Вот ведь...как просто все. Поняла, почему у меня зрение не идеальное. Я много чего не хочу или боюсь увидеть.
Теперь - работать!
Чудесный день. В одном дворе меня встретили кошки. Зеленоглазая просто загипнотизировала, а за углом я встретила ее близняшку.
Французское пирожное превзошло все ожидания...ах, эти нежные фрукты с кислинкой под шапкой идеального безе...Теперь я знаю, где оставить ползарплаты.
Две приятных случайных встречи и букетик васильков у бабушки в метро.

"Как вы думаете, в наше время важны духовные ценности или все-таки нет?" Женщине понравился мой ответ и мы не стали "говорить о спасении моей души". Сектанты тоже люди.

Я единственное не понимаю, как же можно не держать свое слово, но я-то держу, а остальное уже не важно.
Ну да, трудно попасть в 10% (да меньше, что уж) даже если очень в них верить. Смешно, но как же я протупила...сама себя развела как дитя неразумное )) Заметка: первая мысль всегда верная. пер-ва-я.
Ладно, фигня. Объяснению только не поддается - карму-то отменили. Я ничего не должна этому человеку. Случайность, допущенная мной по невнимательности к самой себе. И некоторая растерянность из-за этого. Мои планы очень значимы и их нарушение всегда обидно.

Убрала все готские юбки из шкафа. Это даже не было жестом, просто нужно место.

Увольняюсь. Это мое любимое занятие )))
I am not Katherine и это отстойно.

Подарок на 10 лет. Помогите идеями

Что бы Вы подарили мальчику на 10 лет?

Ребенок умный, занимается айкидо, играет на гитаре, любит автомобили.
Книга не пойдет, потому как он все читает в интернете, моделек полный дом ))
Как-то я в тупике. Сам он меня торт попросил испечь, но все же дата и хотелось бы хороший подарок.
Рекомендую книгу: Салман Рушди "Гарун в море историй". Мало ли попадется, очень хороша. Отлично написана, в то же время манера вполне современна, но ничего раздражающего и это прекрасно. Хороших книг для меня становится все меньше, так что это удача.

Sensitivity

С этой обострившейся чувствительностью довольно сложно справляться. Хочется засесть в глухую оборону и переждать все это. Если уж давно знакомые-любимые песни в плеере заставляют так переживать, то что говорить об остальном. С утра четко поняла, что хочу расплакаться, благо, быстро осознала, что поймала чье-то "чужое" состояние. Что-то чувствую от людей, сопереживаю новостям (все, больше не смотрю. новости за завтраком - это не для меня, ну нафиг такие деловые традиции.) Это, конечно, все закономерно и было ожидаемо, но привыкать трудно. Мне особенно - я всегда очень хорошо справлялась со своими переживаниями (по крайней мере с аналитической частью - причины, источники).
Не могу читать отличную книгу, решать математику. Сижу и жду очередных ощущений. Хочу только есть и поскорее домой. В оборону ))

ночь, день

Впечатляющий сон о моих любимых персонажах. Я от них без ума настолько, что даже мир снов идет мне навстречу.
Второй - очередное преодоление. Вообще, выпадение зубов во сне не слишком хороший знак по традиционным толкованиям, вот я ими и не пользуюсь. Это был сон во сне и я справилась с ситуацией при помощи медитации - тот дурной сон исчез, находившиеся рядом люди накрывали меня одеялом, а когда я проснулась, подтвердили, что я что-то пела опять же для избавления от того дурного. Это довольно интересно - видеть себя спящей и не видеть тот сон, который тебе снится, но чувствовать его очень хорошо. Случается такое периодически, но описывать яснее я пока не научилась.
Третий неплохой. Ну, носить мебель у какого-то академика - это нейтрально, а зато потом я поднималась, лучше даже сказать ползла, в очень крутую гору, с вершины которой можно съехать в теплый бассейн )) Потрясающие ощущения! Даже высоты не испугалась.

