Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 8
Это как напоминание мне, что такое случилось еще раз.
Накануне Мирошкиного дня рождения мы сильно поссорились так, что муж меня сильно толкнул. Простила. Но помню.

После длительной прогулки с мужем, ребенок заболел. Просила вернуться раньше, но нет же "ему не холодно". Это случилось неделю назад. Он кричал, что виновата что с ребенком ходила по магазинам, поэтому он заболел. Правда? Лучшая защита - нападение. От ребенка или на работе я тоже простудилась, температура 37,5 и не падает, вечером 38. А я хожу на работу. Я бессмертный пони.
На этом основании началась ссора. Он меня так же сильно толкнул, что я летела через полкомнаты. Ребенок сидел боком и якобы этого "не видел" - так он сказал.
Где граница разумного? Может ли так поступить мужчина даже в ярости? Где начинается домашнее насилие?
Обида меня захлестнула. Я пошла в наступление чтобы защищаться...
Это ужас. Мне казалось он меня убьет сейчас. За то, что он простудил ребенка, а я его лечила и сама заболела. За то, что я не брала больничный. За то, что он не может признать свою вину, а ему об этом говорю. За то, что спокойным голосом реагировала на то что он начал кричать.
Так страшно. Я теперь об этом помню. И буду помнить долго.
Вот такая моя семейная жизнь. Жить не хочется.
Мирошка мой....
Вырастайте, мои шипы,
Вырастайте я буду крепче.
Господи, дай же мне сил,
Час от часу уже мне не легче.

Вырастайте, я буду жестокой
Дерзкой стервой, может быть одинокой.
Вы растите, сильней укрепляйтесь,
Вместо эмоций в моё сердце вживляйтесь.
Я всё больше осознаю, что везде проявление эмоций подавляется: и на работе,и дома. И если на работе это как-то уже стало привычно - не хочется выделятся из серой массы. То дома это сложно. В ссорах с мужем надо молчать, на ребенка стараться не орать, маме резко не говорить... Иногда хочется биться об стену. И лучше чтобы на смерть.
Я надеюсь что завтра или чуть позже будет легче жить. Но понимаю что не будет. Никогда.
Я хочу написать этот случай чтобы запомнить каким бывает мой муж. Чтобы не надеяться. Чтобы когда будут уговоры на что-либо не вестись, что что-то изменится.
Итак, первая неделя октября на которой Сережа работал с самого утра и до поздней ночи. Даже в день рождение ребенка он приехал в 22:00. За целый день и вечером даже не сказал:"С Днем рождения сына". Я про цветы вообще молчу.
Суббота, когда вообще-то собирались отмечать д.р. ребенка. Его вызвали на работу. Ну ладно. Потом в 20 ч он мне сказал, что беседует с коллегой по поводу повышения. Ок. Машина приехала в 22:30. Телефон выключен. Я ждала до 01:30 как дура. В 02 он приперся пьянючий, еще и пытался права качать. Пиздец просто. Огрела бы чем-то тяжелым. Вопрос: где блядь надо было шляться с 23 до 2?! Вот где? А он не помнит! "Что, простите?!" Это ж сколько надо выжрать чтобы не помнить. А я не устаю, стальная, ага. Ну я ж ничего не делаю и работа у меня неважная, так херня на постном масле - так он считает.
Кроме этого, шина на колесе у машины разорвана просто в ухнарь. Пиздец как так можно было?! Пьяным море по колено, блядь....

Я буду это перечитывать чтобы помнить.
Я всегда мечтала и хотела семью как одну комманду :чтобы всегда и везде вместе. Один за всех...
На практике это никак не получается. Что я делаю не так?
Мы даже не ужинаем вместе или не едим вместе в выходные, потому что муж такое не есть-не хочет-надо ехать на работу (нужное подчеркнуть). Изредка гуляем вместе с ребенком потому что он почти всегда на работе.
Но этот день - день рождение Мирона я так ждала. Потому что это праздник для любой мамы. Этот день никогда я не смогу забыть. И я хотела может маленький но ужин вместе, семьей.
Муж обещал приехать раньше, потом сказал чуть задержится. А приехал как сейчас поздно к 22 ч. Кроме этого сейчас сложно с деньгами. Муж не оставил денег (забывает, представляете?! ) и у меня в кармане 10 грн. Мне обидно до слез что случилась такая ситуация. Поэтому Этот день стал серым как и все остальные, ничем не отличающиеся. Никого праздника. А я так хотела....
Я наслаждаюсь отпуском. Это наверное последнее свободное время, мне так кажется.
Я впервые за долгое время села за ноут. Всегда слишком мало времен. [тыц]

