В 5.20 я тихо брёл по улице, свой родной улице и до сих пор не смог придти в себя... Как, как могло такое произойти?! Как я мог ошибиться в себе? Почему?! Нет вопросов - нет ответов. После того как меня выгнали из дома я долго сидел пялясь в одну точку своего сознания дабы осознавать почему так произошло. Тяжесть лет как будто улетучилась и я вновь почувствовал себя мальчишкой: милым, ранимым, настоящим... Я отдал ключи от своего уже бывшего дома с грустью за двух теперь вечно голодных животных. Как они там интересно?! И вот казалось бы покой и умиротворение с самим собой... Но нет, мне же надо было состроить иллюзию чистоты прекрасного о маленькой девочке. И что в итоге? "Ну он заходил, я без эмоций, поел, ну там секс - ведь дружеский секс ни к чему не обязывает"... Пиздец! Занавес... И я вот жил-жил себе и на... Ну хули тогда дорогая, раздвигай свои красивые ножки, ведь этож как его, дружеский секс ни к чему не обязывает... Ладно, проглотил. Другая ворвалась в мой опустошённый мир тайфуном самобытного очарования и самостоятельности. Чем больше я проводил с ней время, тем более узнавал её как с точки морали, так и с точки порядочности. Вернее беспорядочности - пиздец приплыли. Ладно, то было давно и не правда. Это жизнь и надо её принимать такой какая она есть, но ведь сама не знает нужен ли я ей, хочет ли быть со мной или это просто игра на время, красивая романтичная игра, в которую играл полноценно отдавая себя всего как мужчина, как любовник, как человек близкий (я так думал) её сердцу. И по хуй, что она небрежна и не очень следит за собой, по хуй что разговаривает как поцик и в общем то объективно пофигист, но... барабанная дробь и третий решающий накаутный удар: в неё влюбился мой приятель. Я знаю как ему сейчас плохо, я не могу сделать ему ещё больнее. Он достоин любви! Но блять почему так вышло то? Зачем мне показали это смс? Что мне теперь с этим всем делать? Хочу просто заснуть и не проснуться. Всю ночь страдал, не находил себе места. Чувствовал себя лишним в этом мире. Но ведь я тоже хоть не много, самую малость, достоин любви. Хотя....
Однажды я встретил её. Не могу сказть, что я полюбил сразу, но определённо мне было приятно, что ТАКАЯ польстила своим вниманием меня. Я не могу её добиться, не могу ни как. Это просто факт, да и не могу я рушить чьито жизни. Пусть будет всё у неё... Она достойна любви, она жаждит её. Это моё желание, моя воля. Да честно, мне бы хотелось быть с ней. Вот так ясно чётко и понятно. Ну да ладно... Сейчас меня ждёт Москва, я так долго представлял её себе, как я въеду под Бигуди Секунда... И типа фанфары, конфетти, люди улыбаются и я каждому мил и нужен. Но суровые реалии жизни таковы, что из-за распиздяйсва людей, которые не понимают что они делают, я сижу и жду. И мне предстоит просидеть всю ночь за рулём в ковше, и мне предстоять обдумывать и анализировать каждый свой шаг в тусклом свете галогенных ламп 18 летнего авто. Как же чёрт возьми страшно. Страх заключается не в том, что я не выдержу или не дай Бог не выдержит гонко. Неее... Страх, тупо за людей, что я их подведу или просто подвергну их опасности. Более всего меня беспокоит мандраж того, что я не спал. Нервничал-переживал-думал... И тут же она. Моя такая близкая и далёкая. Я бы послал всё на хер, скажи что я ей нужен, нео ей нужен не я. Но это пессимизм, завтра будет радостная встреча не знакомых мне людей и на маленькую толику времени я стану счастливым и улыбающимся, что у меня получилось. Но это будет завтра. Я так истерю, что не понимаю уже, что вокруг происходят. Меня отговаривают ехать, на Мурманском шоссе уже снег и так приятно было увидеть на дисплее телефона номер старого приятеля, который приглашал в гости. Так по человечески приятно, что помнят, и наверное любят меня. Хотя я давно уже не верю в любовь к себе. Просто это так не привычно знать по прошествии своего возраста, что любим. Всё! Прозвучал звонок, надо выезжать. Всё получиться! Это мера самоуспокоения плохо действует, но это лучше чем бегать в туалет и пить много бесвкусного кофе, от которого просто хочется жрать! Я в начале пути... "Полители!" (с)
Пришла такая мысль, что одиночество это когда ни кто не может ничем удивить. Не, быть шутом как бы хорошо. А ещё лучше другом. Милыи, близким... Не желанным. Я не желанен. Поворот - разворот.Дрочка и пустота. Эй ты там, что? Грустишь? Да брось. Ты этому миру, который взрастил у себя на руке не нужен. Ты никому не нужен. Даже котам, которые хотят только жрать. Любовь? О да! Полноценно и не по пятницам. Хочется просто идти гулять около синиго моста, или утопать в золоте канала Грибоедова и вновь увидеть на секунду образ лика, что так явственно рисовал в воображении. Но ничего нет. Вернее есть. Лень. Наверное завтра так и сделаю. Просто... Потому что позвонить и сказать мне плохо, помогите мне я не могу. И так каждый день. Горечь и пустота. Морщины и новые седые волосы. И пуская так. Пускай. Я много чего уже отпустил. И это отпущу. Отпущу ощущение ненужности. Отпущу...