Ну а день хороший, кроме хаоса с документами на работе - я слишком перенервничала с ними, больше не буду, конечно. Теперь-то там будет идеальный порядок. И палец порезала бумагой довольно отстойно - кровищи было...но хоть не больно, тоже пройдет. Да, с первым (и последним) рабочим идиотизмом меня.

эх...

Я...напишу. Но сначала: умер Александр МакКуин. Я его очень люблю, последняя (действительно последняя...) коллекция великолепна. Все, что он делал было необычно, вдохновенно, красиво. И вот с сегодняшнего дня он не будет больше творить. Это грустно. У всех свой срок, своя карма и так далее, обычно я это понимаю, но не в его случае. Не знаю...меня это известие и правда вывело из равновесия.

Форма отчетности

Кажется, я сегодня работала. По крайней мере было 2 штуки переговоров, я что-то записывала и поила всех чаем. А с утра успела заработать немного на мороженое. (Надо определенно понять свой режим питания. Очень много вкусного, а есть почти не хочется.) Очередной посетитель порадовал комплиментом. (Где бы взять хороший коричневый ремень по сходной цене?..) Рисую и понимаю необходимость цветных карандашей, но если я еще и карандаши притащу...и так как маленькая. Скоро надоест наряжаться. Книгу не открыла. День хороший))

Текст выше сумбурен, было даже несколько сложно его писать, потому что мыслю я теперь немного по-другому. Информативность не пострадала, правда.
Весь день хочется объятий. Опять мое странное расписание - до пятницы все время что-то делаю. Один из выходных тоже будет занят. Но, кажется, у нас все хорошо и наши встречи прекрасны.
Когда хожу по улицам, напоминаю себе о моем любимом персонаже, встряхивает. Красота, улыбка, взгляд, а характер у меня лучше.

Baraka

Посмотрите как-нибудь.
[]

Нужно помнить, где мы живем. Это прекрасная планета.

друзья-товарищи

Я все меньше общаюсь со своими знакомыми. С универскими с самого диплома, хотя вот они все сидят вконтакте, но...даже не могу сказать, что неинтересно, просто так получается. Большинство осталось в магистратуре и я в общих чертах догадываюсь, что они могут мне сказать. Эти проблемы от меня далеки теперь, о вузе осталось только хорошее.
С одной моей подругой мы уже давно раз в полгода встречаемся - и тем не менее, она - подруга. Нам есть, о чем поговорить, у нас есть понимание.
Не особо часто вижу и лучшую подругу детства. Все меньше общих интересов, но нам просто всегда приятно друг с другом. И я знаю, что мы самые лучшие друзья друг для друга, но нет потребности, но мы работаем, но я не хожу на ее тусовки, но у нас личная жизнь. Даже в аське меньше общаемся.
Я не думаю, что тут есть какая-то проблема, ибо если бы была потребность в общении - я бы ее реализовала. Просто задумалась сегодня, что отношения со всеми меняются, что есть какие-то вещи, которые я не готова обсуждать, что мы все оказываемся в своих кругах каких-то людей. Все мы незаменимы друг для друга и уже заняли свои места, поэтому можем спокойно предоставить другим людям возможность занять их места в нашей жизни.
Новая неделя уже завтра. Хм...
Дела начаты. Думаю, получится все посвободнее организовать, а то много всего.

Весь сон шел от моего имени, но когда сумасшедший таки выстрелил в меня из ружья, я стала наблюдателем. Пуля прошла по касательной, ничего страшного и мы его обезвредили каким-то образом. Мне просто, бывает, снится, в детстве особенно. Видимо, в прошлой жизни в меня попали. Радует смена точек зрения - тогда у меня есть возможность не пугаться (а пуглива я до ужаса))).
В следующем сне мне был поставлен диагноз, который я прекрасно разоблачила логикой (в случае неразоблачения пришлось бы помучиться с решением). Возможность пользоваться разумом тоже радует, она мне дорогА, даже если я ей не пользуюсь (поэтому никаких психотропных веществ).