Социальные сети. Для меня это настолько публичные страницы, что я не могу "выражать" там свои эмоции. Никаких картинок, статусов, тем более слезливых. Изредка фото и лучше консервативные. Поэтому ною только тут))
Вроде стало легче.




Всё когда-нибудь заканчивается... клиническая ординатура подходит к концу. Мне придется уйти с 9 роддома в змеиное кубло.
Как же я этого не хочу....
Так случилось против моей воли.
Как сложно жить, но видно мне это препятствие надо пройти.
Это совсем другая область работы. Это сесть за руль самолета. Господи, помоги мне....
Моменты единения с самой собой... как же это редко сейчас.
Казалось, столько мыслей хотела записать. Открыла дд и про все забыла. Эх....
Началось нормальное лето и пока без особой жары. Немного взгрустнулось от того, что сто лет не сидела с подружкой до допоздна, с бокалом вина или стаканом сока,весело вспоминая события и обсуждая сплетни. Сейчас этого нет. Или подруги заняты, да и разъехались все. Но и у меня малой:есть, купать, спать - нужное подчеркнуть....

Так хочется куда-нибудь поехать отдохнуть. И лучше подальше из Украины. А еще лучше подальше отсюда на всю жизнь. Не хочу жить в этой стране, но и ничего не делаю, чтобы из нее уехать. Это не нытье, а скорее разочарование, что когда-то мои розовые мечты разбились о жестокость реальности. И всё. И сейчас имеем то, что имеем. Мне хочется верить, что ТАМ (за границей) я была бы счастливее и жила бы лучше, и получала бы бОльшую зарплату, вполне возможно имела бы дом. Но...я так и продолжаю тешить себя надеждами.
Сегодня был сложный день. Работа. Потом вечерний концерт малого с писками, визгами и слезами. Потом еще ссора с мужем.

Я хочу погладить кота. Нет, не завести. Я хочу погладить кота. Потискать его и всё. И как на зло, ни у кого нет этого пушистого питомца.

Жизнь без ВК

Итак, вот уже неделю как сотни российских сайтов запрещены для использования в Украине.
Жизнь без вк стала немного скучней, зато нету этого хлама по типу новостей и рекламы в ней. Буду отвыкать залипать в телефоне.
Но жизнь без музыки конечно печальна.... вот чего чего, а музыки очень не хватает(((( Эх...
Наконец пришла весна, уже в конце апреля)) 19 апреля выпал снег на зеленые листья, холодина 0 градусов и зимняя одежда. Зато 30 апреля +22, джинсы с футболкой. Жесть просто.
Но наконец настала та пора, когда хочется выходить на улицу и подставлять свою мордашку нежным лучикам солнца. Конечно же, в связи с теплом и длинным днем мы с Мирохой гуляем 2 раза в день.
Дел и забот становится не меньше, но почему-то именно весной душа "расцетает " и радуется. У меня всегда просыпается надежда на чудо, на что-то лучшее.
Мирошка, большой мальчишка. 1,6 годика, 13 кг и 89 см ростом. Стал очень забавный. На днях научился говорить:" ой-ой-ой". И применяет этот звук по поводу и без))) Мне кажется мы с ним стали лучше друга чувствовать. Он чаще прижимается, обнимает. Мне нравится запах его детского тела и нежная кожа. Так бы и съела))) Я начала чувствовать "обратную связь": он выполнят мои просьбы (но так конечно не всегда), понимает что я ему говорю и это очень важно, особенно что касается безопасности. От этого я стала любить еще больше. До года я такого не чувствовала.
А еще мне нравится ходить с ним за ручку. Правда с хождением в нужную сторону у нас пока проблема...


