Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 21

без заголовка. так надо

Моё безумие перешло все возможные границы, часть 1.
Итак, преступим. На ежедневной основе, более половины новостных сайтов, которые я читаю, переполнены новостями про ИГ (бывшее ИГИЛ). Постоянные гигабайты информации про воинственных жумабаев, которые убивают тех, тех, тех и еще вот этих во имя того-то и этого. А, и еще, как его, ради вот этого тоже.
При этом, т.н. "коалиция" тратит тонны нефти на бомбежку позиций этого самого ИГ без видимого эффекта...
Теперь к моему безумию: я достаточно далёк от религий, но помню, что мусульманам (особенно - ортодоксальным) запрещено делать что-либо со свининой во избежание отказа в икс-визе в рай.
Просто факт ни о чём: в Чехии потребление свинины зашкаливает до космических высот. Но голова порося в дело не идет.
Просто еще один ненужный факт: кассетные бомбы запрещены тонной международных соглашений. НО: запрещены лишь летальные варианты.
Итого вопрос: что мешает подписать контракт с Чехией на поставку свиных голов, зарядить их в корпуса кассетных бомб и в прямом смысле слова ОСВИНИТЬ территории этого ИГ?... Им же, вроде как, нельзя находиться рядом с поросями и их производными, коими свиные головы являются чуть более, чем на 100%.
P.S. упрлс...

Путевые заметки 4 или "Здарова, Чехия!" v. 2.0

Итак, нежить вернулся с очередной поездочки за кордон.
По, уже традиции, новогодний разъебай разгуляй происходил в Чехии)
Описывать устроенный нами пиздец не вижу большого смысла, так что просто дополню и подкорректирую
предыдущие полевые заметки про родину пива, абсента и бехеровки).
1. Общие положения
Очень приятным сюрпризом было то, что за год цены у них ВАЩЕ не поменялись! Пиво как стоило 20-30 крон за пузырь, так и осталось.
В нашем любимом барчике цены не поменялись, только меню за год чуток расширилось.
На староместской площади как всегда происходил предновогодний гуляй с пивом и колбасками.
Единственное, что изменилось - медовина теперь стоит не 60 крон а 70 за большой стакан.
2. А если не в Праге?
Пара немертвых тушек добралась до мини-питера под названием Карловы Вары. Почему мини-Питер?
Да потому что архитектура та же самая, на улице везде русские шныряют (из которых over дохуя-местное население!).
Цены явно ниже пражских, в ресторанах порции чуть больше.
Самое интересное - это минеральные источники, к которым можно невозбранно прикладываться за спасибо.
Чем собственно туристы и местные занимаются. Важное замечание для курящих: если в Праге можно смолить где б-г на душу положит, то в Варах - только у мусорок, иначе влетаем на штраф в 1000 крон (и это при цене 0,5 Gambrinus в 22 кроны).
Из сувениров разве что упоротые чашки, похожие на мутированные чайники, из которых народ глушит воду из источников.
3. Еда
Да ничего, собственно, не поменялось. Отменное хрючело по демократическим ценам).
4. Туалеты
А вот тут произошел прогресс, позволивший экономить сотни крон: если раньше везде сортиры были платными (10 в ресторанах, кафе и рыгаловках и 5 в ТЦ), то в жРостиксе сортиры сделали бесплатными! Итого продавцы тухлой мутагенной курятины очень спасли любителей раздавить пару баночек по дороге до/от староместской до бара).
5. Транспорт.
Ваще без изменений. Как были ездэнки (у них так билеты на транспорт называются) на 30 и 90 минут по 24 и 32 кроны, так и остались.
6. Опционно-важная инфа
На фоне троеебанных санкций встал актуальный вопрос: ну выжру я тут сколько влезет, а потом что? опять ебучая Золотая Бочка? А не прихватить ли с собой чешского? Так вот: ИЗ Чехии вывозить можно столько, сколько сможешь унести (безлимитно), а вот ВВЕЗТИ в Рашку можно не более 3 литров. Причем 3 литра это суммарно (например - литр бехеры и 4 банки пивчанского). Т.е. 3 литра бехеры, 3 литра пива, 3 литра медовины в одном багаже не прокатят. Хотя и тут есть чит для нашей таможни: ввезти без конфискации можно 5 литров. Но придется заплатить сбор в 15 евро. ВАЖНО: самолетом из Чехии ЗАПРЕЩЕНО ПОД СТРАХОМ КАЗНИ В РОТ вывозить 5-литровые кеги с пивом. Вот хоть убейся, а не пропустят на самолет. Только поездами или на корыте.
7. Лекарства
Раньше я им отдельный пункт не посвящал, а вот в этот раз упомяну. В Чехии лечилки, продающиеся без рецепта, стоят дешево и действуют не в пример эффективнее того, что можно купить в наших аптеках. То же относится и к быт.химии (шампуни, зубная паста, гели для душа и тд.).
8. Обмен валюты
Да, разводилы с неведомыми бумажками на улицах остались. Там же остались и обменники с неебическими комиссиями. На практике удостоверился (в прошлый раз решил не рисковать), что лучше всего менять у арабов: они не берут комиссий и процентов, а курс у них всяко лучше.
Так же при простейшем мат.анализе выяснилось, что туда выгоднее ехать с долларами: за 1 бакс дают 22 кроны, а за 1 евро - 27 крон. Разницу считайте сами)

