Страницы: 1 | 2 | 3
я люблю сладкое.....очень люблю...особенной сейчас...еще вчера мне ничего не хотелось...а сегодня я сходила в магазин и накупила себе всякого лакомства))сейчас сижу и ем)
Мне грустно...раньше мне так хотелось побысрее вырасти...хотелось поскорее во взрослую жизнь,а сейчас.....никогда еще не хотела обратно,как сейчас...и почему я раньше была такой дурой....
Меня бесит одна дура...и я ее бешу....и мы знаем,что мы друг друга бесим,хотя не показываем этого....но у нас общая подруга...причем это моя лучшая подруга,она для меня очень важна....может они и редко видятся,но меня все равно это бесит....особенно сейчас...фу,говорю,как ревнивый мужик....хотя я понимаю,что некоторые вещи,котрые нравятся моей подруге,мне совсем не по вкусу и тогда она тусит с ней...к этому я отношусь равнодушно....я уверена в подруге,и не сомневаюсь,но именно сейчас меня раздражает тот факт,что мы встречаемся на 1,5 часа позже из-за того,что они 2 недели назад договорились сегодня встретиться....а еще сегодня заболел мой ненаглядный....а я вот только выздоровела...
я ем гранат...сегодня была у хирурга,он полчаса гладил и щупал мой живот...странно,все до меня были у него не больше 5 минут,я видимо самый тяжелый случай.....аппендицита у меня нет...это радует...значит я права по поводу печени......хотя он сказал,что в моем возрасте проблем с печенью быть не должно....наивный....завтра сдавать кровь....я боюсь...

рядом горят 2 свечи...

Порой мне кажется что я не в этом мире.Мое сознание уносится куда-то далеко-далеко...быстро-быстро и без оглядки.Только в такие моменты я понимаю,что для меня истинно важно,а что имеет ложную ценность.А если представить ,что я живу лишь для того,что важно для меня...становится легче дышать.....и за спиной словно вырастают крылья...все кажется таким светлым,чистым....как бы хотелось создать свой мир и уйти от реальности....где все нужно делать согласно социальным устоям...где потенциал каждого человека ограничен...где ты не можешь на все сто быть самой собой.....и все вокруг постоянно говорит тебе о том ,что правильно,а что нет....и эта зависимоть от обстоятельств,от окружающих....зависимость от всего.....хочу попасть в волшебную сказку.....мечты...как вы прекрасны.....но вы там,а я по-прежнему здесь.....
АААААААААА,я приехала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Это были лучшие 2 недели в моей жизни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Вернее 1 неделя-вторая.....она была великолепна!!!!!!!!!!!!я тааааааааааак счастлива!!!!!!!!!!

Только у меня выгорели волосы,но я скоро покрашусь))Жизнь прекрасна!!!!!
хочу на Марс...там здорово....вот черт,у меня какая-то фигня с деснами началась....они облазят.........АААААААААА,десны мои!!вернитесь!!я больше не буду вас обижать!!я клянусь!сегодня был последний раз....
я люблю свою маму...но думаю ее чувства сильнее...как же я порой делаю ей больно,но за что???причины нет....все и всегда она делает только для меня,только для того,чтобы мне было хорошо и чтобы я ни в чем не нуждалась.....наверно это просто моя натура....причинять боль тем,кто никогда не позволит себе такого в отношении ко мне....я бы хотела ей сказать многое....но не скажу.....не скажу,потому что не хватит сил,озвучить то,что скрывается в далеком уголке души,но живет и греет сердце и разум на протяжении всей жизни.....

я запуталась...

сейчас хочу убежать от всех...и от всего....я не могу понять кто мне нужен и зачем.не могу понять кому и зачем нужна я.то что держало меня на поводке раньше-мне уже не нужно.но это что-то было единственным смыслом для меня.сейчас я как ребенок,который учится ходить.учиться чему-то во второй раз должно быть легче,но это,видимо, не в моем случае.как хорошо,что подвернулась возможность побега из моего мира.мира который стремится к свету,но на его пути стоит бесчисленное множество препятствий.теряешь одного,на смену приходит другой.страсть,скорость,легкомыслие,как же все быстро.кружится голова,мутные картинки вчерашнего дня.надо ли мне это?знаю,что нет,но не отпускаю......будь что будет,ниточка в прошлое есть,и можно все вернуть.....правда,сегодня оставит свои следы,но все к лучшему...лишний раз в этом убеждаюсь.

первый официальный рабочий день...