Катя, Кира, Настя и Наташа беременны. Все ожидают первенцев в этом году. Прямо урожай))
Так много хотела всего написать. Открыла ноут и всё выветрилось)))
Пришел мой ответ с МОЗ на счет моей специализации - отказали, в связи с тем что я сейчас клин орд. В общем-то я даже рада такому исходу. Это было ожидаемо, теперь просто все будет в плановом порядке и после сентября. Ну хоть с этим определились и то легче)) За период времени, связанный с этой бюрократией, я поняла что Украина ужасная страна в ом отношении. Не хотела бы здесь жить всю жизнь, ну или по крайней мере не хотела бы жить тут так чтобы эта бюрократия мешала мне жить. Как-то так.

Не смотря на выход на работу, постоянное общение со студентами, пациентами, иногда с коллегами, я понимаю что мне не хватает подруг. Они все разъехались по другим странам, связаться с ними, понятное дело можно не каждый день. А те кто остались, или заняты своими делами или своими интересами. Даже никто не звонит и не предлагает встретиться. Никто. Только я звоню и предлагаю. Начинаю ощущать себя одинокой среди людей. В бытовых заботах и буднях, только и знаю: убери, накорми, постирай, приготовь, погуляй, а еще научная работа и пациенты. Я скучаю по общению с подругами из детства, Мне не хватает выходного, чтобы я могла пойти с сделать маникюр или покраситься. И чтобы ребенок остался с мужем а не с бабушками. Я понимаю, что муж тоже устает каждый день на работе, а меня Мирон не спрашивает устала ли я или что я хочу, ему надо играть, гулять, есть спать.... И так по кругу.
Завтра длинный рабочий день. Я ложиться даже спать не хочу, хочется просто побыть в тишине. Чтобы никто не мешал. Всё равно не высплюсь, так какая разница когда ложиться?
Я кайфую. Реально кайфую. На данный момент от простых вещей. Как же долго я ждала момента нормально посидеть за ноутом, который не виснет и не перезагружается!! Это просто было на грани сил моих. Наконец-то был приобретен новый гаджет, за которым приятно сидеть, смотреть, печатать и работать. Мммм.... душа прямо ликует. Самое неожиданное из данного события это то что ноут мы купили....розовый. РОЗОВЫЙ. Кошмар))) никогда об этом не мечтала и считала признаком тп, ванильности и выпендрежа. Но нет, теперь у меня розово-коралловый ноут. Ппц))) Мне даже смешно, он выглядит как игрушечный, но зато шустрый - а это самое главное! Буду привыкать теперь к нему))

Научка не клеится. Вообще вдохновения нет. Печаль(( Страдаю из-за этого каждый день. Сроки медленно но верно начинают поджимать и я не могу как нормальный человек всё сделать вовремя, чтобы потом не сидеть ночами... Я бесконечно себе напоминаю, переубеждаю,мотивирую.... Пока туго(((

Малявке 1,4, скоро уже даже 1,5! Он такой большой! Почти 13 кг мой пирожок упитанный. Сегодня научился кивать "да" например)) А еще на прогулке сегодня много ходил и мне почти не пришлось брать его на руки. Это ооочень большое достижение. А то моя спина бесконечно болела и я мечтала о том моменте когда перестану его постоянно носить на руках. Бесконечно люблю его и горжусь каждым его новым умением.
Канун НГ а настроение паршивое. Паршивое дальше некуда.
Всё как-то стало очень сложно. То ли это сложно только для меня. Сын растет, он меня очень радует. Он всё что у меня есть. А вот муж... я каждый раз ною здесь что он меня достал очередной раз. И так достает, что после этого надолго остается черный осадок. После очередного его проступка, аж тошнит, хочется вырвать, хочется уйти из дому, стереть страницу из своей жизни...не хочется даже спать рядом. Быт медленно но верно сьедает отношения. Говорят надо бороться. Надо. Я пытаюсь, но вижу что результатов нет.
А он говорит:"Ой люблю, сапоги куплю. Люблю тебя больше жизни". Противно слушать, когда говорит одно а я на него даже рассчитывать не могу. Не могу например на него банально оставить малого когда мне это надо по работе. Всё выручают бабушки. Но бабушки тоже не молодые и болеют, и банально надо отдохнуть.
Муж говорит что он старается и балует меня. Ну пусть будет так. Каждый день приносит йогурт или конфетки. Моя слабость сладкое. Но когда он не покупает ребенку мясо - у меня ступор. Это вообще как?!
Я всё больше понимаю, что муж живет только днем сегодня. Из серии " а будет и будет, не будет и не надо". У меня опускаются руки. За все 3 года, так не появился общий бюджет, я так и не знаю сколько он зарабатывает, часто просит у меня деньги или забирает карточку. И всё бы ничего, только когда приходится деньги просить уже у мамы (потому что муж забыл оставитть мне деньги банально на проезд). И это в 27 лет. Пиздец просто.