В остальном, все было написано в первом отчете про Чехию.

Коррекции в тур.пиздец по Праге внес глав.Вред по дегустации бехеровки Lord Nosferatu von Tauber

Люди делятся на две категории: одни смотрят в небо, другие в нёбо

Итак, нежить снова в эфире.
Сегодня понедельник, а это значит что ебучий марафон "Доживем до выходных" только начался.
Но это не так важно, как пара посетивших меня мыслей)
Для начала берем сковородку и бьем путина по яйцам события последних дней и анализируем.
Зима на улице какая-то не зимняя. Опять грязевика на нг лепить будем. И это в то время, как НАША русская зима
делает леденящий души, дороги, дома, унитазы и пендосов капут локального размаха в СШП.
Теперь о главном:
Вот я задумался над тем, почему сосиски назвали именно так?
Толи автар названия предлагает всем сосать лыжи (sosi ski. Sam suka sosi) Либо там что-то еще более страшное...
Например, содружество либо кооператив сисек))) (co-siski. Idi lyzhi sosi, suka)
А может, мы имеем дело с юристом, который просит спасти его иски? (SOS iski. Ya-to spasu, i ty sosi lyzhi...)
Или мы говорим про соус для возраста? (sauce age. A lyzhi vse-taki pridetsya otsosat'...)

Непонятную хуйню про лыжи сосиски напейсал похмельный нежить Lord Nosferatu von Tauber

нежить снова на просторах всея ДД

Итак, давненько я тут не срал. Исправим.
Для начала, по торадиции, об основном.
Нежить все еще трудится с индусяками, которые тупеют не по дням, а по часам. На днях разъебали три унитаза за день, сожгли комп (в нем кулеры накрылись полгода назад, он аццки тормозил. народ думал, что из-за вируса).
Ждем-с нового года. Вписок не планируется, так что съебу-ка я за кордон. В прошлом году забухать на Староместской под бой астрономических часов было достаточно круто)
Эх, Чехия... Вот как щас помню: площадь забита народом, все с пивом/шампунем/чем покрепче. Тонны довольных ебальников смотрят на часы и ждут, что через пару ударов в их жизни что-то изменится, естественно к ЛУЧШЕМУ (R). И вот, момент настал - 12 удар. Довольные ёбла начинают скандировать "РОССИЯ". Да так громко, что бедные чехи и не менее бедные чешские мусора просто не знали, что тут происходит и что с этим делать.
Взрывы шампанского перебили даже звук улиц. В воздухе запахло пердежом праздником. Вот именно праздником, а не лицемерным восседанием за столом, на котором кроме типичного оливье и водки за 120р ничего нет, под аккомпонимент путинского еблета с экрана зомбоящика.
Давно уже пришел к выводу, что новый год - самый заебатый праздник в году. Нет, не день рождения, не день конституции, не день граненого стакана, а именно новый год. Он один несет в себе эту атмосферу некоего невероятного, даже магического, неосязаемого, но такого близкого, родного и знакомого торжества!