В один прекрасный день, числа 10го я стоял у окна, и так всё было таинственно и по даже как то Японски, т.е. только они в своих кровожадных фильмах рисуют отличные картины ниспадающе-прекрасно-бело-тихо-падающего снега. И какая то балалайка восточная прекрасно и ритмично засвучала в голове. И вот стою, курю... Кофе стынет, ничего не тяготит, мистерия... Пришла чёткая и очевидно-холодная, но такая совершенно-ясная мысль, что именно в такой день наверное не плохо бы умереть, тихо, без церемоний, без напускного пафоса и тяги к сопли-слюне выделениям. Стать снегом... Однако! Не бывало время когда ко мне приходили всякие откровения о противо-весах жизни, но почему то именно в этот момент я почувствовал что вот он передел и нет смысла стремиться, что либо сделать лучше, чем есть сейчас. Нет смысла доказывать, что я, кто я и для чего я тут. Просто я есть. И тут же нет... Просто. Сейчас 4.44... И тот же манящий снег за окном весело и печально не спешно падает под лучами жёлтого фонаря, надо бы сделать усилие и сходить в магазин прикупить чаю и шоколада, а потом позавтракать, прекрасно и как всегда в одиночестве. Это норма увы. Бывало и хуже, не ну право. Пускай он идёт... Я уже ничего не жду, ничего не ищу... И никогда не встречу "её" на улице. Тем более сейчас. Утомило тешить себя и своё самолюбие, да остывшее либидо мыслями о скором и долгожданном счастье. В одной очень попсовой и уже старой песни была фраза: " А может просто снег стать, белым - белым..." (С) Блин и я нахожу, что слова то про меня! Только я ранее этого не знал. На конец то подсобирал свежие мне релизы, это хоть как то помогает пережить это унылое время вечного не досыпа, проблем и одиночества. Блин, прошло столько лет а я как чувствовал себя в 22-24, та к и живу, а ведь скоро снова ДР... И снова стану на один год ближе к могиле. Но почему именно в такой день-ночь я бы хотел умереть. Во всяком случае это было бы не плохо. ЗЫ Набор: сессия, лопата и чистка снега с "танчика", траблы с родными, забытый друзьями. Всё как всегда, глупые мечты и не устроенная жизнь! Нормально чё...
Умиротворённость всем тем, что я вижу вокруг не может радовать более. То есть, то самое очарование от слова "уют" нет. Везде агрессия! Я не понимаю, что, зачем и куда... За что и кому это надо... Чем старше становлюсь, тем я более теперь политичен и критичен к нашему народу. Это не моя нация, я хочу быть на порядок выше того, что меня беспокоит в этих людишках и того, что с ними связывает... То ест знать: что есть, с кем видится, не бояться улиц и МВД, воплощать свои идеи и мечты. Ан нет дружок! Ты в стаде хомячков! У тя есть норка так, что будь любезен сиди там и носа не показывай. И так и зо дня в день, месяц к месяцу... Что можно тут сказать? Забитый человек, без претензии на, что то лучшее в своей жизни. Вот и остаётся, расквитавшись со всеми социальными благами сидеть дома, и ничего не хотеть! Так как в одном случае не будет денег, в другом желания. То есть меня настигло постоянство. Но не то, как пишут в красивых книгах про любовь, верность, преданность и чудо. А про серость идей, безразличие к людям и без эмоциональность отношений к чему либо и кому либо. Как из этого выбраться? Да я почём знаю. Стимул? Вещь, человек, идея? Нее... Ща уже это не работает! Надо (увы!) сейчас, а не завтра... Мне уже не 20. И самое смешное, что вот сколько себя помню, всё как было!, то так и осталось только формы поменялись. Начинал с себя, строение мира, мир отстроил?!, старался дорогому человеку помочь. Не понимание!. Моя любимая фраза "всё просто" тут не действует. Ваще! К людям тоже искал ключи и месседжи. И открываясь в чём то одном, они совершенно закрывались в другом, знаете как трудно общаться с однобокими людьми?! Ну а против системы вообще бесполезно. Она и так и этак даёт мне понять, что я тут лишний. А если и не даёт, то моя маленькая роль давно известна, предсказана и предрешена. И всё, финиталякомедия! Один сдох, -1 родился. И как дальше жить не знаю. Да и сейчас не хочу об этом думать, поплыву ка я по потоку с стаей. Мне сейчас всё равно. ЗЫ Просто мне хочеться, что бы всё было хорошо. А этого нет, ничего нет! Добро и зло... Это в нас.