Так приятно было сегодня просыпаться.
Я ехала сегодня домой и осознала, что живу. Я что-то делаю каждый день (не что-то, конечно, я стараюсь каждое свое действие прочувствовать, полюбить), я обретаю уникальный опыт, идет время. Стала сразу думать об этом и оборвала мысль через несколько секунд - она мешала осознанию. Не нужно и невозможно выразить это словами. Такую благодарность редко когда испытываешь.
Я желаю каждому почувствовать это.
Йота - это загадка. Чай не лезет, надо тетрадку с математикой с собой брать на случай очередного падения сети.
Захотелось поехать в какой-нибудь европейский город на недельку-другую. Просто пожить в маленьком отеле, погулять, найти кофейню со вкусными булочками, чтобы в голове осталось расположение улиц. Можно даже без компании. Надо подумать.
Я увидела это изображение...да, такого еще не было. Я так похожа на нее, просто всем. (ну нос другой, не суть) Но, посмотрев в ее глаза, захотелось отвести взгляд. Так странно.
[cокращено]
так ли уж нехорошо "жить в своем мире", если он прекрасен?
Встретился мне сегодня в автобусе волшебный дедушка, как из русских сказок - с бородой, в меховой шапке, с добрыми спокойными глазами. Смотрел на меня, потом подошел, поздравил с крещением, много приятного сказал, я отвечала. Мне всегда особенно приятно было услышать комплимент от пожилого человека - им я верю. И эта замечательная манера говорить неторопливо, словами, уходящими в прошлое.
Мне не хватает неторопливых разговоров, когда никто не стремится блеснуть остроумием, не трепа в аське, а живой приятной беседы.
Я здорова, но немного еще не в себе. Мне трудно без руководства - без какой-нибудь статьи или случайной цитаты, которая немного подбодрит. Я знаю, что все внутри, но мне как-то трудно пробиться внутрь. Неполадки с телом от неполадок с духом. Не все внутри гладко, как же мне найти там гармонию снова? и как бы понять, что ее нарушило? И готова ли я это понять?
В связи с болезнью просмотрено 2 фильма:
Дориан Грей (2009)
[cокращено]
В целом почему-то даже неплохо. Может быть дело в хорошем отношении к роману, который, надо сказать, я читала весьма давно и помню плохо, потому и о совпадении с книгой судить не берусь (только последняя часть фильма не в духе Уайльда как-то). Смотреть вполне можно, хотя бы из-за мужских костюмов и прекрасных интерьеров. Любители "жести" будут разочарованы. Вот и все. Пересматривать не буду. Да, мне нравятся фильмы, которые "ничему нас не учат".

Милые кости /The Lovely Bones (2009)
[cокращено]
Случайно попалась ссылка с комментарием вроде "вот посмотри, вроде ничего фильм". И я, не прочитав даже описания, стала смотреть. Там такое милое, доброе начало...Сижу, значит, таблетки потребляю с ромашкой вместо чая, мне идиллические семейные картинки показывают - красота! И тут героиня (милая такая девочка) говорит, что...впрочем, не скажу. Если знать заранее, не получится этого сладкого сиропа. Надо сказать, дальше психику тоже не травмировали. А в конце даже продемонстрировали действие одного из Вселенских Законов. Возможно, кино несколько затянуто, но тоже вполне.

Dear diary!

Мне нужен этот новый дневник, где можно будет писать обо всем, без оглядки на то, что это прочитают знакомые-друзья-и так далее. Мне хочется, чтобы это был "человеческий" дневник: поменьше иносказаний, побольше простоты, повседневности. Моя тетрадь для этого не подойдет - иногда нужен отклик. Я люблю дд, несмотря на флешмобы на главной, анонимусов и проч.)) Посмотрим, что у меня получится здесь в новом качестве. Буду, конечно, жаловаться на жизнь, хотя все вполне приемлимо, но нет предела совершенству.
Приветствую.