Так что пора готовиться к НГ)))

путевые заметки 3 или как не умереть в Индии

Итак, нежить вернулся из третьей поездки. По традиции, не буду рассказывать личные впечатления, а напишу путевые заметки, которые помогут самоубийцам, решившим посетить Индию, выжить в ней.

1. Общие положения.
Индия – страна жаркая, температура может зашкаливать до +50 в жаркие месяцы (с мая по июль), что вызывает очевидные и неочевидные неудобства. Население – индусы (кто бы мог подумать). Эти товарищи обладают (в своем большинстве) следующими качествами: дружелюбны, иногда даже слишком, разговорчивы, эмоциональны, вспыльчивы. Отдельно стоит отметить, что к белым людям они будут докапываться с просьбой пофотографироваться. Всю дорогу вас будут сопровождать постоянные взгляды: они непрерывно будут пыриться на белого человека, пока тот не исчезнет из поля зрения. В этой стране два официальных языка – английский и хинди, хотя по факту еще [cокращено]


записки туриста 2 или как выжить в Тайланде

Итак, нежить вернулся из второй закордонной поездки.
Не раскладываясь хуем по столу, перейду сразу к описательной части, как и в псто про Чехию.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
Тайланд - островное государство, населенное как ни странно тайцами (90+%). Так же встречаются
китайцы, бирманцы и прочие азиатские особи (не более 10%). Климат злоебуч ввиду сочетания
адовой жары и высокой влажности. Такое сочетание для не привыкших туристов вызывает вполне
очевидные проблемы: хоть голый ходи (об этом ниже) - все равно жара непомерная. От местного населения помощи в чем бы то ни было ждать особо не стоит - они ленивые шопестетц. Им трудно даже пройти 100 метров пешком.
ВАЖНАЯ ЗАМЕТКА: наша пиздабольская реклама предлагает крем 50 sph. Так вот: нихуя он не поможет.
Если нет желания все время пребывания отрывать от себя куски кожи - на месте покупаем за символическую
цену кокосовое масло и гель из алоэ. Попеременное использование этих нехитрых жидкостей спасет
от злоебучего солнца. Что интересно, закат у них всегда в одно и то же время: в 18:30.

2. ВАЛЮТА
в островной пиздоглазии в обращении ходят тайские баты, стоимость которых практически равна рублю.
Макулатурные изделия центробанка трахланда бывают 20, 50, 100, 500, 1000 бат. Монеты гуляют номиналом
1, 2, 5, 10 бат. Так же есть мифические копейки достоинством 25 и 50 недобат, на практике ни разу не встречены.
(Для нумизматов: есть маленькая вероятность встретить юбилейную монету 1 бат. Отличается тем, что король будет не в профиль, а на обратной стороне не будет указан номинал.) 1 бат почти равен 1 рублю (разница варьируется от 3 до 12 копеек).
Важная заметка: [cокращено]

здесь должен быть заголовок

здесь должен быть нормальный текст, но вместо этого тут будет писанина.

Итак, нежить снова в эфире.
Для начала неплохо бы вспомнить, что погода позволила открыть роллер-сезон.
Обкатал своих красавцев (rollerblade). Конечно, фиксация по сравнению с моими старыми (R.I.P., мои старые добрые ролики...)
не та, но для простейших финтов вполне подходят.
Говорят, до мая осталось полторы недели, значит скоро можно будет ебануться и обкатать весь свой злоебучий район.

На работе пиздос - такое ощущение, что в сумасшедшем доме проводили набор самых отъявленных психов для дальнейшего трудоустройства к нам.

От така хуйня, малята.