А я сплю стоя. Как приятно быть в сладкой нерване сна, зная что ты сейчас через полчаса сможешь с упоением рухнуть в кровать... Люди сонные, едут кто на работу, кто на учебу, кто еще куда либо. А я еду домой. В ушах не громко поет плеер про море. Такие приятные мыслемечты и образы переносят сознание на галечный пляж, где я загорелый и не много пьяный разглядываю проходящих девушек в бикини и тану в омуте ощущенийнеги тепла и алкоголя. О! Моя станция... Приехали. Люди до последнего седевшие на лавказ лениво потянулись на выход. И я потехоньку тоже побрел к экскалатору, потягиваясь но с довольной улыбкой от осознания выполненного долга и злорадной мысли что вот вы сейчас рано встали а я домой спать... или не спать. что хочк то и буду делать. это мое время. время которое пренадлежит только мне а не вам всем. Холодно! Застегнулся. побежал... как все забавно.
Сказать что я поражен, ничего не сказать. Я ранен, смертельно ранен. Чем? Своей беспомошьстью и взглядами обывателя. Нет. Я понимаю закон природы, кормовые цепи... Но почему именно так?! Больно писать, но надо. Факт: я шел в хорошем расположении Духа на работу. В далеке увидел стаю собак, подумал что собачья свадьба благо услышав повизнтвание свозь музыку плеера и удивившись, что сейчас осень и как то позновато для спариваний. И тут! Я увидел, что они дерут на части кота. Он уже не мог бежать... Я шугнул стаю. Он разинул пасть и даже в свете бледного желтого света было видно, что он отрыгнул кровью. Он сделал большой вздох и открыл глаза и вяло посмотел на меня. Понятное дело он уже не жилец от многочисленных ран. Но я дал ему передышку. А эти суки, стояли в кустах и жадно поблескивалт глазами... Я стоял и не знал как реагировать. Мне хотелось его спасти! Но я еще раз шугнув собак пошел прочь отгоняя мысли о его кончине. Мне очень плохо, я ненавижу себя!!! Глупые мысли утешения, что чему быть таму не меновать не работают. До одури накурившись сел на поезд. И не могу забыть его глаза... Шел и ревел. Позвонил кому то, что бы услышать голос. Не помогло... Пусть будет ему реквиеыем, что я помолился за него. Раз Бог допустил(кает) такое, значит знает что делает. Прости меня кот. Я ничтожество.
В потоке дней, ночей и дел, Я вниз летел не обернувшись. Ты там ждала меня проснувшись, Не зная тяжести удел. В тот миг пускай не много томный, Шептали губы в полутьме. Останься здесь, прими, постигне. Не оставляй меня из вне. На что я чист своей душою, Не мог я дать простой ответ, Зачем скажи ты все эти годы, На что потратили мы строго, Без перервыу 10 лет? На хамство, ругань иль на страх, Что ты однакжды в дождь уйдёшь? Или на сладкий полубред? Где тот труп, а кто-то нем? Пойми сейчас уже пустое, Отображать в себе тебя, Когда не сказанной стрелою, Летел на встречу я с тобою, Что б не найти уже тебя. Мне жаль себя, тебя тем паче, Ломать судьбу, перечеркнув одним пером. Так может быть пора бы начать, Забыть все то, чем полон был наш дом?! Мне нету слов, и нету сил... Спроси меня, а я просил? Не обернусь к пустой надежде, Пускай я буду безмятежным, Хоть мне на это хватит сил. Тебя забыть и быть как ветер, Гулять и петь забывшись под зонтом. И радоваться, как скачут дети, И жить всего одним лишь днём. Но в этот день любить сполна, Тот лик что рядом на плече, И то тепло лежащее в руках, Всё то что дала мне судьба. Сейчас, вот этот самый миг. Где ситуаций полон гул, Где шёпот губ, да нервный вскрик, Значеньем больше дерзоты, Туда где не родился стих. И я прошу мне подари, Не Душу, тело ставь себе. Ответ один пришёл на ум... Вновь подари мне поцелуй...
