыка: Lacuna Coil (в сознании)
Несуществующее Время в Бесконечности пространств...

Чёртова иллюзия, хватаешься за неё как за соломенку утопающий... А смерть - не значит Отпустить, смерть значит - Забрать в Вечность...
Вырвать бы Сердце у самой Вселенной, да сжать бы так сильно, что бы кровь сочилась сквозь пальцы ручьями...

"И холодную кровь не согреет вино"

Время ведёт меня за руку... Иногда хочется остановить, замедлить шаг, или перейти на бег, но оно держит, или силой тащит за собой с одной ей ведомой скоростью... Оглядываюсь назад - становится страшно... Смотрю вперёд - становится пусто на Душе... У Времени своя Воля, своя задача и почти никогда она не совпадает с моим желанием... Все лучшие времена проносятся молниеносно... Зачастую осознать их удаётся лишь оглянувшись... А Пустоту в Душе время даёт прочувствовать в полном объёме, ведя медленно, позволяя уйти в себя, в глубь, позволяя ужаснуться обречённости... Что бы потом в одну секунду вырвать и погнать вперёд, с бешенной скоростью... Едва успевая глотать воздух с хаотичным безумием мелькающих картин время ведёт в неясное будущее, не давая чувству Пустоты и обречённости покинуть Душу... Но лишь только время замедляет ход и ты оглядываешься - осознаёшь, что Обречённость и Пустота настигли тебя лишь сейчас, а всё то Время, что проносилось едва давая вздохнуть - есть твоя жизнь, лучшие и ярчайше моменты, острые чувства, взлёты, падения, боль, эйфория... Всё пронеслось так быстро и едва заметно... Но - уже в прошлом...
Время замедлило шаг... Тянется, не даёт рвущейся Душе бежать вперёд, не даёт вырваться из глубин Пустоты и Обречённости... Неужели, однажды оглянувшись, я пойму, что это время - было одним из лучших, было наполненно яркими моментами, самой жизнью и Пустота и Обречённость только-только настигают меня...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 ... 9