обзор кошмарных фильмов

Вчера моё тушко совершило непростительный грех: я посмотрел "Махакаал".
Сюжет описывать не буду - кому интересно - все есть в гугле. Чисто моё мнение.
Фактически, этот глобальный пиздец фильмак представляет собой
индийское видение событий, происходивших в бессмертном творении "Кошмар на улице вязов".
А если присмотреться поконкретнее - это уже совсем другая история с карри и сари.
Вместо полюбившегося нам Фёдора Когтевича Крюгерова нам предлагают валасатаэ нечто,
не способное даже внятно схватить бабу. Невтемные пляски и песни взрывают мозг не хуже
смеси портвейна с колой, сцены драк (пох, что не логичных) заставляют любого человека,
хоть что-то понимающее в разбивании морд, плакать кровавыми слезами...
Вместо традиционного черного юмора - до ужаса печальные попытки изнасилований и спецэффекты
из раздела "полей эту индуску водой из шланга".
Но есть и положительные стороны: явные отсылки к оригиналу, учитывая страну-производителя -
танцы и песни не зашкаливают своим количеством.
Так что, если перед просмотром вынуть мозг из головы и приготовиться к баттхёрту от болливудского
варианта похождений Дяди Фёдора - фильмец сойдет под пиво.

злое утро

нежить снова срет в ынете.
Для начала: дорогие читательницы - поздравляю с праздником! (и похуй, что поздно - лучше поздно, чем никогда).
От лица редакции желаю вам всех благ, красоты и позитива!

Теперь о насущном.
В прошлый раз я захуярил новую рубрику. Вот и продолжение)
В главной роли - Романов Александр Борисович
Сабж (орфография и пунктуация поциента не менял):
Придсядателю Страсбуркскова суда
ат Романова Александра Барисовича 1960 гр
Заявление
Прашу абратить внемание:- Призидент России ВВПутин, с другой стороны- не честный фраер. Самый богатый чилавек с в мире.
Под ево началам: телекамунекационыя система, когда вы антены и тд. Прошу саздать афторитеную комисию и нанисти визит в Россию и посмотрить: сильское хазяйство разрушено, деревни погибает, Легкая промышлинасть в упадке, наука, абразавание, мидицина, в стадии законсирвиравания. Размножились ворижки фирмы Документ от одних воров прелагается (справка-приложен гражданско-правовой договор о поиске работы, просрочен на 2,5 года).
Предлагаю и благаславляю, прежде чем Путин, Потапин, Абрамович и другие воры побежит с России заморозить все их варавские счета за границей. Чтобы они потом с метлами выстраились на площади и знали кто в стране хазяин.
6.03.2014 /подписано/

Об остальном:
Извергаю тонны ненависти: вчера весь вечер проторчал на кухне, готовя жрачку на 7 рыл. Я, конечно, понимаю, что женский день и т.д., но загонять НЕЖИТЯ на кухню аки повара.... Вот уж воистину, НИКОГДА нельзя признаваться, что умеешь готовить.

Хуй-не-знает-что-не-понятно-о-чем настрочил спец.кор по отмечанию 8 марта Lord Nosferatu von Tauber

трудоВЫЕБУдни

на улице пятниц, а нежить снова в эфире.

Нет, не в том, который астральный, а в обычном.

Сегодня я решил ввести новую рубрику: письма идиотов.
Преамбула: нам часто приходят письма от ебанутых особо одаренных слоев населения,
и я решил, что самых отличившихся я буду заливать сюда)
Итак, герой сегодняшнего репортажа - Гурьев А.
Вот текст письма: (орфография и пунктуация еблана сохранены)
"Здраствуите, я Гурьев. Я люблю индию Прошу считать меня кандидатом в начяльнеки индии.
Буду вами правит. Так же прошу всех индусов индии поддержать меня Гурьева на выборах президента. Бду значит и вашим президентом.
Так же прошу всех индусов подержать миня на выборах в президенты росии. Буду заадно и расией править.
Не хочу умирать
и не хочу стариться
хочу жить вечно
и вечно индией править."