Я затаил дыхание, мне легко... Осень. Я видел сегодня желтое дерево... Прекрасно знать, что ты кому то нужен.. Жду... Так напряжено всё тело. Душа молчит, ей ничего не остаётся делать как молчать. Я взял тайм аут на желания и чувства. Где ты моя тайна? Меня кто нибудь ждёт? Ау люди... вы тут? Я тут, я живой, тёплый, настоящий. И что осталось? 5ть минут до первого поезда. 5ть минут покоя. 5ть минут тишины...
В моей судьбе всё не однозначно. Я знал что хотел, к чему вело это... И что, Вот он пожилой мальчик в 26 лет. Ничего за плечами, планы, амбиции,желание не показывать кто ты есть на самом деле. Желание уснуть и спать тем самым сном, когда ещё не проснулся и лежишь в сладкой дремоте раннего утра ощущая надвигающуюся угрозу подзаебавшего будильника. Хочу любить, как ни когда хочу всё бросить и быть с ней. Она? Она как бы догадывается о моих желаниях, но это даже романом нельзя назвать. И старая жизнь... Как это всё бросить? Я на распутье... Но! Всегда есть выход. Например, я снова устроился в метро, на туже должность, к тем же людям (как я им благодарен). Я проклинаю тот день когда мне предложили пойти в похоронку, я проклинаю тот день когда мне у СКК предложил друг! пойти на его ахуенную работу на лазерно-раскройном центре. И теперь я хожу по метро и смотрю на лица людей, на распутную моду наших дам и распутные их формы, которые будоражат, но в целом вызывают отвращение. Я не хочу больше ничего связанного с BMW. Или не так, я хочу собственную вещь, которая кроме меня ни кому не будет принадлежать. Я хочу увидеть своих друзей молодыми и счастливыми, упившихся коньяком с колой катать их по ночному городу. Я снова хочу к ней, о которой я в явном восторге как о человеке, который сам добивается всего без манипуляций чужих людей для неё. Надоело! Самобичевании, унылость, страх, серость. Я как эмобой, только как ветеран эмо уже, вески седые, глаза пустые, а в будущем пустота. Блять! И что делать дальше? Ну что? Жить! Я буду жить... Для неё, просто одним фактом её существования. Потеряв всё живое в своей жизни, я буду просто жить зная, что она есть. Потому что я ещё могу любить, просто любить, а не ебаться. Просто что бы знать, что однажды я снова сяду к ней в машину и почувствую дикую энергетику любви, стайла, фана и полёта. 3 года прошло, а всё по-прежнему. Как дурак... Круговорот. ЗЫ Чёй то подзабыл как сюда вставить картинку... Бывает. Возраст хули...
Устроился на новую работу, работаю теперь с металлом. Каков готичный путь: из подземелья(метро) в похоронку(катафалки) в резчики металла (лазермен ёпто). Что-то не так, жопой чувствую... Ничего не могу поделать, но...