Каждый день у нас пьется пиво еще. А бывает и более крепкие напитки без особых (как для меня) поводов. Вчера мой ненаглядный обьявил что потерял наши деньги будучи под шофэ. Сказал что потерял 300 грн, допытала что все-таки больше 2 000 грн....И наверное не столько жалко денег, сколько то что все происшествия происходят когда он выпьет. Я устала видеть его пьяные глаза. Больше всего вывело из себя другое.

Он врет везде и постоянно, и даже не пытается признать что он вешает лапшу на уши. Мой отец дал мне деньги на поздравление коллег, часть денег осталось. Они были спрятаны в отдельной части кошелька. На следующее утро как муж потерял деньги, он говорит: "дай денег на проезд". Даю 20 грн. "А где еще?" , "НЕту, - отвечаю. "Ой не надо, я видел как ты 500 грн прятала в кошельке. Меня как холодной водой облили. Он точно не видел этих денег, я перекладывала их когда его не было дома. И опять на утро сказал, что потерял только 300 грн, хотя я знаю что больше. Опять врет.

Вот тут меня накрыло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мало того что деньги потерял, так еще и дай, так еще и лазит у меня в сумке!!! Пиздец просто. Сука, так хотела вмазать, чтобы летел дальше чем видел. А он мне спокойно заявляет:"Зайка, я всегда буду знать сколько у тебя денег!"

Пока не знаю к чему это приведет. Чаша терпения почти наполнилась. Не хочу с ним жить вместе. Зачем мне человек на которого я не могу рассчитывать и доверять.
Не хочу. Устала.

Мирончик единственная моя радость....
У меня удивительная способность делать то что я хочу, а не то что надо.
Надо заниматься наукой и делами кафедры, а вместо этого я увлечена приемом пациентов в клинике. И если универ - это перспектива и сейчас платит он мне зарплату, а я балду пинаю; то в клинике я сижу абсолютно бесплатно, на голом энтузиазме, но зато желания хоть отбавляй. Трачу деньги на проезд и время, зато ощущаю себя супернеобходимой пациенткам. Клиника это тоже конечно перспектива, но в универе надо обязательно зацепиться. Парадокс.

Муж бесит по любому поводу. Аж разрывает. Вероятно дело во мне... Пойду съем мандаринку))
Наверное мы с мужем 2,5 года как вместе неразлучно. Как по мне, это очень маленький срок для пары. Но я часто ощущаю как все рушится. Как он говорит: "я тебя люблю", а я банально не верю. В основном из-за того, что практически никогда не делает то что говорит. Скажет: " я ухожу на час и скоро буду, или через два". В итоге его нет четыре часа, а то и вовсе целый день... И дело не в подозрении на измену. А дело в том, что я знаю что на него нельзя положится, рассчитывать. Говорила об этом - без толку....
Он мало проводит времени с ребенком. Он вроде бы и рад что дома сыночка его всегда ждет. А вместе с тем никогда не покормит и не переоденет его если надо, не предложит пойти гулять с ним.
Не могу понять почему с ребенком в 1 год нельзя куда-то поехать втроем. При том что есть машина. Ни разу муж не поддержал МОЁ предложение пойти гулять в гости или всей семьей. Аргуметирует, мол, "ну это же не отдых". И мы оставляем ребенка бабушкам. Вроде бы как хорошо, но как-то неправильно. Не понимаю.
Почему стало всё так сложно? Поговорить не можем. Провести время вместе тоже не можем, как с ребенком так и без. Общих занятий кроме быта нет. В голове бардак и усталость, он - тоже нереально устал и нету времени выдохнуть.... время остановись, дай перевести дыхание...