Вброс ебланов на просторы всея ДД выполнил вкрай упоротый спец.кор. по уничтожению доброго, вечного, разумного Lord Nosferatu von Tauber

дедушка Фрейд бы гордился этим псто

Нежить снова в эфире.

На этот раз меня заинтересовали такие проявления флоры, как съедобные растения и корнеплоды.
Обычно, человек при слове "морковка" думает о съедобной оранжевой херотуре, а вот у меня появилось
иное мнение по данному вопросу.
ДА ВСЕ ЭТИ ОВОЩИ ОТКРОВЕННО ЕБУТ ЗЕМЛЮ!!!
Примеры:
Морковка - сует свой оранжевый хуй в землю и пытается вставить как можно глубже.
Свекла, репа и т.д. занимаются тем же, но, ввиду толщины инструмента, глубоко не всунут.
Кабачок - откровенно кладет на землю свой зелено-салатовый хуй
Тем же самым занимается и огурец.
Картошка стыдливо прячет в землю свои яйца.
Капуста прекрасно демонстрирует нам своё влагалище (при этом потрахивая землю корнями).
Разнообразные луки и чесноки - эти так ваще откровенно пялят грунт и вверх и вниз.
Про ползучие (типа гороха и клубники) - даже писать стыдно.

Так что напрашивается вывод: овощи наглеют на глазах! Человек хотя бы не сношает землю круглогодно.
Наоборот, заботливый фермер/дачник убирает с лица земли мандавошек (читай-сорняки) и, время от времени,
выдергивает этих растительных ебунов дабы покарать их варением либо обжаркой.
Так что от веганов есть реальная польза: они, посредством карательного зохавывания, оберегают землю
от ебущих ее растений. Так то!


Непонятную ересь наклацал слегка упоротый спец.кор по несению хуйни в массы Lord Nosferatu von Tauber


Кухня молодого туриста или Как выжить в Чехии

Ну вот нежить и вернулся.
Не растекаясь мыслью по дереву, приступим к делу: я решил, что стандартное "я типа дахуя крутой, патамушта
вырвалсо" нихуя не катит и невъебенно ценные выебоны никому нахуй не нужны, поэтому я просто напишу путевые заметки,
которые изрядно облегчат поездки тем, кто собрался ехать на родину мистики и алхимии.

1) Общие положения
Чехия - страна небольшая, города по размеру не сопоставимы с Москвой. Это приносит и профиты, и неудобства.
Без знания хотя бы инглиша пиздюхать даже просто по городу немного проблематично, ибо карты составляли конченные ебланы.
Названия улиц запоминать - занятие бесполезное, слишком уж они матологические: намного проще выбирать в качестве ориентиров набережные, храмы и высокие здания. Уличной преступности почти нет, но все же в задние карманы ничего класть не стоит, много денег носить не стоит, но если пришлось - надо распихать их по разным карманам.

2) Валюта
В Чехии ходит (кто бы мог подумать?) чешская крона. Покупать данный продукт центробанка в Рашке не рекомендуется - почти нигде нет, да и курс уёбищен донельзя. Лучше всего брать с собой евро, которые на месте меняются на злощастные кроны: таким макаром теряется намного меньше бабла на межвалютном курсе. ПИЗДЕЦКИ ВАЖНО: если в Рашке мы привыкли, что мелочь нахуй не нужна, в Чехии все строго наоборот! Без долбанных монеток (номинал: 1,2,5,10,20,50 крон) там реально трудно. Нужны монетки для следующих нехитрых операций: оплатить проезд (про него-отдельно), сходить в туалет (про него опять же отдельно), расплатиться за мелкие покупки. Самая крупная купюра - 2000 крон - утром недействительна, т.к. сдачи хуй у кого допросишься. ОЧЕНЬ ВАЖНО: НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ МЕНЯЙТЕ БАБЛО НА УЛИЦЕ!!! Там есть туева хуча осоо одаренных умельцев, которые предложат вам запредельный курс, честно отсчитают деньги и уйдут. Пиздос начнется, когда вы попытаетесь полученной макулатурой расплатиться: на улице втюхивают форинты. Они внешне очень похожи на кроны, но вот курс их печален до нельзя, так что на таком обмене можно проебать почти все привезенные деньги одним махом. Для нумизматов: монетка 20 крон бывает двух видов: обычная (с Святым Вацлавом) и юбилейная (с Гастрономическими Астрономическими часами)
[cокращено]