И так... Время течёт, что-то меняется, что-то нет... Я давно не писал то что мне хочется, а что мне хочется? Где-то в недрах моего холодильника прячется эскимо, которое я забыл сьесть 2! недели назад... наверное это уже сталактит, а не мороженое...=( Меня безусловно радует лето, но не тем что я вижу улыбки друзей и не тем что постоянно хорошая погода... Нет! Я радуюсь тому что можно свободно дышать, видеть зелень, предвкушать ощущения новых путешествий и встреч... Того чего я так ожидаю и хочу... Сегодня, вернее сейчас ехал на велике после работы и сразу же! попал под ливень... Забавно, а главное весело... Хорошо хоть никто не видит, а то странные ассоциации у людей бывают. Особенно по утрам!=) Мои помыслы смывало и накатывало на новые волны сознания, которые я под час не могу контролировать... Я вижу всё не много другим взором, и даже сейчас в это ОЧЕНЬ! хмурое утро, в окно веет приятный запах снеди и я предвкушаю, что же это может быть?=/ Но этот запах... Он из детсва... Так пахло на кухне в садике куда я ходил и где мимо сегодня проезжал... А ещё в моей жизни начинают снова появляться люди, которые оставляют значительный след в моей жизни, моей истории... И это правильно, быть одиночкой не всегда полезно!... Появляющиеся новые стихи я воплощая в музыке, иначе просто забуду. И теперь я никогда не буду писать их в телефон как закладку в блокноте органайзера... Я потерял такую песню, как не бился - не могу вспомнить и всё тут... Хоть ты тресни... Так что не стоит... Друзья и помнят и забывают, а песни это теже друзья, но они всегда со мной. Они как отголоски моей жизни, без них ни как!=) P.S. Родители: мама лучше, отец попивает; личка - не скажу; учёба неизвестность!; BMW, ну хоть она радует...; гитара поёт, лето же!...=)
Алкоголизм - болезнь! Я знаю это на собственной шкуре, у меня 15 лет пил отец... До сих пор забыть не могу... Но что-то поменялось в моём восприятии мира. Мне кажется я начал понимать отца, почему он пил. Одна из мыслей одурманивания (дословно alko с аравского дурман), это уход от этой гнетущей действительности, в полнейшую нирвану тупого пофигизма. И всё бы нечего, но вырваться из этого капкана мне очень сложно. Меня превлекет, что я становлюсь более решительным, активным и весёлым. Тем человеком кем я ранее мог быть постоянно и могу при благоприятных стечениях обстоятельств... Но увы... Я убежал в этот страшный угол от друзей, которые меня переодически забывают, от осознания того, что скоро, очень скоро в моей семье останусь я один, а родные уйдут на вечный покой (даже страшно думать, не то что писать!), от любви которая ведёт странную игру со мной, как будто испытывая меня зачем то, от проблем на работе, от нехватки банальных денег для поднятия автомобиля, от... Да много можно чего написать. И я тихо пью и завидаю:-Ester- - за талант, merien - за веру в успех, unterwulf - за стремление, Father_McKe> - за музыку, Panic_Queen - за жизнилюбие, Shadowplay - за ясность ума, myrrd - за фотки, In_Sorte_Di> - за женствинность, -not_evil- - за спортивность. А за себя я не могу ничего сейчас сказать... Я просто спиваюсь! и плачу по утрам. Только не надо утешать меня и просить остановиться. Я сам сие делаю собственными руками и пока я отдаю себе в этом отчёт. Да! Парадокс. Ведь я худею, катаюсь на веле и делаю зарядку, вообщем оспортивливаюсь, а тут... Сочетание не сочетаемого. P.S. Пьёмс, Личка - проклятие, Родные - плохо, Гитара - мы вместе плачем, BMW - Ждёт своего часа, Жизнь без меня...
Раз мои мысли про женщину имели столь неожиданный резонанс, то тогда имеет смысл написать и про мужчину. Мужчина... Властная фигура в жизни человечества... От природы ему дано быть властным, гордым, решительным... Все значительные события человечества были сделаны с лёгкой руки мужчин, которым явно чего-то не хватало... Он непредсказуемый, ветренный, свободолюбивый. Человек дающий спокойствие, уверенность и тепло - мужчина. За его огромными и тяжелыми руками легко спрятаться, в них легко уснуть... Его слова низкие, счутка грубоватым оттенком, пропахшие табаком и алкоголем дают ту полноценность женского мира, которую может дать только ОН! Он ни когда не будет искать смысл высказанного, но всегда будет стремится познать истину... Когда нахлынывают чувства, то он верит и плачет с полной самоотдачей. Мужиков мы не бирём в рассчёт, это разные понятия - мужик и Мужчина! Мужчина, муж, отец, брат... Что-то в этом перечислении есть грубоватого, но понятного мне... Он: рассудителен, просчётливый, закомплексованный (на своих шизах, у каждого свои), хороший и любимый... Он не может любить в пол силы. И даже встречаясь с ней на одну ночь, он не просто с ней ..., он любит! В данный момент, конкретную женщину... Именно в такие моменты становится понятен смысл любви... И не смотря что женщины видят это Душой, мужчины видят это через женщину. Они часть всего мироздания... Без него, нет её и наоборот... Простите если кого задел лично. Я опять же писал себя... Я не сублимирую свои роли, я просто мужчина. А кто готов поспорить?... Как там пел Бандерос: "Я мужчина и это главное!".... P.S. Бессонная ночь, гитара пропела, погода попортилась, Бэха обиделась, личка - узнал много интересного о себе! Лучше б не знал...
