Записи по тегу "посттравматическое"

| перейти в дневник

Пружина.

Иногда мне хочется заботы и тепла. Да, хочется. И, когда в жизни случается нечто вроде ППц с продолжением, мне бывает нужна поддержка и внимание со стороны близких мне людей. Но, когда армагеддон личного характера становится известен чуть ли не всей социальной сети...
Вот у меня вопрос. Нет, два вопроса.
Вопрос первый - КАК?!!! Ну вот КАК?!! им становится известно о том, что у меня что-то случилось? Я не пишу слезливых статусов, не закидываю постами стену, не делаю массовой рассылки всем друзьям и подписчикам...
Ок, ок. Допустим, интернет - это большая деревня. Ок, ок. Скажешь кому-то самому близкому - он случайно обмолвился кому-то, кто-то сказал какому-то третьему... И понеслась. Ок, ок. Пусть так. Хорошо, теперь все в курсе.
И теперь каждый считает своим долгом написать о том, что сочувствует мне и задать вопрос - "Ты как?"
Вопрос второй. А нахрена тебе знать, как я? Ну вот чего они ждут от меня, задавая этот вопрос? Что я в подробностях распишу, что я чувствую? Или им интересно знать, сколько денег я потрачу? Или их прикалывает, когда пишут *грустит, плачет*. Да-да, именно в звездочках. Бесит...
А еще больше бесит то, что каждый сосед обязательно остановит, сочувственно пожмет руку, до невозможности участливым тоном поинтересуется о моем самочувствии. И смотрит на меня так выжидательно... О... вот я точно чего-то не понимаю в этой жизни. Мне что, нужно упасть каждому на грудь, разрыдаться, рассказать о том, как мне больно и тяжело сейчас? Наверно, именно поэтому они так смущаются, когда я сухо отвечаю - "ничего, держусь." И обижаются, если я не беру трубку. Как же, они посочувствовать хотели.
Да, я параноик. Да, я не беру трубку при звонках с незнакомого номера и очень напрягаюсь, когда ко мне подходят или пишут малознакомые люди. Да, я "статуй каменный зеленоглазый". Да-да, именно так. Да, я не рыдаю на людях. Да, я не закатываю истерики дома. Да, я не жалуюсь, блять, не жалуюсь каждому встречному-поперечному.
Просто внутри тугая пружина. Которая все сжимается. Однажды она лопнет, и мне будет очень плохо. Но даже в этот момент вы ничего не увидите. Кризис случится. Но только для меня. Вы не увидите моих слез.
| перейти в дневник

Что-то, где-то, как-то.

Вкус апельсина, говоришь? Наверно. Может быть, даже похоже. Хотя на мой взгляд - это просто набор концентрированных красителей и канцерогенов. Раздражает вкусовые рецепторы и абсолютно не утоляет жажду.
Хочу жить в холодильнике. Эта ночь слишком жаркая. Вентилятор жужжит, наполняя мой расплавленный мозг ассоциациями. Рой пчел, рой пчел, рой пчел... Много меда. Липкий и сладкий. Обволакивает, как янтарь. Я застыну в нем навеки. Ладно, до первых заморозков. Хватит на меня таращится.
Опять эта химическая гадость. Зачем в нее добавили мед? Все, ненавижу мед. Ненавижу апельсиновый сок.
Ну и что, что я смотрю с пустой угол? То есть стоп, как это в пустой? Как это там ничего нет? Есть. Ты не видишь - ну и молодец. А я вижу. Да есть! Есть там... Неважно, что есть. И ничего я не курю. И не пью. Да, да, ничего. Какое тебе дело.
От прикосновения к лицу прошибает холодный пот. Не трогай мое лицо. Никогда. Если не хочешь получить шрам на всю оставшуюся жизнь. Отойди. Лучше отойди. Глаз высосу.
Отсосать можешь сам себе. Мозг. Через нос. Трубочку дам. Длинную. Не хочешь трубочку - дам зонд. Только заткнись, пожалуйста. Может, я и пиздец, но ты вообще просто чайник. Ок, электрочайник. Но сути дела это не меняет.
И вообще, кто видел мои ириски? Я точно помню, что они были тут. И не надо мило улыбаться. Я знаю, что их что-то стащил. Ага, за стиральной машиной. Ну и фиг с ним, что с пола. Это мои микробы. Я их дрессирую по ночам.
И вообще, хватит. Пора заваривать чай.