Хата с края

Часто думаю ,что соцсети - это зло. Ты с человеком можешь годами не общаться, но в курсе всех его жизненных событий. Так и в этот раз.

[cокращено]

Уложив своего я теперь все чаще думаю: "Только будь здоров..."

Малыш (7 месяцев) 8 200г счастья

Сегодня наш папа с сыном ходил в поликлинику!! Сам!
Не знаю почему, ощущаю необыкновенную гордость за своего мужа, что он легко согласился это сделать.
Первое время после рождения сына, время тянулось бесконечно долго. Этот период длился наверное до 3х месяцев. Как раз совпало противное время зимы и когда он совсем кроха, что даже "поговорить с ним не о чем". Сейчас же время улетает - он настолько быстро всему учится и развивается, что мне кажется завтра я открою глаза, а он уже бегает! На самом деле, он только ползает)) Малышу потребовалось 2,5 месяца чтобы этому научится (это наверное был самый долгий процесс обучения на сегоднящний день). Кроме этого, руки тянутся ко всему что близко лежит и тут же подлежит изучению. Когда я пою (а он обожает это), "подпевает" "аааааа" с разной интонацией. Очень прикольно, говорит "бу", это пришло на смену "агу" и "бррр".

Снова здравствуй...

...дорогой дневник...
Вот и прошло чуть больше полугода после того как моя жизнь перевернулась раз и навсегда. Рождение ребенка: самое прекрасное и ожидаемое событие в жизни каждой девушки. Сложно признаться, что только сейчас как-то всё начинает устаканиваться в моей голове. Я до сих пор не могу привыкнуть, что я мама. Я всегда была ребенком, подростком, потом вроде бы как взрослой, но на самом деле это было не так))) Наверное окончательное осознание этого факта все равно придет только тогда когда малыш назовет меня "мама".
Очень часто я жалею, что была единственным ребенком в семье, потому что мой эгоизм зашкаливает даже сейчас. Это так трудно. Так трудно с этим бороться.
Сложно понимать, что ты не можешь многое сделать или пойти куда-либо одна. Я забыла когда могла спокойно пройтись по магазинам. Верю, что когда-нибудь эта возможность вернется - мне нужен релакс.)) Хотя сейчас малыш уже немного подрос и с ним немного легче передвигаться, но общественный транспорт мы еще не испытывали.
Так много хочется всего написать чтобы запомнить... но нет ни времени ни сил...
Время стало улетать, сутки, неделя, месяц, год....как не бывало. В конце месяца первая годовщина свадьбы. И в этом же году нашему мальчику будет уже целый год.
Только сейчас, с каждым днем я всё больше стала ценить маму. Какая она у меня молодец!! Но мне так жаль, что она не научила меня говорить как я ее люблю. До слез это обидно... не могу почему-то ей об этом сказать. Хотя понимаю, что ей это было бы безумно приятно.
До беременности мне казалось что я буду идеальной мамой. Нет, не буду. Не хватит сил и терпения. Но я каждый раз думаю когда ребенок меня выводит: "Всё хорошо. Всё временно. Если он плачет, значит что-то ему необходимо. Дети учат нас терпению".
Мне хочется на работу. Мне хочется сумбурных будней, таких как раньше.
Иногда мне кажется что я поспешила с семьей, но в тот же момент понимаю что это из-за моих страхов: " а если дальше не получится, а еесли...." Слишком много думаю о ненужных вещах)) Да и тут раз-два и 30, вряд ли было бы легче. Почему страшно? Эх....малыш проснулся.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 8