Сколько споров, сколько мнений, сколько вообще всего на протяжении жизни человечества было разговоров о мужчине и женщине... О чувствах, эмоциях, взаимоотношениях... Сейчас другое время, другой подход, не стандартные взаимоотношения, но я не про это... Иногда, в своих глубоких и причудливых мечтах, мне хотелось бы быть женщиной. Не носителем детородных органов, а Женщиной! слабой, ранимой, беззащитной, тёплой, ласковой, заботливой, не понятной... Женщиной. Что бы можно было упасть в руки к нему, прижаться, напоиться теплом его тела, упругостью спины, испытать оргазм с ним, а после мучаться от месячных, ругаться и требовать шоколад... Познать ту призрачную грань мироздания, которую может ощутить только женщина... Более отчётливо слушать своё сердце, плакать в подушку, быть безрассудной в поступках и решениях, открывать новые горизонты не просчитанно-рассудительно по мужски, а решительно-не обдуманно как может только женщина... А даже слово "она", большинство произносит с придыханием, не как жёское "он". Чувствуете разницу? Она-дитя, она-юна, она-красива, она-сказочна, она-не обычна, не логична, не проста, она-мудрая, она-женщина... Это совсем не значит что я стал представителем не традиционной сексуальной ориентации, мне всегда будут нравится красивые и умные женщины. Я мужчина, а как им быть, это совсем другая песня. И тут каждый решает за себя сам. Просто иногда я думаю надо лучше понимать кто мы есть! И для чего мы на этом свете живём. Ведь в каждом из нас живёт свой мужчина и своя женщина. В моём случае это 80/20%... P.S. Это просто мысли, я не гомосексуалист! Гитара поёт и песни пишутся, на веле ночью сказка, BMW греется на чудном солнышке...
Как-то не давно, сидел и вспоминал про своё детство. А что про него можно сказать? Основные воспоминания конечно связаны с дачей. Первый велик, падения, качели, машинка зарытая в песке... Позже ночь, костёр, гитары, мотоциклы, первая любовь, романтика рассвета и глуппая вера в то, что это на самом деле произойдёт... Жара, речка, да водоём, волейбол, девчонки (не Бабы!), печёная картошка, день памяти Цоя, портвейн, ворованные яблоки и первые записи своего творчества, забавно... Где это сейчас? Только отголоски прошлого в нынешнем. А сейчас всё по другому. Все стали взрослее, но сами этого не видем. Нам кажется, что мы остались прежними, толька чуть-чуть постарели. Но это не так. Недавно поймал себя на мысли, что я таг же как и в детстве чувствую трепет неизвестного, я бы даже сказал сказочного. А так по детски с трепетом и придыханием покупал свой нынешний велосипед, что почти даже не расплакался... А вроде бы взрослый человек уже. Я чувствую что становлюсь прагматом, но это наверное у всех. Так почему расстаяла та романтика жизни, в которую я верил и вижу даже сейчас, сегодня! Что-то отмерло и заполнило тело пустыми мыслями о деньгах, долгах, как всем помочь, выучится... А ещё я помню как у меня дома собирались ребята и до утра! лилось вино и пелись песни, а потом мы шли на горку кататься с гитарой... Ностальгия скажете вы, но это не так... Я пытаюсь через свою память воскресить те чувства, которые отошли: доброта, преданность, влюблённость и самое главное ощущение - что всё в моих руках и всё возможно! Мне так приятно когда всё идёт, как мечтаешь... Словами не передать... Будем стремится... Будем вместе!... P.S. Завтра экзамен - боюсь, BMW завелась и покатала, личка - более менее, гитара в чехле с прошлых выходных, Весна со снегом - Круто!
Сегодня ночью на работе был просто аврал... Упарился просто в хлам!!! То ещё время, ведь капиталка "Лавры" начинается.
Устал и присел на гранитный пол. Закурил. Тишина и только гул втяжки воздуха, где-то через 1,5 км. Смотрю: пусто в тоннеле, ни кого...
И вдруг ко мне пришла мысль... А ведь я ни кого не любил... Потом другая... А что такое любовь... Как её прочувствовать, как все или не как все...
Странно, но всегда думал, что знаю как это-Любить, даже думал что чувствую... И вот сижу и мучаюсь сейчас домыслами и догадками. А не причудилось ли мне...
ДА! В жизни бывают знаки, а я верю в них. Но на это просится тока один знак:"?".