объеденные мысли

итак, до нового года осталась неделя.
На данный момент все происходящее напоминает какой-то хуйдоженственный фильм:
все орут, что нет снега, нет новогоднего настроения, нет денег, хаты, телки, миллиона долларов, резинового члена в жёпе...
ну збс. можно орать сколько влезет, но как показывает практика в орущее ебало ничего кроме пролетавшей мимо вороны не залетит.
Так что почему бы всем орущим просто не взять и не сделать что-нить для того, чтобы появилось и новогоднее настроение и все, че там надо.

О менее серьезном:
Последняя рабочая неделя доставляет в первую очередь тем, что нам шлют тонны подарков, а упоротые индусы
НУ ВАЩЕ не вкуривают, с чем и собсна поздравляют))) (у них новый год как таковой в апреле начинается (с)кэп).
Насяйники носятся туда-сюда по банкетам, так что всем откровенно насрать на происходящее, например на двух
ёбнутых лесбиянок, которые приходили на днях устраивать пикет в защиту прав пидарасов в Индии (их там законодательно запретили).

О совсем несерьезном:
Вот подумал, а нахуя мне собсна будильник? Если КАЖДОЕ БЛЯТЬ ЕБАНОЕ УТРО рано-рано припирается Насратх (да, теперь я этого
шерстяного пидараса называю так) и начинает с абсолютно наглым еблищем мявкать в ухо. И ведь сцуко не отъебется, пока не погладишь. (Историческая справка №1 - Насратх это вполне типичное индийское имя) (Историческая справка №2 - последовательность имен ебучего кота: Маркиз, Сеня, Хурынлых, Демон, Раввин, Насратх).
Правда будильник не надо гладить и жрать он просит совсем немного: пару батареек раз в полгода.
Интересно, а если Насратху батарейки в жопу запихать, он перестанет доебываться каждое утро со своим победоносным мявом?...

О какой-то хуйне:
Какая-то хуйня - это хуйня, хуевость либо ахуенность которой нихуя непонятна, т.к. хуй знает, че за хуйня и из какой хуйни захуячена. А вдруг ее хуйнули из такой хуйнюшки, которыми хуёвины перехуячивают? Это же в корне меняет дело!
Тогда это уже не какая-то хуйня а хуй-знает-какая хуйня из неведомой хуйни с соусом из хуйливости.
Кароч хуйня какая-то.

Напоследок:
Если слону побрить бороду - он почему-то обижается.

В люто-бешеном состоянии похуизма наклацал спец.кор по аннигиляции межушного нерва Lord Nosferatu von Tauber

резюмируя деление нулем

С учетом того, что сегодня день ебанного начала рабочей недели понедельник,
то мне в бошку понаехали следующие высеры:
1) истинный зомби-апокалипсис мы наблюдаем раз в неделю: в понедельник утром тонны
немертвого мяса на костяных протезах пиздюхает в сраные офисы/подсобки/кассы/площади,
чтобы творить такую неведомую хуйню, как "рабочие обязанности".
Лютые, бешеные порывы ненависти, помноженные на заспанный еблет производят впечатление
того же зомби, только зомбаки хотя-бы занимаются тем, что им интересно - ищут мозги (то-то зомбей и нет у нас - жрать им будет нечего...).
2) вчера мне отгрохали 5 литров спирта, будет ем заняться вечером))))
3) жизнь - периодичность вылетания говна из одного вентилятора в другой вентилятор, а человек - между вентиляторами.
4) между оптимизмом и пессимизмом в сущности нет никакой разницы. если я ради эксперимента поставлю их рядом и каждому
уебу кирпичом по яйцам, реакция у них будет вполне себе одинаковая)))

и напоследок психожделический высер без заявки на тварчество:
проснулся и глаза открыл,
потянулся и рожу побрил.
мыслей нету ни хрена,
хочется бокал вина!
подушка с одеялом манят,
соседи за стеною жбанят...
ну а мне - все как обычно
одеться надобно прилично,
лыбу на рожу натянуть
да на работе не уснуть...
так проходит день за днем
и ебись оно конем!
вечер, пятница, зарплата
только этого и надо..
снова выходных дождаться
и нехило набухаться,
чтоб случилось все опять:
утро, бритва, чай, кровать.