и мне уже подарили цветы...три большие красивые розы)))белую,красную и розовую с блестками........сегодня подрались с админом,но все равно на прощанье я его чмокнула в щеку)))

я безумно устала...но завтра у меня выходной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Фу... у меня все болит......и я жутко хочу есть,но не могу....меня тошнит...я сейчас сдохну,а завтра на работу.....
начинаю и бросаю...потом снова начинаю и снова бросаю............потом снова.......и снова.........и снова.....

Жги мое сердце
Вальсем в темноте.
Я отблеском света
Прикоснусь к тебе.

Как я хочу убежать от всего этого....от того что не дает мне ощутить свободу.....от того?что не дает мне любить....не дает ничего!!!!!кроме временного ощущения счастья и бесконечного наслаждения.......но оно проходит и потом.....снова.....

Я с нетерпеньем жду,
Что скрипнет дверь.
И ты войдешь,
Мне нужен только ты
Все, что нужно мне,
Все мои мечты....

Боги предали меня........судьба сыграла злую шутку....и бесполезно пытаться что-то изменить....бесполезно....бесполезно....бесполезно.......ничто не спасет.....мгновения сменяют друг друга...лишь одно остается вечно.....и это боль....боль в теле,но она ничто-ничто по сравнению с той болью,что в душе....Я потеряла свою жизнь и я виновата в этом сама.....

Словами проклят
Руками обнят...

Мой мир разбит об пол как дорогой хрусталь..........

Я так и думала....

Ну вот,опять моя новая чистая жизнь не удалась..........и с каждой попыткой начать все с чистого листа я понимаю,что грязь с предыдущих никуда не денется........она со мной.......и останется навсегда.......уйдет из моей жизни только тогда,когда из нее уйду я.......хотя,и с этим люди живут......................только вот люди ли?..........как бы я хотела все изменить,но никак............может пока никак,а потом изменится??ладно,хер.....

Но мне не одиноко.......я перестала обо всем думать....меня сейчас ничего не заботит...........только вот надолго ли хватит?

скучаю....

Ирочка моя....солнышко мое...когда же ты приедешь?????????я без тебя тут умираю и схожу с ума!мне так плохо.....некому высказаться,меня никто не поддержит и не поймет(((..............как же я жду недождусь тебя.........это ужасная вешь разлука на месяц!!!!!мне столько тебе рассказать надо!!столько спросить!!!!!!сплю и вижу,когда мы снова будем проводить время вместе................ты моя первая такая подруга......хорошо,что ты появилась........но скорее бы июль!!!!!

что за херня???

Каждый раз в этом убеждаюсь,но все равно наступаю на одни и те же грабли........вот почему чем дороже лак для ногтей,тем хуже он красит???Вроде сэлли хансен "написано что высыхает за 1-2 минуты...а я тут уже долбанных полчаса сижу жду.....еще и ногти все в полосах и комках каких-то.....Слава богу почти отросли нарощенные ногти.......задолбало уже с ними ходить.....и вообще мне сейчас коротенькие нравятся.......

сдохну......

Этот мир не для меня....я не могу так жить....жить так,как живут остальные,какого хера они решили,что по ихнему лучше???......и пусть меня всякие сссссуки презирают за то какая я и за то,что я делаю...А мне нассссрать!!!мое тело-мое дело!!!!!!!!Не вам решать,что для меня хорошо,а что плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!и вообще я уже не выдерживаю свой организм.....этот желудок,эту печенку............хочу на необитаемый остров......только не одна......кое с кем и кое с чем и чтобы этого "чем" было много и хватило до конца.......круто было бы.......никто бы не приставал.........но как же это нереально.....................зачем люди умеют мечтать???почему всегда после того,как хорошо,потом очень плохо???почему так???меня это беееесит!!!!!!!!!!!ПОЧЕМУ НЕ БЫВАЕТ ХОРОШО ВСЕГДА???????
Ну вот сегодня прошел первый день мой очередной "новой жизни"...интересно...сколько она на этот раз продлится???чую-не долго....я ни о чем другом думать не могу...мне плохо,мне отвратительно......у меня все болит.....во рту противная горечь из-за печени......чего она бесится то???а жрать то как охота....а все такое горькое....фи.........Подружка в лагере....как же без нее херово............ни с кем не могу поделиться!!!меня никто не поймет!!!!!все меня посчитают сумасшедшей дурой!!!!!!а,наверное я такая и есть.........а мне похер.....хочу,хочу,хочу,как же я хочу.......неееееттттттт!!!..............только тепло его прикосновений дает забыть обо всем.......но я себе не принадлежу,никому не принадлежу....поэтому возвращаюсь к тому же....может потом мы попробуем убить это во мне,но пока еще слишком рано........бля?!?все настольные лампочки такие суки??какого хера у меня уже вторая подряд сдохла???.....пойду слушать саунд к корлеве проклятых......
Страницы: 1 | 2 | 3