какую-то хуйню написал в состоянии нестояния спец.кор по отъебу межушных нервов lord Nosferatu von Tauber

моя больная фантазия, будь она проклята

человек в белом медленно поднял взгляд.
- опять наступило "сегодня"?
второй человек в комнате, в белом халате, скорее прошептал, чем сказал:
-да. а вот скажи, дядя, каково это, быть таким, как ты?
-это очень легко. Нужно всего лишь осознать, что ты-особенный...Не такой, как все.
- а не кажется ли тебе это обычным индивидуализмом?
- нет. все индивидуальны, а особенность - ее надо осознать. Правда цена осознания велика.
- Ты так считаешь? Ты считаешь клетку, в которую себя загнал, высокой ценой за твой выбор?
[cокращено]

профессиональная переподготовка нейронов

сегодня нежить долго размышлял над насущной проблемой:
почему народ тупеет на глазах?
вот взять хотя бы стадо уебанов, которые звонят в посольство с визовыми вопросами,
хотя в ЁБАННОМ БЛЕАТЬ ИНЕТЕ есть вся инфа.
почему они искренне удивляются, когда их шлют на слоновый хуй?
потому что не ожидали. привыкли, что они-клиенты а значит им все можно.
а когда ВНЕЗАПНО приходит осознание, что ты клиент только потому, что платишь бабло,
а лично тебя, да-да! вот ИМЕННО ТЕБЯ на хую вертели и всей деревней в зад имели - это новость.
потребляди ваще в последнее время сильно удивляют...

о рогатых ослорогах или эволюция пива в водку:
вот рядом со мной стоит принтер. В сущности, а в чем разница между принтером и человеком?
человек жрет (еду), принтер жрет (электричество).
человек пьет (воду), принтер пьет (тонер из картриджа)
человек работает, принтре работает.
человек бывает белый или черный, принтер тоже.
человек в наши дни не может без бумаг, принтер тоже.
человек может что-то сломать(кость например), и его чинят. Принтер может сломаться и его тоже починят.
у человека бывают выходные. у принтера тоже.
так чем человек не принтер?
или давайте копнем глубже. Человек может быть плохим, вороватым, убийцей, пошляком, да Б-г знает кем.
А вот слабо представить принтер-убийцу или принтер в чулках на голове, который грабит банк?
А может вы знаете принтер-террориста?
НЕТ! Потому что принтеры по своей натуре добрые!
Когда они работают, они нагреваются, потому что занимаются тяжелым физическим трудом.
Те же шахтеры тоже перегреваются, потому что занимаются тяжелым трудом.
Но после работы принтер не пойдет пропивать свою зарплату и пиздить жену.
Он же не человек! Он принтер! даже нет, он Принтер!
Да, принтер можно научить плохому, например заставить распечатать голые фотки пугачихи Саши Грей..
А что, человеческого ребенка нельзя научить плохому что ли? Разница лишь в том, что принтер с рождения уже готов делать
все, что потребуется и до самой смерти будет верен своему призванию.
А мечты принтера? вы когда-нибудь задумывались о том, что они тоже мечтают?
Ведь если бы они работали, как машины, они бы выполняли все точно и без излишеств.
Например, при печати он может замечтаться и выдать неполное изображение.
Он может показать, что рассержен и зажевать бумагу. Он может показать, что устал
и перестать печатать. Каждый принтер имеет свой неповторимый характер:
одни дружелюбны всегда, другие со временем становятся ленивыми и злыми,
некоторые любят яркие цвета, другим же по нраву черно-белые реалии,
одни шумные балагуры, другие тихие работники, одни веселы и любят подмигивать лампочками в процессе работы,
другие консервативны и не проявляют эмоций...
Прочтите это, и просто немного подумайте перед тем, как в очередной раз дать задание вашему принтеру....

Сам нихуя не понял, что настрочил, но это типа крутой высер, подготовленный специалистом по дегенерации
межушных суставов
Lord Nosferatu von Tauber

надмозг продакшнс не представляет

Нежить снова в эфире.

Итак, сеня я крайне задумался о кгастрономических терминах:
вот, обычное казалось бы слово "клёцки".
Может быть я слегка поддат, да что скрывать - я ж упрлс...
У меня к этому слову аццкие ассоциации: кто-то или что-то кого-то или что-то клёцает.
с таким ржавым звуком отпирания целки восьмилесятилетней бабушки старой двери.
либо лошадЪ скачет по металлу...
Пожарская котлета тоже вызывает опасения: либо оно сделано из того, что получилось в результате пожара
на манер "в рот мне сгоревшую стенку с соусом из обоев и дверного косяка, заправка из пожарной пены",
либо это годно прогоревшая человечинка)))
Драники.... *будь проклята моя пошлая фантазия, но кого, там простите, отодрали? и за какие заслуги?*
либо драники - это долблестный офисный планктон после вызова к директору на ковер...
голубика. ну обычная вроде ягода.. вот только как она связана с голубями? или с голубыми 0_о
антрекот. грин-пис уже высрал кирпичей на вторую китайскую стену с одного лишь осознания, что
из кота сготовили какое-то троеебаное антре. хотя хз. на том жы ВВЦ есть/был/сплыл/спиздили цирк "антре".
И похуй, что единственное мало-мальски запоминающееся из тамошних "выступлений" был друссированный слон,
который годно сиранул на дрессировщика прямо во время выступления. но кота это все равно не реабилитирует.

и напоследок "литературный" высер в стиле op-pa bydlo style

у меня одна забота:
нахуя нужна работа
целый день на ней сидишь,
в стул отчаянно пердишь
с того пользы ровно ноль
лишь сплошная попа-боль:
все начальство заебало
а зарплаты че-то мало
на день тысяча задач
и еще с клиентом срач..
нет к развитью перспектив
тут один self-деструктив.
идешь зарплату получать-
лишь с нее можешь поржать...
я к чему всё это вел:
так мог придумать лишь осел!
он-начальник, он-крутой
а ты-хуй с сковородой
он прикажет - ему срать
а тебе все разгребать.
Почему же тот мудак
отдыхает еще так?
Потому что это чмо
Не способно ни на что.
Посему скажу я так
Вроде как я ж не мудак:
Надо всех их нахуй слать
и скорее отпуск брать!

Тут типа конец, дохуя красивая рифма а-ля Пушкин ёпта, но поскольку писал нежить, то концовка всем и так понятна.


Непонятную хуйню ничоем в кровавом бреду настрочил спец.кор. по моральной дестабилиЗАЙЦЫи
Lord Nosferatu von Tauber



нечеловеческой ебистики псто

Итак, нежить вылез на просторы всея ДД.
Давненько тут не был.
Ну начнем по торадиции: я тут уже тихо индусею. Осталось только выучить этот упоротый язык.
Скорпы продолжают увеличиваться как количественно, так и качественно.
Осень все больше начинает походить на осень.
Ща ждем больших шишек из Дели, все на ушах.

Порсто наблюдения:
режим работа-прогулка-спать уже вконец доебал. Однообразно до усрачки.
До отпуска еще ебашить и ебашить, до ближайших праздников - соответственно.
Кароч работа - главный враг человека и даже нежитей. Вот в инсте было свободное время,
можно было нещадно тупить и изъебствовать над всем, что попадалось под руку.
Ща могу только подъябывать коллег, благо по-русски не понимают)))
На этом пока все. будет время - еще какую-нить хуйню спиздану.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 21